Nous nous plaignons tous de temps en temps. Les enfants se plaignent de leurs amis qui ne leur ont pas parlé au déjeuner, du professeur qui a été méchant, du petit frère qui est toujours dans leurs affaires, du projet de science qui est si stupide. Et nous, les adultes, nous nous plaignons de l’attitude de notre patron, de nos horaires de travail, de notre partenaire qui est toujours en retard, du fait que nous n’avons pas assez de sexe, ou … de notre partenaire qui se plaint toujours.
Mais pour certaines personnes, se plaindre semble être un mode de vie. C’est leur communication par défaut, de leurs premiers commentaires lorsqu’ils frappent la porte à 6 heures jusqu’à ce qu’ils s’endorment enfin (et se plaignent ensuite le lendemain matin de la façon dont ils ont mal dormi), ils ne semblent jamais s’arrêter. Être entouré de tels râleurs chroniques peut être épuisant, ennuyeux et frustrant. Pourquoi ne peuvent-ils pas déjà s’arrêter ?
Ils ne le peuvent probablement pas pour plusieurs raisons. Comme la plupart des problèmes, il y a d’autres problèmes à l’origine de ce problème. Voici les sources courantes :
Nous nous plaignons pour évacuer le stress
C’est ce que font la plupart d’entre nous lorsque nous nous plaignons – nous nous défoulons, en disant à nos proches avec qui nous pouvons baisser la garde, les facteurs de stress de la vie qui se sont accumulés en nous. Ainsi, nos enfants se plaignent de la méchante maîtresse, nous nous plaignons de notre patron et de nos horaires, nous parlons à notre meilleure amie de l’état déplorable de notre vie sexuelle. Rien qu’en faisant sortir nos déceptions, nos frustrations, nos angoisses et en nous sentant écoutés, nous nous sentons mieux.
Nous nous plaignons parce que nous ne pouvons pas résoudre le problème
Tom se plaint de son patron parce qu’il se sent piégé dans son travail. Votre fils se plaint de son projet scientifique parce qu’il se sent dépassé. Lorsque vous vous sentez piégé et que vous ne voyez pas d’autres options, lorsque vous vous sentez anxieux ou blessé et que vous n’avez pas les compétences pour résoudre le problème, ou le courage d’agir, vous tombez dans la complainte.
Nous nous plaignons parce que nous sommes déprimés
Le verre est toujours à moitié vide, le ciel est toujours gris, nous sommes coincés au fond d’un puits sans issue. La dépression sape notre énergie, nous fait voir uniquement tout ce qui n’est pas bon, nous n’attendons que du pareil au même et développons une posture du pourquoi du mal. Nous nous plaignons parce que c’est tout ce que nous sentons que nous pouvons faire.
Nous nous plaignons parce que cela fait partie d’une culture familiale ou relationnelle
Ceci est alimenté par tout ce qui précède, mais ici nous parlons de modèles de rôle de l’enfance où les parents se plaignaient toujours, créant un climat négatif constant que nous prenons dans notre propre psyché. Nous parlons également de couples ou de familles qui ont développé, pour de nombreuses bonnes raisons, une attitude hyper-vigilante et hyper-négative de « toi et moi contre le monde », où le monde semble vraiment dangereux, où les autres veulent t’attraper et où on ne peut jamais leur faire confiance. Se plaindre pour eux n’est pas se plaindre mais simplement commenter l’évidence.
Nous nous plaignons en raison de gains secondaires : c’est notre principal moyen d’attirer l’attention
L’enfant qui n’est pas aussi intelligent que son frère, pas aussi sportif que sa sœur doit trouver d’autres moyens d’attirer l’attention dans la famille. Se plaindre, être le Bourriquet de la famille peut s’avérer être l’une des rares façons pour l’enfant de sentir qu’il obtient de l’attention, de la sympathie, du soutien. Cela peut fonctionner pour l’enfant, cela peut fonctionner dans une relation adulte.
Don’ts : Ce qu’il ne faut pas faire
Parce que les plaintes des autres peuvent se sentir si toxiques émotionnellement, surtout lorsque nous sommes nous-mêmes stressés, il ne faut pas grand-chose pour que leurs plaintes et notre réponse négative déclenchent un cycle négatif qui ne fait qu’empirer les choses. Voici ce qu’il ne faut pas faire :
Ne vous plaignez pas des plaintes
Voici le moment où vous avez envie de dire à votre partenaire d’arrêter de parler de l’horaire de travail et de prendre un calmant, où les pleurnicheries de votre fille à propos du déjeuner vous font rouler les yeux et vous donnent envie de dire stop déjà ce n’était que le déjeuner. Essayez de ne pas faire cela. La personne qui se plaint a généralement une vision en tunnel sur le moment. Même si vous voulez la pousser à voir qu’elle perd la perspective, que c’est vraiment un problème de premier ordre, elle ne peut pas le faire à ce moment-là. Vos plaintes au sujet de leur plainte sont susceptibles de ne faire qu’alimenter davantage leur propre détresse, de les faire se sentir jugés et blessés, ce qui entraîne davantage d’irritation ou de négativité.
Si vous ne pouvez pas apporter votre soutien sur le moment à cause de votre propre stress, dites-le, puis suivez votre propre conseil et trouvez des moyens de vous détendre.
Ne proposez pas le même conseil encore et encore
Oui, vous voulez aider ; vous pensez que vous pouvez voir la solution au problème qu’ils ne peuvent pas voir. C’est très bien. Mais si vous avez déjà offert votre conseil – parler au patron, à l’ami – et que cela ne mène nulle part, ne continuez pas sur cette voie. De toute évidence, cela ne fonctionne pas ; vous et eux ne faites que vous frustrer à force d’avoir la même conversation inutile.
N’en faites pas tout un plat
Vous voulez soutenir et compatir lorsque votre enfant, votre partenaire ou votre ami se plaint, mais ne transformez pas la situation en un drame de trois heures agrémenté de gros soupirs et de dorlotage, surtout si cela se produit régulièrement. Si vous le faites, vous risquez d’alimenter ce gain secondaire où c’est ce que nous faisons le mieux. Cela peut rapidement tomber dans un schéma comportemental et émotionnel difficile à briser et qui maintient la plainte.
Do’s
Do listen
Le premier soin pour se plaindre est une écoute simple mais ciblée. Laissez la personne se défouler, raconter son histoire. Résistez à l’envie de donner des conseils et de résoudre le problème. (C’est le clivage classique homme / femme et la source de frustration où les gars veulent se jeter à l’eau et régler le problème alors que leurs partenaires veulent qu’ils se contentent d’écouter : les deux finissent par se sentir frustrés). Une fois qu’ils se sont calmés, votre travail pour le moment est terminé.
Faire un cercle de retour pour parler du problème
Lorsque le climat émotionnel a changé et que l’autre personne est moins grincheuse, c’est le moment de faire un cercle de retour et d’essayer d’avoir une conversation saine et rationnelle sur le problème. Ici, vous parlez à votre enfant le lendemain de la façon d’aborder le projet de science ou de traiter avec l’ami ; ici, vous parlez à votre partenaire des moyens possibles d’approcher le patron, ou du fait qu’elle puisse parler aux RH, ou que vous travailliez tous les deux ensemble pour l’aider à trouver un autre emploi. La clé est de garder cette conversation séparée du défoulement initial.
Do talk about the larger pattern, i.e., the complaining
Ici, vous essayez de résoudre le méta-problème, la plainte régulière elle-même. Vous n’allez pas parler du projet scientifique ou du travail, mais de votre inquiétude face au fait que l’autre personne semble toujours être malheureuse. Votre objectif est de l’aider à creuser et à trouver ce qui pourrait être à l’origine de ce problème ; Est-il déprimé, y a-t-il des problèmes plus importants dans la famille ou la relation qui ne sont pas abordés, y a-t-il quelque chose dont il a le plus besoin lorsqu’il se sent ainsi et que vous pouvez faire qui fera une réelle différence ? Demandez.
D’insister sur le positif
Lorsque votre enfant ne se plaint pas de son professeur ou de son ami, votre partenaire de son travail, ou lorsqu’il prend des mesures actives pour régler le problème, prenez-en note et faites-en maintenant toute une histoire. Et soyez vous-même un modèle de positivité. En essayant de manière proactive de changer le climat de la maison et de la relation, vous pouvez éviter ou briser ce gain secondaire et ces schémas négatifs.
Et si vous êtes un râleur qui veut arrêter
Si vous vous rendez compte que oui, vous vous plaignez beaucoup et que vous voyez que cela abat vos proches, il est peut-être temps pour vous de forer la source de votre propre état de fait. Êtes-vous déprimé, vous sentez-vous pris au piège, ne savez-vous pas comment résoudre les problèmes, ou avez-vous baissé les bras, n’obtenez-vous pas assez de retours positifs et de soutien dans vos relations ?
Si c’est le cas, travaillez sur ces problèmes sous-jacents. Suivez une thérapie et/ou renseignez-vous sur les médicaments ; ayez ces conversations difficiles mais importantes que vous avez évitées.
Prenez des mesures pour commencer à mettre ces problèmes au repos.