Néha bűntudatom van, amikor vadul kezelhetetlen ADHD-s gyerekekről hallok történeteket. Nem arról van szó, hogy az én gyerekeimnek nincsenek pillanataik. De igenis vannak. De a leolvadások, a rossz viselkedés, a dühkitörések és a frusztráció már nem olyan dolgok, amelyekkel rendszeresen foglalkozunk. Nem arról van szó, hogy a gyerekeink csak enyhén ADHD-sak – épp ellenkezőleg, a pszichiáterünk következetesen emlékeztet arra, hogy az ő ADHD-juk és társbetegségeik súlyosak, a legsúlyosabbak a praxisában. És nem arról van szó, hogy immunisak lennének a rossz viselkedésre, vagy csak természetüknél fogva jóindulatúak és alázatosak. Higgye el – nem azok. Akkor miért van az, hogy még mindig nem küzdök folyamatosan azokkal a problémákkal, amelyekről más szülőktől hallok? Volt idő, amikor egyik ADHD-s krízisből a másikba kerültünk, amikor állandóan túlterheltnek éreztem magam, és félelemben éltem attól, hogy mi következik. Mi változott?
A férjemmel évekkel ezelőtt bevezetett és továbbra is fenntartott praktikáknak adunk hitelt. A legnagyobb változás pedig bennem történt. Amint megváltoztam, a gyerekeim is követtek.
Tanulni, hallgatni és megérteni
Az első dolog, amit tettem, szándékos volt: információkat kerestem az ADHD-ról, hogy megértsem, mi történik a gyerekeimmel. Olvastam róla, beszéltem róla, és kérdezősködtem róla. Be kell vallanom – titkos fegyverem a férjem, aki szintén ADHD-s. Gyakran fordulok hozzá, és megkérdezem, hogy miért látok bizonyos viselkedési formákat a gyerekeinknél. Hihetetlen, hogy megkapom ezt a bennfentes véleményt. Ő tudja, mert ő maga is megtapasztalja. Én is elkezdtem megkérdezni a gyerekeimet, hogy mit tapasztalnak. Aztán meghallgattam őket. Amit megtudtam, megváltoztatta a hozzáállásomat mindenhez.
Azok a veszekedések, amelyeket a lányunk minden este kirobbantott a nagytestvérével, hirtelen érthetővé váltak. Szüksége volt egy kis dopaminfröccsre, hogy kiegyenlítse az agyát. A veszekedés adta meg neki ezt a lökést. A nővére reagált, összecsaptak, és lehetett látni, ahogy a kisebbik lányunk arcára nyugalom ömlött.
No Fuel, No Fire
Szülőként, amikor a gyermeked kiabál, kihívást intéz hozzád vagy sérteget, nehéz nyugodtan reagálni. De a düh és a frusztráció hozzáadása csak ront a helyzeten. Soha nem láttam még, hogy ez hatástalanítaná a helyzetet. A saját reakcióink megfékezése azonban nem könnyű. Amikor megváltozott a szemléletem, megváltozott az is, ahogyan fegyelmeztük a gyerekeinket.
A sarokba állítás vagy az orr a falra tapasztása volt az, amit büntetésként használtunk. Ezt megtartottuk, de már nem ugyanúgy. A falhoz szorítottuk őket, amíg le nem nyugodtak, és nem tudtunk beszélgetni. Így az irányítás egyenesen az ő kezükben volt. Ha ez egy percig tartott, nagyszerű. Ha 30 percig tartott, nagyszerű. Amint le tudtak nyugodni és uralni tudták az érzelmeiket, le tudtak jönni a falról.
Néha azt hitték, hogy minden rendben van, és le tudtak jönni, de aztán megint összeomlottak. Előfordul. Nem nagy ügy. Csak visszatettük őket a falra, amíg nem tudtak uralkodni magukon. Máskor meg nem akartak a fal mellett állni. Könnyek, sikolyok, ütlegelés, rugdosás – mi csak visszavezettük őket a falhoz, és nyugodtan álltunk mögöttük, amíg ki nem adták magukat.
Az emberek gyakran kérdezik: “Miért a fal?”. Mert üres, nincs mit nézni, nincs mit szórakoztatni, nincsenek ingerek. Unalmas, és egy ADHD-snak szinte bármi jobb, mint unatkozni.”
Keep It Simple
A férjem szokta mondani nekem: “Túl sok szót használsz”. Folyton egy-egy kérésről vagy pontról beszéltem, és közben végképp elvesztettem a rövid figyelmet igénylő gyermekeimet. A rövid és egyszerű a kulcs. Adj az ADHD-s gyermekednek egy kicsit több időt, hogy feldolgozza, amit mondasz. Kérd meg őket, hogy ismételjék el saját szavaikkal, amit mondtál nekik, így tudhatod, hogy megértették.
Az utasítások egyszerűsége mellett a választási lehetőségeket is tartsuk egyszerűnek. Tehát olyan dolgokat mondok, mint például: “Megcsinálhatod a házi feladatodat, vagy a falhoz nyomhatod az orrodat, amíg készen nem állsz a házi feladatra”. A házi feladatot szinte bármivel helyettesítheted: csináld meg a házimunkát, öltözz fel, légy kedves, oszd meg a húgoddal, kend be magad dezodorral. Nagyjából mindet elmondtuk már a hat gyerek (öt ADHD-s) nevelése során.”
Tanítsd
Ez egy olyan elv, amiről már sokat beszéltem. Hiszem, hogy sok gyerek jó akar lenni. Meg akarnak felelni a szüleiknek. Amikor problémák adódnak, amikor kiakadnak, dührohamot kapnak, vagy kirohanják magukat, az általában azért van, mert túlterheltek, és nincsenek meg a szükséges készségeik ahhoz, hogy kezeljék a helyzetet, amibe belekerültek. Arra van szükségük, hogy megtanulják azokat a technikákat, amelyekkel kezelni tudják ezeket a helyzeteket. A büntetés önmagában soha nem fogja megtanítani őket arra, hogy mit kell tenniük. Ezeknek a gyakorlatoknak az elsajátítása sokkal jobb otthoni életet fog eredményezni.
A mi családunkban szociális történeteket használunk a hiányzó készségek megtanítására. Beszélünk arról, hogy mi történt. Lebontjuk a helyzetet, és kitaláljuk, hogy miért történt, és mit tehetnénk másképp a jövőben, majd ezekkel az új lehetőségekkel újra átgondoljuk a helyzetet.”
Légy következetes
Míg a következetesség szülőként minden gyermek nevelésében fontos, az ADHD-sok nevelésében kulcsfontosságú. Ők nem tanulják vagy értik meg a szociális készségeket veleszületetten, mint a társaik. Munkára van szükségük ahhoz, hogy megtanulják, megértsék és alkalmazzák ezeket a készségeket. Ha állandóan változtatjuk a szabályokat, nem tudják, hogyan és mikor kell alkalmazni őket. Következetességre van szükségük.
Változtass az elvárásaidon
Mindannyiunknak vannak előítéletes elképzelései arról, hogy milyen lesz a szülőség. Álmodozó vágyak a családi életről. A valós szülői élet nehezebb, mint amire bárki is számít, és egy speciális igényű gyermek valós szülői élete teljesen más. Ez így van rendjén. Tudunk alkalmazkodni. Abban a pillanatban, amikor abbahagytam azt az elvárást, hogy a családomat kevesebb mint két óra alatt felkészíthetem, és bárhová el tudok menni, az a nap, amikor az életem végtelenül jobb lett. Ők nem változtak. A változás nagyrészt bennem történt.
A múlt héten egy iskolai előadáson vártam, hogy megnézzem a fiamat, amikor az egyik tanár és én beszélgetni kezdtünk. A lányom művészeti órákra jár nála. Elmondta, hogy ő és a többi tanár mennyire szeretik a gyerekeimet, mennyire szeretnek arról beszélni, hogy mindegyikük mennyire más és csodálatos. Ez igaz: nagyon különbözőek, de a maguk nemében ugyanolyan csodálatosak. Miközben azon siránkozott, hogy milyen szomorú lesz, amikor az utolsó is elballag, nem tudtam nem elgondolkodni azon a kalandon, amit a szülői szerepvállalás jelent.
Naná, hogy nem tökéletesek. Túl sokszor ismétlem magam ahhoz, hogy megszámoljam, emlékeztetve és újrafókuszálva. Még mindig vannak összeomlásaik, és órákat töltünk azzal, hogy próbálunk segíteni nekik értelmet adni egy olyan világnak, amely másképp van összedrótozva, mint ők. Minden nap küzdenek az ADHD és a társbetegségeik ellen. De mióta nem próbálom az én egyedi formájú családomat beilleszteni a társadalom kis négyzet alakú lyukába, az életünk működőképes, és igazán élvezzük a családunkat.