A játékunknak vége. Veszekedhetünk tovább, ölelkezhetünk, sírhatunk és ütlegelhetjük egymást a legintimebb sebeinkben, amikor a bizalom volt a drog, amivel egymásba lőttük magunkat, de nekem már nincs bizalmam, amit neked adhatnék. Nem tudom, ki tört össze téged annyira, hogy nem vagy képes tartósan boldognak érezni magad senkivel, nevezetesen önmagaddal, mielőtt a benned lévő farkasgyereknek szét kell tépnie őket, lakmározni a szaftos sebezhetőségből, amit rád bíztak, szétszórni a belüket a városban, majd őket hibáztatni a hátrahagyott húsos rendetlenségért. Az arcodon csöpögő vér ellenére a bájos álarcod tökéletesen a helyén marad, kétségtelenül egy életen át tartó gyakorlásnak köszönhetően, és sajnos tudom, hogy más nőknek is az a sorsuk, hogy figyelmen kívül hagyják a véres figyelmeztetéseket, és ugyanerre a sorsra jutnak. Tudom, hogy én biztosan elhárítottam azokat a nőket, akik voltak olyan kedvesek, hogy figyelmeztessenek, hogy fussak, ne pedig sétáljak el tőled.
Naivan reméltem, hogy elegendő erőfeszítéssel és őszinte kommunikációval egy nap majd megváltoznak a dolgok. Hogy ha elég jó vagyok, elég támogató, eléggé megszakítom a kapcsolatot az általad megvetett barátokkal (az egyik a több éves üzlettársam volt), ha elég kreatív, elég szép, elég sikeres, elég szexi vagyok, akkor a PLUR rövidítés vagy a LOVE HARDER kifejezés, amivel olyan opportunista módon dobálózol a személyes márkád részeként, valóban előbújik majd a rejtekhelyéről, ami minden dühödben van, és a szeretet beragyogja a világot. De nem fog. Ezek csak szlogenek – túlhasznált filozófiák, amelyeket személyes haszonszerzés céljából hangoztatsz, de amelyek megtestesítésétől nem is állhatnál távolabb. A fény, amire olyan büszkék vagytok, hogy nyilvánosan világítotok, csupán egy újabb út, amelyet az egótok megerősítésére és az általatok hajszolt hatalom még nagyobb mértékű megszerzésére használtok. Amint elsajátítottam az egyik tulajdonságot, amiről annyiszor mondtad, hogy hiányzik, a játékod szabályai megváltoztak. Hirtelen volt valami új, ami csalódást okozott neked… egy kapcsolat, ami örökre kibillent az egyensúlyból… lehetetlen volt valaha is megmérettetni vagy stabil talajt találni. A rabja vagy annak az érzésnek, hogy te irányítasz, magadhoz csalogatsz valakit, felvonultatod a képedért, egészben felfalod, majd végül kiköpöd… egy kegyetlen büntetés, amiről meggyőzted magad, hogy megérdemli, mert elég gyenge volt ahhoz, hogy szeressen téged.
És ha ezek közül a nők közül bármelyiknek van annyi önbecsülése a több hónapos finom visszaélés után, hogy még mindig legyen saját véleménye, megkérdőjelezze a tetteidet, és elég energiája, hogy kifejezze magát és az igényeit (nekem sokáig volt), a pokol nem dühös. Könnyebb csendben ülni és elviselni az indokolatlan dühöt négyszemközt, mint nyilvánosan feldühíteni a fenevadat és szembenézni az olyan kegyetlen, kicsinyes, bosszúálló megtorlással, ami a feje tetejére állítja minden eddigi hitét az emberségről, a kedvességről és az intimitásról. A legédesebb, legintimebb titkokra épülő rágalomhadjáratok, amelyeket önre bízott, semmiképpen sem határtalanok – a barátokkal és a családdal való maximális lejáratás és megalázás érdekében eltorzított, fegyverként használt és kinevetett változatok, a túlzásba vitt karaktergyilkosságok, a trágárságok kiabálása emberekkel teli szobákban, a hazugságok és túlzások, amelyeket a legközelebbi barátai ellene fordítására mondanak, és a nyilvános kiközösítés a kínzás kedvelt formája, és végül mindezekkel szembe kell néznie. Aztán, ha már eleget szenvedett, úgy fog visszajönni, mintha mi sem történt volna, olyan értelmetlen szöveges üzenetekkel, mint például: “Még mindig nem találom a salátaforgatót. Átjössz?” vagy “Babbbbbbbbby… akarsz tombolni?”. Túl nyers és kimerült lesz ahhoz, hogy újra kezdje a fájdalmat a veszekedés felemlegetésével, és annyira megkönnyebbül, hogy a büntetésnek vége, hogy a szőnyeg alá söpri… a következő alkalomig.
Ohhhhhh, de ha reagál, ha jogosan dühös és sértett marad, ha megpróbálja megbeszélni az érzéseit, “őrültnek, érzelmesnek, túlreagálónak” fogják nevezni, és addig minimalizálják és átbeszélik a jogos fájdalmát, amíg már értelmetlen megpróbálni is. Ha a kegyetlenséged teljesen összetöri őt, és ő puszta frusztrációból és önfenntartásból sikít, sír vagy visszaüvölt az arcodba, hirtelen ez lesz minden, amiről beszélni fognak. A viselkedéséről. Soha a te viselkedésedről. Egy beszédtéma, amit a jövőben minden veszekedés során ismételten fel fogsz használni ellene. És még ilyenkor is kiforgatják és eltúlozzák a reakcióját addig a pontig, hogy te most már áldozati státuszra hivatkozol, ő pedig a végén bocsánatot kér tőled.
(Miután ez kezdett rendszeresen megtörténni velem, olyan sokat vesztettem magamból, hogy végül felhagytam a visszavágással, ami az egyetlen módja volt annak, hogy megkönnyebbülést találjak. Szégyellem ezt bevallani, de szeretném, ha bárki más is belekerülne ebbe a pokolba, hogy tudja, nincs egyedül. Ha nárcisztikus emberrel vagy kapcsolatban, akkor valószínűleg az én történetemet is hasonlónak fogod találni a tiédhez. A nárcisztikusok patologikusak – ha egyszer megtanulod a játékaikat, teljesen kiszámíthatóak – a viselkedésük alapján akár egy órát is beállíthatnál.
A nárcisztikus bántalmazás nem hirtelen történik, hanem alattomosan, lassan kúszik be, amíg egy nap már nem ismered fel magad. Ez a családon belüli erőszak megtestesítője, egy lassan dehumanizáló és céltudatos lelki erőszak.”
A nárcisztikusok egy mentális szűrőt telepítenek a fejünkbe, apránként irányítják le az elvárásainkat. Mielőtt észrevennénk, minden, amit teszünk, mondunk vagy gondolunk, átmegy ezen a szűrőn. “Ki fog akadni, ha ezt teszem/mondom/gondolom? Vajon jóváhagyja/elutasítja majd? Megbántja majd ez őt?” A saját vágyainkat és kívánságainkat olyan gyakran félresöpörjük, hogy végül arra kondicionálódunk, hogy ne legyenek. Az igényeink kifejezése csak fájdalomhoz vezet.
Az ebből a visszaélésből való kilábalás förtelmes, nem lineáris és időnként végtelennek tűnik. Egy éve gyógyulok, és még mindig csak haladok.)
Azt szerettem, aki voltál, amikor kedves voltál. Szerettem azt, aki tudtál lenni. De mostanra rájöttem, hogy nem tudom, ki vagy. Talán soha nem is tudtam. Bárcsak ez nekem is olyan keveset jelentene, mint neked. Bárcsak megérteném, miért. Bárcsak lenne értelme. Bárcsak ki tudnám kapcsolni. Évek óta ezt kívánom. Bárcsak lesöpörhetném ennek a kapcsolatnak a törmelékét a vállamról, és tovább táncolhatnék. Nem sikerült elsajátítanom ezt a kegyelmet, bár folyamatosan próbálkozom. Nem számít, hány hónapig nem vettem tudomást a szüntelen sms-ekről és e-mailekről, a szívből jövő bocsánatkérésekről és a túlságosan is friss szerelmi vallomásokról, néhány éjszaka nyers, és a szavak eljutnak hozzám. Őszintén szólva, néha vágytam rá, hogy halljam őket. Visszaestem az ígéreteidbe, a grandiózus kozmikus szerelmi epifániáidba és a könnyes, bocsánatkérő bűnbánatodba újra és újra és újra, majd kínosan, szégyenteljesen, újra és újra. Egészen odáig, hogy beleegyeztem a házasságba, bár tudtam, hogy szívfájdalom lesz a vége. Ennyire szerettem volna hinni neked. Megkérdőjeleztem a józan eszemet, a kétségbeesésemet, hogy szeressenek, hogy ismerjenek, hogy legyen egy társam, hogy bebizonyítsam neked, hogy nem vagyok az a sötét, gonosz ember, az a “hitvány, szarházi”, akinek évek óta mondogatod, mindenkivel együtt, aki még mindig hisz neked, hogy az vagyok.
A fejem annyira félrefordult attól, hogy a következő dühkitörésedtől vagy hirtelen eltűnésedtől való félelemben éltem – a villámcsapás az odaadó szeretetről intenzív, bosszúálló undorra váltott látszólag minden ok nélkül (mégis, mindig azt mondták, hogy ezt az én viselkedésem kezdeményezte), és állandóan tojáshéjon kellett járnom, időnként túl kimerült voltam ahhoz, hogy felkeljek az ágyból. Túlságosan le voltam terhelve ahhoz, hogy elhagyjam a lakásomat. A hangos zajokra felugrottam. Fájdalmas bakteriális fertőzést kaptam. Elmentem egy PTSD tanácsadóhoz. A legrosszabb időszakban az önérzetem annyira nem létezett, hogy úgy éreztem, már nincs miért élnem. Azokban az időszakokban, amikor a legsebezhetőbb voltam, jöttél, hogy megölj… eltűntél napokra vagy hetekre, de nem előbb, minthogy tudtomra adtad volna, hogy megérdemlem mindezt. Hála Istennek a barátaimért.
Azt tanulom meg végre, hogy nem tartozom neked semmivel. Amit viszont meg kell tanulnom, az az, hogy megadjam magamnak azt a szeretetet, amiért olyan keményen úsztam felfelé, hogy elnyerjem valakitől, akinek nincs mit adni. Ezt a harcot mindennap megvívom.
Mégis, megmagyarázhatatlanul, nem kívánok neked fájdalmat. A szeretetet, amit éreztem, nem tudom csak úgy kegyetlenül elzárni, ahogy te tetted ezt oly könnyen újra és újra. Egy részem még mindig mélyen együtt érez a benned lévő szomorú kisfiúval – azzal, aki hisztizik és bántja az embereket, mielőtt azok bánthatnák őt. De senki sem tehet semmit, hogy segítsen ezen a kisfiún, és én nem tudom többé magamhoz szorítani.”
Nem akarom tovább játszani a játékodat. Nem hiszem el a könnyes történeteket, amiket a megbánásról és az önvizsgálatról mesélsz, amikor az egyetlen változás az őszülés a hajadban és a hónapok a naptárban. A szabadság azzal kezdődik, hogy szembenézek a valósággal, vállalom a felelősségemet, elismerem az igazságot, hogy ki voltál nekem, és elengedlek.”
Fotó: Micah Weiss Photography
Veronica Christina a Red Light Lit című irodalmi folyóirat társalapítója és a Sex+Design Magazine alapítója. Írásai az Elle, az SF Weekly, a The Guardian és a Care 2 hasábjain jelentek meg.
Mire számíts, ha egy nárcisztikus emberrel élsz
Sharie Stines, Psy.D
Míg lehet, hogy ebben a kapcsolatban nem ér fizikai ütés vagy fizikai bántalmazás, a szíved tízezerszer fog összetörni. Még ha azt is gondolod, hogy “erős” ember vagy, és képes vagy ezt kezelni; az erőd valójában nem is erő, hanem inkább tagadás. Az alábbi lista nem teljes, de informatív:
- Mindig ő fogja meghatározni a feltételeket.
- Kettős mérce szerint fogsz élni.
- Nem fog rád igazán odafigyelni.
- Soha nem fog megoldani egy konfliktust, ennek eredményeképpen azok tovább ismétlődnek.
- Ritkán fogja figyelembe venni az érzéseidet; és csak akkor fogja megtenni, ha az valamilyen módon őt szolgálja.
- Soha nem fog hiteles módon bocsánatot kérni, ami elismeri a viselkedését vagy a szenvedésedet.
- Azt fogja a legjobban érdekelni, hogy mások számára hogyan jelenik meg.
- Tönkreteszi az összes születésnapodat és ünnepedet (hacsak nem tudja valahogyan magáról szólni, pl., az Ő kedvenc zenekara fog játszani a születésnapi bulidon, a “veled/neked” tervezett kirándulás olyan helyre megy, amit Ő akar/akar meglátogatni, stb….).
- Mogorva lesz a számodra fontos események alatt (vagy veszekedést okoz előttük), mert azok nem róla szólnak.
- NEM fog megjelenni neked akkor, amikor a legnagyobb szükséged lenne a társadra, és dühös lesz, ha emiatt felháborodsz. (Minél zaklatottabb vagy, annál nagyobb örömmel hagy el téged).
- Bocsánatot fog kérni a rossz viselkedéséért, mégsem tesz semmit, hogy visszaszerezze a bizalmadat, vagy változtasson a viselkedésén.
- Az elvárásaidat puszta morzsákra fogja lekezelni; olyannyira, hogy már csak azért is boldog leszel, mert nem hallgat rád, nem kiabál veled, és nem csal meg.
- Soha nem fogsz győzni.
- Elutasítóan és időnként kegyetlenül bánik majd a háziállataiddal.
- A randizás kezdeti szakaszán túl SEMMILYEN erőfeszítést nem fog tenni, hogy összebarátkozzon a barátaiddal vagy a családoddal, kivéve, ha az ismeretük valamilyen módon hasznára válik neki.
- Az értéked a semmisségig fog lecsökkenni a szemében. Valójában az egyszerű idegenek nagyobb súlyt fognak képviselni a szemében, mint te.
- Hajlamos lesz arra, hogy téged tegyen a bűnbakjává.
- Rád fogja zúdítani a szégyenét és a dühét.
- Az egyszerű beszélgetésekből őrületes próbálkozások lesznek.
- Azon kapod magad, hogy tojáshéjon jársz majd.
- El fogod veszíteni önmagad, mert arra leszel idomítva, hogy csak az ő érzéseire és reakcióira koncentrálj; a tiéddel ne törődj.
- Az elhallgatást fogod megtapasztalni.
- Megtapasztalod majd a kognitív disszonanciát, a konfabulációt és a gázgyújtogatást.
- Azon kapod magad, hogy megmondod egy felnőtt felnőttnek, hogyan kell normális interakciókat folytatni másokkal.
- A kapcsolatod egy körforgásban fog forogni: várakozás – reménykedés – fájdalom – dühöngés – büntetés – megbocsátás – felejtés – újra.
- El fog szigetelni téged a barátaidtól, a családodtól vagy az anyagi támogatástól, majd téged hibáztat, amiért tőle függsz.
- Kegyetlen és elítélő dolgokat fog mondani a hozzá legközelebb álló barátaidról, miközben kedves lesz az arcukba.
- Téged fog hibáztatni minden problémáért a kapcsolatodban.
- Ön magát fogja hibáztatni.
- A gyengeségeidet, traumáidat és intim titkaidat fogja felhasználni ellened.
- Sok drámai távozást fogsz tapasztalni, amit az N újbóli felbukkanása követ, úgy viselkedve, mintha semmi szokatlan nem történt volna.
- Úgy fog viselkedni, mint Dr. Jekyll/Mr. Hyde.
- Nem fogja kivenni a részét a háztartási feladatokból, és kritizálni fogja az Ön erőfeszítéseit.
- Úgy jön és megy, ahogy neki tetszik.
- Amikor megpróbálja felelősségre vonni, dühbe gurul.
- Nem fog közvetlenül válaszolni a kérdésekre.
- Soha nem fogja megkérdezni Önt a napjáról, és azt kívánja, hogy “legyen szép napja”. Soha nem fog őszinte érdeklődést mutatni azok iránt a dolgok iránt, amelyek téged érdekelnek (kivéve, ha ez valami olyasmi, ami őt érdekli.)
- Úgy fogod érezni, hogy megrekedtél, és képtelen leszel elhagyni őt.
- Hiányozni fog, és állandóan várni fogsz rá.
- Ő a rossz viselkedését fog rád vetíteni, te pedig a jó szándékaidat fogod rá vetíteni – egyik sem pontos.
- Amikor végül szakítasz az ő őrültté tevő viselkedése és a kapcsolat őrülete miatt, ő őrültnek fog nevezni téged, mások is őrültnek fognak tartani, te magad pedig azt fogod hinni, hogy ugyanolyan rossz vagy, mint ő (vedd észre, hogy nincs erkölcsi egyenértékűség a frusztráció kifejezése és a szándékos bántalmazás között)
- Senki más nem fogja látni. Ez arra fog késztetni, hogy megkérdőjelezd a valóságodat.
- Az egész élmény traumát fog okozni neked, mert ez személyközi erőszak.
- Kedvezőtlenül fog összehasonlítani téged más nőkkel, különösen az exével.
- Elkezdesz őrültnek érezni; majd idővel zsibbadni fogsz.
- Ha párkapcsolati tanácsadásra mész, az nem fog működni, és valószínűleg vissza fog ütni rád. (Kérlek, vedd észre, hogy nem neked van házassági problémád, a partnerednek mentális betegsége van.)
- Háromszögbe fog terelni téged a többi nővel az életében, feszültséget és drámát okozva köztük és közted, miközben ő sértetlen marad.
- Mihelyt elkezdesz észhez térni és elhúzódni, ő elkezdi majd a hátad mögött bemocskolni a jellemedet, hogy megpróbálja ellened fordítani az embereket. Valószínűleg az egész kapcsolatotok alatt ezt csinálta.
- A negativitás és a kegyetlenség, amivel a korábbi kapcsolatairól beszél, téged is érinteni fog, ha megtalálod az erőt, hogy elhagyd őt. Készülj fel.
- A legtöbb ember soha nem fogja teljesen elhinni, amit a kapcsolatról mesélsz, és a lelki trauma megértése és kihevítése évekbe telhet.
Egyetlen ember sem ellenfél ezeknek a taktikáknak, és ha mégis megpróbálsz megfelelni a nárcisztikus játékának a nárcisztikus bármelyik taktikájával – a nárcisztikus azonnal lecsap az integritásod hiányára, ami kétségbeesésbe taszít: A nárcisztikus nem hiszi el, hogy tisztességes ember vagyok (ez tönkreteszi a lelkedet és a nárcisztikus “megváltoztatására” irányuló küldetésedet …), vagy a felhevült elmebajos dühöt fogod érezni: Ki vagy te, hogy tisztességtelenséggel vádolsz?”
Bármelyik irányba is megy, a végén te megviselten és zaklatottan végzed, a nárcisztikus pedig nárcisztikus utánpótlást és a mindentudó tudta, hogy ilyen hatással lehet rád…
Nem tudod úgy elhárítani a vádakat, mint a nárcisztikus. A nárcisztikus, ha egyszer bebiztosított téged az életébe, valójában nem érdekli, hogy jó embernek tartod-e a nárcisztikust vagy sem. A nárcisztikus egyszerűen azért a két okért van játékban, amiért a nárcisztikusok bárkivel kapcsolatba lépnek:
1) Hogy biztosítsa a nárcisztikus utánpótlást, és
2) Hogy legyen egy ember, akit megbánthat, hogy a meggyötört belső énjét levezesse.
El kell fogadnod, hogy a nárcisztikus egyszerűen nem tartja, és nem is érdekli a szeretet és a kapcsolatok olyan modelljét, mint te. Az ő értékrendje, szükségletei és neuronjainak agyi pályái mérföldekre vannak a tiédtől.