Le mari émotionnellement distant

Vous êtes désireuse d’être liée dans une relation d’amour avec un homme qui se soucie de vous profondément, mais cela ne se produit tout simplement pas ? Êtes-vous prête à l’encourager sur les plans émotionnels les plus profonds, mais vous ne parvenez pas à briser la glace ? Avez-vous l’impression que, malgré vos attentes relativement souples, on profite de vous ? En d’autres termes, un vide existe-t-il pour vous parce que vous avez un mari émotionnellement distant ?

Dans mon cabinet de conseil, je me spécialise dans le traitement des stress émotionnels courants. s’ils ne sont pas traités, Ils peuvent se transformer en problèmes débilitants majeurs. Les personnes blessées qui viennent me voir essaient de faire face à la colère, la dépression, l’anxiété dans leur mariage. Ces problèmes se jouent généralement à la maison. Je suis souvent confronté à la tâche d’aider les gens à comprendre comment leurs émotions sont liées à leurs problèmes de mariage non résolus.

L’épouse émotionnellement avide VS le mari émotionnellement distant qui ne s’engage pas

Plus de vingt-cinq mille séances de conseil m’ont montré que le problème conjugal le plus courant que je rencontre est le cas d’une épouse émotionnellement avide dont le mari ne s’engage pas avec elle à un niveau profond, significatif et personnel. Ces phrases sont des indicateurs du problème d’être émotionnellement distant et déconnecté:

• « Juste quand je pense que nous avons vraiment connecté, il fait quelque chose pour prouver qu’il n’a jamais compris une chose que j’ai dit. »
• « Je pense que le gars est inconscient de mes sentiments. »
• « Que faut-il faire pour qu’il comprenne ? »
• « Il se soucie plus de son travail que de moi. »

Au fur et à mesure que la relation ne progresse pas, les sentiments de désillusion s’enracinent. Et puis des modèles de communication défectueux produisent une frustration croissante. Ce n’est pas faute d’avoir essayé que la relation ne progresse pas.

Bonne raison d’être déçue

En consultant cas après cas, je constate que de nombreuses femmes avides d’émotions ont de bonnes raisons de se sentir déçues. La plupart des femmes ont besoin de relations fortes et grandissantes qui s’expriment ouvertement. Malheureusement, leurs maris ne parviennent pas à répondre à ce besoin. Ils sont émotionnellement distants. Ces épouses vivent avec des hommes qui se sont inconsciemment engagés dans un mode de vie évasif.

Les épouses ne sont pas les seules à être blessées par cette évasion. Ces hommes ne sont pas disposés à explorer sérieusement la profondeur de leurs propres besoins émotionnels. En conséquence, ils se perchent en toute sécurité au sommet de leurs propres petites bombes à retardement. Comme la frustration et la confusion augmentent, quelque chose finira par exploser.

Dans la mesure du possible, j’inclus les maris dans mes séances de conseil. Vous seriez surpris de voir combien souvent ces hommes émotionnellement distants et peu démonstratifs cherchent, au fond d’eux-mêmes, un moyen de relancer leur mariage. Je peux montrer aux conjoints la meilleure méthode pour répondre à leurs besoins relationnels uniques, et les leçons vont probablement « prendre ».

Des options sont disponibles pour traiter avec le conjoint émotionnellement distant.

Lorsque le mari, cependant, ne veut pas participer au conseil, la femme a encore d’excellentes options. Son conjoint émotionnellement distant peut s’accrocher à des modèles de relation obstinés et évasifs. Mais elle peut apporter des améliorations dans deux domaines généraux :

1. Avez-vous remarqué que dans notre culture, le fardeau d’une relation repose souvent sur la femme ? On attend de la femme qu’elle « fasse en sorte que ça marche ». Si un homme reste fidèle, c’est à lui que revient le mérite. S’il s’égare, c’est en quelque sorte sa faute, du moins en partie. Lorsqu’une relation s’effiloche, la plus grande part du blâme finit sur le pas de sa porte.

Le conseil, cependant, peut aider une femme à apprendre ce qui se cache dans les coulisses de la personnalité de son mari, ce qui le pousse à faire ce qu’il fait. Avec cette connaissance en main, elle peut arriver à réaliser que le comportement de son mari n’est pas sa faute après tout.

2. La femme peut examiner les façons dont elle réagit à son mari. À partir de là, elle peut trouver de meilleurs modes de relation qui lui causeront moins de stress et de frustration personnelle. Ensuite, même s’il n’améliore jamais son comportement, elle peut toujours profiter d’une meilleure stabilité personnelle. Elle peut être plus heureuse.

Le modèle d’identification de la distance émotionnelle

La première étape pour améliorer sa relation est de comprendre ce qui constitue des modèles dans les mariages qui peuvent être émotionnellement abusifs. Jusqu’à présent, on dirait que je dépeins les maris comme des méchants. Ce n’est pas du tout le cas. La plupart de ces hommes ont des intentions parfaitement honorables. Ils n’essaieraient jamais de faire du mal à leur femme. Mais même s’ils ne cherchent généralement pas à nuire, cela arrive tout de même.

Le problème réside dans la façon dont la plupart des hommes (pas tous, loin s’en faut !) abordent la vie. En règle générale, les hommes sont moins naturellement enclins que les femmes à aborder des sujets personnels ou sensibles. Il ne s’agit pas simplement de la peur de souffrir. Ils ne sont vraiment pas aussi intéressés. Ils ont une tendance naturelle à contourner le long traitement si nécessaire aux échanges personnels intimes et à passer directement à la solution.

Lorsque la femme cherche à aller plus en profondeur que le simple problème-options-solution et insiste pour explorer le côté émotionnel d’une question ou ses ramifications, la frustration de l’homme entre en jeu. « Nous avons déjà traité le problème. Par conséquent, il n’existe plus. Alors qu’est-ce qu’il y a avec cette femme ? » Pour lui, le traitement détaillé est inutile, peut-être même inepte. Il ne se voit pas comme étant émotionnellement distant.

Manières dont il échappe au traitement

Il commence alors – et c’est une clé – à chercher des moyens de mettre fin à sa participation au traitement de sa femme. Il peut se retirer ou essayer de la remettre sur la voie de la logique ou peut-être même exploser. L’explosion, voyez-vous, est une diversion. C’est une distraction – en fait, un changement de sujet. Le changement de sujet est un autre moyen souvent utilisé pour échapper au traitement. Il est guidé par la hantise de devoir passer plus de temps que nécessaire à s’attarder sur ses besoins émotionnels, car il ne les considère presque jamais comme des besoins.

Les femmes éprouvent généralement des sentiments et des émotions plus intenses que les hommes, principalement parce qu’elles se le permettent. Une femme laisse les émotions suivre leur cours alors même que le mari essaie de les étouffer, et de s’en débarrasser. C’est parce qu’il les considère comme improductives. Permettez-moi d’insister sur le fait qu’il n’y a pas de bien ou de mal à avoir des émotions fortes. Il n’y a pas de mal à les minimiser, même dans une certaine mesure. Mais parce qu’elle reconnaît et même nourrit son côté émotionnel, l’épouse peut profiter de la vie dans sa dimension la plus riche et la plus complète.

Colère persistante et colère résistante

Les liens relationnels et familiaux sont les ingrédients les plus importants dans la vie de la plupart des épouses. De par leur nature même, les relations étroites génèrent des émotions fortes. L’épouse peut, par inadvertance, créer des problèmes. Cela se produit lorsqu’elle a tellement besoin de connexions émotionnelles qu’elle perd la capacité de répondre avec raison ou calme. Elle peut devenir anxieuse. Elle se met certainement en colère. Sans vouloir mettre un point trop fin, mais la sienne est une colère insistante alors que la sienne est une colère résistante.

La femme enfermée dans ces schémas peut pleurer et se plaindre de ne pas se sentir aimée. Elle a un besoin si puissant de se sentir comprise et chérie à un niveau émotionnel. Elle devient donc grandement désillusionnée lorsque les signes extérieurs de cette compréhension sont inexistants.

Comportement invasif

Les maris invasifs inventent un large éventail de comportements pour éviter les discussions en profondeur qu’ils considèrent comme inutiles et potentiellement nuisibles. Il y a le traitement silencieux, le prétendu accord et l’oubli constant. Il y a aussi la procrastination, la paresse et les accès de colère. Il y a aussi le travail à l’aveuglette, l’attention excessive portée à un passe-temps ou à un sport et, en général, le fait d’être simplement indisponible. L’homme distant et évasif sur le plan émotionnel peut faire la sourde oreille. Il peut dire ce qu’il pense que sa femme veut entendre à ce moment-là. Il fait cela pour éviter que le bateau ne tangue, et ne nourrit aucune intention d’aller réellement jusqu’au bout.

Pour contrer l’évasion, la femme émotionnellement avide sera encline à des réponses telles que les pleurs. Elle essaie d’être persuasive, appelle des amis pour obtenir du soutien, se montre maussade, répète les mêmes demandes, accuse et abandonne. Une fois que le cycle s’enclenche, il peut être difficile de rompre cette interaction émotionnellement distante.

Facteurs derrière le schéma

Dans ma pratique, je vois sept facteurs qui sont très communs dans les mariages affectés par les schémas relationnels évasifs et émotionnellement avides. En les examinant, vous verrez que ce tiraillement n’est pas confiné à quelques ménages. Il est très répandu. Je trouve cette tension dans les foyers de personnes motivées, orientées vers le succès, et dans les relations décontractées, faciles à vivre. Certains des participants ont un passé de mauvaises relations avec les autres, tandis que d’autres peuvent faire état d’une grande popularité auprès d’eux.

Si votre mari émotionnellement distant se joint à vous dans le processus de prise de conscience, c’est formidable ! Utilisez les informations fournies comme un tremplin pour une discussion saine et honnête. S’il ne le fera pas, et beaucoup ne le feront pas, choisissez de vous rendre compte de ce qui se passe et de grandir quand même. Une personne qui travaille à l’adoption d’un style de relation sain vaut mieux que personne du tout qui prend des mesures.

Regardons les sept indicateurs :

La communication se réduit à des jeux de pouvoir.

Sinon, un comportement évasif crée un sentiment de pouvoir. Ce concept de contrôle et d’exercice du pouvoir peut prendre des tournures étranges. Et les personnes concernées ne le voient généralement pas pour ce qu’il est.

Si l’épouse avide d’émotions répond par son propre style autoritaire au lieu de comprendre sa peur d’être contrôlée, elle fait précisément ce qui aggrave la situation. Elle parle de manière coercitive à son mari émotionnellement distant.

Perversement, même un mari attentionné tire une certaine satisfaction inconsciente lorsqu’il est témoin d’une grande détresse émotionnelle de sa femme. La pensée sous-jacente : Tu vois ? J’ai du pouvoir ! Je peux contrôler ses émotions, et ce n’est pas une chose facile à faire. Ma tactique a fonctionné.

Plus la femme enregistre de colère ou de futilité, plus il est probable que le mari émotionnellement distant et évasif continue à répondre par des tactiques de pouvoir. Son besoin urgent et impérieux de garder le dessus est satisfait. Et je le répète, ce n’est pas nécessairement délibéré. Habituellement, tout cela se passe dans les cavernes les plus sombres de l’esprit.

Le mari émotionnellement distant évite l’engagement et la responsabilité personnelle.

Une plainte fréquente que j’entends de la part des épouses émotionnellement avides est qu’elles ne peuvent pas obtenir un engagement solide pour quoi que ce soit. Leur homme est difficile à cerner.

Rappellez-vous que les maris évasifs ont inconsciemment soif de pouvoir. Ils doivent garder le contrôle. Il n’est donc pas difficile de comprendre pourquoi ils ne veulent pas être tenus responsables de plans spécifiques. Ils ont confondu l’engagement avec l’asservissement ou la coercition et pensent à tort que ces mots ont à peu près la même signification. Ils voient donc les simples demandes comme des tentatives de coercition, et les contournent en restant vagues.

Ces hommes émotionnellement distants réalisent que la responsabilisation exige une certaine vulnérabilité. Et cela leur fait peur. La communication claire, la révélation de soi et l’ouverture : Ces qualités pourraient avoir un effet boomerang sur eux, craignent-ils. La personne évasive craint également que l’on profite de sa bonne nature. Il joue donc la sécurité en révélant le moins possible ses projets, ses préférences, ses sentiments.

Bien que ces hommes émotionnellement distants ne l’admettraient jamais, même à eux-mêmes, ils se sont engagés dans la malhonnêteté. Parfois, il s’agit de mensonges flagrants, comme lorsqu’un homme dit qu’il fera quelque chose en sachant très bien qu’il ne le fera pas. Mais généralement, cette malhonnêteté est plus subtile. Sans mentir ouvertement, ces hommes tentent de créer une illusion de coopération alors qu’en réalité ils espèrent intérieurement tracer leur propre chemin indépendamment des plans de leurs compagnons.

La peur émotionnellement distante de la responsabilité

Avec cette peur de la responsabilité, ces hommes alimentent les pires craintes d’isolement conjugal des épouses. Les hommes font tout ce qu’ils doivent faire pour garder une distance de sécurité. C’est exactement le contraire de ce que recherchent les épouses avides d’émotions. Les hommes gardent leurs sentiments bien cachés. Mais leurs épouses veulent que ces sentiments soient mis en évidence. Les hommes pensent qu’ils n’osent pas exposer leurs préférences de peur qu’elles ne soient rejetées. (En d’autres termes, la femme contrôle la situation grâce au pouvoir de choix). Les femmes veulent plus que tout savoir ce que leurs hommes veulent.

Il va sans dire que ce facteur de mauvaise responsabilisation joue contre la réussite de toute relation. Un mariage florissant a besoin de partage et d’ouverture pour être véritablement fusionné en une unité.

Les rôles de leadership sont confus.

Avec toutes ces joutes de contrôle et cette mauvaise responsabilisation, le troisième facteur de ces mariages conflictuels n’est pas difficile à voir : des rôles de leadership mal définis. Le mari évasif préfère se retenir et esquiver les situations qui amèneront les critiques de sa femme. Et cela inclut certaines situations où son leadership serait attendu. Il peut même lui faire porter le chapeau en toute discrétion. Ça, voyez-vous, c’est le vrai contrôle !

L’un ou l’autre de ces scénarios s’est-il produit dans votre foyer ?

– Un enfant fait une demande que papa sait devoir être refusée. Alors il lui dit : « Pourquoi tu ne demandes pas à ta mère ? ». Qu’elle soit l’ogre qui refuse les désirs de l’enfant.

– Le mari entend quelqu’un réprimander sa femme. Il peut s’agir d’un étranger en public ou de sa propre mère en privé. Au lieu de défendre sa femme, il reste silencieux même s’il sait que sa femme se sent abandonnée.

Ces maris savent que plus ils exercent un leadership, plus ils risquent de rencontrer des controverses. C’est ainsi que cela fonctionne en politique. Cela doit fonctionner ainsi dans le mariage. Remarquez que les jeux de pouvoir se poursuivent.

Est émotionnellement distant et a une préférence pour le mensonge

Mais ici, nous parlons de leadership ouvert et visible. Étant des évitateurs chroniques de conflits, ces hommes préfèrent faire profil bas et rester en dehors de la mêlée. Dans la bataille des sexes, c’est un bon moyen de ne pas se faire tirer dessus. Ils supposent à tort que l’ouverture d’esprit invite les problèmes.

C’est encore cette histoire de ne pas faire de vagues. Malheureusement, en reculant du rôle de leader, ces hommes sacrifient les besoins à long terme de la famille – un leader stable – pour l’objectif à court terme de la paix pour l’instant.

Intéressant, dans de nombreux cas, les hommes qui reculent du rôle de leader dans les affaires personnelles et familiales sont tout sauf faibles dans les poursuites commerciales ou les projets civiques.

La relation est secondaire à la performance.

Les êtres humains se trompent, font occasionnellement de mauvais choix et sont occasionnellement égoïstes. Dans les mariages sains, les partenaires reconnaissent ce fait et laissent beaucoup de place à la résolution ouverte des conflits. Les épouses avides d’émotions seraient heureuses d’avoir la possibilité de discuter des problèmes. Mais comme le mari évasif préfère minimiser sa propre vulnérabilité émotionnelle, il a l’habitude de fuir la menace d’avoir à se battre avec ses émotions. La logique nous dit que si un homme fuit quelque chose, il court aussi vers autre chose. Vers quoi les hommes courent-ils pour éviter les interactions personnelles ? La performance.

Maintenant, en règle très générale, les hommes sont de toute façon orientés vers la performance. Alors que les femmes aiment le processus de faire quelque chose, les hommes veulent atteindre l’objectif aussi rapidement et efficacement que possible et passer à autre chose. (Encore une fois, je vous le rappelle, il y a beaucoup d’exceptions à cela.)

Communément, les hommes évasifs ne rechigneront pas à donner du temps à une activité comme le jardinage, la pêche, un projet à l’église. C’est un terrain qui leur est familier. Ils savent déjà comment faire ces choses. Ils considéreront qu’un beau jardin bien entretenu, la nouvelle clôture de l’église, peut-être un poisson ou deux, c’est quelque chose. Mais les relations exigent d’être et non de faire, un concept déstabilisant pour de nombreux hommes.

Les relations sexuelles sont désynchronisées.

Les mariages heureux et en pleine croissance sont caractérisés par une communication sexuelle raisonnable. Bien que la fréquence ne soit pas la préoccupation principale (certains couples se satisfont de rapports sexuels deux fois par mois, d’autres les apprécient plusieurs fois par semaine), l’union se produit assez fréquemment pour rappeler aux conjoints leur amour et leur engagement l’un envers l’autre. Le sexe est un moyen de maintenir des liens sécurisés.

Pour les hommes évasifs, cependant, le sexe n’est pas destiné à créer des liens mais à la satisfaction physique et – c’est reparti – au contrôle. Qui est à la place du conducteur ?

À un extrême, l’homme évasif s’abstient pendant de longues périodes, ne montrant pratiquement aucun intérêt pour sa femme sur le plan sexuel. Il sait que le sexe peut faire ressortir les partages tendres. C’est quelque chose qu’il préfère éviter. Il estime qu’il est plus facile de refuser les plaisirs de la relation sexuelle afin d’éviter l’intimité émotionnelle. J’ai entendu de nombreux témoignages de femmes désireuses de s’engager sexuellement avec leur mari. Mais elles se font rabrouer pendant six mois d’affilée, un an ou plus.

Slipping into an Emotionally Distant Comfortable Shell

L’extrême le plus courant voit l’homme évasif montrer peu de tendresse pendant les heures de veille. Quand vient l’heure du coucher, son moteur s’allume, et il obtient sa satisfaction de sa femme. Puis il se glisse à nouveau dans sa confortable coquille. Il peut même s’allumer à deux heures du matin, faire ses avances, puis se rendormir. Cette approche du sexe minimise nettement l’intimité émotionnelle sans pour autant minimiser l’expérience de bien-être. Les émotions de l’épouse sont à peine prises en compte.

L’épouse avide d’émotions développe donc des sentiments contradictoires à l’égard du sexe conjugal. Une partie d’elle en a envie et y voit un merveilleux moment de communication. Mais elle a peur de la blessure qui survient lorsqu’elle sent que son mari ne recherche qu’un soulagement physique.

Souvent, si ce conflit dure assez longtemps, l’un des conjoints ou l’autre peut opter pour une forme extérieure de satisfaction sexuelle. Cela prend la forme d’une liaison, de la pornographie ou de flirts en dehors du mariage. L’un ou l’autre des conjoints peut ressentir une déception si forte qu’il est anormalement vulnérable à la tentation.

Les perspicacités personnelles sont inégales.

Les personnes saines non seulement admettent la nécessité de s’améliorer, mais elles accueillent le défi. Les personnes en pleine croissance sont prêtes à absorber des aperçus et des informations. Elles recherchent activement la vérité. Les personnes évasives ne sont pas enclines à la perspicacité et à la prise de conscience. Outre le fait que c’est trop d’ennuis pour ce que vous en retirez, le mari évasif n’est pas vraiment intéressé par les défis personnels et philosophiques. Cela le rend trop vulnérable. Il veut la routine confortable, la quille de niveau, en mettant peu ou pas de réflexion dans les pourquoi de la vie.

Les épouses émotionnellement avides sont généralement du genre à dévorer des livres de développement personnel. Elles aiment les discussions philosophiques stimulantes, affluent aux séminaires et invitent à la croissance. Elles aiment être mises au défi sur ce qui peut être fait pour créer une vie plus pleine. Résultat : Elles grandissent et s’épanouissent intellectuellement tandis que leurs maris syntonisent un énième match de football.

Cette ardeur ne se traduit pas toujours par un changement significatif.

En raison de la tendance de l’épouse à jouer sur le comportement de son mari -réagir au lieu de pro-agir- cette femme finit par perdre courage. Elle se rend compte que ses efforts ne sont pas à la hauteur des siens. Elle commence à penser qu’elle est en train de le dépasser. J’ai vu beaucoup de ces épouses devenir de plus en plus agitées ou s’effondrer dans le désespoir ou la dépression. Quoi qu’il en soit, la femme doit aller de l’avant, en acquérant des connaissances, quel que soit le manque d’intérêt de son compagnon.

Les deux parties se sentent victimes.

Les maris envahissants vivent inconsciemment avec la philosophie suivante :  » Tu me laisses tranquille, je te laisse tranquille, et nous nous entendrons très bien.  » Moins ils rencontrent de défis, moins ils vivent de conflits. Et donc, plus ils se sentent bien. Le problème, c’est que leurs conjoints aspirent par nature à un mode de relation beaucoup plus intime.

L’épouse lance ses diverses tentatives pour obtenir l’intimité et la profondeur dont elle a envie. Elle le fait en protestant, en cajolant ou simplement en agissant de manière malheureuse. Le mari, rebuté par les incitations de sa femme, boude et se demande : « Pourquoi dois-je vivre avec ce genre de choses ? Elle est revêche sans raison valable »

Sans vouloir ou sans pouvoir saisir qu’il contribue au problème, il se voit comme une victime de la déraison. Les victimes ne sont pas des personnes joyeuses. Le sentiment, si l’on peut dire -du foyer pique du nez à mesure que la colère et la tristesse se nourrissent l’une de l’autre.

L’épouse avide d’émotions se sent tout aussi victime de son mari émotionnellement distant.

« Quand toute cette misère va-t-elle prendre fin ? Regarde ce qu’il fait de ma vie. C’est stérile ! Je ne vais nulle part. Vide sur le plan émotionnel. Quand est-ce qu’il va se réveiller, ou est-ce que ça va toujours être aussi misérable ? » Dans un sens, il y a du vrai dans le sentiment de victimisation de chaque conjoint. Les deux conjoints peuvent montrer que ce mariage est devenu une sorte d’affaire brute. Les deux peuvent montrer des façons légitimes dont l’autre conjoint contribue au problème. Aucun des deux ne voit la situation dans son ensemble. Lorsque l’un des deux rejette toute la responsabilité sur l’autre partenaire, l’attitude « Je suis une victime » est allée trop loin.

Une fois que ce schéma d’évitement s’est ancré dans un mariage, il est tentant de faire porter toute la responsabilité sur les épaules du mari qui résiste à une relation profonde. Disons que, dans certains cas, c’est vrai. Il doit changer sa façon d’entrer en relation avec sa femme. Sa dérobade nuit à sa position d’influence dans son propre foyer, voire la détruit. Après tout, Dieu ne nous a pas placés ici-bas pour nous éviter les uns les autres. Nous avons été faits pour entrer en relation d’abord avec Dieu, puis avec la famille et les amis.

Les comportements évasifs sont dommageables non seulement pour la femme mais aussi pour le mari, l’empêchant de connaître la satisfaction que Dieu a prévue pour lui.

Commencer le voyage vers l’amélioration

Si vous êtes le compagnon d’une personne non communicative, réalisez que, dans une certaine mesure, les problèmes relationnels que vous avez rencontrés sont prévisibles. Ils apparaissent dans beaucoup de mariages. Aussi, il y a certaines choses de nature générale que vous pouvez faire pour les atténuer. Pour commencer :

• Cessez d’assumer la responsabilité des imperfections de votre conjoint. Il peut très bien dire :  » Tu me fais comme ça avec ta constante… « . Ce n’est pas vrai, même s’il peut le penser. Il se comporterait de la même façon s’il était marié à quelqu’un d’autre.

• Éliminez vos efforts de persuasion pour convaincre votre conjoint d’entrer dans votre moule. La coercition ne fera qu’aggraver le problème. C’est difficile à faire lorsque vous voulez désespérément un changement.

Au fond de vous, vous vous rendez probablement compte que personne ne va changer, du moins pas efficacement, en se basant sur la persuasion énergique de quelqu’un d’autre. Un mari évasif ne s’amendera que si on lui donne la possibilité de le faire par sa propre volonté. Il reste donc la perspective peu réjouissante qu’il choisisse de ne pas le faire. Pour l’instant, il est sage de se retirer.

Ne pas démissionner

Cela ne veut pas dire que vous devez cesser de faire quoi que ce soit. Si vous pensez que votre mari esquive les sujets dont vous êtes sûre qu’ils doivent être abordés, qu’il devient évasif au milieu d’échanges émotionnels, pouvez-vous lui parler de la frustration que cela crée sans exagérer le propos ou devenir conflictuelle ? Tout va jouer contre vous.

La chaleur du moment fait dire à une personne des choses qu’elle ne dirait pas dans un moment moins émotionnel. Et surtout, les vieilles habitudes ont la vie dure. Vous avez l’habitude d’aborder un problème d’une manière particulière maintenant. Il est exceptionnellement difficile de changer votre approche. Mais cela portera ses fruits si vous y parvenez. L’introspection personnelle vous aidera à renverser la situation et à donner des traits positifs à votre mariage.

Pour avoir une bonne idée de la mesure dans laquelle vous êtes prêt à faire l’introspection nécessaire à une véritable croissance, soyez conscient de votre utilisation d’un simple mot. Vous. Combien de fois ce mot est-il prononcé alors que vous essayez de donner un sens aux tensions avec votre compagnon ? Je ne dis pas qu’il ne faut jamais prononcer le mot « tu ». Je dis cependant que son utilisation excessive indique que vous ne regardez pas vers l’intérieur.

Travaillez sur votre bonheur

En bref, une étape importante consiste à mettre de l’ordre dans votre propre maison pour améliorer votre propre satisfaction et votre bonheur. Vous trouverez peut-être que l’amélioration de votre vie est juste le catalyseur dont votre conjoint a besoin. Vous serez toujours un individu plus stable et plus satisfait, même si vous ne connaissez pas l’ajustement que vous avez espéré chez votre compagnon. Êtes-vous prêt à commencer par votre propre recherche difficile et intérieure ?

L’épouse avide d’émotions dira :  » Oui ! Bien sûr.  » Mais elle modifie ensuite cette réponse par un mais. « Je suis prête à m’adapter, mais mon mari doit changer. » Que vous ayez raison ou non de dire cela, vous basez votre bonheur et vos réponses sur le comportement de quelqu’un d’autre.

Votre volonté de travailler sur vos propres problèmes sera la clé pour trouver la paix personnelle, puis potentiellement, le succès dans cette relation la plus importante, votre mariage.

Cet article édité provient du grand livre, Distant Partner. Il est écrit par le Dr Les Carter, et est publié par Thomas Nelson Publishers. Le sous-titre de ce livre est : « Comment abattre les murs émotionnels et communiquer avec votre mari ». Comme le dit le Dr Carter au début du livre, « J’ai écrit ce livre principalement pour les épouses en quête de réponses. Je veux que vous compreniez pourquoi certains maris agissent de manière évasive et maintiennent une certaine distance avec vous. Plus particulièrement, je veux vous montrer ce que vous pouvez faire pour améliorer vos réactions émotionnelles face à votre mari. »

Nous pensons que l’obtention de ce livre serait un moyen peu coûteux de commencer sur la voie d’une meilleure compréhension et d’un travail sur les problèmes qui pourraient grandement améliorer votre relation. De plus, si vous lisez ce livre en même temps que votre conjoint, le Dr Carter explique dans la préface du livre la meilleure façon de le faire.

– AUSSI –

Pour un éclairage supplémentaire, voici deux autres articles à lire pour vous aider à traiter cette question :

– COMMENT SE RELIER À UN HOMME ÉMOTIONNELLEMENT DISTANT

– POURQUOI MON MARI N’ABORDE PAS LES PROBLÈMES DIRECTEMENT

Et puis en dernier lieu, le Dr Greg Smalley donne l’éclairage suivant :

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT