Amikor az apák kemények, rugalmatlanok és szeretetlenek.

Az idő múlásával sokszor kérdezték tőlem anyukák, hogy mit tehetnek azokkal a férfiakkal, akiket szeretnek, és akik olyan döntéseket hoznak a családjukban, amelyek keménynek és érzéketlennek tűnnek.

Az anyukák közül sokan azt mondták, hogy tudják, hogy a férjük és partnerük jó, szerető ember, de úgy tűnik, hogy sok helyzetben olyan helyről reagálnak, ami biztosan nem a szívük. Ezek a nők őszintén segíteni akarnak a férjeiknek, hogy olyan apákká váljanak, amilyenek ezek az apukák tudomásuk szerint lenni szeretnének.

Itt ebben a cikkben különösen az apa-fiú dinamikával foglalkozom, mivel korlátozni kell a szó terjedelmét, és mivel az apa-lánya kapcsolatok nagyon különbözőek lehetnek. Kifejezetten azoknak az anyukáknak is írok itt, akik olyan apafigurával élnek párkapcsolatban, akivel együtt élnek.

Ezzel a bloggal kezdve el kell mesélnem egy történetet, amely egy sok évvel ezelőtt Ausztráliában, vidéken hallott történeten alapul.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer három 14 éves haver, akik már évek óta barátok voltak. Valamikor az előző évben megszerettek golfozni. A legtöbb szombat reggelen találkoztak a golfklubban, elhozták apjuk golfütőit a babakocsiszobából, és legalább kilenc lyukat golfoztak, mielőtt késő délelőtt elkezdődött volna a fő verseny. Ez a viselkedésmintázat már majdnem egy éve tartott, mielőtt valami szörnyen rosszul sült el.

Az adott szombaton, miután a fiúk visszaértek a klubhelyiségbe, amikor a golfkocsit és az ütőket visszatették a babakocsiszobába, ártalmatlan lökdösődésbe és lökdösődésbe kezdtek – jobb szó híján. Az egyik fiú megragadta az egyik golfbotot, és hamarosan úgy tettek, mintha vívnának. Ez a játék aztán egy véletlenszerű játékba torkollott, amelyben megpróbálták egymást eltalálni a golfütőkkel. Megrongáltak néhány falat, ahol a golfütő megrepesztette a vakolatot. Aztán valahogyan a lámpatesteket is összetörték, és néhány szekrényt is megütöttek és megrongáltak az értelmetlen, esztelen, “fiúk, akik fiúk” játékba torkolló 15 perces őrület során.

Amikor az egyik klubtag, aki korábban érkezett a versenyre, besétált a terembe, a fiúk hirtelen megálltak. A fiúk apjait hívták, és a fiúknak le kellett ülniük egy padra a babakocsiszobán kívül, a parkolóval szemben, ahová most sok más tag is érkezett. A tagok nyilvánvalóan nagyon elégedetlenek voltak a vandalizmus és a rongálás miatt.

Nemsokára megérkezett az első apa, és ahogy kiszállt az autójából, becsapta az autó ajtaját. Ahogy feljött az ösvényen a fia felé, ahol a fia ült, gyalázkodva kiabálni kezdett, “rohadt idiótának” nevezve a fiát, és azt kérdezte: “Hogy lehet ilyen hülye?”. Amikor odaért a fiához, fizikailag megragadta a vállánál fogva, és erőteljesen megrázta, miközben továbbra is az arcába kiabált. Ezután az autó irányába lökte a fiát, majd ismét becsapta az autó ajtaját, miközben dühösen elhajtott.

A második apa megérkezett, és amikor kiszállt az autójából, ő is becsapta az ajtót. Ahogy feljött az úton a fia felé, az arca fekete volt a néma dühtől. Amikor a fia közelébe ért, meglendítette és nagyon erősen fejbe vágta, majd ugyanazokat a gyalázkodó szidalmakat kezdte kiabálni, mint az első apa. Amikor a fia elindult az autó felé, az apa olyan erővel lökte meg hátulról, hogy a fiú az ösvényre zuhant. Ezután az autóhoz vonszolta. Ő is becsapta az autó ajtaját, és dühödten elhajtott.

A harmadik apa ezután érkezett meg, és az előző két apával ellentétben ő nem csapta be az autó ajtaját. Felsétált az úttesten a fia felé, és a fiának nyújtotta a karját, és megölelte. Súgott neki valamit, majd a fiú vállát átkarolva óvatosan visszavezette a fiút az autóhoz, és csendben elhajtottak.

Egy órával később a harmadik apa és a fia visszatértek a golfklubba. Elmentek a Bunningsba, és megvették mindazt, ami a keletkezett kár helyreállításához szükséges volt. Az apa és fia egész délután dolgozott a lyukak befoltozásán és az újrafestésen. Megjavították a lámpákat, majd amikor végeztek, csendben elmentek.

Amikor elmesélték nekem ezt a történetet, mélyen megérintett, mert a tanácsadó szobáimban nagyon gyakran kellett olyan fiút tartanom, akinek hasonló élménye volt az apjával vagy apafigurájával, miután komolyan rossz döntéseket hoztak.

Az apjuk viselkedése miatt annyira megszégyenültek és megsebesültek, és soha nem felejtették el azt az érzést, hogy hatalmas csalódást okoztak az apjuknak. Sokan még messze felnőttkorukban is hordozták ezt a sebet.

Az első két apa rossz ember volt? Nem. Az első két apa azt tette, amit helyesnek gondolt, hogy a fiaik megtanulhassák, hogy hibát követtek el. Úgy gondolták, hogy ez majd megtanítja a fiaikat arra, hogy ne rongálják mások tulajdonát. És nagyon valószínű, hogy a saját apjuk is hasonló válasszal kezelte volna egy-egy kevésbé tökéletes pillanatukat. Sajnos ahelyett, hogy úgy érezték volna, hogy rossz döntést hoztak – a fiaik úgy érezték, hogy tévedtek, rosszak vagy hibásak voltak. Ez megszégyenítés, és képes arra, hogy az egyének értéktelennek és szeretetre képtelennek érezzék magukat.

Az apa, aki úgy döntött, hogy támogatja és szereti a fiát, és megtanítja neki, hogy ha hibát követsz el, akkor azt helyre kell hoznod, valószínűleg szerető, meleg apja volt, amikor ő is hasonló korú fiú volt. Talán mégsem.”

Chip off the old block

Hogyan segíthetünk tehát azoknak az apáknak a szülőföldön, akiknek kemény apjuk volt, aki gyakran kritikus, szarkasztikus, hibáztató, megszégyenítő és esetleg fizikailag büntető volt?

Az ilyen apa élménye nagyon erős emlékeket hozott létre agyunk azon részében, ahol a procedurális emlékeket tároljuk – az emlékeket arról, hogy milyenek voltak a dolgok, amikor gyerekek voltunk. Sokat írtam már arról, hogy a fiúk és a férfiak gyakran egyfókuszúak, és hogy az agyuk egy helyen van, míg a nők sok helyen lehetnek az agyukban. Tehát az, hogy egy apa a procedurális emlékezetéből reagál, teljesen érthető. Bizonyos értelemben olyan, mintha lenne egy doboz az agyában, amely tartalmazza az információkat arról, hogyan kell apának lenni, különösen a fia körül. A férfiak és nők gondolkodásában érzékelhető különbségek könnyed feltárása érdekében nézze meg ezt a videót.

Nem minden férfi, akinek kemény apja volt, reagál így, és néhányuknak a szülői memóriadobozába bekerültek azok a módszerek, amelyekkel az édesanyjuk szeretetteljes és támogató szülő volt, vagy megtanultak más módszereket, hogy jobb apák legyenek.

Visszatérve tehát az eredeti dilemmához azoknak az anyukáknak, akik nehezen tudják, hogyan segítsenek a férfinak változtatni azon a reaktív és negatív módon, ahogyan az apa a házban apaként viselkedik.

Kezdjük egy nyilvánvaló ténnyel – senki sem szereti, ha kritizálják vagy megmondják neki, mit csinál rosszul! Sok férfi számára, aki fiúként kemény nevelést és büntetést tapasztalt, a természetes védekezés az, hogy dühös és védekező magatartással vagy visszahúzódással és mellőzéssel védekezik.

A konstruktív, segítő javaslatok adása során óvatosan kell navigálni, hogy ne váltsuk ki azt a szégyenben és önundorban pácolt fiús sebet.

Gyengéden, szeretettel és együttérzéssel.

Néhány javaslat:

• Ne kérdőjelezd meg az apafigurát a pillanat hevében, különösen, ha a gyerekek még jelen vannak.
• Válassz egy jó időpontot, és javasold, hogy “hamarosan beszélgessünk arról, hogyan kezeljünk néhány kényes dolgot, ami az otthonunkban felmerül, mert szerintem lehetne egy kicsit jobban csinálni”. Hangsúlyozza a “mi”-t. A szülői csapat metaforája nagyon hasznos.
• Kezdje azzal, hogy emlékezteti apát mindarra, amit csinál, ami csodálatos és hasznos, mielőtt elkezdené a beszélgetést.
• Győződjön meg róla, hogy “én” szavakat használ, nem “te” szavakat. “Észrevettem tegnap, amikor megpróbáltad a gyerekeket a fürdőbe ültetni, hogy egy kicsit elvesztetted a fejed – hallottam, hogy hülye idiótáknak nevezted őket…..”. Aztán tarts szünetet. Várjon. Hagyd gondolkodni.”
• Aztán mondhatsz valami hasonlót: “A becézgetés, a kirekesztés és a lekezelések mind fájnak, függetlenül attól, hogy hány évesek vagyunk.”
• Nyugtasd meg az apát, hogy te is csináltál már ilyet, és hogy csak ellenőrzöd, hogyan érzi magát, mert azt tapasztaltad, hogy amikor így beszélsz, gyakran kimerült vagy stresszes vagy. Szóval kérdezd meg tőle nagy szeretettel, hogy “jól vagy, kicsim?”, vagy bármi is legyen a becéző kifejezésed. Várj.
• Ha azt mondja, hogy jól van, és csak elvesztette a fejét – nem kell mást mondanod, mert már csalódott lesz magában.
• Ha úgy érzi, jól van, csak ellenőrizd, hogy kért-e már bocsánatot a gyerekektől?
• Nyugtasd meg, hogy nem ő az apja, és hogy olyan apa lehet, amilyenre gyerekkorában vagy kamaszkorában vágyott. Nagyon fontos, hogy reményt adj neki!
• Majd beszélgessetek néhány más forró pontról, amit az utóbbi időben észrevettetek a családi életben, és írjátok le őket, majd javasoljátok, hogy hamarosan tartsatok egy családi megbeszélést, hátha mindenki közreműködésével ki tudtok dolgozni néhány megoldást.
• Egy másik családi megbeszélésen mindkét szülő megkérdezheti a gyerekeitől, hogy milyen 3 módon lehet jobb anya vagy jobb apa. Adjatok nekik egy kis időt … és fogadjátok el ezeket a javaslatokat kegyesen!
• Én egy gyengéd csiklandozást adnék neki a csiklandós ponton, magasan a hátán, amikor befejezitek a beszélgetést, vagy egy ölelést, vagy egy hatalmas pacsizást. Fontos, hogy megnyugtasd a férjedet, hogy a kapcsolatotok a probléma ellenére is jó.
• A beszélgetés ezután befejeződik. Nem kell újra felhozni. Vége van!!!
• Bízz bennem, hogy a férjed a következő napokban is gondolni fog erre a beszélgetésre.

A csak apáknak szóló szemináriumaimon gyakran vannak olyan apukák, akik minden évben eljönnek ugyanarra a szemináriumra, mert minden évben szükségük van arra, hogy emlékeztessem őket a pozitív döntésekre, amelyeket meghozhatnak, mert még a legjobb szándékuk ellenére is gyakran elfelejtik azt a nagyszerű ötletet, amit a tavalyi szemináriumról vittek magukkal.

Néha hasznos lehet, ha finoman emlékeztetjük őket arra, hogy esetleg elfelejtettek mélyen kapcsolódni valamelyik gyerekkel – ez nem szándékos, és legtöbbször hálásak a szeretettel adott szelíd emlékeztetőért. A kapcsolat mikro-pillanatok kialakításának módjai sok apukának segítettek abban, hogy közelebb kerüljenek és szeretetteljesebbek legyenek a gyerekeikhez.

Egy csomó apuka mondta nekem azt is, hogy dühösek és idegesek tudnak lenni, amikor a gyerekek rosszul viselkednek, mert valamilyen módon úgy érzik, hogy kudarcot vallanak a családjukkal szemben. Gyakran előfordul, hogy ezt eléggé személyeskedésnek veszik, majd sajnos nagyon védekező módon reagálnak, mert azt hiszik, hogy ez az ő hibájuk.”

Hogyan segíthetünk még a védekező apukának, akinek kemény apja volt, hogy szeretetteljesebb, tiszteletteljesebb és kötődőbb legyen a gyerekeihez?

A Manhood Project, a Fatherly.com, a Fathering Project és a Good Men Project weboldalon találunk néhány mesés cikket, amelyeket férfiak írtak. Néha hasznos lehet megtalálni egy-egy cikket, podcastot vagy hasonlót, és bemásolni a linket, majd elküldeni apának.

Talán néhány könnyed YouTube-klip, FB-bejegyzés olyan emberektől, mint a Kiwi How to Dad.

Másik nagyszerű könyv, amit érdemes felfedezni: Steve Biddulph Raising Boys, Dr. Arne Rubinstein The Making of Men és Michael Gurian csodálatos munkája. A Man Up című sorozat egy másik kiváló dokumentumfilm, amit érdemes megnézni.

A “Maggie Moment” című YouTube-klipjeim szintén sok apuka kedvencévé váltak, mert csak rövidek, és általában csak egy-egy fontos dologgal foglalkoznak. Tudom, hogy vannak olyan jó apukák, akik, miután részt vettek a Boys, Boys, Boys szemináriumomon, azt mondták, hogy annyira hasznosnak találták, hogy a következőre elhozták a testvérüket és a haverjaikat is.

Írtam egy kis könyvet Néhány titok a modernkori mamutvadásznak címmel. Ezt főként vidéki férfiaknak írtam, mivel az öngyilkosság-megelőzési munkánk főként erre a területre összpontosított, és tartalmaz néhány káromkodást, azonban néhány férfi azt mondta, hogy hasznos emlékeztető volt arra, hogyan lehet jó férfinak, férjnek, partnernek és apának lenni.

Egy pár film és tévésorozat is kiváló, amelyek főszereplői a meleg apaságot gyakorolják. Nagyon élveztem a Madame Secretary című amerikai sorozatot, részben az ábrázolt családi élet miatt – egy nagyszerű szülői csapat akcióban. Filmek: Az oroszlánkirály, Egy fiúról, Az élet egy ház, Az álmok mezeje, Papírrepülők, Forest Gump, Forrester úr keresése, Én vagyok Sam, Good Will Hunting, Avatar, Vissza a jövőbe, Parenthood… és még sorolhatnám.

Ez egy nagyszerű időszak apának lenni, mivel a társadalmi normák változnak, azonban néhány apa a negatív gyermekkori tapasztalatok miatt ellenállhat a változásnak.

Az a reaktív hely nagyon erős hatással lehet arra, hogy hogyan szülünk, és ez gyorsan és spontán történik. Bizonyos értelemben egy apa nem lehet olyan, amit nem látott.”

Ezek a “kemény” apukák vonakodhatnak attól is, hogy szakmai segítséget kérjenek, mert úgy érezhetik, hogy ez fenyegetést jelent a férfiasságukra nézve. Jó lenne, ha ezt a felfogást át tudnánk alakítani egy olyan felfogásra, amely azt sugallja, hogy a sebezhetőség vállalása a legbátrabb cselekedet lehet. Sok kapcsolat azért megy tönkre, mert a párok azért küzdenek, hogy egészséges szülői csapattá váljanak, és a negatív szülői döntések bármelyik szülő részéről olyan sok konfliktust okozhatnak, hogy az egyik szülő úgy dönthet, véget vet a kapcsolatnak, hogy megvédje a gyerekeit! Amikor azt javasoljuk a férfinak, hogy keressen szakmai segítséget, győződjünk meg róla, hogy elkerüljük, hogy kudarcot valljon – ehelyett segítsünk neki érezni, hogy lehetne még jobb és talán boldogabb is, és hogy támogatjuk őt.

Végül győződjünk meg róla, hogy észrevesszük és elismerjük azokat a jó pillanatokat, amelyeket a férje tesz a szülői út során – ne dicsérjük túl, különben gyanakodni fog. Mindannyian szeretnénk “elég jó” szülők lenni, és gondoskodó, tisztességes emberi lényekké akarjuk nevelni a gyerekeinket, és ez vonatkozik az anyukákra és az apukákra – akár egy házban élnek, akár nem. A nem hasznos szokások megváltoztatása sosem könnyű, azonban megtörténhet, ha gondoskodó, támogató módon kezeljük.