Je ne sais pas quand c’est arrivé précisément, ou pourquoi c’est arrivé, mais l’année dernière, alors que je venais d’avoir une vingtaine d’années, j’ai craqué, et mon niveau de tolérance pour les conneries s’est brisé en mille morceaux.
J’en avais fini, et j’ai fait savoir à tout le monde que j’en avais fini. Je n’étais plus émotionnellement disponible à des taux étendus pour écouter les perpétuelles soirées d’apitoiement et les drames des gens qui encombraient la boîte de réception de mon téléphone, mes rencontres au café et mes flux de médias sociaux.
Vous avez un problème avec moi dont vous ne me parlez pas, mais au contraire, vous faites allusion à votre problème par des messages et des comportements passifs agressifs ? Ok, bye alors, je ne peux sincèrement pas être dérangé.
Oh, tu veux m’impliquer dans un drame ? Cool, je vais juste ignorer tous tes messages et te bloquer sur les médias sociaux.
Vous n’aimez pas mes opinions ? Vous pouvez hurler vos blasphèmes dans le vide pour ce que j’en ai à faire (vous êtes mis en sourdine/bloqué).
Vous voulez me dire à quel point vous détestez toujours votre travail, même si nous avons eu cette conversation au moins chaque semaine au cours des six derniers mois, au point où je suis à court de choses à vous dire ? J’ai bien peur de ne pas pouvoir vous aider plus que je n’ai déjà essayé, vous allez devoir aller ailleurs.
Cela me fait paraître horrible, n’est-ce pas ? Mais sans contexte, la plupart des gens considéreraient cette position comme celle d’une personne qui manque d’empathie, qui est trop impatiente et qui est antipathique à son prochain.
Mais non, je ne suis pas une garce, je suis juste une femme avec des limites (oh, c’est la même chose ? Ok alors). Je ne me ferme pas à tout le monde. Je vais passer des heures à répondre aux emails, aux textos, aux messages privés, et si quelqu’un vient me voir avec un problème, il va bénéficier de mon meilleur soutien. Mais j’ai peur de me fatiguer d’essayer, et mon inquiétude est que je suis sur la voie de devenir un misanthrope à part entière.
Nous sommes tous noyés dans la négativité des cycles de nouvelles toxiques de peur, de discrimination, de haine et de troubles politiques, alors les gens se tournent les uns vers les autres pour évacuer leurs frustrations sur une source plus tangible. Les gens deviennent plus difficiles, plus exigeants, plus en colère, plus bruyants, mais aussi plus paresseux et plus complaisants. Je ne peux rien dire ou faire pour les faire changer d’avis ou leur remonter le moral. Je ne peux pas faire ou dire quelque chose de bien, et plus j’essaie, plus je regrette de ne pas l’avoir fait.
Je crains d’être sur une pente glissante de devenir de plus en plus cynique et blasé contre les gens, et la dernière chose que je veux est de perdre mon désir d’investir dans les gens. C’est juste que… beaucoup de gens font en sorte qu’il est très difficile d’aimer l’humanité. La supposée minorité toxique et négative semble se démarquer comme une majorité puissante et dominante.
« Je déteste l’humanité », a un jour affirmé le Dr Johnson, « car je me pense l’un des meilleurs d’entre eux, et je sais à quel point je suis mauvais. »
J’ai toujours eu ces signes classiques sous-jacents d’être un misanthrope : je déteste les drames et refuse de m’investir ou de m’impliquer, je déteste les rassemblements de célébration ou de fête ; j’ai zéro intérêt ou tolérance pour les enfants (ne me demandez pas de les garder) et je méprise les bavardages triviaux. Cela dit, j’ai essayé d’enfouir ces parties de moi sous autant d’excuses polies que possible, et je n’ai jamais fait le lien entre ces traits négatifs de ma personnalité et la misanthropie jusqu’à récemment.
Au cours des derniers mois, je me suis surpris à rouler les yeux et à soupirer avec une frustration sincère : » Bon sang, je déteste les gens. Pourquoi est-ce que j’essaie même ? », ce qui m’a conduit sur la voie de l’exploration du concept de misanthropie. Je n’apprécie pas d’être misanthropiquement désintéressé par les personnes auxquelles je tiens profondément, ou même par des inconnus, alors j’ai fait appel à la sagesse de mon cher Google pour trouver un » remède « .
Il s’avère que la misanthropie n’est pas seulement un trait de personnalité excentrique chez les personnages de Shakespeare et de Parks and Rec, mais qu’elle peut être un symptôme de dépression (coupable comme accusé), et peut même présager une panne psychologique imminente (… bon à savoir).
Je crois que les médias sociaux ont déclenché ma misanthropie au stade précoce. Personne ne peut plus rien faire de bien. C’est une culture de la destruction : les gens sont à la chasse pour faire tomber des gens qu’ils ne connaissent pas et détruire leurs carrières et leurs vies. Il est impossible d’avoir une opinion sur les oignons sans déclencher une querelle. Les gens décortiquent le contexte des mots, imposent des implications aux tweets et s’offusquent de l’utilisation de certains hashtags, des accords de marque et du nombre de publicités qu’une personne met dans sa vidéo YouTube. Pendant ce temps, sur la bande de Gaza…
Les gens sont juste tellement bruyants en ligne sur les choses les plus vides et insignifiantes que j’ai cessé de me soucier des opinions des autres. À quoi bon, me suis-je dit, peu importe ce que je fais ou ce que je dis, ils ne seront jamais heureux, alors pourquoi se donner la peine ? Au fil du temps, j’ai arrêté de lire les nouvelles, j’ai cessé d’avoir des opinions et je me suis déconnecté de mes comptes de médias sociaux. J’ai cessé de vouloir me connecter avec les gens en ligne parce que chaque relation est si ténue qu’un seul désaccord sur quelque chose d’aussi banal qu’une opinion sur un épisode de Rick et Morty pourrait déclencher tant de harcèlement vicieux et de détresse mentale qu’il pourrait affecter le bien-être mental et physique de quelqu’un, son gagne-pain et sa famille.
Oui, c’est aussi pitoyablement grave.
Mais ensuite, ma misanthropie s’est infiltrée dans ma vie personnelle en raison de mon propre épuisement émotionnel défaillant et mal géré. Voyez-vous, j’ai passé les dernières années à essayer d’aider trop de gens à la fois. Si une personne venait me demander de l’aide, je m’étendais. Le problème, c’est que les gens ne se rendaient pas compte qu’ils n’étaient pas les seuls à qui je m’étendais, alors ils m’en demandaient plus. J’ai essayé de donner à tout le monde la même quantité d’attention, la même quantité d’énergie et la même quantité de temps.
C’est une tâche impossible.
Mais malgré le fait que je savais que c’était impossible, je n’avais pas le cœur (ou la conscience) de dire non, je suis vraiment désolé, mais je ne peux plus aider. Je ne peux plus écouter cela et donner davantage : Je n’ai plus rien à donner ou à dire. J’ai donc continué à m’étendre et j’ai commencé à devenir frustré et amer.
Pourquoi ? Parce que les gens ont cessé de me demander comment j’allais.
Maintenant, je ne crois pas qu’il faille donner pour recevoir, mais j’ai commencé à avoir l’impression que personne ne se souciait de moi. Après avoir écouté et répondu à un ami pendant des mois et des mois sur une base quotidienne, j’ai finalement réalisé qu’ils ne m’avaient pas demandé comment j’allais depuis des semaines ! Cette prise de conscience m’a fait me sentir blessée et pleine de ressentiment, alors j’ai agi avec rancune : J’ai cessé de répondre. Pourquoi devrais-je encore m’en soucier ? Je me suis dit : « Ils ne me demandent jamais comment je vais. Ils ne me contactent que pour fulminer ou demander une faveur. J’en ai fini !
Aussi ridicule et peu aimable que je sache cette attitude est, elle est devenue ma réponse émotionnelle de base, et je m’y suis tenu. La misanthropie est une façon d’être profondément ironique : nous nous rebellons contre ce que nous percevons comme de l’égocentrisme avec notre propre égoïsme.
Cependant, c’est parce que j’étais toujours là pour les gens, prêt à écouter et à apporter du soutien que les gens ont supposé que je m’en sortais mieux qu’en réalité. J’étais misérable et j’ai lutté pendant longtemps. La différence, c’est que je l’ai enterré. Je garde la tête baissée et je vais de l’avant. J’ai fait ma part de plaintes et de lamentations dans mon passé (oh, ces jours cringe-worthy, je m’excuse auprès de tout le monde et de tous ceux qui m’ont croisé avant 2018), mais maintenant je garde mes luttes localisées dans une sphère d’influence étroite, ne me tournant que vers ceux qui peuvent réellement m’aider (parce qu’ils sont, d’une manière ou d’une autre, liés à mon problème).
Je ne veux jamais devenir quelqu’un qui tire une fierté perverse de mon dégoût de l’humanité ou qui se croit intellectuellement supérieur pour ma position (comme beaucoup de misanthropes). La haine et le mépris sont des émotions faciles, elles demandent peu ou pas d’effort (c’est pourquoi le monde en est si plein).
Je pense que ma réponse se trouve quelque part au milieu de mon imagination sympathique et de mon désintérêt misanthrope : Je dois me soucier, mais savoir quand m’éloigner et arrêter de me soucier quand quelqu’un ne change pas. Je ne peux pas aider les gens qui ne veulent pas prendre leurs responsabilités. Je ne peux pas continuer à apporter les collations aux soirées de pitié, mais je dois être ouvert à assister à la première pour quelqu’un quand l’invitation vient à moi (mais arrêter de passer quand cette soirée devient une mini-société avec des badges de membre).
La misanthropie a été un enseignant éclairant en termes d’autorégulation émotionnelle et de planification budgétaire de proximité empathique, mais je ne dois jamais oublier que tout le monde mène ses propres batailles – je reconnais simplement maintenant que je ne peux pas faire partie de son armée tout le temps.