Miért a te partnered az, aki a legjobban megőrjít? A szenvedélyes bosszankodás a szenvedélyes szerelem másik oldala?
A szerelembe esés gyakran idealizálással jár, így eleinte semmi sem zavarja a partneredet. Könnyű egymás erősségeire koncentrálni. Csodálkozol a kompatibilitásotokon. Magával ragad minden együtt töltött pillanat. Egymás megismerése izgalmas. Az udvarlás során ti is igyekeztek elsimítani a nézeteltéréseiteket. A kedvesség, a türelem és a megbocsátás könnyen jön.
De végül a rózsáról lehull a virág. Ahogy belehelyezkedtek valamiféle elköteleződésbe, legyen szó akár arról, hogy mostantól vagy örökre együtt lesztek, a fantáziák és a gondtalan udvarlás háttérbe szorulnak. Megszoktátok egymást, és belemerültök a mindennapi életetekbe. Ez a fókuszváltás nagymértékben előnyös, mert felszabadít benneteket arra, hogy valódi partnerséget építsetek ki. Az udvarlás lélegzetvételnyi szakaszán túllépve lehetővé válik számotokra, hogy a kötelességeitekkel foglalkozzatok, és elvégezzétek a dolgaitokat. Emellett lazíthattok, és valódi önmagatok lehettek, mélyebben megismerhetitek egymást, és bízhattok abban, hogy számíthattok egymásra vaskos és nehéz időkben is.
Szerencsétlenségetekre, ahogy belerázódtok a közös életbe, felfedezhetitek, hogy valódi önmagatok eléggé idegesítő tud lenni. Ami korábban izgalmasnak, elbűvölőnek vagy lenyűgözőnek tűnt, most az őrületbe kerget benneteket – hanyag szokások, irracionális nézőpontok, ésszerűtlen elvárások, szakszerűtlen kommunikáció, rossz divatválasztás. A kedvesség, a türelem és a megbocsátás, amelyek egykoron sűrűsödtek, most fogytán vannak. Úgy tűnhet, hogy az elkeseredés minden sarkon ott van, különösen stresszes időszakokban. És sajnos az együttműködő kapcsolatod harcias kapcsolattá válhat.
Ez az út, bár gyakori és normális, fájdalmas is. Ha nem ellenőrzik, ördögi körré alakulhat, amelyben a krónikusan elkeseredett és csalódott érzés könnyebben kiváltja Önt a következő irritáló esemény vagy helyzet.
Az ördögi kör megállítása kihívás, de megteheti. Íme öt megközelítés, amely segíthet jobb pályára állítani a párkapcsolatot, és helyreállítani annak melegségét és bajtársiasságát:
1. Értsd meg, hogy a bosszúság érzése mennyire árt a kapcsolatodnak.
Amikor bosszúsnak érzed magad, még ha magadban is tartod, ítéletet alkotsz a másik emberről. Az ítélkezés csábító út, mert ezáltal önérzetesnek és “jobbnak” érzed magad valakinél. De ez csak egy pillanatig tart, utána valószínűleg kimerültnek, leeresztettnek vagy távolinak érzed magad a partneredtől. Ha az ítélkezés szokássá válik, megvetéshez vezet, ami tönkreteheti a partnerséget. Hogy elkerüld ezt a csapdát, amikor úgy érzed, hogy az elkeseredettség kezd eluralkodni rajtad, ne feledd, hogy az ítélkezés hosszú távú következménye az, hogy megmérgezi a kapcsolatodat, mivel csökkenti a szerelmeddel való kapcsolatodat. Ehelyett tegyen fogadalmat, hogy nem ítélkezik a partnerével szemben, például: “Ez a társam útja, és nem az én dolgom, hogy megkérdőjelezzem”. Ezeket a pillanatokat tekintheted úgy is, mint a partnered mélyebb megértésének és a különbözőségetek elfogadásának módját. Például: “A partnerem a divaton kívül más dolgokra koncentrál”, vagy “Azok a dolgok, amelyek engem zavarnak, őt nem zavarják. Lenyűgöző!” Gyakorolhatod a kiegyensúlyozottságot is, például: “Mindketten a legjobbat tesszük, amit jelenleg tudunk”, vagy “Élni és élni hagyni.”
2. Vállalj felelősséget a dinamikában betöltött szerepedért.
A bosszúságérzeted nem a másik ember hibája. Az értékelésed arról, hogy mennyire idegesítő, csupán a személyes megítélésed és a szubjektív nézőpontod, de nem feltétlenül az abszolút valóság. Amit te idegesítőnek ítélsz, az más párokban – vagy kultúrákban – bájosnak vagy jelentéktelennek számíthat. És amit te idegesítőnek ítélsz, azt a barátaid aranyosnak vagy bájosnak tarthatják. Sajátítsd el az érzéseidet, és tekintsd őket az érzékenységed tükörképének. Nem te vagy a partnered furcsaságainak áldozata, hanem a sajátodé. A partnerét hibáztatni a kellemetlenségéért vagy ingerültségéért igazságtalan, és mindkettőjük számára felesleges szenvedéshez vezet.
3. Ahelyett, hogy a partnerén próbálna javítani, koncentráljon saját maga fejlesztésére.
Kísértés, hogy megpróbálja megformálni a partnerét, hogy kevésbé legyen idegesítő. Még az is lehet, hogy azt gondolod: “Nem jönne jól neki az én kritikáim és coachingom?”. “Nem szeretne jobban viselkedni (vagy kinézni, vagy hangzani, vagy érezni)?”. “Szükségem van rá, hogy jobb legyen!” De próbáld meg ezt megfordítani: Mit szólnál ahhoz, ha a partnered azt gondolná, hogy neked kellene jobbnak lenned? Mit éreznél, ha a partnered úgy gondolná, hogy hasznodra válna a kritikája és a coachingja? Hogyan reagálnál az ő értékelésére? A legtöbb ember kényelmetlenül érezné magát, dühös lenne, zavarba jönne vagy szégyenkezne. Ez az az érzelmi tájkép, amit Ön próbál ápolni? Ehelyett legyen maga a változás, amit látni szeretne. És támogassátok egymást egy ilyen megállapodással: “Én a saját önfejlesztésemre és személyes fejlődésemre koncentrálok, míg te a tiédre, és nem adunk javaslatokat, hacsak nem hívnak meg rá.”
4. Legyél tudatában annak, hogy amikor bosszúságodat fejezed ki, akkor idegesítő vagy.
“Muszáj ilyen hangosan beszélned a bulikon?”. “Miért nem tudsz csukott szájjal rágni?” “Ezt viseled?” “Annyira rosszul bánsz a pénzzel”. “Utálom, hogy ilyen makacs vagy!” “Muszáj minden szavammal egyetértened?” “Soha nem hallgatsz rám!” Amikor zsörtölődik, az idegesítő. Ez csak tovább növeli a problémáitokat azzal, hogy megerősíti a kapcsolatotok harcias aspektusát. Az ítélkezésed és a bosszúságod kifejezése olyan, mintha háborút hirdetnél.
5. Ne feledjétek: Ti szövetségesek vagytok, nem ellenségek.
Egyáltalán, nem a szövetségetek az alapja a kapcsolatotoknak? Ugyanazon az oldalon álltok, ugyanannak a csapatnak dolgoztok, igaz? Tartsátok ezt a célt minden alkalommal szem előtt. Tedd fogadalommá, és újítsd meg gyakran. Legyen a “szövetségesek vagyunk” az új mantrája.
Ezek a megközelítések segíthetnek megtörni a krónikus bosszúság ördögi körét, és elkezdhetik helyrehozni a krónikus panaszok által okozott károkat. Ha a kapcsolatát további stresszhatások is sújtják, mint például a rossz kommunikáció, az érzelmi visszahúzódás, a függőség, a féltékenység vagy a düh, akkor is szükség lehet szakmai beavatkozásra. De bármi is fájjon, és bármi is legyen az, amiért dolgozol, ha ezek a megoldások működnek neked, akkor jelentősen javíthatod a saját jólléted érzését a kapcsolatodban.
A következő bejegyzésem kifejezetten azzal foglalkozik, hogy mit tehetsz azokban a pillanatokban, amikor bosszantanak a partnered furcsaságai.
KÉRLEGES MEGJEGYZÉS: Óriási különbség van aközött, hogy bosszant a partnered, vagy hogy bántalmaz a partnered. Ez a cikk csak azt vizsgálja, hogy mit tehetsz, ha krónikusan bosszúsnak érzed magad – nem pedig azt, ha krónikusan bántottnak, tehetetlennek vagy zaklatottnak érzed magad. További útmutatásért és támogatásért ezt a két könyvet és a szerzők honlapjait ajánlom:
“A verbálisan bántalmazó kapcsolat”, Patricia Evans
“Túl jó, hogy elhagyd; túl rossz, hogy maradj”, Mira Kirshenbaum.