Sommes réalistes : la vie peut être dure. Parfois, vous avez besoin d’un peu d’humour pour passer la journée. Le rire est le meilleur remède, après tout ! Mais certains d’entre nous ont un sens de l’humour un peu plus tordu que d’autres. Y a-t-il quelque chose de plus drôle que des blagues NSFW qui vous font rire alors que vous ne devriez pas ? Nous ne le pensons pas, et c’est pourquoi nous avons compilé une liste de blagues sales amusantes qui vous feront lutter pour garder un visage droit.
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Plusieurs sur cette liste hilarante et inappropriée sont des blagues sexuelles et des devinettes sales qui sont totalement inappropriées pour les enfants. (Donc, oui, gardez-les loin des enfants.) Mais c’est ce qui fait que nous les aimons encore plus, ils sont comme une friandise à la fin de la journée après l’heure du coucher quand seuls les adultes restent debout. Commencez à pratiquer votre poker face, car ces blagues et ces répliques ont tendance à rester dans la tête et nous avons sorti l’artillerie lourde avec des blagues cochonnes. Ne lisez pas cette série avant une réunion importante du conseil d’administration, à moins que vous ne vouliez avoir une crise de fou rire à mi-parcours. Lisez la suite pour découvrir nos préférées.
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1. Pourquoi le ketchup a rougi ?
Il a vu la vinaigrette.
2. Qu’a demandé l’éléphant à l’homme nu ?
Comment on respire hors de ce truc ?
3. Comment faire pour que votre bae crie pendant l’amour ?
Appellez et qu’ils l’entendent.
4. Pourquoi la sirène porte-t-elle des coquillages ?
Elle est devenue trop grande pour ses coquillages !
5. Comment la vie est-elle comme du papier toilette ?
Vous êtes soit sur un rouleau, soit en train de prendre la merde de quelqu’un.
6. Que dit un sein à l’autre sein ?
Si nous ne sommes pas soutenus, les gens penseront que nous sommes fous.
7. Quelle est la différence entre un point G et une balle de golf ?
Un homme va effectivement chercher une balle de golf.
8. Qu’est-ce qui fait 6 pouces de long 2 pouces de large et rend tout le monde fou ?
Un billet de 100 $.
9. Comment repérer un aveugle sur une plage nudiste ?
Ce n’est pas difficile.
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10. Quelle est la différence entre un micro-ondes et une femme ?
Un homme va effectivement appuyer et tirer sur les boutons et les molettes d’un micro-ondes.
11. L’autre jour, j’étais tellement frustré que j’ai crié : » J’emmerde ma vie « .
Le voisin a entendu : » J’emmerde ma femme « .
12. Comment avez-vous arrêté de fumer ?
J’ai décidé de ne fumer qu’après le sexe.
13. Comment appelle-t-on un morceau de peau inutile sur un pénis ?
Un homme.
14. Voulez-vous entendre une blague sur mon vagin ?
Ne vous en faites pas. Vous ne l’aurez jamais !
15. Qu’a dit la banane au vibromasseur?
« Pourquoi tu trembles ? Elle va me manger ! »
16. Faire l’amour dans un ascenseur, c’est mal…
À plusieurs niveaux.
17. Pourquoi la masturbation est-elle comme la procrastination ?
C’est très bien jusqu’à ce que vous réalisiez que vous ne faites que vous baiser vous-même.
18. Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés ?
L’un est un Goodyear. L’autre est une grande année.
19. Quel genre d’abeilles font du lait ?
Les abeilles bobos.
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20. Toc, toc !
Qui est là ?
Connard !
Connard qui !
Ouvre la porte et découvre-le, connard !
21. Toc, toc !
Qui est là ?
Tara.
Tara qui ?
Tara McClosoff
22. Toc, toc !
Qui est là ?
Pas quelqu’un.
Pas quelqu’un qui ?
Pas quelqu’un qui vous fera baiser.
23. Knock, Knock !
Qui est là ?
Dewey !
Dewey qui ?
Dewey voit un préservatif ? C’est sombre ici !
24. Toc, toc.
Qui est là ?
Je mange de la vadrouille.
Je mange de la vadrouille qui ?
Vous mangez votre caca ? ! Dégueulasse !
25. Quelle est la différence entre un point G et un clitoris ?
Les hommes s’en fichent.
26. Qu’a dit le type qui s’est fait prendre à se masturber devant une illusion d’optique ?
« Ce n’est pas ce que l’on croit ! »
27. Par quoi les clowns sont-ils excités ?
Poupées gonflables en ballon.
28. Que faites-vous si votre femme commence à fumer ?
Lentement et avec du lubrifiant.
29. Comment appelle-t-on une personne qui ne se masturbe pas ?
Un menteur.
30. Avez-vous entendu parler de l’homme qui s’est transformé en un pénis géant ?
Il était un vrai con à ce sujet.
31. Que dit une grenouille excitée ?
Frottez-la.
32. Ma copine m’a demandé si je fumais après le sexe…
J’ai dit que je n’avais pas regardé.
33. Un ver sort d’un tas de spaghetti…
Il dit : « Bon sang, c’était une sacrée orgie ! »
34. Le sexe, c’est comme un burrito…
Ne le déballez pas ou le bébé est sur vos genoux.
35. Comment appelez-vous une circoncision bon marché ?
Une arnaque.
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36. Quelle est la différence entre un pickpocket et un voyeur ?
L’un arrache votre montre. L’autre observe votre rapt.
37. Avez-vous entendu parler du comptable constipé ?
Il ne pouvait pas faire de budget, alors il devait s’arranger avec un papier et un crayon.
38. Pourquoi le spermatozoïde a traversé la route ?
Parce que j’ai mis la mauvaise chaussette ce matin.
39. Un gars est assis dans le bureau du médecin.
Le médecin entre et dit : « J’ai de mauvaises nouvelles. J’ai peur que vous deviez arrêter de vous masturber. »
« Je ne comprends pas, doc », dit le patient. « Pourquoi ? »
« Parce que », dit le médecin. « J’essaie de vous examiner. »
40. Qu’ont en commun un gynécologue myope et un chiot ?
Un nez humide.
41. Une vieille femme entre dans le cabinet d’un dentiste, enlève tous ses vêtements et écarte les jambes.
Le dentiste lui dit : « Je crois que vous vous êtes trompée de chambre. »
« Vous avez mis les dents de mon mari la semaine dernière », répond-elle. « Maintenant, vous devez les enlever. »
42. Que dit l’enseigne d’une maison close en faillite ?
« Dégagez. Nous sommes fermés ! »
43. Pourquoi le Dr Pepper se présente-t-il dans une bouteille ?
Parce que sa femme est décédée.
44. Pourquoi n’y a-t-il pas de poupée Barbie enceinte ?
Ken est venu dans une autre boîte.
45. Qu’est-ce qui entre dur et sec, mais qui ressort mou et humide ?
La gomme !
46. Qu’est-ce qui est pire que de se réveiller à une fête et de trouver un pénis dessiné sur votre visage ?
Découvrir qu’il a été tracé.
47. Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise ?
Is it in ?
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