Non, vous ne pouvez pas faire changer une personne

Nous avons tous eu cette personne – cette personne dans nos vies que nous nous surprenons toujours à dire :  » Si seulement elle pouvait… « . Mois après mois, année après année – nous l’aimons, nous nous soucions d’elle, nous nous inquiétons pour elle, mais lorsque nous éteignons la lumière ou raccrochons le téléphone, nous nous disons :  » Si seulement elle pouvait… « 

C’est peut-être un membre de la famille. Peut-être qu’ils sont déprimés. Le cœur brisé. Désespéré. Peut-être qu’ils ne croient pas en eux-mêmes. Et chaque fois que vous les voyez, vous essayez de les remplir d’amour et de confiance, vous complimentez leur nouvelle chemise Spiderman et leur dites à quel point leur nouvelle coupe de cheveux est garce. Vous les encouragez négligemment, vous leur offrez quelques conseils non sollicités et vous leur recommandez un livre ou deux et vous vous dites silencieusement :

« Si seulement ils croyaient en eux-mêmes… »

Ou peut-être que c’est un ami. Peut-être que vous les voyez déconner à gauche, à droite et au centre. Boire trop d’alcool. Tromper leur partenaire. Gaspiller tout leur argent sur leur hobby bizarre mais obsessionnel du karting. Vous les prenez à part et leur donnez le discours d’encouragement que les amis sont censés faire. Vous lui proposez peut-être de jeter un coup d’œil à son relevé bancaire et peut-être même de lui accorder un prêt ou deux. Pendant ce temps, au fond de votre tête, vous continuez à penser :

« Si seulement ils se reprenaient en main… »

Ou peut-être que c’est le pire. Peut-être que c’est votre mari/femme/petit ami/petite amie. Ou pire encore, c’est votre ex-mari/femme/petit ami/petite amie. Peut-être que c’est fini, mais vous continuez à vous accrocher à l’espoir qu’ils vont changer d’une manière ou d’une autre. Qu’il y a une information spéciale qui leur a échappé et qui changerait tout. Vous continuez peut-être à leur acheter des livres qu’ils ne lisent jamais. Peut-être que vous les traînez chez un thérapeute qu’ils ne veulent pas voir. Peut-être que vous essayez de laisser des messages vocaux larmoyants à deux heures du matin, en criant :  » POURQUOI JE NE SUIS PAS POUR VOUS ? !!? « 

Ouais, comme si ça avait déjà marché…

Nous avons tous cette personne dans nos vies. L’aimer fait mal. Mais les perdre fait mal. Alors, nous décidons que la seule façon de sauver ce clusterfuck émotionnel est de le changer d’une manière ou d’une autre.

« Si seulement ils voulaient… »

Lors de ma tournée de conférences ce printemps, j’ai organisé de courtes séances de Q&A à la fin de chaque conférence. Invariablement, dans chaque ville, au moins une personne se levait, offrait une longue explication de sa situation foireuse et terminait par « Comment faire pour qu’il/elle change ? ». Si seulement ils faisaient X, les choses iraient mieux. »

Et ma réponse, dans chaque situation, était la même : vous ne pouvez pas.

Vous ne pouvez pas faire changer quelqu’un. Vous pouvez les inspirer à changer. Vous pouvez les éduquer vers le changement. Vous pouvez les soutenir dans leur changement.

Mais vous ne pouvez pas les faire changer.

C’est parce que faire faire quelque chose à quelqu’un, même si c’est pour son bien, nécessite soit de la coercition, soit de la manipulation. Cela nécessite d’intervenir dans sa vie d’une manière qui constitue une violation des limites, et cela va donc endommager la relation – dans certains cas, plus que cela n’aide.

Ce sont des violations des limites qui passent souvent inaperçues parce qu’elles sont faites avec de si bonnes intentions. Timmy a perdu son emploi. Timmy est allongé sur le canapé de sa mère, fauché, et s’apitoie sur son sort tous les jours. Alors, maman commence à remplir des demandes d’emploi pour Timmy. Maman commence à crier après Timmy, à l’insulter et à le culpabiliser d’être un tel perdant. Peut-être même qu’elle jette sa Playstation par la fenêtre pour faire bonne mesure, juste pour lui donner cette oomph supplémentaire de motivation.

Bien que les intentions de maman puissent être bonnes, et que certains puissent même y voir une forme dramatiquement noble d’amour vache, ce type de comportement finit par se retourner contre lui. C’est une violation des limites. C’est prendre la responsabilité des actions et des émotions d’une autre personne, et même lorsqu’elles sont faites avec les meilleures intentions, les violations de limites bousillent les relations.

Pensez-y de cette façon. Timmy s’apitoie sur son sort. Timmy a du mal à voir un quelconque intérêt à vivre dans ce monde cruel et sans cœur. Puis, soudainement, maman arrive et met à la poubelle sa Playstation tout en allant littéralement chercher un emploi pour lui. Non seulement cela ne résout pas le problème de Timmy qui croit que le monde est cruel et sans cœur et qu’il n’y a pas sa place, mais c’est en fait une preuve supplémentaire pour Timmy qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais chez lui.

Après tout, si Timmy n’était pas un tel connard, il n’aurait pas besoin que sa maman aille chercher un travail pour lui, n’est-ce pas ?

Au lieu que Timmy apprenne :  » Hé, le monde va bien, je peux gérer ça « , la leçon est :  » Ah oui, je suis un adulte qui a encore besoin que sa mère fasse tout pour lui – je savais que quelque chose n’allait pas chez moi. « 

C’est de cette façon que les meilleures tentatives d’aider quelqu’un se retournent souvent contre lui. Vous ne pouvez pas faire en sorte que quelqu’un ait confiance en lui, qu’il se respecte ou qu’il prenne ses responsabilités – car les moyens que vous utilisez pour y parvenir détruisent la confiance, le respect et la responsabilité.

Pour qu’une personne change vraiment, elle doit sentir que le changement est le sien, qu’elle l’a choisi, qu’elle le contrôle. Sinon, il perd tout son effet.

Une critique courante de mon travail est que, contrairement à la plupart des auteurs de self-help, je ne dis pas aux gens ce qu’ils doivent faire. Je n’expose pas de plans d’action avec des étapes A à F ou je ne crée pas des dizaines d’exercices à la fin de chaque fichu chapitre.

Mais je ne le fais pas pour une raison très simple : je n’ai pas le droit de décider ce qui est bon pour vous. Je n’ai pas le droit de décider ce qui fait de vous une meilleure personne. Et même si je décidais, le fait que je vous dise de le faire, plutôt que vous le fassiez vous-même, vous prive de la plupart des bénéfices émotionnels.

Les personnes qui ont tendance à peupler le monde de l’auto-assistance sont là parce qu’elles ont une incapacité chronique à assumer la responsabilité de leurs choix. C’est plein de gens qui ont flotté dans la vie à la recherche de quelqu’un d’autre – une figure d’autorité, une organisation ou un ensemble de principes – pour leur dire exactement quoi penser, quoi faire, de quoi se foutre.

Mais le problème, c’est que tout système de valeurs finit par échouer. Chaque définition de la réussite finit par aboutir à de la merde. Et si vous dépendez des valeurs de quelqu’un d’autre, alors vous allez vous sentir perdu et sans identité dès le départ.

Donc, si quelqu’un comme moi monte sur scène et vous dit que pour la moitié de vos économies, je vais prendre la responsabilité de votre vie et vous dire exactement ce qu’il faut faire et ce qu’il faut valoriser, non seulement je ne fais que perpétuer votre problème initial, mais je fais un malheur en le faisant.

Les gens qui ont survécu à des traumatismes, qui ont été abandonnés ou honteux ou qui se sont sentis perdus, ils ont survécu à cette douleur en s’accrochant à des visions du monde qui leur promettent de l’espoir. Mais tant qu’ils n’auront pas appris à générer cet espoir pour eux-mêmes, à choisir leurs propres valeurs, à assumer la responsabilité de leurs propres expériences, rien ne pourra vraiment guérir. Et pour que quelqu’un intervienne et dise : « Tiens, prends mon système de valeurs sur un plateau d’argent. Voulez-vous des frites avec ça ?  » ne fait que perpétuer le problème, même si cela est fait avec les meilleures intentions.1

(Mise en garde : une intervention active dans la vie de quelqu’un peut être nécessaire si cette personne est devenue un danger pour elle-même ou pour les autres. Et quand je dis  » danger « , je parle d’un danger réel – elle fait une overdose de drogues ou devient erratique et violente et a des hallucinations qu’elle vit avec Charlie dans la chocolaterie de Willy Wonka.)

Comment pouvez-vous aider les gens ?

Alors, si vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à changer, si intervenir dans sa vie de manière à lui retirer la responsabilité de ses propres choix finit par se retourner contre lui, que pouvez-vous faire ? Comment aider les gens ?

Mener par l’exemple

Toute personne qui a déjà fait un changement majeur dans sa vie a remarqué que cela a un effet d’entraînement sur ses relations. Vous arrêtez de boire et de faire la fête, et soudain, vos amis buveurs ont l’impression que vous les ignorez ou que vous êtes  » trop bien  » pour eux.

Mais parfois, juste parfois, peut-être qu’un de ces amis fêtards se dit :  » Bon sang, ouais, je devrais probablement réduire aussi « , et ils descendent du bateau de la fête avec vous. Ils font le même changement que vous. Et ce n’est pas parce que vous êtes intervenu en disant :  » Mec, arrête de te saouler au blackout un mardi « , c’est simplement parce que vous avez arrêté de vous saouler au blackout, et cela est devenu une source d’inspiration pour les autres2.

Au lieu de donner des réponses à quelqu’un, donnez-lui de meilleures questions

Une fois que vous reconnaissez que le fait d’imposer vos propres réponses à quelqu’un sabote les avantages de ces réponses, la seule option qui reste disponible est d’aider la personne à poser de meilleures questions.

Au lieu de dire :  » Vous devriez vous battre pour une augmentation « , vous pourriez dire :  » Croyez-vous être payé équitablement ? »

Au lieu de dire :  » Vous devez arrêter de tolérer les conneries de votre sœur « , vous pourriez dire :  » Vous sentez-vous responsable des conneries de votre sœur ?  »

Au lieu de dire :  » Arrêtez de faire caca dans votre pantalon, c’est dégoûtant « , vous pourriez dire :  » Avez-vous déjà pensé à des toilettes ? Tiens, je peux te montrer comment l’utiliser ? »

Donner des questions aux gens est difficile. Cela demande de la patience. Et de la réflexion. Et de l’attention. Mais c’est probablement pour cela que c’est si utile. Lorsque vous payez un thérapeute, vous ne faites essentiellement que payer pour de meilleures questions. Et c’est pourquoi certaines personnes trouvent que la thérapie est  » inutile « , parce qu’elles pensaient s’inscrire pour obtenir des réponses à leurs problèmes, mais tout ce qu’elles ont obtenu, c’est plus de questions.

Offrir de l’aide de manière inconditionnelle

Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez jamais donner de réponses aux gens. Mais ces réponses doivent être recherchées par la personne elle-même. Il y a un monde de différence entre le fait que je dise :  » Hé, je sais ce qui est le mieux pour vous « , et le fait que vous veniez me voir et me disiez :  » Que pensez-vous qui soit le mieux pour moi ? « 

L’un respecte votre autonomie et votre autodétermination. L’autre ne le fait pas.

Par conséquent, souvent, la meilleure chose que vous puissiez faire est simplement de faire savoir que vous êtes disponible si une personne a besoin de vous. C’est le classique :  » Hé, je sais que tu traverses une période difficile en ce moment. Si jamais tu veux parler, fais-le moi savoir. »

Mais cela peut aussi être plus spécifique. Il y a quelques années, un de mes amis traversait des emmerdes avec ses parents. Au lieu de lui donner des conseils ou de lui dire ce qu’il devrait faire, je lui ai simplement parlé de certains problèmes que j’avais eus avec mes parents dans le passé et qui, selon moi, étaient similaires. Le but n’était pas de forcer mon ami à suivre mes conseils ou à faire ce que j’ai fait ou même à se soucier de ce qui m’est arrivé. C’était à lui de décider.

Je faisais simplement une offre. De mettre quelque chose sur le marché. Et si cela lui était utile d’une manière ou d’une autre, il pouvait l’utiliser. Si ce n’est pas le cas, c’est très bien aussi.

Parce que lorsqu’elles sont faites de cette façon, nos histoires portent une valeur en dehors de nous. Ce n’est pas moi qui lui donne des conseils. C’est mon expérience qui donne une perspective à son expérience. Et son droit de choisir et d’assumer la responsabilité de son expérience n’est jamais entravé, jamais empiété, toujours honoré.

Parce que, en fin de compte, nous sommes chacun seulement capable de nous changer nous-mêmes. Bien sûr, Timmy a peut-être un job sympa et une Playstation en moins, mais tant que sa définition de soi ne change pas, tant que ses sentiments sur lui-même et sa vie ne changent pas, il reste le même vieux Timmy. Sauf que maintenant, il a une mère beaucoup plus frustrée.