Si je vous interrogeais sur le terrible two’s, que votre enfant l’ait traversé ou non, vous aurez une certaine connaissance de la signification de ce terme et de ce que les parents et les enfants traversent pendant cette phase.
Si je vous interrogeais sur l’anxiété de séparation, la plupart des parents d’un enfant âgé de 16 mois et plus en auraient également une connaissance et une expérience.
Il existe une phase presque aussi commune de la petite enfance qui est beaucoup moins connue et dont on parle beaucoup moins.
Il s’agit de l’anxiété de l’étranger ou de la suspicion de l’étranger, et elle survient chez les enfants âgés d’environ deux ans à deux ans et demi.
Parce que cette phase est moins universellement reconnue et parlée, elle frappe les parents comme une énorme surprise lorsqu’elle se produit.
De plus, parce qu’elle soulève de si grandes réponses émotionnelles chez les enfants, les parents peuvent se sentir vraiment inquiets que quelque chose ne va pas chez leur enfant ou que quelque chose de grave lui soit arrivé pour provoquer cette réponse.
Alors, qu’est-ce que l’angoisse de l’étranger chez un enfant de deux ans ?
Pour certains enfants, il arrive un moment où le fait d’être en compagnie ou en présence d’adultes autres que les membres de la famille très proche peut les faire paniquer, crier, se couvrir les yeux, s’accrocher à leur parent et essayer désespérément de se cacher de cette personne.
Pour certains enfants, il peut s’agir de n’importe quel adulte, pour d’autres, il s’agira de personnes particulières, par exemple des hommes à barbe, des hommes en général, des personnes qui sont bruyantes, une personne particulière, un adulte qui apparaît alors que l’enfant ne s’y attend pas et qui, par conséquent, effraie l’enfant rien que par son apparition dans ce lieu et sa présence continue près de lui.
Nous en avons eu un exemple chez nous récemment.
Un membre de la famille venait nous rendre visite, et bien que nous ayons prévenu notre enfant de 21 mois de leur arrivée, lorsqu’elle est descendue de sa sieste et qu’elle s’est promenée dans le salon pour les voir, elle n’a pas reconnu le visage, a eu un choc absolu et s’est enfuie de la pièce en hurlant.
Elle s’est recroquevillée près de la porte d’entrée en gémissant, les larmes coulant sur son visage et en m’appelant.
Je l’ai prise dans mes bras, je l’ai serrée contre moi, je lui ai parlé de manière apaisante pour lui dire qu’elle était en sécurité et qui était la personne, mais elle était inconsolable à ce moment-là car elle était encore sous le coup du choc et de la peur.
Nous sommes tout de même retournés dans le salon où je l’ai gardée sur mes genoux, elle regardant inébranlablement dans la direction opposée, comme si elle pensait que si elle ne pouvait pas les voir, alors ils n’étaient pas réellement là.
Elle a dit » Moi triste » car c’est le mot qu’elle connaît pour désigner les sentiments non heureux du moment.
Après une dizaine de minutes, elle a commencé à jeter des coups d’œil autour d’elle pour voir si la personne était toujours là, avant de détourner rapidement le regard quand elle a vu qu’elle l’était.
Au bout de vingt minutes, elle a demandé à descendre de mes genoux et a commencé à jouer mais pas à interagir avec eux, et au bout d’une demi-heure, elle prenait des jouets pour les leur montrer et était à nouveau à l’aise et installée.
Pour certains enfants cependant, il se peut qu’ils ne deviennent pas à l’aise en présence de la personne dont ils ont peur, et ils continueront à fermer les yeux, à cacher leur visage, à rechercher la proximité de leur parent et à chercher à rester physiquement éloignés de la personne et à n’avoir aucun engagement avec elle. S’ils sont forcés à avoir un engagement, alors ils deviennent ou restent visiblement effrayés et extrêmement bouleversés.
Cinq façons de . . . traiter l’anxiété liée aux étrangers chez un tout-petit
1. Il existe une partie du cerveau appelée amygdale qui est le système d’alarme du cerveau. L’amygdale élabore la signification émotionnelle derrière les choses qui nous arrivent ; tout est lié aux sens et aux émotions. Il n’existe aucun mot appartenant à cette partie du cerveau, mais à mesure que nous grandissons, apprenons et mûrissons, des liens sont établis entre l’amygdale émotionnelle et le cortex frontal du cerveau, qui réfléchit et parle. Cela peut ajouter des pensées, des mots et une pensée rationnelle à nos grandes émotions. Pour les bébés et les jeunes enfants, dont les compétences linguistiques sont immatures et partiellement développées, notre aide est nécessaire pour qu’ils puissent contrôler leurs grandes émotions. L’expérience les aide progressivement à reconnaître si une menace est réelle ou non. Dans les retombées émotionnelles de la détresse, de la panique et de la peur provoquées par l’adulte « étrange » qui se trouve près de lui, le jeune enfant a besoin de notre aide pour gérer ces grands sentiments, car il ne peut pas encore les contrôler tout seul. Prenez donc leur détresse au sérieux. Leur esprit et leur corps sont inondés de substances chimiques de stress que leur corps a libérées. Ils seront submergés par ces substances sans que vous ne les aidiez à trouver le calme et à éteindre l’alarme. Prenez-les dans vos bras, parlez doucement, frottez leur dos, utilisez vos mots pour montrer que vous comprenez leur peur, même en expliquant que vous savez qu’ils sont en sécurité.
2. Vous devrez faire passer les besoins émotionnels de votre enfant avant le besoin social d’apaiser l’adulte qui l’a effrayé. L’autre adulte peut être un membre de la famille proche, un ami, quelqu’un avec qui ils ont été bien dans le passé, ou une personne amicale que vous rencontrez lors d’une sortie. Vous voudrez vous excuser, expliquer et arranger les choses avec cette personne. Vous voudrez peut-être prouver que vous savez qu’elle va bien, pour son bien et peut-être parce que vous savez rationnellement qu’elle va bien aussi. En fait, je vous suggère de dire à votre enfant que la personne est gentille, qu’elle ne va pas le prendre ou lui faire du mal, avec des mots appropriés pour votre enfant. Dans votre tentative d’empêcher l’autre personne de se sentir mal, ou de montrer à votre enfant que sa peur n’est pas fondée, vous pouvez avoir l’impression que vous devez forcer votre enfant à s’approcher d’elle, à la regarder ou à lui parler. Ce n’est pourtant pas ce qui est le mieux pour votre enfant. Reconnaissez la façon dont il vit l’événement. Il est pétrifié et a besoin que vous preniez ses sentiments au sérieux. Faites-lui des câlins, prenez-le dans vos bras, rassurez-le et dites-lui des mots pour lui montrer que vous le comprenez et que vous ne ferez rien pour l’aggraver : « Tu as tellement peur de cette personne. Tu as très peur d’elle pour une raison quelconque. Maman/Papa sait que tu es en sécurité, mais tu peux être ici avec moi et pas avec eux alors que tu te sens si effrayé et si triste. »
3. Votre tout-petit sortira en grandissant de ce stade de méfiance générale à l’égard des étrangers. Pour l’instant, commencez à anticiper le moment où vous et votre enfant serez en présence des personnes qu’ils craignent, ou d’inconnus. Dites-lui doucement où vous allez, qui vous pourriez rencontrer là-bas et que vous serez là, que vous veillerez sur lui et qu’il sera en sécurité. N’ignorez pas la peur de votre enfant et n’essayez pas de le corrompre, de le taquiner, de lui faire honte, de le cajoler ou de le menacer. La réticence accrue qu’il ressent à l’égard de la présence d’étrangers est une chose que vous commencerez à lui enseigner progressivement, à mesure qu’il sera assez grand pour la comprendre et l’apprendre de toute façon. Bien que cette phase puisse être embarrassante ou gênante pour vous, le fait d’être distant ou prudent vis-à-vis des étrangers n’est pas une mauvaise chose. Veillez bien sûr à ne pas inculquer une peur permanente des étrangers, mais vérifier avec vous avant de s’engager avec quelqu’un qu’ils ne connaissent pas est un début doux pour leur apprendre à être en sécurité et à rester en sécurité.
4. Respectez vos routines habituelles et allez aux endroits habituels que vous fréquentez habituellement. Votre enfant sera avec vous pendant les courses, les groupes, les événements sociaux et les réunions de famille. Soyez régulièrement en contact avec les gens tant qu’ils sont en sécurité en votre compagnie. Comme au point 1 ci-dessus, cherchez à lui parler, à l’apaiser et à le rassurer si nécessaire. Pour l’instant, il sera assez régulièrement entouré d’inconnus lorsqu’il sera avec vous, et c’est suffisant pour qu’il puisse s’en accommoder, avec votre compréhension et votre soutien, sans avoir à être forcé à des interactions qu’il ne souhaite pas. Tout ce que votre enfant vit avec vous façonne le développement de son cerveau. Alors que vous les soutenez dans leur phase de suspicion à l’égard des étrangers, ils vont établir des connexions entre l’amygdale, basée sur les émotions, et le cortex frontal, basé sur la réflexion, alors aidez cet apprentissage et ce développement à se baser sur le fait que vous les aidez à se sentir en sécurité et soutenus à travers leur peur.
5. Si les membres de la famille sont contrariés par le fait que l’enfant semble avoir peur d’eux et ne pas vouloir être près d’eux, expliquez-leur ce que vous savez de cette étape et que l’enfant va surmonter son anxiété et sa méfiance à leur égard. Expliquez que cela n’a rien de personnel mais que vous comprenez que cela puisse être blessant ou inquiétant pour eux. Ne laissez pas leurs inquiétudes ou leurs émotions modifier les réponses que vous devez apporter à votre enfant. Plus vous pouvez donner de la compréhension, du soutien et de l’amour à votre enfant pendant qu’il traverse cette étape, plus il a de chances d’en sortir de l’autre côté avec de bonnes réponses émotionnelles et un bon développement en cours.
Conseil familial de la semaine
Pour aider votre enfant à traverser une crise de détresse telle que vous pouvez en voir durant cette phase, si vous pouvez rester calme, alors lorsque vous prenez votre enfant dans vos bras et que vous le serrez contre vous tout en disant des phrases simples comme » Je sais, je sais « , alors son rythme cardiaque, son rythme respiratoire, ses pensées et ses hormones seront affectés par sa proximité avec votre calme et il commencera à se calmer aussi. Votre calme aidera à éteindre l’alarme de détresse qui hurle dans leur petit corps et leur esprit. (Ce conseil est adapté des informations de Margot Sunderland, dans le livre The Science of Parenting)
Pour d’autres conseils de Tara, rendez-vous sur www.theparentinggeek.com