Köszöntöm újra a The Attraction Doctor
Kicsit több mint egy évvel ezelőtt írtam egy cikket arról, hogyan lehet kikerülni a baráti zónából. Abban a cikkben elmagyaráztam, mi a baráti zóna, miért van, és hogyan lehet kijutni belőle.
A cikk után rengeteg kérdést és tanácskérést kaptam. Sok-sok ember, minden nemű és szexuális irányultságú, szembesül a rettegett “baráti zónával” és a viszonzatlan szerelemmel. Ezért úgy döntöttem, hogy kicsit többet írok a témáról.
A barátzóna legyőzésének legjobb módja különösen az, ha eleve nem esel bele! Ha a kapcsolatot a barátnő, barát, partner vagy szerető felé haladva kezded, akkor nem kell olyan keményen küzdened azért, amit szeretnél. Az alábbiakban találsz néhány tippet, hogyan érheted el ezt…
A baráti zóna újragondolva
Mielőtt továbbmennénk, szeretném újra definiálni a baráti zónát. A probléma megértése segíthet a megoldáshoz…
A “baráti zóna” olyan helyzetre utal, amikor két személy között nem egyeznek meg a romantikus érzések. Néha például szexuális vonzalom-eltérésről van szó, amikor az egyik személyt a romantika érdekli, míg a másik “csak barátok akar lenni”. Máskor a barátok már szexuálisan is kapcsolatban vannak (azaz friends-with-benefits), de az elköteleződésben eltérés van, amikor csak az egyik személy akar “kapcsolatot”, mint elkötelezett barátnő vagy barát.
A baráti zóna tehát olyan kapcsolatokban fordul elő, ahol mindkét személy érzelmi szükségletei nem teljesülnek. Valaki nem kapja meg azt, amit szeretne és amire szüksége van. Mivel minden jó kapcsolat kölcsönösen kielégítő társas cseréből épül fel (lásd itt), a baráti zónás helyzetek végső soron nem túl jó érzéssel járnak.”
Ezért amikor valaki a baráti zónában ragad, akkor olyan cserébe ment bele, ami nem tisztességes vagy egyenlő. A másik személy mindent megkap, amit akar… de a baráti zónában ragadt személy nem teljesen elégedett. Dióhéjban, a baráti zónában ragadt személy alulértékeli magát. Mindent megadott a “barátjának”, anélkül, hogy megbizonyosodott volna arról, hogy cserébe mindent megkapott, amit akart.
Miért történik a baráti zóna… és hogyan kerülheted el!
A fenti egyenlőtlen csere és az egyenlőtlenség megértésével gyakran megakadályozhatod, hogy a baráti zónás helyzet egyáltalán létrejöjjön. Többféle módon is megelőzheted az ilyen össze nem illő célokat, és biztosíthatod, hogy mindenki elégedett legyen. Ezek közé tartozik…
1) Vonzónak lenni
A Miért szeretünk című könyvében Helen Fisher a szerelem három típusát határozza meg: Lust, Attraction és Attachment (bővebben lásd itt). Hasonlóképpen, a felszedőművészek a Vonzalomról, a Kényelemről és a Csábításról beszélnek (lásd itt). A szerelem megteremtésének több összetevője van… nem csak egyetlen érzés.”
Az egyik oka annak, hogy az emberek végül “csak barátok” maradnak, az, hogy egyszerűen nem vonzóak a másik számára, akire vágynak. Csak a Ragaszkodás/Kényelem érzését keltik maguk körül (mint egy jó barát), vonzalom, vágy vagy csábító érzés nélkül. Bármilyen okból kifolyólag tehát a “baráti zónába zárt” egyén egyszerűen nem váltja ki azt a kémiát, ami miatt a másik személy megkívánná őket, vágyakozna utánuk, és viszonzásul akarná őket. Ezért a vonzalom egyoldalú, és ők semmit sem kapnak cserébe.
Szerencsére az emberek megtanulhatják, hogy fizikailag (lásd itt) és pszichológiailag (lásd itt) vonzóbbak legyenek. Dolgozhatnak azon, hogy jobban ápolják magukat, szebb ruhákat szerezzenek be, javíthatnak a testbeszédükön, és jobb formába kerülhetnek. Megtanulhatnak olyan szociális készségeket is fejleszteni, mint például magabiztosan közeledni másokhoz (itt), szexuálisan izgató beszélgetéseket kezdeményezni (itt és itt), és egy kicsit szemérmesnek, nem igényesnek és megfoghatatlannak lenni (itt). A “szexepil” fejlesztésével az egyének nagyobb eséllyel kerülhetnek a “szerető”, mint a “barát” kategóriába.
2) Párkeresés
Az egyének, akik kölcsönösen kielégítő kapcsolatokban kötnek ki, gyakran több szinten is illenek egymáshoz. Más szóval, mindketten nagyjából azonosak olyan tulajdonságokban, mint a fizikai vonzerő, vagy az iskolai végzettség, vagy a társadalmi státusz. Bár vannak kivételek, az emberek hajlamosak arra, hogy olyanokat vonzanak magukhoz, és olyanokkal társuljanak, akik hasonlóak hozzájuk.”
Ezt a “párosítási hipotézist” először Elaine Hatfield (Walster) és munkatársai dolgozták ki 1966-ban – és később Feingold 1988-ban tanulmányok metaanalízisével támasztotta alá. Összességében a tanulmányok azt mutatják, hogy azok az egyének, akik idővel romantikus kapcsolatba kerülnek, általában egyeznek a kívánatos tulajdonságok általános szintjén.
Hogyan kapcsolódik ez a “baráti zónához”? Nos, néha egy személy azért van a baráti zónában, mert egyszerűen nem “passzol” ahhoz az egyénhez, akivel több mint barátkozni próbál. Egyszerűen túlságosan különbözőek ahhoz, hogy valaha is valóban kölcsönösen kielégítő és egyenrangú kapcsolatuk legyen. Lényegében a rossz emberrel próbálkoznak…
Ez a probléma könnyen orvosolható azzal, hogy olyan potenciális szeretőket választanak, akik jobban illenek hozzájuk – és már a kezdetektől fogva érdeklődőbbek. Éppen ezért a sikeres randizók tudják, hogy mit akarnak, és mit hajlandóak adni cserébe (lásd itt és itt). Emellett odafigyelnek a jó partner jeleire (itt), miközben reálisak maradnak (itt). Végül a sikeres randizók megtanulják a testbeszédet – így tudják, hogy ki érdeklődik irántuk vissza (itt).
3) Légy bátor és kérdezz
A másik ok, amiért az emberek a baráti zónában kötnek ki, az az, hogy túlságosan félnek, bizonytalanok vagy passzívak. Sokan “csak barátként” közelednek valakihez, akihez vonzódnak, mert ez könnyebb és érzelmileg kevésbé kockázatos. Más helyzetekben lehet, hogy elkötelezett kapcsolatra vágynak, de úgy kezdik, hogy “összejönnek” vagy “barátok előnyökkel”, mert ez is könnyebb.
Mindenesetre ezek az emberek úgy kezdik az interakciót, hogy nem kommunikálják egyértelműen, mit akarnak – és kevesebbel is beérik. Néha ezt őszintén, bizonytalanságból teszik. Máskor kicsit “alattomosan”, a barátságot felhasználva dolgozzák be magukat a “hátsó ajtón” – ahelyett, hogy egyszerűen előre szembenéznének az elutasítással. Bármi legyen is az ok, a folyamat ritkán működik. Persze, vannak kivételek, amikor az összejövetelekből szerelmesek lesznek, vagy a “barátok” szerelemmé alakulnak, de ezek ritkák – és általában valamilyen kölcsönös érdeklődéssel kezdődik a randizás.
Ezért ahelyett, hogy félelemmel vagy fondorlattal a baráti zónában ragadnánk, gyakran eredményesebb, ha előre kimondjuk, mit szeretnénk. Jobb, ha kiegyenlített és őszinte alkut kötünk. Ha a másik nem hajlandó vagy nem érdekli, akkor jobb egyszerűen elsétálni, és keresni valaki mást, aki igen. A megtévesztéssel nem lehet elkerülni a baráti zónát… ahogy azzal sem, ha kevesebbel érjük be, mint amire vágyunk.
Amellett az is elég sikeres lehet, ha egyenesen randit kérünk. Hald és Høgh-Olesen (2010) kutatása szerint az egyedülálló férfiak 68%-a és az egyedülálló nők 43%-a egyezett bele egy átlagos vonzerővel rendelkező idegen randikérésébe. Ezért egy kis segítséggel sokkal egyszerűbb és eredményesebb, ha egyszerűen előre megkérdezed, amit szeretnél (lásd itt, itt és itt). A félénkség csökkentésének (itt) és az elutasítástól való félelem leküzdésének (itt) megtanulása is segíthet!
4) Működtetés
Az utolsó ok, amiért az emberek a baráti zónában kötnek ki, az az, hogy egyszerűen túl kedvesek (lásd itt). Minden munkát ők végeznek el. Minden engedményt és áldozatot ők hoznak. Nagyon “könnyűvé” teszik a másik számára, hogy velük legyen.
A folyamat során hajlamosak arra is, hogy természetesnek vegyék (itt), leértékeljék (itt) és elfelejtsék őket. Egyszerűen fogalmazva, az emberek azt értékelik, amiért megdolgoznak és amibe befektetnek. Nagyobb vonzalmat és tiszteletet éreznek azok iránt az egyének iránt, akiknek szívességet tesznek (Jecker & Landy, 1969). A kapcsolatokat is értékesebbnek találják, és jobban elkötelezik magukat, ha különböző módon befektetnek beléjük (Coleman, 2009).
Ezért azzal, hogy az egyén minden munkát elvégez, a baráti zónába helyezi magát. Amikor minden befektetést megtesznek… minden szeretetteljes érzést kifejlesztenek. A másik személy nem.
Ezért a baráti zóna elkerülése érdekében az erőfeszítésnek és a befektetésnek mindkét oldalon egyensúlyban kell lennie. Mindkét személynek egyenlő mértékben kell adnia és hozzájárulnia. Mindkét ember szükségleteit nagyjából egyenlő mértékben kell kielégíteni. Ha a másik nem ajánlja fel… akkor kérdezz! A mások munkára és befektetésre késztetéséről bővebben lásd itt – valamint az eredeti “baráti zóna” cikket itt.
Következtetés
Az emberek több okból is megrekednek a baráti zónában. Néha egyszerűen nem teszik magukat vonzóvá mások számára. Néha rossz embert választanak, aki nem illik hozzájuk szeretőként. Néha nem bátrak, és nem követelnek tisztességes cserét, ahol az igényeiket előre kielégítik. Máskor túl sokat tesznek, és nem hagyják, hogy a másik személy is befektessen és beleszeressen.
Szerencsére egy kis munkával mindezek a helyzetek megváltoztathatók. A baráti zóna elkerülhető. Mindössze egy kis személyes fejlődésre van szükség, hogy vonzóbbak legyünk, hogy jobb partnereket találjunk, akik “passzolnak”, hogy egy kicsit határozottabban mondjuk el, mire van szükségünk, és/vagy hogy másokat is motiváljunk arra, hogy visszaadjanak és befektessenek belénk. Lehet, hogy elsőre ijesztőnek tűnik – de megéri. Megérdemled, hogy megkapd, amit akarsz – ezért ne elégedj meg egy olyan “baráti zónás” helyzettel, amely nyomorulttá tesz. Találj valakit, aki elég jó ahhoz, hogy neked is megadhassa, amire szükséged van!
Nézd meg a következő cikket is! Kattints ide, hogy feliratkozz a Facebook-oldalamra, Emailre és RSS-re. Tájékoztatom a barátaimat 🙂
A következő alkalomig…boldog randizást és kapcsolatot!
A Vonzásdoktor korábbi cikkei
- 5 tipp, hogyan ajándékozd meg a randidat vagy a párodat
- Miért a kedves fiúk és lányok végeznek utoljára a szerelemben
- Hogyan tanultam meg, hogy kielégítő kapcsolatom legyen