Dames, les hommes ne vous diront pas qu’il y a un problème.
Vos meilleures amies l’ont remarqué, mais elles évitent la confrontation à tout prix.
Pendant ce temps, les gens au gymnase ont reluqué, ricané et continué à faire du CrossFitting sans vous faire part du secret.
Par chance, j’ai perdu mon filtre quand j’ai eu 40 ans, alors je vais le dire franchement :
Vous portez les MAUVAIS sous-vêtements avec votre pantalon de yoga !
C’est une épidémie, les amis ! J’ai vu BEAUCOUP trop de BEAUCOUP trop de dames au ramassage scolaire, à l’épicerie, aux pratiques sportives et au cinéma.
Et je comprends… nous ne nous regardons pas avant de quitter la maison dans notre pantalon de yoga. Pourquoi le ferions-nous ? Nous gardons le regard sur les fesses pour les jeans, les robes et les maillots de bain. Ce sont des pantalons de yoga. On les enfile parce qu’on a une « grosse journée » ou qu’on « fait juste une course ».
N’est-ce pas ?
FAUX !
Je suis ici pour prêcher ! Sans les bons sous-vêtements, nous, mesdames, dans nos pantalons de yoga, pouvons nous retrouver en public à ressembler à deux cochons qui se disputent l’espace dans un enclos pour une seule personne. Ce n’est pas joli. Et c’est sûr que ce n’est pas bien.
1. Les pantalons de yoga montrent TOUT.
Laissez-moi reformuler ; les pantalons de yoga bon marché montrent tout.
Les pantalons de yoga en matière fine révéleront chaque ligne de culotte sur votre corps… hanches, fesses, ventre et entrejambe (oui, j’ai dit entrejambe, remettez-vous-en, je déteste ce mot ,moi aussi). Et contrairement à la croyance populaire, les pantalons de yoga ne remplacent pas les Spanx. Pensez-y, les pantalons de yoga sont confortables et vous les portez pour regarder des films. Les Spanx sont réservés aux mariages et vous les déchirez dès que vous rentrez chez vous.
2. À moins que vous ne soyez un chaton à paillettes qui passe d’innombrables heures à la salle de sport et des milliers de dollars chez le chirurgien esthétique, vos fesses ne sont pas les mêmes que celles d’un mannequin de Victoria’s Secret.
La plupart d’entre nous, cependant, n’ont pas des postérieurs guillerets. Nous avons des fesses affaissées. Un cul guilleret s’arrête à environ neuf pouces du bas du dos ; un cul d’âge moyen s’arrête à environ deux pieds. Malheureusement pour les personnes d’âge moyen, les sous-vêtements de 60 cm de long et super sexy n’existent pas. Ce qui signifie que nos sous-vêtements s’arrêtent avant que nos fesses ne soient terminées. Ce n’est jamais une bonne chose, car cela conduit à…
3. Le cul de table.
Le cul de table est réel et il est effrayant.
Il se produit lorsque vos sous-vêtements ne couvrent pas l’intégralité de vos fesses et » coupent » votre peau en laissant une indentation. Ladite indentation peut être suffisamment frappante pour donner l’impression qu’il y a une étagère ou une table depuis l’extrémité de votre sous-vêtement jusqu’à l’endroit où vos fesses recommencent. Le cul de table peut également être appelé le ventre de table et les hanches de table.
Il ne fait pas de discrimination ; il a juste l’air mauvais.
Alors, comment pouvons-nous prévenir ces problèmes de pantalon de yoga ? Easy peasy. Achetez le…
Les bons sous-vêtements pour les pantalons de yoga
Achetez les bons sous-vêtements.
Le sous-vêtement absolument adapté aux pantalons de yoga est la culotte string Lacie de Victoria’s Secret. Il est parfait pour trois raisons :
Premièrement, c’est une dentelle légère qui repose incroyablement près de la peau et s’étire pour s’adapter à toutes les tailles de corps. Cela résout le problème de l’élastique et du coton lourd qui vous entaillent et créent des tablettes offensives.
Deuxièmement, c’est un string, donc il n’y a pas de lignes de culotte.
Troisièmement, il est abordable.
Si vous avez déjà essayé les strings et que vous n’avez pas eu de chance, je suis ici pour vous dire… que vous portiez le mauvais string. J’ai convaincu un grand nombre de mes copines qui ne portaient pas de strings de donner une chance au Lacie Thong Panty et elles sont devenues des croyantes. C’est vrai. ELLES SE SONT CONVERTIES.
Cependant, si le string est juste TROP IMPORTANT, alors tournez-vous vers le short pour garçon Hanky Panky.
(Mais promettez-moi que vous n’aurez qu’UNE SEULE PAIRE de la culotte string Lacie pour l’essayer.)
Achetez un pantalon de yoga de qualité.
Rappellez-vous que les pantalons de yoga ne sont pas des Spanx. Si vous n’achetez pas une paire de qualité, vous pouvez finir par en montrer BEAUCOUP TROP au gars dans le stationnement pendant que vous vous penchez pour mettre les courses dans votre voiture. Lorsque vous achetez un pantalon de yoga, recherchez le panneau supplémentaire dans la zone de l’entrejambe (oui, je l’ai encore dit) et un matériau solide. Le matériau doit être extensible, mais pas trop. Ce sont quand même des pantalons.
Je suis un ÉNORME fan d’Athleta pour les pantalons de yoga de qualité à des prix abordables. Si leurs prix sont trop élevés pour vous, regardez dans 6pm pour des offres sur des grandes marques comme Nike ou New Balance. Enfin, il existe des ventes flash sur Rue La La et Zulily qui proposent des grandes marques à des prix allant jusqu’à 70 % du prix de détail. Assurez-vous de vous inscrire à leurs courriels, car les ventes de vêtements de sport ont tendance à se vendre rapidement.
Les pantalons de yoga sont là pour rester (Shoot, j’ai fait un post entier sur What is Athleisure ?). En tant qu’article pouvant être porté au moins trois fois par semaine, souvent en public, il est temps d’investir dans des sous-vêtements décents pour aller avec.
Rappellez-vous, nous n’avons pas besoin d’être des mannequins Victoria’s Secret pour porter des pantalons de yoga, nous devons juste porter leurs sous-vêtements.