5 choses à faire quand votre partenaire vous ennuie au plus haut point

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Source : MilanMarkovic78/

Pourquoi votre partenaire est-il la personne qui vous rend le plus fou ? L’agacement passionné est-il l’autre face de l’amour passionné ?

S’éprouver en amour implique souvent une idéalisation, si bien qu’au début, rien de ce que fait votre partenaire n’est gênant. Il est facile de se concentrer sur les points forts de l’autre. Vous vous émerveillez de votre compatibilité. Vous êtes captivé(e) par chaque moment passé ensemble. Apprendre à se connaître est une expérience passionnante. Pendant la période de fréquentation, vous êtes également désireux d’aplanir vos différences. La gentillesse, la patience et le pardon viennent facilement.

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Mais finalement, la fleur n’est plus dans la rose. Lorsque vous vous installez dans une sorte d’engagement, qu’il s’agisse d’être ensemble pour le moment ou pour toujours, les fantasmes et la cour insouciante tombent à l’eau. Vous vous habituez l’un à l’autre et vous vous retrouvez pris dans votre vie quotidienne. Dans une large mesure, ce changement d’orientation est bénéfique car il vous libère pour construire un véritable partenariat. Le fait de dépasser le stade haletant de la séduction vous permet de vous occuper de vos responsabilités et de faire avancer les choses. Vous pouvez également vous détendre et être votre véritable moi, en apprenant à vous connaître plus profondément et en ayant confiance que vous pouvez compter l’un sur l’autre contre vents et marées.

Malheureusement, à mesure que vous vous installez dans une vie commune, vous pouvez découvrir que votre véritable moi peut être assez ennuyeux. Ce qui vous semblait auparavant excitant, enchanteur ou intrigant vous rend maintenant fou – habitudes négligées, perspectives irrationnelles, normes déraisonnables, communication peu habile, mauvais choix de mode. La gentillesse, la patience et l’indulgence qui étaient autrefois de rigueur sont maintenant rares. L’exaspération peut sembler être à chaque coin de rue, surtout pendant les périodes de stress. Et malheureusement, votre relation de collaboration peut se transformer en relation combative.

Ce chemin, bien que commun et normal, est également douloureux. Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il peut se transformer en un cercle vicieux dans lequel le fait de se sentir chroniquement exaspéré et déçu vous rend plus facilement déclenché par le prochain événement ou la prochaine situation irritante.

Arrêter ce cercle vicieux est un défi, mais vous pouvez le faire. Voici cinq approches qui peuvent vous aider à mettre votre partenariat sur une meilleure voie, et à restaurer sa chaleur et sa camaraderie:

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Deborah L. Davis
Source : Deborah L. Davis

1. Comprenez comment le fait de se sentir agacé nuit à votre relation.

Chaque fois que vous vous sentez agacé, même si vous le gardez pour vous, vous portez un jugement sur l’autre personne. Juger est une voie séduisante car cela vous permet de vous sentir bien-pensant et  » meilleur que  » quelqu’un. Mais cela ne dure qu’un instant, après quoi vous risquez de vous sentir vidé, dégonflé ou distant de votre partenaire. Lorsque le jugement devient une habitude, il mène au mépris, ce qui peut détruire votre partenariat. Pour éviter ce piège, lorsque vous sentez que l’exaspération commence à monter, rappelez-vous que la conséquence à long terme du jugement est qu’il empoisonne votre relation en réduisant votre lien avec votre bien-aimé(e). Au lieu de cela, faites le vœu d’adopter une position de non-jugement avec votre partenaire, comme par exemple : « C’est la façon de faire de mon partenaire et ce n’est pas à moi de la remettre en question ». Vous pouvez également considérer ces moments comme un moyen de comprendre votre partenaire plus profondément et d’accepter vos différences. Par exemple : « Mon partenaire se concentre sur d’autres questions que la mode », ou « Les choses qui me dérangent ne le/la dérangent pas. Fascinant ! » Vous pouvez également pratiquer l’équanimité, comme  » Nous faisons tous les deux du mieux que nous pouvons en ce moment « , ou  » Vivre et laisser vivre « .

2. Assumez la responsabilité du rôle que vous jouez dans la dynamique.

Vos sentiments d’agacement ne sont pas la faute de l’autre personne. Votre évaluation de son degré d’agacement n’est que votre jugement personnel et votre perspective subjective, mais pas nécessairement une réalité absolue. Ce que vous jugez agaçant peut être considéré comme charmant ou sans importance dans d’autres couples ou cultures. Et ce que vous jugez ennuyeux, vos amis peuvent le considérer comme mignon ou charmant. Appropriez-vous vos sentiments et considérez-les comme le reflet de vos sensibilités. Vous n’êtes pas victime des manies de votre partenaire, mais des vôtres. Reprocher à votre partenaire votre inconfort ou votre irritation est injuste et entraîne une souffrance inutile pour vous deux.

3. Au lieu d’essayer d’améliorer votre partenaire, concentrez-vous sur votre propre amélioration.

Il est tentant d’essayer de modeler votre partenaire pour le rendre moins ennuyeux. Vous pouvez même penser : « Ne bénéficierait-il pas de mes critiques et de mon coaching ? ». « Ne veut-elle pas mieux se comporter (ou paraître, ou sonner, ou se sentir) ? ». « J’ai besoin qu’il soit meilleur ! » Mais essayez de retourner la situation : Que diriez-vous si votre partenaire pensait que vous devriez être meilleur ? Comment vous sentiriez-vous si votre partenaire pensait que ses critiques et son coaching vous seraient bénéfiques ? Comment réagiriez-vous à son évaluation ? La plupart des gens se sentiraient mal à l’aise, furieux, embarrassés ou honteux. Est-ce là le paysage émotionnel que vous essayez de cultiver ? Au lieu de cela, soyez le changement que vous voulez voir. Et soutenez vous mutuellement en concluant un accord comme celui-ci : « Je me concentrerai sur ma propre amélioration et mon développement personnel pendant que vous vous concentrerez sur le vôtre, et nous ne ferons pas de suggestions à moins d’y être invités. »

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4. Soyez conscient que lorsque vous exprimez de l’agacement, vous êtes agaçant.

« Faut-il que tu parles si fort dans les soirées ? ». « Pourquoi ne peux-tu pas mâcher la bouche fermée ? » « Tu portes ça ? » « Tu es tellement mauvais pour gérer l’argent. » « Je déteste à quel point tu es têtu ! » « Tu es obligé d’être en désaccord avec tout ce que je dis ? » « Tu ne m’écoutes jamais ! » Quand vous râlez, c’est agaçant. Cela ne fait qu’ajouter à vos problèmes en renforçant l’aspect combatif de votre relation. Exprimer votre jugement et votre agacement s’apparente à une déclaration de guerre.

5. N’oubliez pas : vous êtes des alliés, pas des ennemis.

Après tout, votre alliance n’est-elle pas le fondement de votre relation ? Vous êtes du même côté, vous travaillez pour la même équipe, non ? Gardez cet objectif en vue à chaque tournant. Faites-en un vœu et renouvelez-le souvent. Faites de « nous sommes alliés » votre nouveau mantra.

Ces approches peuvent vous aider à briser le cercle vicieux de l’agacement chronique et à commencer à réparer les dommages causés par les plaintes chroniques. Si votre relation souffre également de tensions supplémentaires telles qu’une mauvaise communication, un repli émotionnel, une dépendance, de la jalousie ou de la colère, vous aurez peut-être besoin d’une intervention professionnelle également. Mais peu importe ce qui vous fait souffrir et ce vers quoi vous tendez, si ces solutions fonctionnent pour vous, elles peuvent vous aider à améliorer de manière significative votre propre sentiment de bien-être dans votre relation.

Mon prochain billet examine spécifiquement ce que vous pouvez faire dans les moments où vous êtes agacé par les manières excentriques de votre partenaire.

NOTEZ : Il y a une énorme différence entre être agacé par votre partenaire et être maltraité par votre partenaire. Cet article examine uniquement ce qu’il faut faire pour se sentir chroniquement agacé… et non pour se sentir chroniquement blessé, impuissant ou intimidé. Pour des conseils et un soutien supplémentaires, je recommande ces deux livres et les sites Web des auteurs :

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« The Verbally Abusive Relationship » par Patricia Evans

« Too Good to Leave ; Too Bad to Stay », par Mira Kirshenbaum.

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