Amint rájöttem, hogy a nagy Szeretetbank-egyenleg kiváltja a szeretet érzését, nekiláttam, hogy kiderítsem, mit tehetnek egymásért a házastársak, ami a legnagyobb Szeretetbank-befizetéseket eredményezi. Megkérdeztem a párokat: “Mit tehetne érted a házastársad, amitől a legboldogabb lennél?”. Éppen ez a kérdés összpontosított a házasság egyik központi kérdésére – a gondoskodás kérdésére. Feltehettem volna a kérdést: “Hogyan szeretné, ha a házastársa gondoskodna önről?”. Mint kiderült, a gondoskodás a házasságban azt jelenti, hogy mindent megteszünk azért, hogy a másik boldog legyen.
A házasságkötéskor ön és a házastársa is megígérték, hogy gondoskodnak egymásról, és ezt a gondoskodást elvárták egymástól. Szerelmesek voltatok, és nagyon motiváltak voltatok, hogy boldoggá tegyétek egymást. De akkoriban talán eszébe sem jutott, hogy ha nem a megfelelő módon gondoskodnak egymásról, elveszíthetik egymás iránti szeretetüket. És a szerelem elvesztésével együtt elveszíthetitek a hajlandóságotokat is arra, hogy gondoskodjatok egymásról.
Akkoriban valószínűleg nem tudtátok, mit jelent egymásról a megfelelő módon gondoskodni. Azt hittétek, hogy az egymás iránti törődés iránti elkötelezettségetek elegendő lesz ahhoz, hogy fenntartsátok a szerelmeteket. Talán még ma is a sötétben tapogatóztok, hogy mi kell ahhoz, hogy helyesen gondoskodjatok egymásról.
Ha ez a helyzet, hadd magyarázzam el nektek, mit jelent a gondoskodás a házasságban: Ahhoz, hogy helyesen törődjetek, nagy Szeretetbankbetéteket kell tennetek. És úgy tapasztaltam, hogy a legjobb módja ezeknek a befizetéseknek az, ha kielégítjük egymás legfontosabb érzelmi szükségleteit.
Mi az érzelmi szükséglet? Olyan vágy, amely, ha kielégül, a boldogság és az elégedettség érzését hagyja benned, ha pedig nem elégül ki, a boldogtalanság és a frusztráció érzését hagyja benned. Valószínűleg több ezer érzelmi szükséglet létezik. Szükséglet a születésnapi partikra, a mogyoróvajas szendvicsekre, a hétfő esti focira, és még sorolhatnám. Vannak emberek, akiknek ezek közül néhány szükségletük van, míg másoknak más szükségleteik vannak. Ha jól érzed magad valamitől, vagy ha valaki olyasmit tesz érted, amitől jól érzed magad, akkor egy érzelmi szükségleted teljesült.
De nem minden érzelmi szükséglet egyforma. Ha néhányat kielégítenek, akkor lehet, hogy csak jól érzed magad – ezek kis Szeretetbank betéteket tesznek. Vannak azonban olyanok, amelyek egyenesen eufórikus érzéseket kelthetnek benned. Sőt, annyira boldoggá tesznek, hogy valószínűleg beleszeretsz abba a személybe, aki kielégíti őket. Ezeket nevezem a legfontosabb érzelmi szükségleteinknek, mert ezek teszik a legnagyobb Szeretetbankbetéteket. És ezek ugyanazok az érzelmi szükségletek, amelyeket a férj és a feleség elvárnak egymástól a házasságban.
Most már valószínűleg látod, hová akarok kilyukadni. Az első célom egy pár tanácsadásakor az, hogy segítsek nekik azonosítani a legfontosabb érzelmi szükségleteiket. Miután ezeket a szükségleteket azonosították, segítek nekik megtanulni, hogy ezeket a szükségleteket egymás számára kielégítsék. Azt akarom, hogy a lehető legnagyobb összegeket fizessék be egymás Szeretetbankjába. Ha minden jól megy, elkezdik ezeket a nagy befizetéseket, és végül szerelmesek lesznek egymásba.
Amikor először kezdtem el használni ezt a megközelítést a házasságok megmentésére, nem tudtam, hogy mi teszi az embereket a legboldogabbá a házasságban – nem tudtam, hogy milyen érzelmi szükségletek a legfontosabbak. Ezért több száz férfinak és nőnek kellett feltennem ezt a kérdést: “Mit tehetne önért a házastársa, ami a legboldogabbá tenné?”
Amint a házastársak elmondták, mire vágynak leginkább, érzelmi szükségletkategóriákba soroltam a vágyaikat. És az általam megkérdezettek szinte mindannyian csak tíz érzelmi szükséglet közül egyet vagy többet írtak le a számukra legfontosabbnak (csodálat, szeretet, meghitt beszélgetés, otthoni támogatás, családi elkötelezettség, pénzügyi támogatás, őszinteség és nyitottság, fizikai vonzerő, szabadidős társaság és szexuális beteljesülés). Nagyon kevesen neveztek meg olyan legfontosabb érzelmi szükségletet, amely nem szerepelt ezen a tízes listán.
Egy forradalmi felfedezést is tettem, amely segített megérteni, miért hajlamosak a férjek és a feleségek nem kielégíteni egymás legfontosabb érzelmi szükségleteit. Amikor megkértem a párokat, hogy sorolják fel a szükségleteiket aszerint, hogy mire van a legnagyobb szükségük, a férfiak az egyik irányba sorolták fel őket, a nők pedig az ellenkező irányba. A 10 érzelmi szükséglet közül a férfiak által legfontosabbként felsorolt öt általában a nők számára öt legkevésbé fontos volt, és fordítva.
Micsoda felismerés! Nem csoda, hogy a férjek és a feleségek olyan nehezen tudják kielégíteni egymás szükségleteit: Hiányzik belőlük az empátia. Hajlandóak megtenni egymásért azt, amit a legjobban értékelnek, de kiderül, hogy erőfeszítéseik célt tévesztettek. Amit ők a legjobban értékelnek, azt a házastársuk értékeli a legkevésbé!
Figyeljenek nagyon a következő pontra, amit most mondok, mert ez az egész programom egyik legkevésbé félreértett aspektusa.
Mindenki egyedi. Míg a férfiak átlagosan egy bizonyos öt érzelmi szükségletből álló csoportot választanak ki legfontosabbnak, a nők pedig átlagosan egy másik ötös csoportot, addig bármelyik férfi vagy nő a tízből különböző kombinációkat választhat és választ is. Tehát bár ismerem az átlagos férfi és nő legfontosabb érzelmi szükségleteit, nem ismerem egyetlen konkrét férj vagy feleség érzelmi szükségleteit sem.
Azzal foglalkozom, hogy minden házasságot meg akarok menteni, nem csak az átlagos házasságokat, ezért minden párt arra bátorítok, hogy hagyják figyelmen kívül, amit az átlagos férfi és női szükségletekről mondok, és azonosítsák azokat, amelyek csak rájuk jellemzőek. Így minden házastárs legfontosabb érzelmi szükségleteinek listája azt tükrözi, amit a leginkább értékel. Amikor ezeket a szükségleteket kielégítik egymás számára, akkor teremtik meg a legnagyobb boldogságot, és váltják ki a kölcsönös szeretet érzését.”
Ezek a következtetések tükröződnek az Ő szükségletei, az ő szükségletei című könyvemben, amelyben elmagyarázom, hogyan építik a párok a romantikus szerelmet azáltal, hogy megtanulják, hogyan elégítsék ki egymás legfontosabb érzelmi szükségleteit. Az olvasókat arra bátorítom, hogy azonosítsák ezeket a szükségleteket a könyv végén található Érzelmi szükségletek kérdőív segítségével. Ezután arra bátorítom őket, hogy váljanak szakértőkké ezeknek az igényeknek a kielégítésében. Ez a kérdőív ezen a honlapon is elérhető. Csak kattintson az Érzelmi szükségletek kérdőívre, és megtudhatja, melyek az Ön és házastársa legfontosabb érzelmi szükségletei. Mindenképpen nyomtasson ki két példányt, hogy önnek és a házastársának is legyen egy-egy példánya.
Mielőtt kitölti a kérdőívet, olvassa el az egyes szükségletek rövid leírását, amelyet én adtam meg önnek, hogy pontosan tudjon választani.
- Kedvesség
- Szexuális kielégülés
- Bensőséges beszélgetés
- Kapcsolati társaság
- Őszinteség és nyíltság
- Fizikai vonzerő
- Pénzügyi támogatás
- Háztartási támogatás
- Családi elkötelezettség
- Felismerés
Ha már azonosítottátok egymás legfontosabb érzelmi szükségleteit, a következő lépésetek az, hogy megtanuljátok, hogyan tudjátok ezeket kielégíteni. I’ve written several Q&A columns to help you achieve that objective. Listed below are some of those columns.
Affection
- How to Meet the Need for Affection
Sexual Fulfillment
- How to Meet the Need for Sexual Fulfillment
- Changing a Willingness to Make Love into a Desire to Make Love
- How to Overcome Pain During Intercourse?
- How to Overcome Sexual Aversion?
- What to Do When Your Spouse Has an Addiction to Pornography
Conversation
- What to do When Your Conversation Becomes Boring and Unpleasant
Recreational Companionship
- Why Should a Couple Be Together When They Are the Happiest?(1. rész)
- Mi a teendő, ha a rekreációs társas együttlétetek unalmassá és kellemetlenné válik (1. rész)
- Mi a teendő, ha a rekreációs társas együttlétetek unalmassá és kellemetlenné válik (2. rész)
Mielőtt elhagynánk a Szerelmi bankbetétek nagyon fontos témáját, szeretném, ha megértenétek, mennyire fontos, hogy elegendő időt tervezzetek egymás legfontosabb érzelmi szükségleteinek kielégítésére. Egyszerűen nem fogtok nagyon jó munkát végezni, hogy boldoggá tegyétek egymást, miközben valami mást csináltok vagy a szabadidődben – minden héten minőségi időt kell beosztanotok arra, hogy osztatlan figyelmeteket egymásnak szenteljétek. Ezt a kulcsfontosságú pontot az Osztatlan figyelem politikájában fejtem ki.