Senki sem nyer Valentin-napon. Az ünnep mindenkit kellemetlen helyzetbe hoz.
Ha nem jársz senkivel, akkor ez egy szüntelen és felesleges emlékeztető a magányodra. Ha találkozgatsz valakivel, de még nem komoly a dolog, akkor ott van ez a kínos: “Mondjak valamit? Nem kellene?” helyzet, amikor attól félsz, hogy bármit is teszel, az rossz benyomást kelt. Ha pedig már kapcsolatban vagy, akkor mindenféle felfokozott elvárások vannak a csokoládéval, vacsorával, gyertyákkal, hegedűvel, kiskutyákkal és egyéb szarságokkal kapcsolatban, amelyek a legjobb esetben is erőltetettnek tűnnek, a legrosszabb esetben pedig teljesen álságosnak.
Bocs, de a romantika olyan, mint a fing: ha erőltetni kell, akkor szar lesz. Csak hagyd, hogy, ööö… kijöjjön.
Ezzel együtt, a virágok és pónik tengerében minden évben írok néhány randitanácsot Valentin-napon. Általában elég brutális randitanácsokat is. Nevezzük ezt az én kis hagyományomnak.
A korábbi években írtam egy útmutatót a helyes szakításról. Az azt megelőző évben írtam egy száraz elméleti magyarázatot arról, hogy a rászoruló viselkedés miért tesz csúnyán vonzóvá mindenkit öt mérföldes körzetben.
Szóval tartsuk életben a sorozatot. Idén a lényegre térek: Miért azok az emberek, akik örökké szinglik és nem akarnak azok lenni… örökké szinglik és nem akarnak azok lenni.
A.K.A., a “Miért nem szeret senki” poszt.
(Aú.)
(Csak vicceltem, *Én* szeretlek.)
(Oké, nem igazán.)
Szóval bújj be a kanapéra egy szép melegítőnadrágban, fogj egy kád fagyit és egy friss doboz Kleenexet – tudod, mint minden hétvégén -, és készülj fel arra, hogy az arcodba csapják az igazságot. Igen, tudod, hogy szereted.
Nem tiszteled magad
A másoktól kapott tisztelet és csodálat arányos azzal a tisztelettel, amit magadtól kapsz. Ha mentálisan, érzelmileg és fizikailag törődsz magaddal, akkor mások is vonzódni fognak ahhoz, hogy mentálisan, érzelmileg és igen, fizikailag (giggity) törődjenek veled.
Nem hiszel nekem?
Próbáld ki egy hónapig. Vigyázz magadra. Tornázz és egyél rendesen. Aludj jól éjszaka. Dolgozz keményen és tervezz előre. Légy társasági ember. Szüntesse meg a rossz szokásokat. Beszéljen gátlások nélkül az elképzeléseiről, és ne várjon cserébe semmit. Gyógyítsd meg a rákot. Ossz meg dolgokat a megosztás egyszerű örömén alapulóan. Törekedj másokra őszinteségből, ne pedig kötelességből vagy kétségbeesésből. Ne fogadd el a magad vagy mások által hozott ítéleteket. Ne vedd magadra az elutasítást. Ments meg egy kiskutyát egy égő épületből. Ahelyett, hogy a világot a rangsorolás és a versengés szempontjából látnád, válaszd azt, hogy a világot a kompatibilitás és az inkompatibilitás szempontjából látod. Aztán vedd feladatodnak, hogy megtaláld az összeegyeztethetőséget.
Kipróbáld egy hónapig, és meglátod, mi történik.
Megértem, hogy ez nem könnyű. De pont ez a lényeg. Érzelmileg működőképes emberi felnőttnek lenni valójában nehéz vállalkozás. De ha egy érzelmileg funkcionális emberi felnőttel akarsz randizni, akkor érzelmileg funkcionális emberi felnőttnek kell lenned. Ez egy radikális gondolat, tudom.
Az abszurd elvárásaid vannak
Az idei generációban két új randizási sztereotípia is megjelent. Ezek:
- A férfi, aki kövér, kopaszodó, alulfoglalkoztatott, antiszociális, nem higiénikus, aki a lakását eredeti, újszerű állapotú Star Wars akciófigurák gyűjteményével díszíti (mind harci pózban), aki a hétvégéit mangaképregényekbe és internetes pornóba merülve tölti, és aki aztán örökké frusztrált, hogy minden nő, aki tetszik neki, valahogy képtelen értékelni az összes csodálatos tulajdonságát. Ezután arra a következtetésre jut, hogy – nyilvánvalóan – valami szörnyű baj van a nőkkel a világon.
- A divatos, gyönyörű, harmincas, karrierista nő, aki szeretne megállapodni, de annak ellenére, hogy a hét minden estéjére sorban állnak a randik, azon kesereg, hogy “nincsenek jó férfiak”. Az utolsó férfi, akivel randizott, könyvelő volt, fallabdázott és beszélt franciául. De azért dobta, mert rossz volt a körme, és nem akart üzleti iskolába járni. Az azelőtti férfi kémiai Nobel-díjat nyert, de a nő azért dobta, mert a kémia amúgy is annyira nem praktikus szakma – úgy értem, tényleg, kapj már észbe!
A férfi úgy érzi, joga van bárkivel randizni, annak ellenére, hogy alapvetően semmit nem tesz le az asztalra egy intim/szexuális kapcsolatban. A nő hoz valamit az asztalra, de feljogosítva érzi magát, hogy olyannal randizzon, aki mindent visz az asztalra egy intim/szexuális kapcsolatban. Mindketten borzasztóan téveszmések a randevúval kapcsolatos elvárásaikat illetően.
A téveszmés elvárásoknak ez az íze a tökéletességre vezethető vissza – az emberek, akik tökéletességet várnak el másoktól, és az emberek, akik elvárják, hogy mások elismerjék a tökéletességet önmagukban. Azon lehet vitatkozni, hogy melyik az elviselhetetlenebb.
Természetesen ezek az abszurd elvárások minden nemnél előfordulnak, és sokféle formát öltenek. Egyszer találkoztam egy nővel, aki egészségtelen és túlsúlyos volt, és rezzenéstelen arccal kijelentette, hogy csak akkor fontolgatja, hogy randizik egy férfival, ha annak hatkilós hasizmai vannak (nem meglepő, hogy még mindig egyedülálló volt). Volt egy főiskolás barátom, aki egyszer dobott egy nőt, akiért megőrült, mert a filmes ízlése miatt képtelen volt tiszteletben tartani a véleményét.
Vannak emberek, akik azt feltételezik, hogy bármilyen nézeteltérés vagy vita halálos összeférhetetlenséget és a tiszta szenvedés jövőjét jelzi, ezért véget vetnek neki. Aztán vannak olyan emberek, akik elvárják, hogy az ellenkező neműek leboruljanak és könyörögjenek a figyelmükért és a szeretetükért, majd őszintén felhúzzák magukat és gonoszkodnak, ha nem így történik. Vannak olyan emberek, akik azt hiszik, hogy azért, mert megosztottatok egy csirkés kosarat és megnéztetek együtt egy Tom Hanks-filmet, mostantól minden egyes nap tartozol egy telefonhívással, és ha ez a telefonhívás nem érkezik, ordító tirádába kezdenek.
Ez nagyon egyszerű: Mindannyiunknak megvannak a saját tökéletlenségeink. Mindenkinek, akivel randizunk, szintén megvannak a maga tökéletlenségei. Az intimitást és a romantikát olyan emberek határozzák meg, akiknek egymáshoz hasonló és egymást kiegészítő tökéletlenségeik vannak.
Tanuljuk meg értékelni egyes emberek tökéletlenségeit. Tanuld meg értékelni és javítani a sajátjaidat. Különben nagyon sokáig egyedülálló (és dühös) leszel.
Nem fejlesztetted ki az intimitáshoz szükséges készségeket
Sok ember “papíron” remekül randizik. Ez alatt azt értem, hogy rendszeresen járnak randevúkra. Vonzóak, figyelmesek, jó munkájuk, érdekes képességeik és hobbijaik vannak. Megcsinálják a vacsorabeszélgetéseket, a megfelelő helyeken nevetnek, beszélgetnek az életükről, a családjukról, a karrierjükről, a törekvéseikről, a kutyájuk furcsa fürdőszobai szokásairól. Mindent eltalálnak, és mégis…
…senki sem marad.
Egyszer csak abbamarad a telefoncsörgés, felbukkannak a béna kifogások, vagy előkerül a mindenütt jelenlévő “Csak barátoknak kéne lennünk”.
A randizás és a párkeresés érzelmi folyamat. Az ilyen emberek a felszíni szintű viselkedést jól csinálják, de soha nem kapcsolódnak be az érzelmeik mélyére, és nem kapcsolódnak oda, ahol az igazi élet van. Olyan ez, mint a különbség aközött, hogy valaki zongoraversenyt komponál, vagy egyszerűen csak előadja valaki másnak a zongoraversenyét.
Az intimitás megteremtése egy kapcsolatban érzelmi befektetést és sebezhetőséget igényel. Ez azt jelenti, hogy olyan módon kell megnyílnod magadról, ami nem biztos, hogy teljesen kényelmes. Ez azt jelenti, hogy ki kell tenned magadat. Ez megköveteli, hogy olyan véleményeket és értékeket ossz meg, amelyek polarizálhatják az embereket és elutasítást generálhatnak. Ez megköveteli, hogy bátor legyél, és kockázatot vállalj annak elérésében, amit akarsz.
Hogy érzelmi intimitást teremts másokkal, meg kell nyílnod és fel kell fedezned a benned lévő érzelmeket. Mai kultúránkban a szexuális/romantikus kapcsolatokat tárgyiasítják. Úgy kezelik őket, mint egy ellenőrzőlista rubrikáit vagy bejegyzéseket egy önéletrajzban. Idő, információ és testnedvek cseréjének tekintik őket.
De az intimitás olyasmi, ami szervesen, az érzelmek és értékek kölcsönös kifejezésével történik. Ez egy olyan doboz, amit nem lehet kipipálni. Ez egy önéletrajz, amit nem lehet kitölteni. Tudattalan, személyes és megnevezhetetlen. És nem lehet létrehozni ezt a mély intimitást, ha nem vagyunk nyitottak ezekre a mély érzelmekre és értékekre önmagunkban.