Les séquelles de l’amour d’un narcissique

Naïvement, j’avais espéré qu’avec suffisamment d’efforts et une communication honnête, un jour les choses changeraient. Que si j’étais suffisamment bonne, que je te soutenais suffisamment, que je coupais les liens avec les amis que tu méprisais (l’un d’entre eux étant mon associé depuis plusieurs années), que si j’étais suffisamment créative, jolie, prospère et sexy, l’acronyme PLUR ou la phrase LOVE HARDER que tu balances de manière si opportuniste comme faisant partie de ta marque personnelle sortirait en fait de sa cachette à l’intérieur de toute ta colère et l’amour brillerait de sa lumière sur le monde. Mais ce n’est pas le cas. Ce ne sont que des slogans, des philosophies galvaudées que vous débitez pour votre profit personnel mais que vous ne pourriez pas être plus loin d’incarner. La lumière que vous êtes si fiers de faire briller n’est qu’une autre voie utilisée pour renforcer votre ego et obtenir davantage du pouvoir que vous recherchez. Une fois que j’ai maîtrisé l’une des qualités dont vous m’aviez dit tant de fois que je manquais, les règles de votre jeu ont changé. Il y avait soudain quelque chose de nouveau qui te décevait… une relation à jamais déséquilibrée… impossible d’être à la hauteur ou de trouver un terrain stable. Vous êtes accro au sentiment d’avoir le contrôle, d’attirer quelqu’un, de le faire parader pour votre image, de le dévorer tout entier et finalement de le recracher… une punition cruelle que vous vous convainquez qu’il mérite d’être assez faible pour vous aimer.

Et si l’une de ces femmes a assez d’estime de soi après des mois d’abus subtils pour avoir encore ses propres opinions, remettre en question vos actions et avoir assez d’énergie pour s’exprimer et exprimer ses besoins (c’était mon cas pendant longtemps), l’enfer ne connaît pas la fureur. Il est plus facile de s’asseoir en silence et d’encaisser la rage injustifiée en privé, plutôt que de mettre publiquement la bête en colère et de faire face à des représailles si cruelles, mesquines et vengeresses qu’elles bouleverseront toutes les croyances qu’elle avait sur l’humanité, la gentillesse et l’intimité. Les campagnes de dénigrement basées sur les secrets les plus doux et les plus intimes qu’elle vous a confiés ne sont en aucun cas hors limites – versions déformées, instrumentalisées et dont on rit avec ses amis et sa famille pour la discréditer et l’humilier au maximum, assassinats de personnages à outrance, hurlements d’obscénités dans des pièces pleines de monde, mensonges et exagérations racontés pour monter ses amis les plus proches contre elle et l’humiliation publique sont une forme de torture préférée et elle finira par toutes les subir. Puis, une fois qu’elle aura suffisamment souffert, vous reviendrez comme si de rien n’était avec des SMS insensés comme « Je n’arrive toujours pas à trouver l’essoreuse à salade. Tu viens ? » ou « Babbbbbbby… tu veux t’éclater ? ». Elle sera trop à vif et épuisée pour recommencer la douleur en évoquant la dispute et tellement soulagée que la punition soit terminée, qu’elle sera balayée sous le tapis… jusqu’à la prochaine fois.

Ohhhhh, mais si elle réagit, si elle reste légitimement en colère et blessée, si elle tente de discuter de ses sentiments, elle sera traitée de  » folle, émotive, sur-réactive  » et verra sa douleur valide minimisée et passée sous silence jusqu’à ce qu’il soit inutile d’essayer. Si votre cruauté la brise complètement et qu’elle crie, pleure ou vous répond par pure frustration et pour se protéger, c’est tout ce dont on parlera. De son comportement. Jamais du vôtre. Un sujet de discussion que vous utiliserez de manière répétée contre elle dans tous les combats futurs. Et même dans ce cas, sa réaction sera déformée et exagérée au point que vous revendiquez maintenant le statut de victime et qu’elle finit par vous présenter des excuses.

(Une fois que cela a commencé à m’arriver régulièrement, j’ai tellement perdu de moi-même que j’ai fini par arrêter de me défendre comme seul moyen de trouver un soulagement. Je suis gêné de l’admettre, mais je veux que toute autre personne prise dans cet enfer sache qu’elle n’est pas seule. Si vous êtes dans une relation avec un narcissique, vous trouverez probablement mon histoire très similaire à la vôtre. Les narcissiques sont pathologiques – une fois que vous avez appris les jeux auxquels ils jouent, ils sont entièrement prévisibles – vous pourriez régler une montre en fonction de leurs comportements.

L’abus narcissique n’arrive pas soudainement, il est insidieux, s’insinue lentement, jusqu’à ce qu’un jour vous ne vous reconnaissiez plus. C’est l’épitomé de la violence domestique, un viol de l’âme lentement déshumanisant et volontaire.

Les narcissiques installent un filtre mental dans notre tête, gérant nos attentes vers le bas un petit peu à la fois. Avant que nous le sachions, tout ce que nous faisons, disons ou pensons, passe par ce filtre. « Va-t-il se fâcher si je fais, dis ou pense ceci ? Approuvera-t-il/désapprouvera-t-il ? Se sentira-t-il blessé par cela ? » Nos propres envies et désirs sont si souvent écartés que nous finissons par être conditionnés à ne pas les avoir. Exprimer nos besoins ne mène qu’à la douleur.

La guérison de cet abus est odieuse, non linéaire et, parfois, semble interminable. J’en suis à un an de guérison et ça avance toujours à petits pas.)

J’ai aimé qui tu étais quand tu étais gentil. J’ai aimé qui tu pouvais être. Mais je me suis rendu compte que je ne sais pas qui tu es. Peut-être que je ne l’ai jamais su. J’aimerais que cela signifie aussi peu pour moi que pour toi. J’aimerais comprendre pourquoi. J’aimerais que ça ait un sens. J’aimerais pouvoir l’éteindre. J’ai souhaité ça pendant des années. J’aimerais pouvoir balayer les décombres de cette relation de mes épaules et continuer à danser. Je n’ai pas eu cette grâce, même si je continue d’essayer. Peu importe le nombre de mois pendant lesquels j’ai ignoré tes textes et tes emails incessants, tes excuses sincères et tes trop récentes déclarations d’amour, certaines nuits sont brutes et les mots entrent. Honnêtement, parfois, j’avais envie de les entendre. J’ai retombé dans tes promesses, tes épiphanies cosmiques grandioses d’amour et de remords larmoyants et apologétiques à maintes reprises et à maintes reprises, puis de façon embarrassante, honteuse, à maintes reprises. Au point que j’ai accepté de t’épouser, même si je savais que ça se terminerait par un chagrin d’amour. C’est à quel point je voulais te croire. J’ai remis en question ma santé mentale, mon désespoir d’être aimée, d’être connue, d’avoir un partenaire, de te prouver que je ne suis pas la personne sombre et maléfique, le  » bon à rien de merde « , que tu m’as dit pendant des années, ainsi que tous ceux qui te croient encore, que je suis.

Ma tête tournait tellement de travers à force de vivre dans la peur de ta prochaine rage ou de ta disparition soudaine – l’éclair passant de l’amour dévoué à un dégoût intense et vindicatif pour apparemment aucune raison (pourtant, on m’a toujours dit que c’était quelque chose que mon comportement avait initié) et de devoir constamment marcher sur des œufs, à certains moments j’étais trop épuisé pour sortir du lit. J’étais trop accablée pour quitter mon appartement. Je sursautais aux bruits forts. J’ai développé une infection bactérienne douloureuse. J’ai vu un conseiller pour le SSPT. Au plus fort de la crise, mon sentiment d’identité était si inexistant que j’avais l’impression qu’il n’y avait plus aucune raison de vivre. C’est dans les moments où j’étais le plus vulnérable que vous veniez pour tuer… en disparaissant pendant des jours ou des semaines, mais pas avant de vous assurer de me faire savoir que je méritais tout cela. Dieu merci pour mes amis.

Ce que j’apprends enfin, c’est que je ne te dois rien. Ce que je dois apprendre, c’est de me donner l’amour que j’ai nagé si fort en amont pour gagner de quelqu’un qui n’en a pas à donner. C’est une bataille que je mène chaque jour.

Pour autant, inexplicablement, je ne te souhaite pas de souffrir. L’amour que j’ai ressenti, je ne peux pas le faire disparaître cruellement, comme tu l’as fait si facilement à maintes reprises. Une partie de moi ressent encore profondément le petit garçon triste qui est en toi, celui qui fait des crises de colère et blesse les gens avant qu’ils ne puissent le blesser. Mais personne ne peut rien faire pour aider ce petit garçon et je ne peux plus le serrer contre moi.

Je ne veux plus jouer à ton jeu. Je ne crois pas aux histoires larmoyantes que vous racontez sur les remords et l’introspection alors que les seuls changements sont le gris de vos cheveux et les mois sur le calendrier. La liberté commence par moi, en faisant face à la réalité, en acceptant ma responsabilité, en admettant la vérité de qui tu as été pour moi et en te laissant partir.

Photo de Micah Weiss Photography

Veronica Christina est la cofondatrice de la revue littéraire Red Light Lit et la fondatrice du magazine Sex+Design. Ses écrits sont parus dans Elle, SF Weekly, The Guardian et Care 2.

Ce à quoi il faut s’attendre quand on vit avec un narcissique

Par Sharie Stines, Psy.D

Bien que vous ne soyez peut-être pas frappé ou maltraité physiquement dans cette relation, votre cœur sera brisé 10 000 fois. Même si vous pensez être une personne  » forte  » et pouvoir le supporter ; votre force n’est pas vraiment une force, mais plutôt un déni. La liste suivante n’est pas exhaustive, mais elle est informative :

1. Il définira toujours les termes.
2. Vous vivrez selon un ensemble de doubles standards.
3. Vous ne serez pas vraiment écouté.
4. Il ne résoudra jamais un conflit, en conséquence, ils continueront à se répéter.
5. Il tiendra rarement compte de vos sentiments ; et ne le fera que si cela lui sert d’une manière ou d’une autre.
6. Il ne s’excusera jamais d’une manière authentique qui reconnaît son comportement ou votre souffrance.
7. Ce qui comptera le plus pour lui, c’est la manière dont il apparaît aux autres.
8. Il gâchera tous vos anniversaires et vos fêtes (à moins qu’il ne puisse d’une manière ou d’une autre les rendre à propos de lui, c’est-à-dire , SON groupe préféré jouera à votre fête d’anniversaire, un voyage prévu « avec/pour » vous sera à un endroit qu’IL veut/doit visiter, etc….).
9. Il sera maussade pendant (ou provoquera une dispute avant) les événements qui sont importants pour vous parce qu’ils ne le concernent pas.
10. Il ne se montrera PAS pour vous aux moments où vous avez le plus besoin d’un partenaire et sera furieux si vous êtes bouleversé à ce sujet. (Plus vous êtes en détresse, plus il se réjouira de vous abandonner).
11. Il demandera le pardon pour son mauvais comportement mais ne fera rien pour regagner votre confiance ou changer son comportement.
12. Vos attentes seront gérées jusqu’à n’être que des miettes ; au point que vous serez heureuse juste parce qu’il ne vous fait pas le traitement du silence, ne vous crie pas dessus ou ne vous trompe pas.
13. Vous ne gagnerez jamais.
14. Il sera dédaigneux et, parfois, cruel envers vos animaux de compagnie.
15. Après les premières étapes de la rencontre, il ne fera AUCUN effort pour se lier d’amitié avec vos amis ou votre famille, à moins que le fait de les connaître ne lui apporte un avantage quelconque.
16. Votre valeur sera diminuée au point de devenir nulle à ses yeux. En fait, de simples inconnus auront plus de poids à ses yeux que vous.
17. Il aura tendance à faire de vous son bouc émissaire.
18. Il déversera sa honte et sa rage sur vous.
19. Les simples conversations deviendront des efforts insensés.
20. Vous vous retrouverez à marcher sur des œufs.
21. Vous vous perdrez vous-même parce que vous serez entraîné à vous concentrer uniquement sur ses sentiments et ses réactions ; sans vous soucier des vôtres.
22. Vous ferez l’expérience du traitement silencieux.
23. Vous ferez l’expérience de la dissonance cognitive, de la confabulation et de l’éclairage au gaz.
24. Vous vous retrouverez à dire à un adulte comment avoir des interactions normales avec les autres.
25. Votre relation tournera sur un cycle : attendre – espérer – avoir mal – être en colère – être puni – pardonner – oublier – à nouveau.
26. Il vous isolera de vos amis, de votre famille ou de votre soutien financier, puis vous reprochera de dépendre de lui.
27. Il dira des choses cruelles et porteuses de jugement sur les amis les plus proches de lui tout en étant gentil en face.
28. Il vous rendra responsable de tous les problèmes de la relation.
29. Vous vous blâmerez vous-même.
30. Il utilisera vos faiblesses, vos traumatismes et vos secrets intimes contre vous.
31. Vous connaîtrez de nombreuses sorties dramatiques, suivies d’une réapparition du N agissant comme si rien d’inhabituel ne s’était jamais produit.
32. Il se comportera comme le Dr Jekyll/Mr Hyde.
33. Il ne fera pas sa part des responsabilités ménagères et critiquera vos efforts.
34. Il ira et viendra comme bon lui semble.
35. Lorsque vous tenterez de lui demander des comptes, il entrera dans une colère noire.
36. Il ne répondra pas directement aux questions.
37. Il ne vous demandera jamais comment s’est passée votre journée et ne vous souhaitera pas de « passer une bonne journée ». Il ne se montrera jamais vraiment préoccupé par les choses auxquelles vous tenez (sauf si c’est quelque chose qui lui tient à cœur.)
38. Vous vous sentirez coincée et incapable de le quitter.
39. Il vous manquera et l’attendra tout le temps.
40. Il projettera ses mauvais comportements sur vous et vous projetterez vos bonnes intentions sur lui – aucun des deux n’est exact.
41. Lorsque vous finirez par rompre à cause de ses comportements de fou et de la folie de la relation, il vous traitera de fou, les autres penseront que vous êtes fou et vous, vous-même, croirez que vous êtes aussi mauvais que lui (réalisez, il n’y a pas d’équivalence morale entre l’expression de la frustration et l’abus intentionnel.)
42. Personne d’autre ne le verra. Cela vous amènera à remettre en question votre réalité.
43. Toute cette expérience entraînera un traumatisme pour vous car il s’agit de violence interpersonnelle.
44. Il vous comparera défavorablement à d’autres femmes, en particulier à son ex.
45. Vous commencerez à vous sentir folle ; puis, au fil du temps, vous commencerez à vous sentir engourdie.
46. Si vous allez à un conseil de couple, cela ne fonctionnera pas et se retournera très probablement contre vous. (S’il vous plaît, réalisez que vous n’avez pas un problème de mariage, votre partenaire a une maladie mentale.)
47. Il vous triangulera avec les autres femmes de sa vie, causant des tensions et des drames entre elles et vous, tandis qu’il reste indemne.
48. Lorsque vous commencerez à vous aviser et à vous éloigner, il commencera à salir votre personnage derrière votre dos dans une tentative de retourner les gens contre vous. En fait, il a probablement fait cela pendant toute votre relation.
49. La négativité et la cruauté avec lesquelles il parle de ses anciennes relations vous atteindront également si vous trouvez la force de le quitter. Préparez-vous.
50. La plupart des gens ne croiront jamais complètement votre récit de la relation et le traumatisme psychologique peut prendre des années à comprendre et à récupérer.

Aucun être humain n’est à la hauteur de ces tactiques, et si vous essayez d’égaler le jeu du narcissique avec l’une de ses tactiques – le narcissique se jette immédiatement sur votre manque d’intégrité, ce qui vous jette dans le désespoir : Le narcissique ne croit pas que je sois une personne décente (ce qui détruit votre âme et votre mission de « changer » le narcissique…) ou vous ressentirez la rage de l’esprit : Qui êtes-vous pour m’accuser de manquer d’intégrité ?

Quoi qu’il en soit, vous finissez meurtri et désemparé, et le narcissique a obtenu l’approvisionnement narcissique et l’omnipotent sachant qu’il peut avoir cet effet sur vous…

Vous ne pouvez pas hausser les allégations comme le narcissique peut le faire. Le narcissique, une fois qu’il vous a sécurisé dans sa vie, ne se soucie en fait pas de savoir si vous pensez ou non que le narcissique est une bonne personne. Le narcissique est simplement dans le jeu pour les deux raisons pour lesquelles les narcissiques interagissent avec n’importe qui :

1) Pour sécuriser l’approvisionnement narcissique, et

2) Avoir une personne à blesser pour décharger son moi intérieur tourmenté.

Vous devez accepter que le narcissique ne tient tout simplement pas ou même ne se soucie pas du modèle d’amour et de relations que vous faites. Ses valeurs, ses besoins et ses voies cérébrales neuronales sont à des kilomètres des vôtres.

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