Lorsque nous nous sentons mal aimés, notre esprit invente une histoire sur le fait que nous ne sommes pas aimables, en remplissant les détails de nos supposés défauts : ne pas être assez attirant, ne pas être assez intelligent, ne pas être assez intéressant et ne pas être assez accompli professionnellement sont toutes des explications populaires dans le domaine du » pas assez « .
Et puis il y a le domaine du » trop « . Je suis trop de problèmes, trop de drames, trop sensible, trop névrosé, trop en colère, trop nécessiteux, trop imparfait, trop d’affaires inachevées et trop de blessures sont autant d’explications que nous imaginons.
Il y en a beaucoup d’autres ; ce ne sont que des exemples de quelques notions populaires. Tout endroit en nous qui est tendre et vulnérable, où nous nous sentons trop ou pas assez, où nous nous sentons inadéquats, imparfaits, coupables ou honteux, est l’endroit où notre esprit aura tendance à aller dans ces moments sombres où nous doutons que nous sommes aimables. Il est possible que rien de ce que notre esprit invente ne soit vrai du tout. Ou peut-être qu’il y a là un grain de vérité, et que notre esprit le gonfle dans des proportions effroyables.
Nous ne sommes pas si différents du petit enfant qui n’a pas été suffisamment aimé par son parent. S’il était maltraité ou négligé, il ne pouvait pas se permettre de voir que c’était son parent qui était déficient. Il est beaucoup trop effrayant pour un enfant de voir que la personne (qui est chargée de son bien-être) n’est pas à la hauteur. La terreur d’affronter cette vérité serait trop déstabilisante pour l’enfant. Alors il explique le comportement non aimant en se rendant mauvais et erroné. « Je suis bête ; je me conduis mal ; je ne suis pas beau, etc. ». Cette forme de pensée peut devenir une habitude mentale que nous prenons à l’âge adulte.
Un enfant n’a pas l’expérience de vie et la sophistication nécessaires pour dire : « C’est dommage que mon parent soit si limité qu’il ne puisse pas apprécier à quel point je suis merveilleux et aimable. » Mais la vie d’un adulte n’est pas aussi vulnérable que celle d’un enfant dépendant. Un adulte a plus d’expérience de la vie, de ressources variées et de soutien disponible. La capacité à réfléchir aux problèmes est plus développée. L’adulte a la possibilité de remettre en question ses hypothèses sur le fait qu’il n’est pas aimable. D’autres points de vue pour envisager la situation existent, comme :
- Peut-être qu’ils m’aiment vraiment et qu’ils sont juste préoccupés par d’autres soucis en ce moment.
- Peut-être qu’ils m’aiment et qu’ils ne savent simplement pas comment montrer l’amour qu’ils ressentent dans leur cœur.
- Peut-être que je n’ai pas été clair sur la façon dont je me réjouis qu’on me montre de l’amour.
- Peut-être que d’autres personnes ont précédemment blessé cette personne lorsqu’elle s’est ouverte, ce qui la laisse inhibée pour montrer l’amour qu’elle ressent.
- Peut-être que j’ai des problèmes concernant ma propre valeur et que le fait qu’il m’ignore active ces problèmes.
- Peut-être que j’ai effectivement besoin de me développer dans ce domaine particulier pour avoir plus pleinement confiance que je suis effectivement aimable. Je peux y parvenir.
- Peut-être qu’en fait elle ne m’aime pas. Nous pourrions être une paire mal assortie, avec seulement de l’amour d’un côté. Mais cela ne signifie pas que je ne suis pas aimable ; il y a d’autres personnes qui peuvent m’aimer.
- Peut-être qu’il n’a pas l’expérience de montrer l’amour qu’il ressent et que nous pouvons apprendre ensemble à être des amants habiles.
Le changement de perspective, de croire que nous ne sommes pas aimables à savoir que nous sommes aimables, signifie beaucoup. Insérer le « peut-être » dans notre pensée nous libère de l’emprise de la pensée désagréable, parfois carrément tourmentante, que nous ne sommes pas aimables. Lorsque nous remettons en question notre propre croyance et que nous regardons plus profondément pour voir ce qui est vraiment vrai, nous ouvrons notre esprit, ce qui peut nous aider à placer la responsabilité là où elle doit réellement être et à ne pas prendre plus que ce qui nous revient de droit.
Une fois que nous commençons à sortir de la transe dont nous sommes enveloppés lorsque nous croyons que nous ne sommes pas aimables, notre motivation se renforce pour apprendre à échapper de façon permanente à l’emprise douloureuse des anciennes croyances qui ne nous servent pas.
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