Parfois, je me sens coupable quand j’entends des histoires d’enfants TDAH sauvagement incontrôlables. Ce n’est pas que mes enfants n’ont pas leurs moments. Ils en ont. Mais les crises, les mauvais comportements, les accès de colère et la frustration ne sont plus des choses auxquelles nous sommes régulièrement confrontés. Ce n’est pas non plus que nos enfants n’ont qu’un léger TDAH – au contraire, notre psychiatre me rappelle constamment que leur TDAH et leurs troubles concomitants sont graves, les plus graves de sa pratique. Et ce n’est pas qu’ils soient immunisés contre les mauvais comportements ou qu’ils soient naturellement bons et dociles. Croyez-moi, ils ne le sont pas. Alors, comment se fait-il que je ne me batte pas constamment contre les problèmes dont j’entends parler par d’autres parents ? Il fut un temps où nous passions d’une crise de TDAH à une autre, où je me sentais constamment accablée et vivais dans la peur de ce qui allait suivre. Alors qu’est-ce qui a changé ?
Je crédite des pratiques que mon mari et moi avons mises en place il y a des années et que nous avons continué à maintenir. Et le plus grand changement a été en moi. Une fois que j’ai changé, mes enfants ont suivi.
Apprendre, écouter et comprendre
La première chose que j’ai faite était intentionnelle : j’ai cherché des informations sur le TDAH afin de pouvoir comprendre ce qui se passait avec mes enfants. J’ai lu sur le sujet, j’en ai parlé et j’ai posé des questions à ce sujet. Je dois admettre que j’ai une arme secrète : mon mari, qui souffre également du TDAH. Je vais souvent le voir et lui demande pourquoi je vois certains comportements chez nos enfants. C’est incroyable d’avoir ce point de vue d’initié. Il le sait parce qu’il le vit lui-même. J’ai aussi commencé à demander à mes enfants ce qu’ils vivaient. Et puis j’ai écouté. Ce que j’ai appris a changé la façon dont j’abordais tout.
Les disputes que notre fille provoquait chaque soir avec sa grande sœur sont soudain devenues compréhensibles. Elle avait besoin d’un sursaut de dopamine pour niveler son cerveau. Les bagarres lui donnaient cette poussée. Sa sœur réagissait, elles s’engageaient, et on pouvait voir le calme envahir le visage de notre fille cadette.
Pas de carburant, pas de feu
En tant que parent, lorsque votre enfant crie, vous défie ou vous insulte, il est difficile de réagir calmement. Mais ajouter de la colère et de la frustration ne fait qu’empirer les choses. Je n’ai jamais vu cela désamorcer une situation. Contenir nos propres réactions n’est cependant pas facile. Lorsque mon point de vue a changé, la façon dont nous disciplinions nos enfants a également changé.
Se tenir dans le coin ou mettre le nez sur le mur était ce que nous utilisions comme punition. Nous avons gardé cela, mais pas de la même manière. Nous les mettions au mur jusqu’à ce qu’ils puissent se calmer et que nous puissions parler. Cela mettait le contrôle carrément dans leur camp. Si ça prenait une minute, tant mieux. Si ça prenait 30 minutes, tant mieux. Dès qu’ils pouvaient se calmer et contrôler leurs émotions, ils pouvaient descendre du mur.
Parfois, ils pensaient qu’ils avaient tout compris et descendaient seulement pour s’effondrer à nouveau. Cela arrive. Ce n’est pas grave. On les remettait simplement sur le mur jusqu’à ce qu’ils puissent se contrôler. D’autres fois, ils ne voulaient pas rester près du mur. Des larmes, des cris, des coups, des coups de pied – nous les ramenions simplement vers le mur et nous nous tenions calmement derrière eux jusqu’à ce qu’ils se défoulent.
Les gens demandent souvent : » Pourquoi un mur ? « . C’est vide, rien à regarder, rien à divertir, aucun stimulus. C’est ennuyeux, et à peu près tout vaut mieux que de s’ennuyer pour un TDAH.
Gardez-le simple
Mon mari me disait : » Tu utilises trop de mots. » Je m’éternisais sur une demande ou un point, tout en perdant mes enfants à l’attention courte dans le processus. La clé est de faire court et simple. Donnez à votre enfant TDAH un peu plus de temps pour comprendre ce que vous dites. Demandez-lui de répéter ce que vous lui avez dit dans ses propres mots pour que vous sachiez qu’il a compris.
En plus de garder les directives simples, nous gardons les choix simples. Je dis donc des choses comme : » Tu peux faire tes devoirs ou tu peux mettre ton nez sur le mur jusqu’à ce que tu sois prêt à faire tes devoirs. » On peut remplacer les devoirs par à peu près n’importe quoi : faire ses corvées, s’habiller, être gentil, partager avec sa soeur, mettre du déodorant. Nous les avons à peu près tous dits dans le processus d’éducation de six enfants (cinq sont des TDAH).
Enseigner
C’est un principe dont j’ai beaucoup parlé. Je crois que beaucoup d’enfants veulent être bons. Ils veulent faire plaisir à leurs parents. Quand il y a des problèmes, quand ils fondent, font une crise ou se déchaînent, c’est généralement parce qu’ils sont dépassés et n’ont pas les compétences nécessaires pour gérer la situation dans laquelle ils se sont mis. Ce dont ils ont besoin, c’est d’apprendre les techniques pour gérer ces situations. Les punitions seules ne leur apprendront jamais ce qu’il faut faire. Instiller ces pratiques conduira à une bien meilleure vie à la maison.
Dans notre famille, nous utilisons des histoires sociales pour enseigner les compétences manquantes. Nous parlons de ce qui s’est passé. Nous décomposons la situation et déterminons pourquoi elle s’est produite et ce que nous pourrions faire différemment à l’avenir, puis nous considérons à nouveau la situation avec ces nouvelles options.
Soyez cohérent
Si être cohérent en tant que parent est important pour élever n’importe quel enfant, c’est crucial pour élever des TDAH. Ils n’apprennent ou ne comprennent pas les compétences sociales de manière innée comme leurs pairs. Il faut du travail pour qu’ils apprennent, comprennent et appliquent ces compétences. Si nous changeons les règles tout le temps, ils ne savent pas comment ou quand les appliquer. Ils ont besoin de cohérence.
Changer vos attentes
Nous avons tous des idées préconçues sur ce que sera la parentalité. Des aspirations rêvées de la vie de famille. La parentalité dans la vraie vie est plus difficile que ce à quoi on s’attend et la parentalité dans la vraie vie d’un enfant ayant des besoins spéciaux est complètement différente. Mais ce n’est pas grave. Nous pouvons nous adapter. Le moment où j’ai cessé de croire que je pouvais préparer ma famille et la faire sortir pour aller n’importe où en moins de deux heures a été le jour où ma vie est devenue infiniment meilleure. Ils n’ont pas changé. Pour la plupart, le changement était en moi.
J’étais à une pièce de théâtre de l’école la semaine dernière en attendant de voir mon fils quand l’un des enseignants et moi avons commencé à parler. Elle a ma fille en cours d’art. Elle m’a dit à quel point elle et les autres enseignants aiment mes enfants, comment ils aiment parler de la façon dont chacun d’entre eux est différent et incroyable. C’est vrai : ils sont très différents mais tout aussi étonnants les uns que les autres. Alors qu’elle se lamentait de la tristesse que ce serait lorsque le dernier obtiendrait son diplôme, je n’ai pas pu m’empêcher de réfléchir à l’aventure que représente le fait de les élever.
Bien sûr, ils ne sont pas parfaits. Je me répète trop de fois pour pouvoir les compter, me rappelant et me recentrant. Ils ont encore des crises de fusion, et nous passons des heures à essayer de les aider à donner un sens à un monde qui est câblé différemment d’eux. Ils luttent chaque jour contre leur TDAH et les troubles concomitants. Mais depuis que j’ai cessé d’essayer de faire entrer ma famille à la forme unique dans le petit trou carré de la société, nos vies sont réalisables et nous apprécions vraiment notre famille.