Az elvált apával való randizás gyakran kihívást jelenthet a potenciális kérők számára. Bár az elvált apukákat gyakran, ahogy a tanulmányok is mutatják, más, kevésbé apás tulajdonságaik mellett érettebbnek, jobban kommunikálónak és az elköteleződéstől nem félőnek tartják, a randizás az egyikükkel együtt jár – különösen a gyerekek és a volt házastársak, amelyek mindketten akadályok lehetnek a szerelem és az elköteleződés felé vezető úton. Semmiképpen sem egy deal breaker (társkereső, minden körülmények között tele van aknákkal), azok, akik úgy döntenek, hogy a mai napig elvált apák egyszerűen meg kell küzdeniük más elemekkel. Milyen lehet tehát egy elvált apával randizó ember szemszögéből? Ezért beszélgettünk 12 nővel, akik különböző sikerrel alakítottak ki kapcsolatot elvált férfiakkal. Voltak, akiknek azért kellett elmenniük, mert tudták, hogy soha nem tudnának megküzdeni a gyerekeivel vagy az exével, mások viszont sok sikert és hosszú távú szerelmet találtak. Nagyon úgy hangzik, mint a rendes randizás, nem igaz? Íme, mit mondtak a tapasztalataikról.
A volt felesége rémálommá tette
“Szerettem az exem gyerekeit. Volt egy fia és egy lánya, akik egyszerűen drágák voltak. De a volt felesége olyan kínszenvedéssé tette a közös felügyeletet, hogy az tönkretette, hogy bármit is be tudtunk ütemezni. Előre be nem jelentett időpontban felbukkant, és akkor és ott kellett vele foglalkoznia. 99 százalékig biztos vagyok benne, hogy szándékosan csinálta, hogy szabotálja a kapcsolatunkat. És működött is. Barátságosan váltunk el, és még mindig tartjuk a kapcsolatot, de nem tudtam megbirkózni azzal a teherrel, amit a gyerekek hoztak a kapcsolatunkba”. – Tara, 37 éves, Michigan
Nehéz volt eligazodni a gyerekei mellett betöltött szerepemben
“Egy olyan pasival randizni, akinek gyerekei vannak, nehéz, mert minek kellene lenned számukra? Amikor elkezdődik, te csak ‘apa barátja’ vagy. Aztán ‘Apa barátnője’. Aztán vannak ezek a fura, ködös szakaszok a kettő között, amik között nem tudtam, hogyan navigáljak. Segítséget kértem – igazából elég nyersen. Gyakran megkérdeztem tőle: “Ez helyénvaló?” vagy “Ezt kellene tennem?”, amikor a gyerekekkel való interakcióról és kötődésről volt szó. Szinte bosszúsnak tűnt emiatt, ezért nem működött a dolog”. – Cassie, 38 éves, Florida
Egyedülálló kötődést adott a lányaihoz
“Jelenleg egy olyan pasival járok, akinek gyerekei vannak. Két lánya van – az egyik tinédzser, a másik néhány évvel fiatalabb. Közel három éve vagyunk együtt. Voltak már beszélgetések a házasságról, de nem sietünk. Az én kapcsolatom a lányaival nagyon különleges. Egyértelműen nem vagyok az anyjuk, de olyan különleges, egyedi szerepben vagyok, mint egy legjobb barát, plusz mentor, plusz példakép. De ez csodálatos. Ott tudok lenni nekik – és neki -, amikor a lányos dolgok kerülnek előtérbe, ami mostanában elég gyakran előfordul”. – Emily, 40 éves, Connecticut
Időbe telt, mire rájöttem, hogy nem lehetek az első számú prioritása
“Amikor először kezdtem randizni a vőlegényemmel, le kellett ellenőriznem magam, hogy féltékeny vagyok a gyerekeivel töltött időre és figyelemre, különösen, amikor le kellett mondania vagy át kellett ütemeznie a terveinket. Eltartott egy darabig, mire rájöttem, hogy soha nem én leszek az első számú prioritása, és még tovább tartott, mire ezt elfogadtam. De ez nem jelenti azt, hogy nem vagyok prioritás. A gyerekeivel való kapcsolata és a velem való kapcsolata összefonódik, de vannak olyan részei is, amelyek kizárólagosak. Úgyhogy most már igyekszem ezekre a részekre koncentrálni, ami sokkal egészségesebbé és teljesebbé teszi a kapcsolatot”. – Jenn, 40 éves, Ohio
Pózernek éreztem magam a gyerekeivel
“Ismered azt a jelenetet a 30 Rockból, amikor Steve Buscemi középiskolásnak öltözik, és odamegy egy csomó gyerekhez, és valami olyasmit mond, hogy “Hogy vagytok, srácok?” Én is így éreztem magam, amikor a barátom gyerekeivel lógtam az első évben, amikor randiztunk. Semmi, amit mondtam, nem volt menő, vagy vicces, vagy érdekes. Csak egy pózoló voltam, aki próbált részt venni a beszélgetésben. Nem mintha túlságosan is próbálkoztam volna. Csak nem tudtam, hogy a gyerekek mit szeretnek. Szerencsére azóta tanultam egy kicsit. Határozottan nem vagyok menő, de legalább elég tájékozott vagyok ahhoz, hogy ne tűnjek idiótának.” – Millie, 39 éves, Pennsylvania
Ez bevált, nekünk és a gyerekeinknek
“A jelenlegi férjem és én is egyszer már elváltunk, előző házasságainkból származó gyerekekkel. Amikor elkezdtünk randizni, rettegtem, hogy mindannyian meg fogják utálni egymást. És az igazat megvallva, ez nem a Brady Bunch volt. De amint megismerték egymást, azt hiszem, rájöttek, hogy sok közös van bennük. Különösen az elvált szülők. Nem tudom, mennyit beszéltek erről, vagy mennyire mélyrehatóan, de azt tudom, hogy ez hozta össze őket. Nem mindig jönnek ki egymással, de úgy veszekednek, mint a testvérek, ami pontosan az, amit reméltünk”. – Carin, 42 éves, Kalifornia
Ez zárkózottá tett
“Az egyik dolog, amire emlékeznem kellett, amikor egy elvált apukával randiztam, hogy meg kell védenem a saját életemet. És örülök, hogy így tettem. Persze mindketten reméltük, hogy a dolgok rendbe jönnek, de nem így történt. Amikor belementem, tudtam, hogy lesznek olyan részei az életének – a gyerekeivel -, amelyeknek én soha nem leszek teljes mértékben részese, bármennyire is jól mennek a dolgok. Ezért megpróbáltam a saját dolgaim egy részét is szentnek tartani. Nem voltam kitérő vagy titkolódzó, csak gondoskodtam arról, hogy megmaradjon a saját identitásomnak a látszata, ami szerintem minden kapcsolatban fontos”.” – Lynn, 35 éves, Texas
Lassan vettem a dolgot
“Hallottam horrortörténeteket olyan nőkről, akik annyira aggódtak egy gyerekes pasival való randizás miatt, hogy teljes sebességgel belevetették magukat az anyaszerepbe. És ezt senki sem akarja. Szóval, amikor elkezdtem randizni a férjemmel, nagyon, nagyon, nagyon, nagyon be kellett tanítanom magam, hogy higgadtan viselkedjek. Mindenképpen részt akartam venni a gyerekekkel, de nem akartam, hogy basáskodó legyek, vagy megijesszem őket. Tudtam, hogy nem én vagyok az anyjuk. Elkövettem néhány hibát, de végül is örülök, hogy lassan és óvatosan haladtam.” – Janey, 41 éves, Michigan
Türelmesnek kellett lennem
“Az egyetlen dolog, amiből egy elvált szülőnek nem sok van, az az idő. Úgy érzem, hogy a mostani férjemmel, akinek van egy fia, a legjobb dolog, amire felkészülhettem volna, hogy türelmes legyek. Türelmesnek kellett lennem vele, a fiával, és ami a legfontosabb, magammal. Emlékeznem kellett arra, hogy az udvarlásunk nem lesz valami gyors és piszkos dolog, hanem sok időt, megértést és kompromisszumot igényel. És sikerült is. Őszintén szólva, a türelem nem tartozott a legerősebb tulajdonságaim közé, mielőtt megismertem őt, így a kapcsolatunk lehetőséget adott arra, hogy ezt a részemet is aktualizáljam.” – Aimee, 39 éves, Tennessee
Megértettem a prioritásait
“Mindig forgatom a szemem, amikor azt mondják, hogy egy pár prioritásainak pontosan egyezniük kell. Ugyanazon az oldalon? Persze. De pontosan azonosak? Szerintem nem. A vőlegényemnek van egy lánya, és ő az ő prioritása. Nekem ez megfelel! Ez nem jelenti azt, hogy nem szeret engem, vagy nem tenne meg értem bármit. Csak azt jelenti, hogy már a megismerkedésünk előtt is valakinek szentelte az életét. Nem szeretném, ha miattam megszegné a lányának tett ígéretét. Csodálatos munkát végez, hogy érezzem, hogy szeretnek, imádnak és tisztelnek. De tudom, hogy ő az igazi királynője. És, ahogy mondtam, ez nekem megfelel.” – Nora, 37 éves, Kansas
A gyerekei utáltak engem
“Randiztam egy pasival, akinek két fia volt, és ők utáltak engem. Csak úgy. Egyszerűen csak utáltak. Talán azért, mert azt hitték, hogy az új anyjuk akarok lenni? Vagy mert féltékenyek voltak, hogy az apjuk néha velem lógott együtt, nem csak velük. Nem tudom. De végül azt mondta nekem, hogy a kapcsolatunk stresszelte őket, és ennyi volt. Rosszul éreztem magam miatta. Tényleg sajnáltam. Nehéz helyzetbe kerültem, az biztos.” – Candace, 34 éves, Colorado
Azok általában érettebbek
“Természetesen nem tudok mindenki nevében beszélni, de én egy elvált apukával jártam, mielőtt megismertem a férjemet, és ő volt talán a legérettebb, legföldhözragadtabb férfi, akivel valaha találkoztam. Ahogy a lányához viszonyult, egyszerűen annyi szeretetet, együttérzést és empátiát mutatott. Igazán lenyűgöző és vonzó volt. Nem működött a kapcsolatunk, de sokat tanultam arról, hogy mit várhatok el egy férfitól. I think it’s fair to say he raised my standards for all of my future relationships, including my husband.” – Kaitlyn, 39, California