Quand les pères sont durs, inflexibles et peu aimants.

Au fil du temps, des mamans m’ont demandé à de nombreuses reprises ce qu’elles pouvaient faire avec les hommes qu’elles aiment et qui font des choix dans leur famille qui semblent durs et peu attentifs.

Beaucoup de ces mamans ont dit qu’elles savent que leurs maris et partenaires sont des hommes bons et aimants, mais ils semblent juste réagir dans de nombreuses situations à partir d’un endroit qui n’est certainement pas leur cœur. Ces femmes veulent sincèrement aider leurs hommes à devenir les pères qu’elles savent que ces papas veulent être.

En particulier ici, j’aborde la dynamique père-fils dans cet article car je dois limiter la longueur des mots et car les relations père-fille peuvent être très différentes. J’écris aussi spécifiquement ici pour les mamans qui sont dans une relation avec une figure paternelle avec laquelle elles vivent.

Pour commencer ce blog, je dois raconter une histoire qui est basée sur celle que j’ai entendue il y a de nombreuses années dans la campagne australienne.

Il était une fois trois copains de 14 ans qui étaient amis depuis un certain nombre d’années. Au cours de l’année précédente, ils en étaient venus à aimer jouer au golf. La plupart des samedis matins, ils se retrouvaient au club de golf, récupéraient les bâtons de golf de leurs pères dans la salle des poussettes et jouaient au moins neuf trous de golf avant que la compétition principale ne commence en fin de matinée. Ce schéma de comportement se produisait depuis près d’un an avant que quelque chose ne tourne horriblement mal.

Ce samedi-là, après que les garçons soient rentrés dans la salle du club, lorsqu’ils remettaient le buggy de golf et les bâtons dans la salle des buggy, ils ont commencé un jeu inoffensif de bousculade et de poussée – faute d’un meilleur mot. L’un des garçons a attrapé l’un des bâtons de golf et très vite, ils ont fait semblant de faire de l’escrime. Ce jeu a ensuite débouché sur un jeu aléatoire consistant à essayer de se frapper les uns les autres avec les bâtons de golf. Ils ont endommagé quelques murs où le bâton de golf a fendu le plâtre. Puis, d’une manière ou d’une autre, les luminaires ont été brisés et certains des casiers ont également été frappés et endommagés au cours de ces 15 minutes de folie insensée, sans esprit  » les garçons étant des garçons « .

Lorsqu’un des membres du club qui était arrivé en avance pour la compétition est entré dans la pièce, les garçons se sont arrêtés soudainement. Les pères des garçons ont été appelés et on a fait asseoir les garçons sur un banc à l’extérieur de la salle des poussettes, face au parking où de nombreux autres membres arrivaient maintenant. Les membres étaient évidemment très mécontents du vandalisme et des dommages.

Suite, le premier père est arrivé et en sortant de sa voiture, il a claqué la porte de la voiture. En remontant le chemin vers l’endroit où son fils était assis, il a commencé à crier de manière abusive en traitant son fils de  » foutu idiot  » et a demandé  » comment pouvait-il être aussi stupide ? « . Lorsqu’il a atteint son fils, il l’a physiquement pris par les épaules et l’a secoué vigoureusement tout en continuant à lui crier au visage. Il a ensuite poussé son fils en direction de la voiture et a de nouveau claqué la portière de sa voiture en s’éloignant avec une hâte furieuse.

Le deuxième père est arrivé et en sortant de sa voiture, il a également claqué la portière. Alors qu’il remontait le chemin vers son fils, son visage était noir d’une fureur silencieuse. Lorsqu’il s’est approché de son fils, il l’a frappé très fort sur la tête, puis il a commencé à crier les mêmes injures honteuses que le premier père. Lorsque son fils a commencé à marcher vers la voiture, son père l’a poussé si fort par derrière que le garçon s’est étalé sur le chemin. Il l’a ensuite traîné jusqu’à la voiture. Il a également claqué la porte de sa voiture et est parti dans une hâte furieuse.

Le troisième père est ensuite arrivé et contrairement aux deux pères précédents, il n’a pas claqué la porte de sa voiture. Il a remonté le chemin vers son fils et a tendu les bras vers son fils et l’a serré dans ses bras. Il lui a murmuré quelque chose puis, avec son bras autour de ses épaules, il l’a guidé avec précaution jusqu’à la voiture et ils sont partis tranquillement.

Une heure plus tard, le troisième père et son fils sont revenus au club de golf. Ils étaient allés à Bunnings et avaient acheté tout ce qui était nécessaire pour réparer les dégâts qui avaient été causés. Le père et le fils ont travaillé tout l’après-midi à colmater les trous et à repeindre. Ils ont réparé les lumières et quand ils ont eu fini, ils sont partis tranquillement.

Quand on m’a raconté cette histoire, elle m’a profondément affectée parce que dans mes salles de conseil, j’ai si souvent dû tenir un garçon qui avait eu une expérience similaire avec son père ou sa figure paternelle après avoir fait de très mauvais choix.

Ils avaient été tellement honteux et blessés par le comportement de leur père et ils n’ont jamais oublié ce sentiment d’être une énorme déception pour leur père. Beaucoup portaient encore cette blessure loin dans l’âge adulte.

Les deux premiers pères étaient-ils de mauvais hommes ? Non. Les deux premiers pères avaient fait ce qu’ils pensaient être la bonne chose pour que leurs fils puissent apprendre qu’ils avaient fait une erreur. Ils pensaient que cela apprendrait à leurs fils à ne pas vandaliser la propriété d’autrui. Et il est fort probable que leur propre père aurait réagi de la même manière à l’un de leurs moments moins que parfaits. Malheureusement, au lieu d’avoir le sentiment d’avoir fait un mauvais choix, leurs fils ont eu l’impression d’avoir tort, d’être mauvais ou d’avoir des défauts. C’est de la honte et cela a le don de faire en sorte que les individus se sentent sans valeur et incapables d’être aimés.

Le père qui a choisi de soutenir et d’aimer son fils et de lui apprendre que lorsque vous faites une erreur, vous devez la réparer a très probablement eu un père aimant et chaleureux lorsqu’il était un garçon du même âge. Peut-être pas.

Chip off the old block

Alors, comment aider les papas au pays des parents qui ont eu le père dur qui était souvent critique, sarcastique, blâmeur, honteux et peut-être physiquement punitif ?

L’expérience d’avoir un tel père a créé des souvenirs vraiment forts dans la partie de notre cerveau où nous stockons les souvenirs procéduraux – les souvenirs de comment les choses étaient quand nous étions enfant. J’ai beaucoup écrit sur le fait que les garçons et les hommes sont souvent mono-centrés et qu’ils sont dans un seul endroit de leur cerveau, alors que les femmes peuvent être dans plusieurs endroits de leur cerveau. Il est donc tout à fait compréhensible qu’un père réponde à partir de sa mémoire procédurale. D’une certaine manière, c’est comme s’il avait une boîte dans son cerveau qui contient les informations sur la façon d’être un père, en particulier autour de son fils. Pour une exploration légère des différences perçues dans la pensée des hommes et des femmes, veuillez regarder cette vidéo.

Tous ceux qui ont eu un père difficile ne réagissent pas de cette façon et pour certains, ils ont inclus dans leur boîte à mémoire parentale certaines des façons dont leur mère a été un parent plus aimant et plus solidaire ou ils ont appris d’autres façons d’être un meilleur père.

Retournons donc au dilemme initial pour les mamans qui luttent pour savoir comment aider leur homme à changer la façon réactive et négative dont le père de la maison est un père.

Débutons par un fait évident – personne n’aime être critiqué ou se faire dire ce qu’il fait mal ! Pour beaucoup d’hommes qui ont connu une éducation dure et des punitions en tant que garçons, leur défense naturelle est de se protéger en se mettant en colère et sur la défensive ou en se retirant et en ignorant.

Donner des suggestions utiles constructives doit être soigneusement navigué afin de ne pas déclencher cette blessure de garçon qui a été mariné dans la honte et le dégoût de soi.

Allez-y doucement avec amour et compassion.

Quelques suggestions :

• Ne remettez jamais en question une figure paternelle dans le feu de l’action, surtout si les enfants sont encore présents.
• Choisissez un bon moment et suggérez  » nous aurons bientôt une discussion sur la façon de gérer certaines des choses délicates qui se présentent à la maison parce que je pense que nous pourrions faire un peu mieux « . Insistez sur le « nous ». La métaphore de l’équipe de parents est vraiment utile.
• Commencez par rappeler à papa toutes les choses qu’il fait qui sont merveilleuses et utiles avant de commencer la conversation.
• Assurez-vous d’utiliser des mots ‘je’ et non des mots ‘tu’. « J’ai remarqué hier, lorsque tu essayais de faire entrer les enfants dans le bain, que tu as un peu perdu la tête – je t’ai entendu les traiter d’idiots….. ». Puis faites une pause. Attendez. Laissez-le réfléchir.
• Puis vous pourriez dire quelque chose du genre – « les injures, l’exclusion et les rabaissements font tous mal, quel que soit l’âge que nous avons ».
• Rassurez le papa que vous l’avez fait aussi et que vous vérifiez juste comment il se sent parce que vous avez constaté que lorsque vous parlez ainsi, vous êtes souvent épuisé ou stressé. Alors demandez-lui avec beaucoup d’amour « ça va bébé, chéri ? » ou quel que soit votre terme d’affection. Attendez.
• Si il dit qu’il va bien et qu’il a juste perdu la tête – vous n’avez pas besoin de dire autre chose parce qu’il sera déjà déçu de lui-même.
• Si vous le sentez bien, vérifiez simplement s’il s’est déjà excusé auprès des enfants ?
• Rassurez-le qu’il n’est pas son père et qu’il peut être le père qu’il voulait quand il était un garçon ou un adolescent. Lui donner de l’espoir est vraiment important !
• Puis discutez de quelques autres points chauds que vous avez remarqués dans la vie de famille ces derniers temps et notez-les, puis proposez d’organiser bientôt une réunion de famille pour voir si vous pouvez trouver des solutions avec l’apport de chacun.
• Lors d’une autre réunion de famille, les deux parents peuvent demander à leurs enfants 3 façons d’être une meilleure maman ou un meilleur papa. Donnez-leur du temps … et acceptez ces suggestions avec grâce !
• Je lui donnerais une douce chatouille dans le point de chatouille en haut du dos lorsque vous terminez une conversation ou un câlin ou un énorme pash. Rassurer votre homme que votre relation est bonne malgré ce problème compte.
• La conversation est alors terminée. Il n’est pas nécessaire d’en reparler. C’est fait ! !!
• Crois-moi, ton homme va penser à cette conversation pendant les deux prochains jours.

Souvent dans mes séminaires réservés aux pères, j’ai des pères qui viennent chaque année au même séminaire parce que chaque année, ils ont besoin qu’on leur rappelle les choix positifs qu’ils pourraient faire parce que même avec leurs meilleures intentions, ils oublient souvent une grande idée qu’ils ont retirée du séminaire de l’année dernière.

Parfois, il peut être utile de leur rappeler gentiment qu’ils ont peut-être oublié de se connecter profondément avec l’un des enfants – ce n’est pas délibéré et le plus souvent, ils sont reconnaissants pour le rappel doux qui est donné avec amour. Les façons de construire des micro-moments de connexion ont aidé beaucoup de papas à devenir plus proches et plus aimants envers leurs enfants.

J’ai eu un certain nombre de papas qui m’ont aussi dit qu’ils peuvent se mettre en colère et s’énerver quand les enfants se comportent mal parce que, d’une certaine façon, ils ont l’impression de manquer à leur famille. Souvent, ils peuvent le prendre tout à fait personnellement et ensuite tristement réagir d’une manière très défensive parce qu’ils pensent que c’est de leur faute.

Comment pouvons-nous aider autrement le père défensif qui a eu un père dur à devenir plus aimant, respectueux et connecté à ses enfants ?

Il y a des articles fabuleux écrits par des hommes dans le projet Manhood, Fatherly.com, le projet Fathering et le site Good Men Project. Parfois, trouver un article ou un podcast ou autre qui pourrait être utile et copier le lien et l’envoyer à papa peut être utile.

Peut-être des clips YouTube au cœur léger, des posts FB de personnes comme le Kiwi How to Dad.

D’autres livres formidables à explorer sont Raising Boys de Steve Biddulph, The Making of Men du Dr Arne Rubinstein et le merveilleux travail de Michael Gurian. La série Man Up est un autre excellent documentaire à regarder.

Mes clips YouTube ‘Maggie Moment’ sont également devenus les préférés de nombreux papas car ils ne sont que courts et n’abordent généralement qu’une seule chose à la fois et c’est important. Je sais qu’il y a de bons papas qui, après avoir été à mon séminaire Boys, Boys, Boys ont dit qu’ils l’avaient trouvé si utile qu’ils ont amené leur frère et leurs copains au suivant.

J’ai écrit un petit livre intitulé Quelques secrets pour le chasseur de mammouths des temps modernes. Il a été écrit pour des hommes principalement ruraux car c’est là que notre travail de prévention du suicide était principalement axé et il contient quelques gros mots cependant certains hommes ont dit que cela a été un rappel utile de la façon d’être un bon homme, un bon mari, un bon partenaire et un bon père.

Certains films et séries télévisées dont les personnages principaux pratiquent la paternité chaleureuse sont également excellents. J’ai beaucoup aimé regarder la série américaine Madame Secretary, en partie à cause de la vie de famille qui est dépeinte – une grande équipe de parents en action. Parmi les films, citons Le Roi Lion, About a Boy, Life is a House, A Field of Dreams, Paper Planes, Forest Gump, Finding Mr Forrester, I Am Sam, Good Will Hunting, Avatar, Back to the Future, Parenthood… et tant d’autres.

C’est une période formidable pour être papa car les normes sociales changent cependant certains papas peuvent être résistants au changement à cause d’expériences négatives vécues dans l’enfance.

Ce lieu réactif peut avoir une influence si puissante sur notre façon d’être parent et cela se produit rapidement et spontanément. D’une certaine manière, un papa ne peut pas être ce qu’il n’a pas vu.

Ces papas  » durs  » peuvent aussi être réticents à demander une aide professionnelle car cela peut être ressenti comme une menace pour leur masculinité. Ce serait formidable si nous pouvions recadrer cette perception pour en faire une qui suggère que posséder la vulnérabilité peut être l’acte le plus courageux qui soit. De nombreuses relations se brisent parce que les couples luttent pour devenir une équipe parentale saine et que les choix parentaux négatifs de l’un ou l’autre parent peuvent créer un tel conflit que l’un des parents peut choisir de mettre fin à la relation afin de protéger ses enfants ! Lorsque nous suggérons à notre homme de chercher une aide professionnelle, veillez à éviter de lui donner l’impression d’être un échec – au contraire, aidez-le à sentir qu’il pourrait être encore meilleur et peut-être plus heureux et que vous êtes derrière lui.

Enfin, veillez à remarquer et à reconnaître les bons moments que votre homme fait dans le parcours parental – ne faites pas trop d’éloges ou il se méfiera. Nous voulons tous être un parent « suffisamment bon » et nous voulons élever nos enfants pour qu’ils deviennent des êtres humains décents et attentionnés, et cela vaut pour les mamans et les papas – qu’ils vivent dans la même maison ou non. Changer des habitudes néfastes n’est jamais facile cependant cela peut arriver quand c’est géré de manière bienveillante et solidaire.