Nézz meg tehát portfóliókat az interneten. Derick azt mondja: “A legtöbb jó hírű üzletnek van portfóliója — amit keresel, az a munka következetessége… meg akarsz győződni róla, hogy a fotók tiszták, felismerhetőek, olvashatóak, mert sokszor az emberek csak szemét fotókat tesznek fel… tetoválásokat, amelyek még műanyagba vannak csomagolva. Ha találsz gyógyult fotókat az emberek tetoválási munkáiról, az sokkal jobb.”
Tudom, hogy igaza van, mert a volt barátom pontosan így talált rá Derickre: megszállottan kereste az interneten a tökéletes tetoválóművészt az első tetoválásához. Nekem nincs ilyen türelmem, és az első 3 tetoválásom is ezt bizonyítja (még mindig szeretem őket, de semmi Derick munkájához képest), úgyhogy nagyon hálás vagyok, hogy valaki végre kutatott helyettem. De nem kéne ennyire lustának lenni! Végezd el te magad a kutatást! Nem fogod megbánni!
2. Ne vásárolj árakat.
A Craigslisten keresnéd a legolcsóbb bébiszittert? Lehet, hogy ez nem szülői lecke, de a lényeg az, hogy ha egy fickó azt mondja, hogy 40 dolcsiért csinál neked egy tetoválást, sétálj el. Ehelyett állj készen arra, hogy annyit fizess, amennyibe kerül, hogy jó minőségű munkát kapj. Válassz olcsóbb cipőt, vagy vedd meg a rizst ömlesztve, ha spórolni akarsz, de ha olyan művészetről van szó, ami a testedre kerül, amíg meg nem halsz, ne számíts arra, hogy 100 dollárnál kevesebbet fizetsz borravaló nélkül, és sokkal többet, ha valami nagyméretű vagy színes tetoválást szeretnél.
3. Nézd meg az üzletet személyesen.
Ha találtál valakit, aki úgy gondolod, hogy tetszik, menj be az üzletbe, és találkozz a művésszel élőben, mielőtt ténylegesen megcsináltatnál valamit. Először is, az üzletnek tisztának kell lennie. Nézd meg a kiállított munkákat, és nézd meg személyesen, hogy mit gondolsz az esztétikáról. Aztán hallgasson a megérzéseire. Az első tetoválásom, amit úgy 20 éves koromban csináltattam, egy szeszély és egy mániákus kényszer között félúton lévő dolog eredménye volt, amikor eldöntöttem, hogy szükségem van egy tetoválásra, és felugrottam a buszra, amely Portlandnek a tetoválószalonoktól hemzsegő részébe vezetett. Az első, ahová bementem, elég tiszta volt, de valamitől kirázott a hideg, ezért visszaszálltam a buszra, és leszálltam egy kisebb, barátságosabb helyen, ahol végül egy apró csillagot csináltattam a bal csípőm alá.
Derick így fogalmazott: “
(Megjegyzés: mindig kezdheted kicsiben, és visszajöhetsz valami nagyobbra, ha készen állsz rá. Három évvel azután, hogy megkaptam azt a csillagot, ugyanaz a művész Oregon körvonalát adta nekem egy szívvel. Néha jó ötlet, ha lassan építkezel egy nagyobb darabig.)
Ha alaposan utánajársz a dolgoknak, és találsz egy igazán jó tetoválót, akkor az út 90 százalékát megtetted annak, hogy egy fantasztikus tetoválást kapj. A többi dolog sokkal könnyebbé válik, mert egy jó, profi tetováló gondoskodik rólad — azt akarja, hogy a tetoválásod fantasztikusan nézzen ki, hiszen az őket képviseli. Ne feledd azonban, hogy ez a te tested, és végső soron te hozod meg a döntéseket. Tehát jóban-rosszban a végeredmény a te felelősséged.
4. Tölts egy kis időt azzal, hogy átgondolod a dizájnt.
Nyilvánvalóan ez magától értetődő, de mégis elmondom: ne vegyél olyat, amit tényleg meg fogsz bánni. Disney-hercegnők, egy árja testvériség lóhere vagy bármi más, ami miatt börtönbe kerülhetsz, rosszul írt kínai idiómák, a régi-új barátod neve. Ezek a dolgok életeket tesznek tönkre. Válassz valamit, aminek személyes jelentése van, vagy amit szépnek találsz. Menj be előre, és beszélj a tetoválóművészeddel a tervről. A legutóbbi 3 tetoválásom csak ötletként indult, és nagyjából szabad kezet adtam Dericknek, hogy azt csináljon, amit akar, mivel ő sokkal többet tud a tetoválásról és a szép dolgok készítéséről, mint én. Nagyon elégedett vagyok az eredménnyel.
A tetoválás napja:
5. Ne légy részeg.
Nem fogom ezt neked elmagyarázni. Te jobban tudod. Egy jó tetoválóművész sem fog tetoválni, ha részeg vagy.
6. Egyél valamit, mielőtt elmész.
Senki sem akarja, hogy elájulj. Egyél vacsorát! Hozz magaddal egy kis cukorkát, amit rágcsálhatsz, ha valami nagy dolgot csináltatsz.
7. Ne gyere be egy csapattal.
Derick: “Szerintem sokan elkövethetik azt a hibát, hogy egy csomó barátjukkal jönnek be egy tetoválóműhelybe. Láttam már olyan embereket, akik bejönnek, tudják, hogy mit szeretnének, és 4-5 másik ember véleményén keresztül végül valami teljesen mást kapnak, vagy a tetoválóművész tanácsaival ellentétben állnak.”
Dericknek sok nagyszerű tetoválása van, és azt mondja: “Amikor tetováltattam, mindig egyedül csináltattam… csak azért, hogy tudjam, hogy bármit is csinálok, az csak rám tartozik.”
Vigyél magaddal egy barátot, ha ideges vagy, vagy ha csak a társaságra vágysz. De ne hozz magaddal csomagot. Megcsináltad a kutatásodat, emlékszel? Ez csak rád és arra a személyre tartozik, aki a testedre teszi. Nem igazán számít, hogy a tetoválással nem rendelkező barátod szerint jobban mutatna narancssárga színben a bal térdkalácsodon.
8. Győződj meg róla, hogy tényleg azt szeretnéd.
A tetoválóművész egy átiratot tesz a tetoválásról a testedre a kívánt helyre, mielőtt ténylegesen belevág a tűvel és a tintával (ebben az esetben Derick valóban rám rajzolt, de általában egy átirattal kezdődik). Győződj meg róla, hogy tetszik a méret és az elhelyezés. Ez nem a passzivitás ideje. Hallgass a tetoválóra (ne a barátaidra), de ne feledd: a te tested, a te döntésed.
9. Fogadd el, hogy ez fájni fog.
Igen, fájni fog. A tűk mélyen és gyorsan szúrják a bőrödet. De ha nem fájna, akkor is jelentene annyit? Ráadásul most ahelyett, hogy te lennél az, aki megkérdezi a tetovált barátjától: “Ó, ember, ez fájt?”, te leszel az, aki azt válaszolja: “Igen, nem volt olyan rossz.”
A tetoválás elkészülte után:
10. Tipp!
Megcsináltad a kutatást, és egy szuper tetoválást kaptál! Szóval adj borravalót! Legalább 20 százalékot, és mindig készpénzben. Hadd ismételjem meg: mindig készpénzben. Szóval győződj meg róla, hogy van elég, mielőtt a tetoválóterembe érsz.
11. Kövesd az ápolási utasításokat.
Derick: “Az embereknek tényleg úgy kellene kezelniük a tetoválásukat, mintha húsos sebet kaptak volna.”
Én: Mert így van. Tehát mosd le illatmentes szappannal, ne nyúlj hozzá és ne piszkáld, használd az ajánlott testápolót, ne áztasd be semmilyen vízbe.”
True story: Focimeccset játszottam, közvetlenül azután, hogy megkaptam az oregoni tetoválásomat. A futás és az izzadás okozta nyúlás miatt, amikor a tetoválás begyógyult, az államhatáron és a középen lévő szíven pöttyök voltak a csupasz bőrön. Várnom kellett 6 hónapot, és újra kellett csináltatnom az egészet. Nemcsak, hogy kb. 50-szer jobban fájt, mint az eredeti tetoválás, de most úgy kiemelkedik, mint egy heg, miközben a többi tetoválásom egybeolvad a bőrömmel.
Szóval, mit mondhatnék még? Ha elvégzed a kutatást, és kiválasztasz egy tetoválót, akinek az esztétikája tetszik, és akitől jó érzés van a gyomrodban, és olyan tetoválást csináltatsz, ami nem kényszerít arra, hogy csatlakozz egy fehér felsőbbrendűségi bandához a börtönben, majd vigyázol rá, akkor a végén egy olyan műalkotás lesz a testeden, amit soha senki nem tud elvenni. Sok szerencsét!