Amikor úgy érezzük, hogy nem szeretnek minket, az elménk kitalál egy történetet arról, hogy mennyire nem szerethetők vagyunk, és részletekkel tölti ki a feltételezett hibáinkat: nem vagyunk elég vonzóak, nem vagyunk elég intelligensek, nem vagyunk elég érdekesek, és nem vagyunk szakmailag eléggé teljesek, ezek mind népszerű magyarázatok a “nem elég” birodalmában.
És aztán ott van a “túl sok” birodalma. Túl sok a baj, túl sok a dráma, túl érzékeny, túl neurotikus, túl dühös, túl rászoruló, túl hibás, túl sok a befejezetlen ügy, és túl sok a seb, mind-mind olyan magyarázatok, amelyeket elképzeltünk.
Sok más is van; ezek csupán példák néhány népszerű elképzelésre. Bármelyik gyengéd és sebezhető hely bennünk, ahol túl soknak vagy nem elégnek érezzük magunkat, ahol elégtelennek, hibásnak, bűnösnek vagy szégyellni valónak érezzük magunkat, oda hajlamos az elménk elmenni azokban a sötét pillanatokban, amikor kételkedünk abban, hogy szerethetőek vagyunk. Lehetséges, hogy mindaz, amit az elménk kitalál, egyáltalán nem igaz. Vagy talán van benne egy szemernyi igazság, és az elménk fújja fel szörnyűséges méretűre.
Nem különbözünk annyira attól a kisgyerektől, akit nem szeretett kellőképpen a szülője. Ha bántalmazták vagy elhanyagolták, nem engedhette meg magának, hogy azt lássa, hogy a szülője volt az, aki hiányos volt. Egy gyermek számára túlságosan ijesztő látni, hogy az a személy (aki a jólétéért felelős) nem felel meg a feladatának. Az igazsággal való szembesülés rémülete túlságosan destabilizáló lenne a gyermek számára. Így hát azzal magyarázza a nem szeretetteljes viselkedést, hogy rossznak és rossznak állítja be magát. “Buta vagyok; rosszul viselkedem; nem nézek ki jól stb.”. Ez a gondolkodásmód mentális szokássá válhat, amelyet felnőttkorunkba is átveszünk.
A gyermeknek nincs meg az az élettapasztalata és kifinomultsága, hogy azt mondja: “Kár, hogy a szüleim annyira korlátoltak, hogy nem tudják értékelni, milyen csodálatos és szerethető vagyok”. De egy felnőtt élete nem olyan kiszolgáltatott, mint a függő gyermeké. Egy felnőttnek több élettapasztalata, változatos erőforrásai és támogatása van. A kérdések végiggondolásának képessége fejlettebb. A felnőtt számára rendelkezésre állnak olyan lehetőségek, amelyekkel megkérdőjelezheti feltételezéseit arról, hogy nem szerethető. A helyzet megítélésére más nézőpontok is léteznek, például:
- Talán tényleg szeretnek, és csak más gondok foglalkoztatják őket most.
- Talán szeretnek, csak nem tudják, hogyan mutassák ki a szívükben érzett szeretetet.
- Talán nem voltam tisztában azzal, hogyan örülök annak, ha szeretetet mutatnak nekem.
- Talán mások korábban megbántották ezt a személyt, amikor megnyílt, így gátolva érzi magát abban, hogy kimutassa az általa érzett szeretetet.
- Talán problémáim vannak a saját értékességemmel kapcsolatban, és az, hogy figyelmen kívül hagy engem, aktiválja ezeket a problémákat.
- Talán tényleg fejlesztenem kell magam ezen a bizonyos területen, hogy jobban bízzak abban, hogy valóban szerethető vagyok. Ezt el tudom érni.
- Talán tényleg nem szeret engem. Lehet, hogy össze nem illő pár vagyunk, és csak az egyik oldalon van szerelem. De ez nem jelenti azt, hogy nem vagyok szerethető; vannak mások is, akik szerethetnek engem.
- Talán tapasztalatlan abban, hogy kimutassa a szeretetet, amit érez, és együtt megtanulhatjuk, hogy művészi szeretők legyünk.
A nézőpontváltás a szerethetetlenségünkről való meggyőződésből a szerethetőségünk tudatába való átmenet nagyon sokat jelent. A “talán” beillesztése a gondolkodásunkba kiszabadít bennünket a kellemetlen, néha egyenesen kínzó gondolatok gondolatának szorításából, miszerint nem vagyunk szerethetők. Amikor megkérdőjelezzük saját meggyőződésünket, és mélyebbre tekintünk, hogy lássuk, mi igaz valójában, megnyitjuk elménket, ami segíthet abban a folyamatban, hogy a felelősséget oda helyezzük, ahová valójában tartozik, és ne vállaljunk többet, mint ami jogosan a miénk.
Mihelyt elkezdünk kilépni abból a transzból, amely körülvesz bennünket, amikor azt hisszük, hogy nem szerethetők vagyunk, erősödik a motivációnk, hogy megtanuljunk tartósan kiszabadulni a régi, minket nem szolgáló hiedelmek fájdalmas szorításából.
Leld Linda és Charlie Bloomot a weboldalukon, és mindenképpen vedd kézbe harmadik könyvüket, a Happily Ever After … and 39 Other Myths about Love címűt: Breaking Through to the Relationship of Your Dreams.