A barátságok változnak, és nem mindig jó irányba. Néha azt tapasztaljuk, hogy egy barát, akivel hosszú és fontos kapcsolatunk volt, már nem az, akit különösen kedvelünk vagy akivel szívesen vagyunk együtt. Talán a barát megváltozott, és valaki más lett belőle, vagy talán mi változtunk meg, és ami korábban működött a barátságban, az már nem működik.
Nagyon gyakran a szoros barátságok, azok, amelyeket családnak érzünk. De milyen szempontból család? Ez a fontos kérdés. Egy barát hasonló kihívást jelenthet, mint egy szülő vagy testvér, és így ugyanazt az érzést váltja ki belőlünk, amit az adott családtaggal kapcsolatban éreztünk. Ezt az érzést aztán szeretetként és kötődésként értelmezzük. Azt mondjuk, hogy a barát “olyan, mint a család”, mert valójában az is. Gyakran vonzódunk olyan emberekhez, és olyanokkal vesszük körül magunkat, akik a szüleinkre emlékeztetnek minket, ami aztán újabb lehetőséget ad arra, hogy kijavítsuk azt a tapasztalatot, ami a korai gondozóinkkal történt. Ez a tudattalan késztetés, hogy a múltat egy új eredménnyel újraírjuk, az egyik oka annak, hogy bizonyos hosszú távú, de nem kielégítő/egészségtelen barátságokba kapaszkodunk.
Amint azonban egyre öntudatosabbá válunk, megvizsgálhatjuk a hosszú távú barátságainkat, különösen azokat, amelyek már nem érzik jól magukat, és megvizsgálhatjuk, hogy a mély kapcsolat érzése valójában mire épül, és hogy ez a kapcsolat olyasmi-e, amire még mindig vágyunk vagy amire szükségünk van az életünkben. A kapcsolat íze valóban lehet ismerős és családias, de vajon táplálja-e még azt, akik most vagyunk?
Egyszerű elméletben beszélni a barátságról, de mit tegyünk, ha egy régi barátunk, akivel sok közös múltunk van, már nem olyan, akit kedvelünk vagy tisztelünk, vagy ami még rosszabb, nem kedves, versengő és/vagy kritikus velünk szemben? Most ne értsetek félre – nem azt javaslom, hogy lépjünk le, amikor jönnek a zökkenők, vagy amikor már nem érezzük magunkat mindig jól. Kétségtelen, hogy a hosszú távú barátságok biztonsági övet és kemény munkát igényelnek, és a legtöbbször megéri az erőfeszítést. Ez nem a barátság útjának döccenőiről szól. De mi van akkor, amikor az erőfeszítés már nem eredményez tápláló vagy élvezetes kapcsolatot – amikor a régi barátunk már nem olyan, akivel szívesen vagyunk együtt? Végső soron jól kellene éreznünk magunkat a barátaink közelében, legalábbis valamilyen szinten. Semmiképpen sem szabad rossz érzésnek lennie. Végül is a barátok olyan emberek, akiket mi választunk az életünkbe. Ha ez sokszor rossz érzés, akkor változtatnunk kell.
A mai blog azonban nem a kapcsolati stratégiákról szól. Inkább magához a barátsághoz való viszonyunkról szól, és konkrétan arról, hogy az elengedés és a barátság valódi élettartamának elfogadása hogyan igazodhat ahhoz a tágabb megértéshez, hogy mi is a barátság valójában.
Tévesen azt tanítják nekünk, hogy az egyetlen módja annak, hogy tiszteljük egy régi barátunkkal való történelmünket, ha aktív kapcsolatban maradunk. Azt hisszük, hogy ha elengedünk egy barátságot, mert az már nem tápláló vagy élvezetes (sőt, talán már káros is), azzal meggyalázzuk a vele való történelmünket, és eltöröljük azt a helyet, amit elfoglalt az életünkben. Ha elismerjük, hogy a barátság már nem szolgál minket, az egyenértékű azzal, hogy azt mondjuk, hogy soha nem is volt értéke. Hisszük, hogy ami a jelenben igaz, annak összhangban kell lennie azzal, ami a múltban igaz volt – egy folyamatos tapasztalat. Máskülönben a múlt nem lehet igaz.
Sajnos, ez fordítva van.
Amikor hagyjuk, hogy egy fontos múltba neheztelés és barátságtalan érzések szivárogjanak be, valójában nem tiszteljük a barátságot, és nem bánunk vele azzal a szeretettel és tisztelettel, amit a barátság története megérdemel. Valami édesbe mérget fecskendezünk. Nem tudjuk, de a szívünkben tarthatunk valakit, aktívan, a jelen pillanatban, tisztelve azt a mély helyet, amit az illető az élettörténetünkben elfoglal – és ugyanakkor azt is tudjuk, hogy a barátság ideje talán már lejárt. Amikor őszinték tudunk lenni egy barátsággal kapcsolatban, és azzal az életszakasszal kapcsolatban, amelybe a barátság tartozik, akkor tudunk igazán hálásak lenni azért a csodáért, amit egy barátság jelent. Ha megpróbáljuk erőltetni, hogy egy barátság a szezonja után is gyümölcsöt teremjen, azzal rossz szolgálatot teszünk a barátság mélységes természetének.
Amint emberek, folyamatban lévő művek vagyunk, és folyamatosan változunk az életünk során. Vannak barátságok, amelyek különböző helyekre és különböző időkbe tartoznak, annak különböző változataihoz, akik vagyunk. Az, hogy egy barátság ideje lejárt, nem jelenti azt, hogy nem volt és nem fontos – még mindig. Ha azt követeljük, hogy egy barátság a megérdemelt időn túl is folytatódjon, az kísérlet lehet arra, hogy olyanná változtassuk, ami nem az, vagyis elvegyük tőle azt, ami. Néha az egyetlen módja annak, hogy örökké tartó barátságot kapjunk, ha elengedjük abban a formában, ami volt, és hagyjuk, hogy felvegye azt a formát, amire szüksége van – mindeközben stabilan a szívünkben tartjuk.”