A legjobb könyvelési viccek

Egysorosok
A könyvelők definíciói
Newton könyvelési törvényei
Top 10 jele annak, hogy a könyvelőd hülye
Top 10 jele annak, hogy rossz könyvelőt vettél fel
Top 10 Pick-Up Lines of Accountants
Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun
Top 10 Signs You Work in Public Accounting/Consulting
You Might Be An Accountant If….
Ha az Excel egy autó lenne…
Számviteli történetek
Komikusok

Gondolkoztál már azon, miért hívják 1040-es nyomtatványnak?
Minden 50 dollár után, amit keresel, te 10 dollárt kapsz, ők 40 dollárt.

Mi a könyvelő definíciója?
Aki megold egy olyan problémát, amiről nem is tudtad, hogy van, olyan módon, amit nem értesz.

Hány könyvelő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Hány pénzed van?

Mi a jó adókönyvelő definíciója?
Aki egy kiskaput nevez el róla.

Mikor dönt úgy valaki, hogy könyvelő lesz?
Amikor rájön, hogy nincs meg a karizmája ahhoz, hogy temetkezési vállalkozóként sikeres legyen.

Mit használ egy könyvelő születésszabályozásra?
A személyiségét.

Mi az extrovertált könyvelő?
Aki beszélgetés közben a cipődet nézi a sajátja helyett.

Mi az auditor?
Aki a csata után érkezik, és szuronyozza le a sebesülteket.

Miért ment át az auditor az úton?
Mert belenézett az aktába, és tavaly is ezt csinálták.

Miért gázolták el az auditort az úton átkelve?
A auditorok valójában sosem végzik jól a kockázatértékelést, amíg a baleset meg nem történik.

Hogyan lehet egy könyvelőt teljesen megőrjíteni?
Kötözd egy székhez, állj elé, és hajtogass egy útitervet rossz irányba.

Mitől szenvednek a könyvelők, amitől az átlagemberek nem?
A leértékelődéstől.

Ha egy könyvelő felesége nem tud aludni, mit mond?
“Drágám, mesélj a munkádról.”

Mit mondott a könyvelő, amikor kapott egy üres csekket?
A levonásaim végre utolérték a fizetést.

Mit mondott a könyvelő, amikor ránézett az adóbevallásra?
Az ember, aki a standard levonást megállapította, biztosan agglegény volt. Hazudok, amikor családfőként szerepeltetem magam.

Miért kezdett el dohányozni a könyvelő?
Hogy le tudja vonni a cigarettát a jövedelemadójából. Tűz általi veszteségnek nevezte. Így az egészségügyi kiadásai meghaladták a 71/2%-os küszöböt.

Hogyan marad távol az adósságtól egy könyvelő?
Megtanulja eljátszani a bérét.

Hol élnek a hajléktalan könyvelők?
Egy adómenhelyen.

Hallottál a székrekedéses könyvelőről?
Nem tudott költségvetést készíteni, ezért papírral és ceruzával kellett megoldania.

Hallottál a félénk és nyugdíjba vonuló könyvelőről?
A könyvelő 1 millió dollártól fél, ezért nyugdíjba vonul.

A könyvelőknek csak három típusa van: azok, akik tudnak számolni és azok, akik nem tudnak.

A könyvelők definíciói

A könyvelő definíciója – Valaki, aki mindennek az árát és semminek az értékét ismeri.

Ha a könyvelő az, aki tudja mindennek az árát és semminek az értékét, akkor a könyvelő bizonyára az, aki mindenbe kerül és semmit sem ér!

A könyvvizsgáló definíciója – Az, aki a vesztett csata után érkezik és szuronnyal szúrja le a sebesülteket.

Az ügyvéd definíciója – Aki a könyvvizsgáló után érkezik, és lecsupaszítja a holttesteket.

Az aktuárius definíciója – Humorérzék nélküli könyvelő.

A közgazdász definíciója – Valaki, akinek nem volt elég személyisége ahhoz, hogy könyvelő legyen.

Newton számviteli törvényei
1. Minden könyvelőnek van egy ugyanolyan és egy ellentétes könyvelője.
2. Mindkettő téved.

Top 10 jele annak, hogy a könyvelőd bolond – © David Letterman

10. Az adóbevallásodon több helyen is azt írta: “Plusz-mínusz egymillió dollár.”
9. Azt mondja neked, hogy az összes pénzedet angol szarvasmarha határidős ügyletekbe fektesd.
8. Észreveszed, hogy a “számológépe” csak egy elromlott videomagnó távirányítója.
7. Ragaszkodik hozzá, hogy nem létezik olyan szám, mint a négy.
6. Nevet a Bob Dole háttérellenőrzésen (sajnálom – ez annak a jele, hogy hipnotizálva van).
5. A könyvelője nem tudja, hogy mi a helyzet. A kertedben élő mókuscsaládot eltartottként tartja számon.
4. Azt tanácsolja, hogy spórolj postaköltséget azzal, hogy telepatikusan adod be az adódat.
3. CPA-engedély helyett egy bekeretezett fotó van nála egy póló nélküli Alex Trebekről.
2. Azt követeli, hogy hívd “Una-countant.”
1. Egy 1040-es nyomtatványt tetováltat a ……….

Top 10 jele annak, hogy rossz könyvelőt fogadtál fel – © David Letterman

10. Hallod, ahogy a telefonban azt mondja: “Csalódtál bennem valaha is, Leona?”
9. Az IRS helyett a UPS-nek küldi a kitöltött adóbevallásodat
8. A “rövid űrlapja” gyanúsan hasonlít egy koktélszalvétára
7. Engedi, hogy a képzeletbeli barátodat eltartottként tüntesd fel
6. Minden alkalommal, amikor Lettermanen nevettél, “jótékony célú adományként” tünteti fel
5. Valamilyen pénzügyi nagymenő volt Orange Countyban
4. Bejelentette, hogy minden vagyonodat O.J. védelmi alapjának adományozta
3. A 1040-es nyomtatványon a foglalkozásodat “balek”
2. Legalább ötször azt mondja: “Itt egy kis trükk, amit Darryl Strawberrynek tanítottam.”
1. Rávesz, hogy kórházi köpenyt viselj

Top 10 könyvelői felszedős szöveg – © David Letterman

10. “Szép kis W-2-esed van.”
9. “Kérlek, bébi, hadd tartsalak vissza.”
8. “Technikailag a velem való szex jótékonysági ajándék.”
7. “Az irodámban az “I.R.S.” azt jelenti: “Nagyon szexi vagyok”. “
6. “Ha segítek neked átbaszni Uncle Sam-et, lehetek én a következő?”
5. “Jogod van 5000 dollár adókedvezményre az önkormányzati kötvényekből származó jövedelmed után… most csináljuk.”
4. “Töltsük ki a 1040-es nyomtatványt – te 10-es vagy, én pedig 40.”
3.”Te vagy az a fajta lány, akit hazavihetnék anyához – ami jó, mert még mindig vele élek.”
2. “Hölgyem, a nadrágom miattad hosszabbítást kell kérnem.”
1. “Szép vagyon.”

Top 10 módja annak, hogy szórakoztatóbbá tedd az adózást – © David Letterman

10. Csináld őket meztelenül.
9. Éttermi blokk helyett küldd el nekik a kérdéses étkezés maradékát.
8. A “tizenegy” szó gyakori használata.
7. Igényelj levonást, csinálj egy lövést!
6. A “Csak irodai használatra” területre írd azt, hogy “Jóváhagyva”. Azonnal küldje el a visszatérítést.”
5. Alkalmazzon 20%-os hosszú távú tőkenyereség-kulcsot egy befektetési alapra, csináljon egy lövést!
4. Tüsszentsen a nyomtatványokra.
3. A jövedelem elavult meghatározása helyett használja a 643(B) szakasz szerinti javasolt felülvizsgált meghatározást, amelyben megfelelő módosításokat hajtanak végre a rendes trösztöket, a közös jövedelemalapokat, a jótékonysági maradványtrösztöket, az ajándékozási és hagyatéki adó családi levonására jogosult trösztöket, valamint a generációváltási adó alól mentesített trösztöket érintő szabályozásokban – ez mindig mosolyt csal az arcomra.
2. Vonjon le 100 dollár orvosi költséget az összes papírvágásért, amit azért szenvedett el, mert az adónyomtatvány 75 átkozott oldal hosszú!
1. Auditáld magad, ha érted, mire gondolok.

Top 10 jele annak, hogy a könyvvizsgálatban/tanácsadásban dolgozol

10. Kioktatod a környékbeli limonádét áruló gyerekeket arról, hogyan javíthatnák a folyamataikat.
9. Nagyon izgatott vagy, hogy szombat van, így alkalmi ruhában mehetsz dolgozni.
8. A kertedben lévő paradicsomokra úgy hivatkozol, mint szállított termékekre.
7. Úgy találod, hogy tényleg szükséged van PowerPointra, hogy elmagyarázd, miből élsz.
6. Általában automatából és a város legdrágább éttermében eszel ugyanazon a héten belül.
5. A város legdrágább éttermében. Tengerészkék helyett szürkét viselsz a munkahelyeden, hogy merész divatkijelentést tegyél.
4. Jobban ismered a reptéri és szállodai embereket, mint a szomszédaidat.
3. Megkéred a barátaidat, hogy “gondolkodjanak a dobozon kívül”, amikor péntek esti terveiket szövögetik.
2. Úgy gondolod, Einstein sokkal hatékonyabb lett volna, ha az ötleteit egy mátrixba rakja.
1. Megkérdezted a barátaidat, hogy “gondolkodjanak a dobozon kívül”. Azt hiszed, hogy a “fél nap” azt jelenti, hogy 5 órakor indulsz.

Lehetsz könyvelő, ha…

• A 214-es levonásként hivatkozol a gyermekedre
• Dedut ex.laxot “költözési költségként”
• Fogalmad sincs arról, hogy a GAP egyben ruházati bolt is
• Az Indecent Proposal című filmnél NPV-számítást végeztél
• Az elalvás izgalmas esemény, amit egész nap vársz
• A szállodai szoba felforgatása a te ötleted. megtagadod a hte guest comment card kitöltését
• cpa viccek
• Azért csinálod most, mert megnézted a fájlt, és rájöttél, hogy tavaly is megcsináltad
• Úgy döntesz, hogy a nevedet egy szimbólumra változtatod, és a dupla aláhúzást választod: “========”

If Excel Were a Car…

Naponta kétszer-háromszor összeomlana minden látható ok nélkül. A sofőr gyakran megsérül, de maga az autó nem szenved maradandó károsodást. Ön csak elfogadná ezt a tényt, újraindítaná az autót, és újra útnak indulna.

-Egyszer előfordulna, hogy az autó nem indulna újra a baleset után, és újra kellene szerelnie a motort. Valamilyen furcsa oknál fogva ezt is elfogadná.

-Az Ön kénytelen lenne 18 havonta új modellt vásárolni, és a régi modelljének nem lenne viszonteladói értéke. Minden új modell nagyobb lenne, mint az előző, több benzint igényelne, és másképp működne. Ráadásul a régi autó alkatrészei nem lennének cserélhetők az új autóval.

-A régi autó alkatrészei nem lennének cserélhetők az új autóval.

-Hívhatna egy speciális telefonszámot, ha problémája adódna. A telefonon olyan emberek dolgoznának, akik kevesebbet tudnának az autódról, mint te.

-Lenne egy speciális Macintosh modell, amelyet a nap hajt. Ez azonban csak az utak 5 százalékán közlekedne, és más vezetési készségeket igényelne.

-Az üzemeltetési kézikönyvek megvásárlására további pénzt kellene költened. Az olaj, a motor, a benzin és a generátor figyelmeztető lámpáit egyetlen figyelmeztető lámpa váltaná fel: “Ez az autó illegális műveletet hajtott végre.”

-A bekapcsolás előtt a légzsákrendszer megjelenítene egy üzenetet: “Biztos benne?”

-Ahányszor csak benéz a motorháztető alá, egy ellenszenves rajzfilmfigura jelenne meg, és megkérdezné, hogy kell-e segítség. Nem számított, hogy hányszor utasította vissza a segítséget, mindig megjelent.

Egy különleges funkció lehetővé tette, hogy automatikusan rögzítse egy adott útvonal útvonalát, így később automatikusan megismételhette az utat. Az utazás megismétlése után azonban mindig máshol köt ki.

Zseni a lámpában

Egy férfi a tengerparton sétált, amikor talált egy lámpát. A lámpát megdörzsölve megjelent egy dzsinn, aki kijelentette: “Én vagyok a világ leghatalmasabb dzsinnje. Mivel olyan hatalmas vagyok, bármilyen kívánságodat teljesíthetem, de csak egy kívánságot teljesíthetek.”

A férfi elővett egy térképet a Földközi-tenger térségéről, és azt mondta: “Szeretném, ha béke lenne a közel-keleti népek között.”

A dzsinn így válaszolt: “Jé, nem tudom. Azok az emberek az idők kezdete óta harcolnak. Mindig is harcolni fognak. Én szinte bármire képes vagyok, de ez már meghaladja a határaimat.”

Az ember ekkor azt mondta: “Nos, a személyzetem átáll az Excelre. Kíváncsi lennék, meg tudnád-e tanítani nekik ezt a VBA dolgot.”

Zseni: “Ööö, hadd lássam még egyszer azt a térképet.”

Beszélő béka

Egy férfi egy nap éppen az úton ment át, amikor egy béka megszólította, és azt mondta: “Ha megcsókolsz, gyönyörű hercegnővé változom”. A férfi lehajolt, felvette a békát, és a zsebébe tette.”

A béka újra megszólalt, és azt mondta: “Ha megcsókolsz, és visszaváltozom gyönyörű hercegnővé, mindenkinek elmondom, milyen okos és bátor vagy, és hogy te vagy az én hősöm”. A férfi kivette a békát a zsebéből, rámosolygott, és visszatette a zsebébe.”

A béka ismét megszólalt, és azt mondta: “Ha megcsókolsz, és visszaváltoztatsz gyönyörű hercegnővé, egy egész hétig a barátnőd leszek.”

A férfi kivette a békát a zsebéből, rámosolygott, és visszatette a zsebébe. A béka ekkor felkiáltott: “Ha megcsókolsz és visszaváltoztatsz hercegnővé, feleségül veszlek, megfőzöm az ételeidet és kimosom a szennyesed”. A férfi ismét kivette a békát, rámosolygott, és visszatette a zsebébe.

Végül a béka megkérdezte: “Mi a baj? Azt mondtam neked, hogy én egy gyönyörű hercegnő vagyok, hogy feleségül veszlek, megfőzöm az ételeidet, és még a szennyesedet is kimosom. Miért nem csókolsz meg?”

A férfi azt mondta: “Nézd, én könyvelő vagyok. Nincs időm feleségre, de egy beszélő béka király!”

“A könyvelők nem hülyék” konvenció

A műsor házigazdája a stadionban azt mondja: “Azért vagyunk ma itt, hogy bebizonyítsuk a világnak, hogy a könyvelők nem hülyék. Kaphatnék egy önkéntest?” Az egyik Könyvelő feláll. A házigazda azt mondja neki: “Mi az a 15 plusz 15?”. 15 vagy 20 másodperc múlva azt mondja: “Tizennyolc.”

Láthatóan mindenki egy kicsit csalódott. Aztán 80 000 Könyvelő elkezd éljenezni: “Adjatok neki még egy esélyt, adjatok neki még egy esélyt”. A házigazda azt mondja: “Nos, ha már ennyit fáradoztunk azzal, hogy 80.000-en itt vagytok és a világsajtó, azt hiszem, adhatunk neki még egy esélyt.”

Erre ő: “Mi az 5 plusz 5?”. Majdnem 30 másodperc után végül azt mondja: “Kilencven?”. A műsorvezető felsóhajt – mindenki elkomorul, a könyvelők sírni kezdenek, és 80 000 könyvelő elkezdi kiabálni: “Adjunk neki még egy esélyt, adjunk neki még egy esélyt.”

A műsorvezető, aki nem biztos benne, hogy ezzel többet árt, mint használ, végül azt mondja: “Oké! Még egy esély. Mi az a 2 plusz 2?” A könyvelő lehunyja a szemét, és egy egész perc után végül azt mondja: “Négy.”

A stadion körül 80 000 könyvelő kezdi kiabálni: “Adjatok neki még egy esélyt, adjatok neki még egy esélyt.”

Hőlégballon

Egy férfi, aki egy hőlégballont vezet, felfedezi, hogy eltévedt a pályáról, és reménytelenül elveszett. Alacsonyabb magasságba ereszkedik, és megkeres egy embert a földön. Tovább ereszkedik a ballonnal, és felkiált: “Elnézést, meg tudja mondani, hol vagyok?”

A férfi odalent azt feleli: “Igen, egy hőlégballonban van, körülbelül harminc méterrel e mező felett.”

“Ön bizonyára könyvelő” – mondja a ballonos.”

“Igen, az vagyok” – feleli a férfi. “És honnan tudja ezt?”

“Nos – mondja a ballonos -, amit mond, az technikailag helyes, de senkinek sem használ.”

A férfi lent azt mondja: “Maga biztosan menedzser.”

“Nos, igen az vagyok – feleli a ballonos -, “honnan tudja?”

“Nos – mondja a könyvelő -, nem tudja, hol van, hová megy, de azonnali segítségemre számít. Ugyanabban a helyzetben vagy, mint a találkozásunk előtt, csak most már az én hibám.”

RABLÓK

Két könyvelő egy bankban van, amikor fegyveres rablók törnek be. Miközben a rablók közül többen elveszik a pénztárosoktól a pénzt, mások a falhoz sorakoztatják az ügyfeleket, köztük a könyvelőket is, és nekilátnak, hogy elvegyék a pénztárcájukat, órájukat stb. Ezalatt az egyes számú könyvelő valamit a kettes számú könyvelő kezébe nyom. Anélkül, hogy lenézne, a kettes számú könyvelő odasúgja: “Mi ez?”, mire az egyes számú könyvelő azt válaszolja: “Ez az az 50 dollár, amivel tartozom.”

Birkaszámlálás

Egy könyvelő nehezen alszik, és elmegy az orvosához. “Doktor úr, egyszerűen nem tudok elaludni éjszaka.”

“Próbált már bárányokat számolni?”

“Ez a probléma – elkövetek egy hibát, és aztán három órán át próbálom megtalálni.”

Egy könyvelővel házasodni

Egy páciens az orvosi rendelőben volt, miután teljes körű fizikai vizsgálaton vett részt. Az orvos azt mondta: “Nagyon súlyos híreim vannak az Ön számára. Már csak hat hónapja van hátra.”

A beteg megkérdezte: “Ó, doktor úr, mit tegyek?”

Az orvos azt válaszolta: “Vegyen feleségül egy könyvelőt.”

“Ettől tovább fogok élni?” – kérdezte a beteg.

“Nem – mondta az orvos -, de LÁTOM, hogy tovább fog élni.”

Egy adóügyi könyvelő viccek

Egy fickó adóügyi viccek egysorosában odalép a mellette álló fickóhoz, és azt mondja: “Akarod hallani a legjobb könyvelői vicceket?”

A mellette álló fickó így válaszol: “Nos, mielőtt elmondanád ezt a viccet, tudnod kell, hogy két méter magas vagyok, 200 kiló, és könyvelő vagyok. A mellettem ülő fickó pedig 180 centi magas, 90 kiló, és könyvelő. Most akkor is el akarod mondani ezt a viccet?”

Az első fickó azt mondja: “Nem, nem akarom kétszer elmagyarázni.”

Interjú

Egyszer volt egy cégtulajdonos, aki interjút készített az emberekkel egy részlegvezetői pozícióra. Úgy döntött, hogy azt az embert választja ki, aki meg tudja válaszolni a kérdést: “Mennyi a 2+2?”

A mérnök elővette a számológépét, ide-oda tologatta, és végül kijelentette: “3,98 és 4,02 között van”.
A matematikus azt mondta: “Két óra alatt be tudom bizonyítani, hogy egyenlő 4-gyel a következő rövid bizonyítással.”
A fizikus kijelentette: “1×101 nagyságrendben van.”
A logikus hosszú szünetet tartott, majd azt mondta: “Ez a probléma megoldható.”
A szociális munkás azt mondta: “Nem tudom a választ, de örülök, hogy megvitattuk ezt a fontos kérdést.”
Az ügyvéd kijelentette: “A Svenson kontra állam ügyben a 2+2-t 4-nek nyilvánították.”
A kereskedő megkérdezte: “Vesz vagy elad?”
A könyvelő ránézett az üzletemberre, majd felállt a székéből, megnézte, hallgatózik-e valaki az ajtóban, és elhúzta a függönyt. Aztán visszatért az üzlettulajdonoshoz, áthajolt az íróasztalon, és halkan megkérdezte: “Mit szeretne?”

Lemon Squeezer

A helyi bárban annyira biztosak voltak abban, hogy a csaposuk a legjobb ember a környéken, hogy állandó 1000 dolláros fogadást ajánlottak. A csapos addig facsart egy citromot, amíg az összes leve bele nem folyt egy pohárba, majd átadta a citromot egy vendégnek. Aki még egy csepp levet ki tudott facsarni, az nyerte a pénzt. Sokan próbálkoztak az idők során (súlyemelők, rakodómunkások stb.), de senkinek sem sikerült.

Egy nap bejött a bárba egy vézna kisember, vastag szemüveggel és poliészter öltönyben, és apró, nyikorgó hangon azt mondta: “Szeretném kipróbálni a fogadást.” Miután a nevetés elült, a csapos azt mondta, rendben, felkapott egy citromot, és kifacsarta. Aztán a héj ráncos maradványait átnyújtotta a kisembernek.

De a tömeg nevetése teljes csendbe fordult, amikor a férfi ökölbe szorította a citromot, és hat csepp a pohárba hullott. Miközben a tömeg éljenzett, a csapos kifizette az 1000 dollárt, és megkérdezte a kisembert: “Mivel foglalkozik? Favágó vagy, súlyemelő, vagy mi?” A férfi azt válaszolta: “Az adóhivatalnak dolgozom.”