A 2017-es év, amelyet már a szociopata bébiférfiak évének neveztek el, a szánalmas bocsánatkérések évének is készül.
Amerika főnök-bébiférfija szokott bocsánatkérést követelni igaz kijelentésekért (miközben elkerüli a saját mea culpáját), és a kiszorított szexuális ragadozók túl gyakran hagyják ki teljesen a “sajnálom” szavakat. Eközben a “Look What You Made Me Do” úgy tűnt fel, mint a nem bocsánatkérés, amely minden nem bocsánatkérés végét jelenti.
Nem vagyok olyan, aki köveket dobál: Néha azon kapom magam, hogy elejtek egy SIYF-et (“sajnálom, ha dühösnek érzed magad”), egy passzív-agresszív ketyerét, amely inkább arra a személyre hárítja a felelősséget, akit megbántottam, nem pedig magamra.
Ha te is bizonytalan vagy, hogyan kérj bocsánatot valamiért, amit rosszul tettél, ne félj. A Quartz kommunikációs szakértőket kérdezett meg, hogy megértse a hatékony bocsánatkérés alapvető elemeit. Ezek a stratégiák nem terjednek ki minden konfliktus árnyalataira, de szilárd alapot nyújtanak azoknak, akiknek szándékukban áll biztosítani, hogy az a személy, akit megbántottak, úgy érezze, meghallgatják és tiszteletben tartják.
Készülj fel azzal, hogy elképzeled a nézőpontját
A bocsánatkérés lényege, hogy megpróbálod kommunikálni a megbántott személy felé, hogy mélyen átgondoltad az érzéseit, érvényesíteni akarod a tapasztalatait, és megbánást érzel a szavaid vagy tetteid miatt – mondja Nicole McCance, egy torontói párkapcsolati pszichológus, aki párokkal és családokkal dolgozik. Ha nem készültél fel a bocsánatkérésre, a bocsánatkérés nem tükrözi a reflexiót, és ezért nem lesz súlya.
McCance szerint a bocsánatkérésre úgy lehet a legjobban felkészülni, ha a másik helyébe képzeled magad: Képzelje el, hogyan érezné magát, ha valaki ugyanazt a sértést mondaná vagy tenné önnel szemben. Gondolkodjon el a sok lehetséges hatáson, még akkor is, ha nem teljesen érti, miért reagált úgy az illető, ahogyan reagált. A gyakorlat empátiát épít, amelyet attól függetlenül érezhet és kifejezhet, hogy egyetért-e vagy érti-e, amiért bocsánatot kér.
Ha személyesen ismeri azt a személyt, akit megbántott, töltsön időt azzal, hogy átgondolja a múltját, a kapcsolatait és a múltbeli traumáit, mondja McCance. Bár soha nem fogod teljesen megérteni egy másik ember megélt tapasztalatait, de ha kontextusba helyezed a sértést az ő személyes kiváltó okai között, jobban átérezheted a reakcióját.
(Megjegyzés: Ha ez a személy nem osztotta meg veled a múltbeli traumáit, a bocsánatkérés nem a megfelelő alkalom arra, hogy rákérdezz róluk. Ha így teszel, azt úgy tekintheted, hogy megpróbálod lealacsonyítani vagy minimalizálni a jelenlegi fájdalmukat.)
A pillanatban a bocsánatkérés nagyon érzelmes lehet, és az elméd kiürülhet. “Hogy ez ne fordulhasson elő, azt tanácsolom az ügyfeleimnek, hogy írják le a főbb pontokat, amelyeket át akarnak adni” – mondja McCance. “Ezek nem olyan pontok, amelyeket bizonyítani szeretnének, vagy az összes ok, amiért azt tették, amit tettek, hanem inkább olyan konkrét viselkedések, amelyeket megbántak, vagy emlékeztetők, mint például: “Mindenképpen mondd, hogy szeretlek”, ha a partneredtől kérsz bocsánatot.”
Vezéreld az elvárásaidat
Joanne Lescher, tanúsított erőszakmentes kommunikáció facilitátor szerint a legnagyobb bocsánatkérési tévhit az, hogy az emberek azt gondolják, hogy a “sajnálom” kimondásának azonnal azt kell eredményeznie, hogy a másik személy elfogadja a megbánásukat. A bocsánatkérés azonban nem rólad szól, hanem arról, akit megbántottál.
“Mindig azt mondjuk, hogy “sajnálom”, amikor nem gondoljuk komolyan. Ezt a szokást gyerekkorunkban vesszük fel, amikor kénytelenek vagyunk bocsánatot kérni, még akkor is, ha nem értjük, miért” – mondja Lescher. “Amit meg kell tanulnunk, az az, hogyan sajátítsuk el, hogy miért kérünk bocsánatot.”
A “miért” elsajátításának része annak felismerése, hogy negatív hatással voltál valakire, és nem rajtad, hanem rajta múlik, hogy megbocsát-e neked. “Mindig azt mondom az ügyfeleknek, hogy a bocsánatkérés előtt kezeljék az elvárásaikat” – mondja McCance. “Ha valakit megbántottál, egy történet arról, hogy miért sajnálod, nem törli el azt, amit eredetileg mondtál vagy tettél. Időt kell adnod nekik, mert a fájdalmas érzelmek nyomát nem mindig könnyű továbblépni”. Az elvárások kezelése azt is jelenti, hogy el kell fogadni, hogy a tetteid következményeként a megbocsátás lehetetlen.”
Mit mondj (és mit ne mondj)
A bocsánatkérés szó szerinti szavait illetően van néhány főbűn – és néhány kötelező.
“Mindenekelőtt nagyon fontos, hogy ne magyarázd el, miért tetted, amit tettél” – mondja McCance. “A viselkedés mögött mindig vannak okok, de ezeknek az okoknak a kifejtése kifogásként hathat. Ha ezt teszi, a másik személy úgy fogja érezni, hogy nem őszinte, és nem érti.”
A védekezés azonnal lezárja a bocsánatkérő beszélgetést, és mindenképpen kerülendő. Ismerd fel, hogy a védekezés leginkább akkor lobban fel, ha nem érted teljesen, vagy nem értesz egyet azzal a személlyel, akitől bocsánatot kérsz. Ilyenkor koncentráljon a meghallgatásra.
“Mondjon olyan dolgokat, hogy “Meséljen erről bővebben” vagy “El tudná magyarázni ezt az érzést bővebben”, ahelyett, hogy vitatkozna vagy védekezne” – mondja Lescher. “Ahhoz, hogy valóban megértsd a viselkedésed hatását, őszintén kíváncsinak kell lenned arra, hogy mit érez a másik ember. Mindannyian hajlamosak vagyunk arra, hogy igazolni akarjuk a viselkedésünket, de soha senki nem ezt akarja hallani, amikor megbántják.”
És azokban a pillanatokban, amikor úgy érzi, hogy valaki túlreagálja a bocsánatkérés közepette, ne nevezze meg egyenesen ezt a túlreagálást. Ehelyett próbálkozzon olyan sorokkal, mint például: “Úgy érzem, hogy egy 10-es szintű választ adsz, és egy kicsit összezavarodtam, de tényleg szeretném megérteni, hogy mit érzel” – mondja McCance.”
Egy másik gyakori hiba, hogy szó szerint elfelejtjük kimondani a “sajnálom” szavakat. De bár a szakértők egyetértenek abban, hogy ezek a szavak elengedhetetlenek minden bocsánatkéréshez, az, ami utánuk következik, sokkal fontosabb.
A SIFY (Sorry If You Feel Angry) a bocsánatkérés utáni elcseszés kvintesszenciája: “Még ha jó szándékúak is, az olyan mondatok, mint “Sajnálom, ha úgy érzed, hogy gonosz voltam” vagy “Sajnálom, ha dühösnek érzed magad”, nem fognak működni, mert minimalizálják a másik ember érzéseit és tapasztalatait” – mondja McCance.”
Ehelyett a “sajnálom” után a megbánás valódi kifejezésével és olyan mondatokkal, mint “el tudom képzelni, hogy nagyon csalódott vagy”. A legfontosabb, hogy a “sajnálom” egyértelmű és konkrét példákat tartalmazzon arra vonatkozóan, hogy pontosan mit is sajnál.
“A “sajnálom” önmagában meglehetősen üres; ez csak egy üres kijelentés, amely nem sokat segít sem a bocsánatkérőnek, sem a bocsánatkérés címzettjének” – mondja Lescher. “Ha valóban sajnálod, akkor talán azért, mert megbántad a tetteidet vagy a szavaidat, mert láttad, hogy bármit is mondtál vagy tettél, az milyen hatással volt a másikra. Tehát a bocsánatkérésednek valami olyasmivel kellene folytatnod, hogy “Sajnálom, hogy X-et mondtam, mert látom, milyen mélyen hatott rád, és mennyire megbántottak a szavaim, és nem ez volt a szándékom”.”. A sajnálkozással való bocsánatkérés mélyebb és gazdagabb, mint a “sajnálom”, mert azt mutatja, hogy látod, mennyire megbántottad a másik személyt – mondja.”
A “nem ez volt a szándékom” mondatot néha kifogásként lehet értelmezni, ezért próbáld meg ezt a kijelentést egy magyarázattal követni, hogy mit mondanál vagy tennél másképp, ha visszamehetnél az időben. Az is fontos, hogy mit szeretne másképp csinálni a jövőben.
“Ha a bocsánatkérés nem tartalmazza azt a részt, hogy mit szeretnék másképp csinálni, akkor az illető talán soha nem változtat a viselkedésén” – magyarázza Lescher. “Amíg nem vállaljuk a felelősséget a viselkedésünkért, és nem készítünk cselekvési tervet arra vonatkozóan, hogyan javíthatunk, addig a legtöbben visszaesünk a régi mintákba.” Természetesen az, hogy azt mondod, másképp fogsz viselkedni, nem garancia, és a személynek, akitől bocsánatot kérsz, nem kell hinnie neked, de sokkal valószínűbbé teszi a viselkedésbeli változást.
Nem verbális átadási tippek
Az egyre inkább digitális világunkban túlságosan könnyű SMS-ben (vagy e-mailben, Slacken, Twitteren és Snapchaten, ha valóban agymosott vagy) bocsánatot kérni. Rendkívül bűnös vagyok az sms-ben küldött bocsánatkérésekben, és a kifogás egyszerű: Félek. De Lescher és McCance szerint a bocsánatkérést mindig szemtől-szembe kell átadni. (Ha ez nem lehetséges, akkor a legjobb megoldás a videóhívás.)
Az emberi kommunikáció nagy része az arckifejezésen, a hangszínen és a testbeszéden keresztül terjed – ezek mind láthatatlanok a szövegben, így a digitális bocsánatkérés nagyon érzékeny a félreértelmezésre. (Ha a szöveges üzenet az egyetlen lehetőség, ne feledje, hogy az “ok.” vagy bármely “k” variációval való befejezés kegyetlen és szokatlan büntetés.)
A személyes bocsánatkéréskor ügyeljen arra, hogy a hangja halk és lágy legyen, és soha ne szakítsa félbe a másik személyt, vagy ne beszéljen fölötte – mondja McCance. Vegyen mély lélegzeteket a beszélgetés során – ha nyugodt, földhözragadt és a testében van, nagyobb valószínűséggel tud kapcsolatba lépni a másik személlyel, és elkapja magát, mielőtt védekezni kezdene. Tegyen fel sok nyitott kérdést, és amikor úgy érzi, hogy a beszélgetés véget ér, kérdezze meg, hogy van-e még valami, amit a beszélgetőpartner szeretne elmondani.
A testbeszédet illetően, McCance szerint sok közvetlen szemkontaktust létesítsen, és biccentéssel jelezze, hogy aktívan figyel. Ügyeljen arra, hogy a vállai párhuzamosak legyenek a másik vállával, és a testtartása tükrözze az övét: Ha az a személy, akitől bocsánatot kér, gömbölyödve fekszik a földön, üljön mellé; ha ül, üljön; ne álljon fel, ha ül vagy fekszik.
Mit tegyen a bocsánatkérés után
A legfontosabb teendő a bocsánatkérés után, hogy elfogadja, amit a bocsánatkérés címzettje mond. “Ha nem fogadják el a bocsánatkérésedet, ne küzdj ellene, és hagyd, hogy érezze a fájdalmát, a sérelmét vagy a dühét” – mondja Lescher. “Hagyd nyitva az ajtót, ha a jövőben szeretnének még valamit megosztani veled, tudasd velük, hogy itt vagy nekik, ha szükségük van rád, vagy ha van még mit tenni vagy mondani.”
Függetlenül attól, hogy a bocsánatkérés jól sikerül-e vagy sem, mindenképpen fejezze ki, mennyire fontos Önnek az illető jólléte, és jegyezze meg, hogy a továbbiakban fel akarja őt emelni, nem pedig lehúzni.
Ha megbocsátottak, és úgy érzi, hogy a konfliktus megoldódott, a legjobb, ha nem hozza fel többször, mondja McCance. Ehelyett, ha az illető barát vagy partner, javasoljon valami közös szórakozást, hogy új, boldogabb emlékek szülessenek.”
Milyen bonyolultnak is tűnik a bocsánatkérés, két fogalomra egyszerűsödik: felelősség és elfogadás. Áss mélyre, hogy megértsd viselkedésed hatását. Ezután, függetlenül attól, hogy milyen érzéseid vannak ezzel a viselkedéssel kapcsolatban, vállalj felelősséget a következményeiért. Fogadd el, hogy te sem vagy tökéletes, mint minden ember, és a legjobb, amit tehetsz, hogy meghallgatod azokat, akiket megbántottál, elismered az igazságukat, és azon dolgozol, hogy a jövőben jobb legyél.