Des phrases toutes faites
Définitions des comptables
Les lois de la comptabilité de Newton
Principaux 10 signes que votre comptable est cinglé
Principaux 10 signes que vous avez embauché un mauvais comptable
Principaux 10 pièges des comptables
Principaux 10 moyens de rendre vos impôts plus amusants
Principaux 10 signes que vous travaillez dans la comptabilité publique ou dans le conseil
Vous pourriez être un comptable
.Up Lines of Accountants
Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
You Could Be An Accountant If….
Si Excel était une voiture…
Histoires comptables
Bandes dessinées
Vous vous êtes déjà demandé pourquoi on appelle ça un formulaire 1040 ?
Pour chaque 50 $ que vous gagnez, vous recevez 10 $, ils reçoivent 40 $.
Quelle est la définition d’un comptable ?
Quelqu’un qui résout un problème que vous ne saviez pas que vous aviez d’une manière que vous ne comprenez pas.
Combien de comptables faut-il pour changer une ampoule ?
Combien d’argent avez-vous ?
Quelle est la définition d’un bon comptable fiscal ?
Quelqu’un qui a une faille qui porte son nom.
Quand une personne décide de devenir comptable ?
Quand elle se rend compte qu’elle n’a pas le charisme nécessaire pour réussir comme croque-mort.
Qu’utilise un comptable pour contrôler ses naissances ?
Sa personnalité.
Qu’est-ce qu’un comptable extraverti ?
Celui qui regarde vos chaussures pendant qu’il vous parle au lieu de regarder les siennes.
Qu’est-ce qu’un auditeur ?
Celui qui arrive après la bataille et passe les blessés à la baïonnette.
Pourquoi l’auditeur a-t-il traversé la route ?
Parce qu’il a regardé dans le dossier et que c’est ce qu’ils ont fait l’année dernière.
Pourquoi l’auditeur s’est-il fait écraser en traversant la route ?
Les auditeurs ne font jamais vraiment bien l’évaluation des risques avant que l’accident ne se produise.
Comment rendre un comptable complètement fou ?
L’attacher à une chaise, se tenir devant lui et plier une carte routière dans le mauvais sens.
De quoi souffrent les comptables, contrairement aux gens ordinaires ?
De dépréciation.
Si la femme d’un comptable ne peut pas dormir, que dit-elle ?
« Chéri, parle-moi de ton travail. »
Que dit le comptable quand il reçoit un chèque en blanc ?
Mes déductions ont enfin rattrapé le salaire.
Que dit le comptable quand il regarde la feuille d’impôt ?
L’homme qui a fixé la déduction standard devait être un célibataire. Je mens quand je m’inscris comme chef de famille.
Pourquoi le comptable s’est mis à fumer ?
Pour pouvoir déduire les cigarettes de son impôt sur le revenu. Il a appelé ça une perte par le feu. Pour que ses frais médicaux dépassent le seuil de 71/2%.
Comment un comptable ne s’endette pas ?
Il apprend à agir sur son salaire.
Où vivent les comptables sans domicile fixe ?
Dans un abri fiscal.
Avez-vous entendu parler du comptable constipé ?
Il ne pouvait pas faire de budget, alors il devait se débrouiller avec du papier et un crayon.
Avez-vous entendu parler du comptable timide qui prend sa retraite ?
Le comptable a un million de dollars en moins et donc prend sa retraite.
Il n’y a que trois types de comptables : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter.
Définition des comptables
Définition d’un comptable – Quelqu’un qui connaît le coût de tout et la valeur de rien.
Si un comptable est quelqu’un qui connaît le coût de tout et la valeur de rien, alors sûrement un comptable est quelqu’un qui coûte tout et ne vaut rien !
Définition d’un auditeur – Celui qui arrive après que la bataille est perdue et qui passe les blessés à la baïonnette.
Définition d’un avocat – Celui qui arrive après l’auditeur et dépouille les corps.
Définition d’un actuaire – Un comptable sans sens de l’humour.
Définition d’un économiste – Quelqu’un qui n’avait pas assez de personnalité pour devenir comptable.
Les lois de la comptabilité de Newton
1. Pour chaque comptable, il y a un comptable égal et opposé.
2. Les deux ont tort.
Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman
10. À plusieurs endroits sur vos feuilles d’impôt, il a écrit : » À plus ou moins un million de dollars «
9. Vous dit de mettre tout votre argent dans les contrats à terme sur le bétail britannique.
8. Vous remarquez que sa « calculatrice » n’est qu’une télécommande de magnétoscope cassée.
7. Insiste sur le fait que le chiffre quatre n’existe pas.
6. Il a ri de la vérification des antécédents de Bob Dole (je suis désolé – c’est un signe qu’il est hypnotisé).
5. Compte la famille d’écureuils vivant dans votre jardin comme des personnes à charge.
4. Conseille de vous faire économiser du courrier en remplissant vos impôts par télépathie.
3. Au lieu d’une licence de CPA, il a une photo encadrée d’un Alex Trebek torse nu.
2. Il exige que vous appeliez » Una-countant « .
1. Il a un formulaire 1040 tatoué sur son ……….
Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant – © David Letterman
10. Vous l’entendez au téléphone dire : » Est-ce que je t’ai déjà laissé tomber, Leona ? «
9. Au lieu de l’IRS, envoie votre déclaration de revenus remplie à UPS
8. Son « formulaire court » ressemble étrangement à une serviette de cocktail
7. Il vous laisse inscrire votre ami imaginaire comme personne à charge
6. Inscrit chaque fois que vous avez ri de Letterman comme « don de bienfaisance »
5. Il était une sorte de gros bonnet de la finance dans le comté d’Orange
4. Il a annoncé qu’il avait fait don de tous vos avoirs au fonds de défense d’O.J.
3. Sur le 1040, il inscrit votre profession comme « pigeon »
2. Au moins cinq fois, il dit « voici un petit truc que j’ai appris à Darryl Strawberry. »
1. Il vous fait porter une blouse d’hôpital
Top 10 Pick-Up Lines of Accountants – © David Letterman
10. « Vous avez une belle paire de W-2. »
9. « S’il te plaît, bébé, laisse-moi te retenir. »
8. « Techniquement, faire l’amour avec moi est un don de charité. »
7. « Dans mon bureau, ‘I.R.S.’ signifie ‘Je suis vraiment sexy’. « 6. Si je t’aide à baiser l’Oncle Sam, je peux être le prochain ? » 5. « Tu as droit à une réduction d’impôt de 5 000 $ sur tes revenus d’obligations municipales… allons-y. » 4. « Remplissons un formulaire 1040 – tu as 10 ans, et j’ai 40 ans. » 3. »Tu es le genre de fille que je pourrais ramener chez maman – ce qui est bien, puisque je vis encore avec elle. »
2. « Madame, vous faites en sorte que mon pantalon demande une extension. »
1. « Jolis atouts. »
Top 10 Ways To Make Do Your Taxes More Fun – © David Letterman
10. Faites-les nus.
9. Au lieu d’un reçu de restaurant, envoyez-leur les restes du repas en question.
8. Utilisation fréquente du mot » onze ans « .
7. Réclamez une déduction, faites un coup !
6. Dans la zone » À l’usage exclusif du bureau « , écrivez » Approuvé. Envoyez le remboursement immédiatement. »
5. Appliquer un taux de gain en capital à long terme de 20 % à un fonds commun de placement, faire un tir !
4. Éternuer sur les formulaires.
3. Au lieu d’utiliser la définition datée du revenu, utiliser la définition révisée proposée en vertu de la section 643(B) dans laquelle des modifications conformes sont apportées aux règlements touchant les fiducies ordinaires, les fonds de revenu communs, les fiducies résiduaires de bienfaisance, les fiducies qui sont admissibles à la déduction maritale de l’impôt sur les dons et les successions, et les fiducies qui sont exemptes de l’impôt sur le transfert des générations – cela me fait toujours sourire.
2. Déduisez 100 $ de frais médicaux pour toutes les coupures de papier que vous avez subies parce que le formulaire d’impôt fait 75 fichues pages !
1. Faites-vous auditer, si vous voyez ce que je veux dire.
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
10. Vous faites la morale aux enfants du quartier qui vendent de la limonade sur les façons d’améliorer leurs processus.
9. Vous êtes tout excité que ce soit samedi pour pouvoir porter des vêtements décontractés au travail.
8. Vous faites référence aux tomates de votre jardin comme à des produits livrables.
7. Vous trouvez que vous avez vraiment besoin de PowerPoint pour expliquer ce que vous faites pour vivre.
6. Vous mangez normalement aux distributeurs automatiques et au restaurant le plus cher de la ville dans la même semaine.
5. Vous portez du gris au travail au lieu du bleu marine pour faire une déclaration de mode audacieuse.
4. Vous connaissez les gens de l’aéroport et de l’hôtel mieux que vos voisins de palier.
3. Vous demandez à vos amis de » penser hors de la boîte » lorsqu’ils font des plans pour le vendredi soir.
2. Vous pensez qu’Einstein aurait été plus efficace s’il avait mis ses idées dans une matrice.
1. Vous pensez qu’une » demi-journée » signifie partir à 5 heures.
Vous pourriez être comptable si…
- Vous faites référence à votre enfant en tant que Déduction 214
- Vous déduisez Ex-.lax comme « frais de déménagement »
- Vous n’avez aucune idée que GAP est aussi un magasin de vêtements
- Au film Proposition indécente, vous avez fait un calcul de la VAN
- Vous endormir est un événement excitant que vous attendez avec impatience toute la journée
- Votre idée de saccager votre chambre d’hôtel est de le refus de remplir la carte de commentaires des clients
- des blagues d’expert-comptable
- Vous le faites maintenant parce que vous avez vérifié le dossier et avez trouvé que vous l’avez fait l’année dernière
- Vous décidez de changer votre nom en un symbole et vous choisissez le double soulignement « ======== »
Si Excel était une voiture…
Il se crasherait deux ou trois fois par jour sans raison apparente. Le conducteur est souvent blessé, mais la voiture elle-même ne reçoit aucun dommage permanent. Vous accepteriez simplement ce fait, redémarreriez la voiture, et recommenceriez votre voyage.
Occasionnellement, votre voiture ne réussirait pas à redémarrer après un accident, et vous devriez réinstaller le moteur. Pour une raison étrange, vous accepteriez cela aussi.
-Vous seriez obligé d’acheter un nouveau modèle tous les 18 mois, et votre ancien modèle n’aurait aucune valeur de revente. Chaque nouveau modèle serait plus gros que le précédent, nécessiterait plus d’essence et fonctionnerait différemment. De plus, les pièces de l’ancienne voiture ne seraient pas interchangeables avec la nouvelle.
-Vous pourriez appeler un numéro de téléphone spécial lorsque vous avez un problème. Le personnel du téléphone serait composé de personnes qui en savent moins que vous sur votre voiture.
-Il y aurait un modèle spécial de Macintosh, alimenté par le soleil. Cependant, il ne fonctionnerait que sur 5 % des routes et nécessiterait des compétences de conduite différentes.
-Vous devriez dépenser de l’argent supplémentaire pour acheter les manuels d’utilisation. Les témoins d’huile, de moteur, d’essence et d’alternateur seraient remplacés par un seul témoin : « Cette voiture a effectué une opération illégale. »
-Avant de s’enclencher, le système d’airbag afficherait un message : « Êtes-vous sûr ? »
-Dès que vous regarderiez sous le capot, un odieux personnage de dessin animé apparaîtrait et vous demanderait si vous avez besoin d’aide. Peu importe le nombre de fois où vous refusiez l’aide, il continuait à apparaître.
-Une fonction spéciale vous permettait d’enregistrer automatiquement l’itinéraire d’un voyage particulier, afin que vous puissiez répéter ce voyage automatiquement plus tard. Cependant, après avoir répété le voyage, vous vous retrouvez toujours à un endroit différent.
Un génie dans une lampe
Un homme se promenait le long d’une plage lorsqu’il a trouvé une lampe. En frottant la lampe, un génie est apparu qui a déclaré « Je suis le génie le plus puissant du monde. Parce que je suis si puissant, je peux t’accorder tous les vœux que tu veux, mais un seul vœu.
L’homme sortit une carte de la région méditerranéenne et dit : » Je voudrais qu’il y ait la paix entre les peuples du Moyen-Orient. «
Le génie répondit : » Mince, je ne sais pas. Ces gens se battent depuis la nuit des temps. Ils vont toujours se battre. Je peux faire à peu près tout, mais cela dépasse mes limites. »
L’homme a alors dit : « Eh bien, mon personnel passe à Excel. Je me demande si vous pourriez leur apprendre ce truc de VBA. »
Génie : « Euh, laissez-moi revoir cette carte. »
La grenouille parlante
Un homme traversait un jour une route quand une grenouille l’a appelé et lui a dit : « Si tu m’embrasses, je me transformerai en une belle princesse. » Il se pencha, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille reprit la parole et dit : « Si tu m’embrasses et que je redeviens une belle princesse, je dirai à tout le monde combien tu es intelligent et courageux et que tu es mon héros. » L’homme sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille prit de nouveau la parole et dit : « Si tu m’embrasses et me retransformes en une belle princesse, je serai ta petite amie pendant toute une semaine. »
L’homme sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille s’est alors écriée : « Si tu m’embrasses et que tu me retransformes en princesse, je t’épouserai, je préparerai tes repas et je ferai ta lessive. » De nouveau, l’homme sortit la grenouille, lui sourit et la remit dans sa poche.
Enfin, la grenouille demanda : « Qu’est-ce qui se passe ? Je t’ai dit que je suis une belle princesse, que je t’épouserai, que je ferai tes repas et même ta lessive. Pourquoi ne veux-tu pas m’embrasser ? »
L’homme a répondu : « Écoutez, je suis comptable. Je n’ai pas le temps pour une femme, mais une grenouille qui parle, c’est cool ! »
Congrès « Les comptables ne sont pas stupides »
L’animateur de l’émission dans le stade dit « Nous sommes tous ici aujourd’hui pour prouver au monde que les comptables ne sont pas stupides. Puis-je avoir un volontaire ? » Un comptable se lève. L’animateur lui dit : « Qu’est-ce que 15 plus 15 ? » Après 15 ou 20 secondes, il répond : « Dix-huit. »
Evidemment, tout le monde est un peu déçu. Puis 80 000 comptables se mettent à applaudir « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance. » L’animateur dit : « Eh bien, puisque nous nous sommes donné la peine d’avoir 80 000 d’entre vous ici et la presse mondiale, je suppose que nous pouvons lui donner une autre chance. »
Alors il dit : « Qu’est-ce que 5 plus 5 ? ». Après près de 30 secondes, il finit par dire « Quatre-vingt-dix ? ». L’animateur soupire – tout le monde est effondré et les comptables se mettent à pleurer et 80 000 comptables se mettent à crier « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance. »
L’animateur, ne sachant pas s’il fait plus de mal que de mal, finit par dire « Ok ! Une autre chance. Combien font 2 plus 2 ? » Le comptable ferme les yeux et, après une minute entière, finit par dire « Quatre. »
Au tour du stade, 80 000 comptables se mettent à crier « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance. »
Montgolfière
Un homme pilotant une montgolfière découvre qu’il a dévié de sa trajectoire et qu’il est désespérément perdu. Il descend à une altitude plus basse et repère un homme au sol. Il abaisse encore le ballon et crie : « Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je suis ? »
L’homme en bas répond : « Oui, vous êtes dans une montgolfière, à environ trente pieds au-dessus de ce champ. »
« Vous devez être comptable », dit l’aérostier.
« Oui, je le suis », répond l’homme. « Et comment avez-vous su que »
« Eh bien », dit l’aérostier, « ce que vous me dites est techniquement correct, mais n’est utile à personne. »
L’homme en bas dit : « Vous devez être un gestionnaire. »
« Eh bien, oui je le suis », répond l’aérostier, « comment avez-vous su ? »
« Eh bien », dit le comptable, « vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous attendez mon aide immédiate. Vous êtes dans la même position qu’avant notre rencontre, mais maintenant c’est de ma faute. »
Voleurs
Deux comptables sont dans une banque, lorsque des voleurs armés font irruption. Alors que plusieurs des braqueurs prennent l’argent des guichetiers, d’autres alignent les clients, y compris les comptables, contre un mur, et procèdent à la prise de leurs portefeuilles, montres, etc. Pendant ce temps, le comptable numéro un coince quelque chose dans la main du comptable numéro deux. Sans baisser les yeux, le comptable numéro deux murmure : » Qu’est-ce que c’est ? « , ce à quoi le comptable numéro un répond : » Ce sont les 50 dollars que je te dois. «
Counting Sheep
Un comptable a du mal à dormir et va voir son médecin. « Docteur, je n’arrive pas à m’endormir le soir. »
« Avez-vous essayé de compter les moutons ? »
« C’est ça le problème : je fais une erreur et je passe trois heures à essayer de la retrouver. »
Épouser un comptable
Une patiente se trouvait dans le cabinet de son médecin après avoir subi un examen physique complet. Le médecin lui dit : « J’ai de très graves nouvelles à vous annoncer. Il ne vous reste que six mois à vivre. »
La patiente a demandé : « Oh docteur, que dois-je faire ? »
Le médecin a répondu : « Épousez un comptable. »
« Est-ce que cela me fera vivre plus longtemps ? » a demandé la patiente.
« Non, a répondu le médecin, mais cela paraîtra plus long. »
Une blague de comptable fiscal
Un gars qui fait des blagues sur les impôts se dirige vers le gars à côté de lui et lui dit : » Vous voulez entendre les meilleures blagues de comptabilité ? «
Le gars à côté de lui répond : » Eh bien, avant de raconter cette blague, vous devez savoir que je mesure 1,80 m, que je pèse 200 livres et que je suis comptable. Et le gars assis à côté de moi mesure 6’2″, pèse 225 livres, et il est comptable. Maintenant, est-ce que vous voulez toujours raconter cette blague ? »
Le premier gars dit : « Non, je ne veux pas avoir à l’expliquer deux fois. »
Entretien
Il y avait une fois un propriétaire d’entreprise qui passait des entretiens pour un poste de directeur de division. Il décida de sélectionner la personne qui pourrait répondre à la question « combien font 2+2 ? »
L’ingénieur sortit sa règle à calcul et la brassa d’avant en arrière, pour finalement annoncer : « Elle se situe entre 3,98 et 4,02 ».
Le mathématicien a dit : « En deux heures, je peux démontrer que c’est égal à 4 avec la courte preuve suivante. »
Le physicien a déclaré : « C’est dans la magnitude de 1×101. »
Le logicien a fait une longue pause puis a dit : « Ce problème est soluble. »
Le travailleur social a dit : » Je ne connais pas la réponse, mais je suis content que nous ayons discuté de cette question importante.
L’avocat a déclaré : » Dans l’affaire Svenson contre l’État, 2+2 a été déclaré égal à 4. «
Le commerçant a demandé : » Vous achetez ou vous vendez ? «
Le comptable a regardé le propriétaire de l’entreprise, puis s’est levé de sa chaise, est allé voir si quelqu’un écoutait à la porte et a tiré les rideaux. Puis il est revenu vers le propriétaire de l’entreprise, s’est penché sur le bureau et a dit à voix basse : » Qu’est-ce que vous aimeriez que ce soit ? «
Lemon Squeezer
Le bar local était tellement sûr que son barman était le meilleur homme du coin qu’il proposait un pari permanent de 1000 $. Le barman pressait un citron jusqu’à ce que tout le jus coule dans un verre, et tendait le citron à un client. Celui qui parvenait à presser une goutte de jus supplémentaire gagnait l’argent. De nombreuses personnes avaient essayé au fil du temps (haltérophiles, débardeurs, etc.) mais personne n’y arrivait.
Un jour, ce petit homme maigrelet est entré dans le bar, portant d’épaisses lunettes et un costume en polyester, et a dit d’une toute petite voix grinçante » J’aimerais tenter le pari » Après que les rires se soient calmés, le barman a dit OK, a pris un citron et l’a pressé. Puis il a tendu les restes froissés de l’écorce au petit homme.
Mais les rires de la foule se sont transformés en un silence total lorsque l’homme a serré son poing autour du citron et que six gouttes sont tombées dans le verre. Sous les acclamations de la foule, le barman a payé les 1000 dollars et a demandé au petit homme « qu’est-ce que tu fais dans la vie ? Es-tu un bûcheron, un haltérophile, ou quoi ? » L’homme répondit « Je travaille pour le fisc. »