La validation : La compétence relationnelle la plus puissante que l’on ne vous a jamais enseignée

Vous préférez écouter ? Consultez l’épisode correspondant du podcast I Hear You.

Vous avez déjà vu la vidéo YouTube, It’s Not About the Nail ? Hilarant. Ce qui la rend si drôle, c’est le fait que, bien que ridicule, elle n’est en fait pas si éloignée de la vérité.

C’est parce que nous, en tant qu’humains, avons un besoin profond de connexion – quel que soit notre âge, notre sexe ou notre origine. (Oui, les hommes en ont tout autant besoin que les femmes). Nous avons besoin de nous sentir entendus, compris et appréciés ; et ce sentiment provient – en grande partie – de la validation.

La validation est, par essence, l’acte d’aider quelqu’un à se sentir entendu et compris. Elle a le pouvoir de calmer les peurs et les inquiétudes, d’ajouter un coup de pouce à la joie et à l’excitation, d’éviter ou de résoudre rapidement les disputes, de rendre les gens beaucoup plus ouverts à vos conseils, et bien plus encore. Je suis tombé sur cette compétence il y a quelques années en travaillant avec un thérapeute, et elle a eu un impact si important sur mes relations (romantiques, professionnelles et autres), que j’ai écrit un livre entier à ce sujet pour essayer de le rendre au suivant.

En d’autres termes : c’est génial.

Un peu de contexte

Je suis sorti avec une femme il y a quelque temps qui était formidable pour écouter mais terrible pour valider. Lorsque je lui racontais une expérience passionnante ou difficile, elle restait souvent assise avec un regard sans émotion et, lorsque j’avais fini de parler, elle me regardait comme pour me dire :  » Autre chose ? « 

J’ai atteint un point de rupture un soir après avoir partagé quelque chose qui m’avait particulièrement enthousiasmé. Alors que je terminais l’histoire (et que je me calmais un peu, car j’ai tendance à être assez animé dans mes récits), je l’ai regardée et j’ai vu ce même regard plutôt vide sur son visage.

« Cool ! » a-t-elle dit.

Et c’était tout.

J’ai fait une pause un moment de plus, m’attendant à ce qu’elle enchaîne avec « C’est tellement excitant ! » ou « Alors qu’est-ce que tu as fait ? » ou quelque chose qui me montre qu’elle s’intéresse vraiment à ce que je venais de partager. J’avais parlé pendant plusieurs minutes, alors une réponse d’un mot n’était sûrement pas tout ce qu’elle allait donner.

Rien.

Elle m’a juste regardé avec ce même regard ordinaire (bien qu’agréable) et a fini par demander :  » Quoi ? « 

Ok. Que se passait-il ici ? Elle a écouté mon histoire, ne m’a pas interrompu et semblait assez agréable dans sa réponse en un mot. Ce que j’attendais ?

Ce que j’attendais – et dont j’avais littéralement envie à ce stade de notre relation – c’était une validation. Je voulais sentir qu’elle voyait, comprenait et partageait mon excitation. Je ne lui racontais pas l’histoire parce que j’aimais parler ; je la partageais avec elle dans l’espoir qu’elle voie mon excitation et qu’elle s’enthousiasme avec moi. J’espérais que nous nous lierions par cette expérience partagée.

En rentrant chez moi ce soir-là, j’ai fait comme tout être humain sain, productif et responsable et j’ai commencé à faire défiler sans réfléchir Facebook. Après quelques minutes, je suis tombé sur un lien vers un article de Business Insider intitulé « La science dit que les relations durables se résument à 2 traits de base. » Intrigué, j’ai cliqué et commencé à lire.

L’article discutait des études menées par le psychologue John Gottman qui, au cours des quatre décennies précédentes, avait étudié des milliers de couples dans le but de comprendre ce qui fait que les relations fonctionnent. Cherchant à mieux comprendre pourquoi certains couples ont des relations saines et durables alors que d’autres n’en ont pas, Gottman et ses collègues ont décoré leur laboratoire à l’Université de Washington pour qu’il ressemble à un magnifique gîte. Ils ont invité 130 couples de jeunes mariés à passer une journée à la retraite et les ont observés faire ce que la plupart des gens font pendant un week-end typique – préparer les repas, discuter, nettoyer et passer du temps ensemble.

En étudiant les interactions de chaque couple, Gottman a commencé à remarquer un modèle. Tout au long de la journée, les partenaires faisaient de petites demandes de connexion apparemment insignifiantes de la part de l’autre. Par exemple, un mari regarde par la fenêtre et dit : « Wow, regarde cette voiture ! ». Il ne se contentait pas de commenter la voiture, il attendait de sa femme qu’elle réponde par un intérêt partagé ou une appréciation. Il espérait créer un lien – même momentané – avec la voiture. Gottman appelle ces demandes de connexion des  » enchères « .

La femme pouvait alors choisir de répondre positivement ( » Wow, c’est joli ! « ), négativement ( » Ugh, c’est hideux « ), ou passivement ( » Mmm, c’est joli, chérie « ). Gottman appelle les réponses positives et engageantes « se tourner vers » l’enchérisseur, et les réponses négatives et passives « se détourner ». Il s’est avéré que la façon dont les couples répondaient à ces offres avait un effet profond sur leur bien-être conjugal.

Gottman a constaté que les couples qui avaient divorcé au cours de la période de suivi de six ans avaient des « offres tournées vers » seulement 33 % du temps – ce qui signifie que seulement trois sur dix de leurs demandes de connexion ont été accueillies avec intérêt et compassion.

En revanche, les couples qui sont restés ensemble après la période de six ans avaient des « offres tournées vers » 87 % du temps. Près de neuf fois sur dix, les couples sains répondaient aux besoins émotionnels de leur partenaire.

Voici le coup de théâtre : en observant ces types d’interactions, Gottman peut apparemment prédire avec jusqu’à 94 % de certitude si les couples – riches ou pauvres, gays ou hétéros, jeunes ou matures – seront séparés, ensemble et malheureux, ou ensemble et heureux, plusieurs années plus tard.

Alors que j’étais assis devant mon ordinateur à lire cet article, quelque chose a fait tilt. Une poussée de perspicacité et de validation (avec un soupçon de justification) a inondé mon corps. C’est ce qui manquait à ma relation ! Je faisais en effet de multiples  » offres  » ou demandes de connexion chaque jour, mais j’avais l’impression que ma copine ne se  » tournait vers moi  » qu’une petite fraction du temps.

J’étais déjà familier avec le concept de validation à ce moment-là et j’étais devenu assez habile à l’offrir aux autres, mais je n’avais pas encore appris à reconnaître quand j’en avais besoin. En lisant l’article, j’ai réalisé que ce que Gottman appelle  » se tourner vers  » une autre personne est simplement une autre façon de décrire la validation – manifester de l’intérêt pour les commentaires, les demandes ou les émotions d’une autre personne et en affirmer la valeur.

Ce nouvel aperçu m’a ouvert les yeux sur une réalité claire : la validation est essentielle pour établir des relations saines et satisfaisantes. Qui plus est, elle est essentielle pour toute relation, romantique ou autre. Ainsi, l’idée centrale de mon livre est que, pour devenir un  » grand auditeur « , vous devez en fait devenir un grand validateur.

Comment valider

Alright, assez de storytelling. Parlons de la façon de valider efficacement.

La validation efficace a deux composantes principales :

1. Elle identifie une émotion spécifique
2. Elle offre une justification pour ressentir cette émotion

Par exemple, disons que vous parlez avec votre moitié à la fin d’une longue journée. Vous sentez que quelque chose le tracasse, alors vous lui demandez ce qui se passe.

« Ugh, je ne supporte pas Kate ! » répond-il. « Tu sais cet événement de travail que nous avons planifié ? Elle n’arrête pas de changer les plans et ne semble pas écouter – ou se soucier du tout – de ce que le reste d’entre nous veut faire. Ça me rend folle ! »

Que diriez-vous ? Bien qu’il puisse être tentant de se lancer dans un conseil ou une assurance, la recherche a montré que choisir de valider d’abord, avant d’offrir un conseil ou une assurance, est souvent la meilleure façon d’aider. Ainsi, vous pourriez dire quelque chose comme :

« Sérieux ? Ugh, ça me rendrait folle ! »

Notez comment cette réponse 1) identifie une émotion spécifique (se sentir folle), et 2) offre une justification pour ressentir cette émotion (vous ressentiriez la même chose). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • « Wow, that would be confusing. »

• • « He really said that? I’d be angry too! »

• • « Ah, that is so sad. »

• • « You have every right to be proud; that was a major accomplishment! »

• • « I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing. »

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • « You’ll be fine. »

• • « It could be worse! »

• • « At least it’s not . »

• • « Just put a smile on your face and tough it out. »

• • « Don’t worry; things will work out. »

• « It’s not that big of a deal. »

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or « shouldn’t » feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
Que faire si votre partenaire n’est pas doué pour écouter ou valider
Quand la validation n’est *pas* la réponse
Comment valider : la méthode en quatre étapes
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