Az érzelmileg távolságtartó férj

Vágyik arra, hogy egy szeretetteljes kapcsolatban legyen egy olyan férfival, aki mélyen törődik önnel, de ez egyszerűen nem történik meg? Hajlandó vagy bátorítani őt a legmélyebb érzelmi szinteken, de nem tudod áttörni a jeget? Úgy érzed, hogy a viszonylag laza elvárásaid ellenére kihasználnak téged? Más szóval, létezik-e számodra egy űr, mert érzelmileg távoli férjed van?

Tanácsadói praxisomban a gyakori érzelmi feszültségek kezelésére specializálódtam. ha nem foglalkoznak velük, komoly, legyengítő problémává válhatnak. A hozzám forduló sérült emberek haraggal, depresszióval, szorongással próbálnak megbirkózni a házasságukban. Ezek a problémák általában otthon játszódnak le. Gyakran szembesülök azzal a feladattal, hogy segítsek az embereknek megérteni, hogyan kapcsolódnak az érzelmeik a megoldatlan házassági problémáikhoz.”

Az érzelmileg buzgó feleség VS érzelmileg távolságtartó férj, aki nem akar elköteleződni

A több mint huszonötezer tanácsadás során kiderült számomra, hogy a leggyakoribb házassági probléma, amellyel találkozom, az az érzelmileg buzgó feleség esete, akinek férje nem akar mély, tartalmas és személyes szinten elköteleződni vele. Ezek a mondatok jelzik az érzelmi távolságtartás és a kapcsolat hiányának problémáját:

• “Amikor azt hiszem, hogy igazán összekapcsolódtunk, akkor tesz valamit, amivel bizonyítja, hogy soha semmit nem értett meg abból, amit mondtam.”
• “Azt hiszem, a pasi nem vesz tudomást az érzéseimről.”
• “Mi kell ahhoz, hogy elérjem őt?”
• “Jobban érdekli a munkája, mint én.”

Amint a kapcsolat nem halad előre, a kiábrándultság érzései elhatalmasodnak rajta. Majd a hibás kommunikációs minták egyre nagyobb frusztrációt eredményeznek. A sikertelenség nem a próbálkozás hiánya miatt marad el.”

Jó ok a csalódottságra

Amint esetről esetre konzultálok, azt látom, hogy sok érzelmileg buzgó nőnek jó oka van a csalódottságra. A legtöbb nőnek erős, növekvő kapcsolatokra van szüksége, amelyeket nyíltan kifejeznek. Sajnos a férjük nem tudja ezt az igényt kielégíteni. Érzelmileg távolságtartóak. Ezek a feleségek olyan férfiakkal élnek együtt, akik öntudatlanul elkötelezték magukat egy kitérő életmód mellett.

Nem csak a feleségeknek fáj ez a kitérés. Ezek a férfiak nem hajlandók komolyan feltárni saját érzelmi szükségleteik mélységeit. Ennek eredményeképpen biztonságban ülnek a saját kis időzített bombájuk tetején. Ahogy a frusztráció és a zavarodottság növekszik, valami végül felrobban.

Ha csak lehet, a férjek is részt vesznek a tanácsadáson. Meglepődne, hogy ezek az érzelmileg távolságtartó, szertelen férfiak milyen gyakran keresik mélyen legbelül a módját annak, hogyan indíthatnák be a házasságukat. Meg tudom mutatni a házastársaknak a legjobb módszert az egyedi kapcsolati szükségleteik kielégítésére, és a leckék valószínűleg “beválnak”.”

Az érzelmileg távolságtartó házastársakkal való foglalkozásban rendelkezésre álló lehetőségek.

Ha azonban a férj nem hajlandó részt venni a tanácsadáson, a feleségnek még mindig van néhány kiváló lehetősége. Érzelmileg távolságtartó házastársa ragaszkodhat makacs, kitérő kapcsolati mintákhoz. De két általános területen javíthat:

1. Észrevetted, hogy a mi kultúránkban a kapcsolat terhe gyakran a nőre hárul? A nőtől várják el, hogy “működjön a dolog”. Ha a férfi hűséges marad, ő kapja az elismerést. Ha a férfi elkalandozik, az valahogy az ő hibája, legalábbis részben. Amikor egy kapcsolat felbomlik, a hiba nagyobb része az asszony ajtaján köt ki.

A tanácsadás azonban segíthet a nőnek megtudni, mi rejlik férje személyiségének kulisszái mögött, mi készteti arra, amit tesz. Ezzel a tudással a kezében a nő rájöhet, hogy férje viselkedése végül is nem az ő hibája.

2. A nő megvizsgálhatja, hogyan reagál a férjére. Ebből kiindulva jobb kapcsolattartási módokat találhat ki, amelyek kevesebb stresszt és személyes frusztrációt okoznak neki. Ezután, még ha a férfi soha nem is javít a viselkedésén, a nő akkor is élvezheti a jobb személyes stabilitást. Boldogabb lehet.

Az érzelmileg távolságtartó mintázat azonosítása

A kapcsolat javításának első lépése, hogy megértsük, mik azok a minták a házasságokban, amelyek érzelmileg bántalmazóak lehetnek. Eddig úgy hangzik, mintha a férjeket gonosztevőként festettem volna le. Ez a legkevésbé sem igaz. A legtöbb ilyen férfinak teljesen tisztességes szándékai vannak. Soha nem próbálnák bántani a feleségüket. De bár általában nem akarnak ártani, mégis előfordul.

A probléma abban rejlik, ahogyan a legtöbb (korántsem minden!) férfi az élethez viszonyul. Általánosságban elmondható, hogy a férfiak kevésbé hajlamosak természetüknél fogva személyes vagy érzékeny témákkal foglalkozni, mint a nők. Ez nem egyszerűen a fájdalomtól való félelem. Tényleg nem érdekli őket annyira. Természetes hajlamuk van arra, hogy megkerüljék a hosszadalmas feldolgozást, ami annyira szükséges az intim személyes beszélgetésekhez, és egyenesen a megoldáshoz ugorjanak.

Amikor a feleség az egyszerű probléma-válaszlehetőség-megoldásnál nagyobb mélységre törekszik, és egy kérdés érzelmi oldalának vagy következményeinek feltárását szorgalmazza, a férfi frusztrációja beindul. “A problémát már kezeltük. Ezért az már nem is létezik. Akkor mi van ezzel a nővel?” Számára a részletes feldolgozás haszontalan, talán még értelmetlen is. Nem látja magát érzelmileg távolságtartónak.”

Módon kerüli ki a feldolgozást

Ezután – és ez a kulcs – elkezdi keresni a módját annak, hogyan fejezheti be a felesége feldolgozásában való részvételét. Visszavonulhat, vagy megpróbálhatja visszaterelni a nőt a logika útjára, esetleg fel is robbanhat. A robbanás ugyanis egy elterelő hadművelet. Ez egy figyelemelterelés – lényegében egy témaváltás. A témaváltás egy másik gyakran használt kiút a feldolgozásból. A férfit az a rettegés vezérli, hogy a szükségesnél több időt kelljen a nő érzelmi szükségletein rágódnia, mert ő szinte soha nem tekinti azokat szükségleteknek.

A nők általában intenzívebben élik meg az érzéseket és az érzelmeket, mint a férfiak, leginkább azért, mert megengedik maguknak. A feleség akkor is hagyja, hogy az érzelmek elszabaduljanak, amikor a férj megpróbálja őket eltömni, és megszabadulni tőlük. Ez azért van így, mert antiproduktívnak látja őket. Hadd hangsúlyozzam, hogy az erős érzelmekkel kapcsolatban nincs jó és rossz. Az sem baj, ha bizonyos mértékig még le is bagatellizáljuk őket. De mivel felismeri, sőt ápolja érzelmi oldalát, a feleség a leggazdagabb, legteljesebb dimenziójában élvezheti az életet.”

Tartós harag és ellenálló harag

A legtöbb feleség életének legfontosabb összetevői a kapcsolatok és a családi kapcsolatok. A szoros kapcsolatok természetüknél fogva erős érzelmeket generálnak. A feleség akaratlanul is okozhat problémákat. Ez akkor történik, amikor annyira vágyik az érzelmi kapcsolatokra, hogy elveszíti a képességét, hogy ésszel vagy higgadtan reagáljon. Szorongóvá válhat. Minden bizonnyal dühös lesz. Nem akarok túl finomkodni, de az övé kitartó düh, míg az övé ellenálló düh.

Az ilyen mintákba zárt nő sírhat és panaszkodhat, hogy úgy érzi, nem szeretik. Olyan erős igénye van arra, hogy érzelmi szinten megértsék és megbecsüljék. Ezért nagyon kiábrándul, amikor ennek a megértésnek a külső jelei nem léteznek.

Betolakodó viselkedés

A betolakodó férjek a viselkedésmódok széles skáláját találják ki, hogy elkerüljék a mélyreható beszélgetéseket, amelyeket haszontalannak és potenciálisan károsnak tartanak. Ott van a hallgatás, a színlelt egyetértés és az állandó feledékenység. Van még halogatás, lustaság és indulatkitörés. Plusz ott van a munkamániásság, a hobbinak vagy sportnak szentelt indokolatlan figyelem, és általában véve a puszta elérhetetlenség. Az érzelmileg távolságtartó, kitérő ember kikapcsolódhat. Lehet, hogy azt mondja, amiről úgy gondolja, hogy a felesége az adott pillanatban hallani akarja. Ezt azért teszi, hogy megakadályozza a csónak megingását, és nem áll szándékában, hogy ténylegesen végig is csinálja.

A kitérés ellensúlyozására az érzelmileg buzgó feleség hajlamos lesz az olyan válaszreakciókra, mint a sírás. Megpróbál meggyőző lenni, barátokat hív fel támogatásért, rosszkedvűen viselkedik, megismétli ugyanazokat a kéréseket, vádaskodik, és feladja. Ha a kör egyszer beindul, nehéz lehet megtörni ezt az érzelmileg távolságtartó kölcsönjátékot.”

Tényezők a minta mögött

A gyakorlatomban hét olyan tényezőt látok, amelyek nagyon gyakoriak a kitérő és az érzelmileg buzgó kapcsolati minták által érintett házasságokban. Ha megvizsgáljuk őket, látni fogod, hogy ez a kötélhúzás nem korlátozódik néhány háztartásra. Széles körben elterjedt. Megtalálom ezt a feszültséget a hajtott, sikerorientált emberek otthonában és a laza, mindent könnyedén elvállaló kapcsolatokban. A résztvevők egy része rossz kapcsolatokat ápol másokkal, míg mások nagy népszerűséget tudnak felmutatni másokkal szemben.

Ha az érzelmileg távolságtartó férje csatlakozik önhöz a tudatosítási folyamatban, az nagyszerű! Használja a közölt információkat ugródeszkaként az egészséges, őszinte beszélgetéshez. Ha nem fog, és sokan nem fognak, döntsd el, hogy tudatosítod magadban, mi történik, és mindenképpen fejlődj. Egy ember, aki az egészséges kapcsolati stílus felé dolgozik, jobb, mintha senki sem tesz lépéseket.

Lássuk a hét jelzőt:

A kommunikáció hatalmi játszmákra redukálódik.

Ha más nem is, a kitérő viselkedés hatalomérzetet kelt. Az irányításnak és a hatalomgyakorlásnak ez a fogalma furcsa fordulatokat vehet. Az érintettek pedig általában nem látják át, hogy mi is ez.

Ha az érzelmileg buzgó feleség a saját basáskodó stílusával válaszol, ahelyett, hogy megértené a férfi félelmét az irányítástól, éppen azt teszi, ami csak ront a helyzeten. Kényszerítően beszél érzelmileg távolságtartó férjéhez.

Perverz módon még a gondoskodó férj is bizonyos tudatalatti elégtételt merít, amikor tanúja annak, hogy a felesége nagy érzelmi bajban van. A mögöttes gondolat: Látod? Tényleg van hatalmam! Irányíthatom az érzelmeit, és ez nem könnyű dolog. A taktikám bevált.

Mennél több dühöt vagy hiábavalóságot regisztrál a feleség, annál valószínűbb, hogy az érzelmileg távolságtartó, kitérő férj továbbra is hatalmi taktikával fog válaszolni. Sürgető, kényszerítő szükséglete, hogy megőrizze a fölényét, kielégül. És ismétlem, ez nem feltétlenül szándékos. Általában mindez az elme legsötétebb barlangjaiban zajlik.”

Az érzelmileg távolságtartó férj kerüli az elköteleződést és a személyes felelősségre vonást.

Az érzelmileg buzgó feleségektől gyakran hallom azt a panaszt, hogy nem tudnak szilárd elköteleződést kapni semmi iránt. A férjüket nehéz megszorongatni.

Ne feledjük, hogy a kitérő férjek öntudatlanul is hatalomra vágynak. Fenn kell tartaniuk az irányítást. Így nem nehéz megérteni, miért nem akarják, hogy konkrét tervekhez kössék őket. Összekeverik az elkötelezettséget a rabszolgasággal vagy a kényszerítéssel, és tévesen feltételezik, hogy a szavak nagyjából ugyanazt jelentik. Az egyszerű kéréseket tehát kényszerítési kísérletnek tekintik, és megkerülik őket azzal, hogy homályosak maradnak.

Ezek az érzelmileg távolságtartó férfiak felismerik, hogy az elszámoltathatóság bizonyos fokú sebezhetőséget igényel. És ez megrémíti őket. A tiszta kommunikáció, az önfeltárulkozás és a nyitottság: Ezek a tulajdonságok visszaüthetnek rájuk, attól tartanak. A kitérő ember attól is fél, hogy jó természetét kihasználják. Ezért biztosra megy, és a lehető legkevesebbet árulja el a terveiről, a preferenciáiról, az érzéseiről.

Noha ezek az érzelmileg távolságtartó férfiak még maguknak sem vallanák be soha, elkötelezték magukat a becstelenség mellett. Néha szemenszedett hazugságról van szó, például amikor a férfi azt mondja, hogy megtesz valamit, miközben pontosan tudja, hogy nem fog. De általában ez a becstelenség sokkal finomabb. Anélkül, hogy nyíltan hazudnának, ezek a férfiak megpróbálják az együttműködés illúzióját kelteni, miközben belülről azt remélik, hogy a párjuk terveitől függetlenül a saját útjukat járják.

A felelősségre vonástól való érzelmi távolságtartás félelme

A felelősségre vonástól való félelemmel ezek a férfiak a feleségek legrosszabb félelmeit táplálják a házassági elszigetelődéstől. A férfiak mindent megtesznek a biztonságos távolságtartás érdekében. Ez pontosan az ellentéte annak, amire az érzelmileg buzgó feleségek vágynak. A férfiak jól elrejtik az érzéseiket. A feleségeik azonban azt akarják, hogy az érzéseik napvilágra kerüljenek. A férfiak úgy gondolják, hogy nem merik felfedni a preferenciáikat, nehogy megtagadják őket. (Más szóval a nő a választás hatalmával irányítja a helyzetet.) A nők mindennél jobban szeretnék tudni, hogy mit akar a férjük.”

Mondanom sem kell, hogy a gyenge elszámoltathatóságnak ez a tényezője minden kapcsolat sikere ellen dolgozik. Egy virágzó házasságban szükség van a megosztásra és a nyitottságra ahhoz, hogy valóban egységgé olvadjon össze.

A vezetői szerepek összezavarodtak.

Az irányításért való versengés és a gyenge elszámoltathatóság mellett nem nehéz észrevenni a harmadik tényezőt ezekben a konfliktusos házasságokban: a rosszul meghatározott vezetői szerepek. A kitérő férj inkább visszafogja magát, és kitér az olyan helyzetek elől, amelyekben a felesége kritikát fogalmazhat meg. És ebbe beletartoznak bizonyos helyzetek, ahol elvárható lenne az ő vezetése. Még az is előfordulhat, hogy szemérmesen rászoktatja a nőt, hogy elvigye a balhét. Ez, látod, az igazi irányítás!

Megtörtént már az otthonodban az alábbi forgatókönyvek valamelyike?

– A gyerek olyan kérést fogalmaz meg, amiről apa tudja, hogy el kellene utasítani. Erre ő azt mondja: “Miért nem kérdezed meg anyukádat?”. Legyen ő az ogre, aki megtagadja a gyerek kívánságát.”

– A férj hallja, hogy valaki megdorgálja a feleségét. Ez lehet egy idegen a nyilvánosság előtt vagy a saját édesanyja négyszemközt. Ahelyett, hogy kiállna a felesége mellett, inkább hallgat, pedig tudja, hogy a felesége elhagyatottnak érzi magát.

Ezek a férjek tudják, hogy minél több vezető szerepet gyakorolnak, annál több ellentmondásba ütközhetnek. Így működik ez a politikában is. Így kell működnie a házasságban is. Vegyük észre, hogy a hatalmi játszmák még mindig zajlanak.

Ez érzelmileg távolságtartóan inkább lapít

De itt nyílt, látható vezetésről van szó. Krónikus konfliktuskerülők lévén ezek a férfiak inkább meghúzzák magukat és kimaradnak a csatározásokból. A nemek harcában ez egy jó módszer arra, hogy ne lőjék le a fejüket. Tévesen feltételezik, hogy a nyitottság problémákat idéz elő.

Ez megint ez a “ne rázd meg a hajót” dolog. Sajnos azzal, hogy visszalépnek a vezetői szereptől, ezek a férfiak feláldozzák a család hosszú távú igényeit – egy stabil vezetőt – a rövid távú célért, a pillanatnyi békéért.

Érdekes, hogy sok esetben azok a férfiak, akik visszalépnek a vezetői szereptől személyes és családi ügyekben, minden, csak nem gyengék az üzleti törekvésekben vagy a polgári projektekben.

A kapcsolat másodlagos a teljesítményhez képest.

Az emberek hibáznak, időnként rossz döntéseket hoznak, és időnként önzőek. Az egészséges házasságokban a partnerek felismerik ezt a tényt, és bőven hagynak teret a nyílt konfliktusmegoldásnak. Az érzelmileg lelkes feleségek örömmel fogadnák a problémák megbeszélésének lehetőségét. De mivel a kitérő férj inkább minimalizálni akarja saját érzelmi sebezhetőségét, ezért általában menekül a fenyegető veszély elől, hogy meg kell küzdenie az érzelmekkel. A logika azt mondja, hogy ha egy férfi menekül valami elől, akkor valami más felé is menekül. Mi az, ami felé a férfiak menekülnek, hogy elkerüljék a személyes interakciókat? Teljesítmény.

Most, mint egy nagyon általános szabály, a férfiak amúgy is teljesítményorientáltak. Míg a nők élvezik valaminek a folyamatát, a férfiak a lehető leggyorsabban és leghatékonyabban akarják elérni a célt, és továbblépni valami másra. (Ismét emlékeztetlek, ez alól rengeteg kivétel van.)

A kitérő férfiak általában nem bánják, ha időt kell szánniuk egy olyan tevékenységre, mint a kerti munka, a horgászat, egy projekt a templomban. Ez ismerős terep. Már tudják, hogyan kell ezeket a dolgokat csinálni. Egy szép, rendezett, nyírt udvart, az új templomi kerítést, esetleg egy-két halat látnak majd valaminek. De a kapcsolatokhoz nem csinálni, hanem lenni kell, ami sok férfi számára nyugtalanító fogalom.

A szexuális kapcsolat nincs szinkronban.

A boldog, növekvő házasságokat az ésszerű szexuális kommunikáció jellemzi. Bár nem a gyakoriság a fő szempont (egyes párok elégedettek a havi kétszeri szexszel, mások hetente többször is élvezik), az egyesülés elég gyakran előfordul ahhoz, hogy a házastársakat emlékeztesse az egymás iránti szeretetükre és elkötelezettségükre. A szex a biztonságos kötődés fenntartásának eszköze.

A kitérő férfiak számára azonban a szex nem a kötődést, hanem a testi kielégülést és – itt van megint – az ellenőrzést szolgálja. Ki van a vezetőülésben?

Az egyik végletben a kitérő férfi hosszú ideig tartózkodik, és gyakorlatilag egyáltalán nem mutat érdeklődést a felesége iránt szexuálisan. Tudja, hogy a szex kiválthatja a gyengéd megosztást. Ezt inkább kerüli. Úgy dönt, hogy könnyebb megtagadni a szexuális kapcsolat örömeit, hogy elkerülje az érzelmi intimitást. Számos beszámolót hallottam olyan nőktől, akik alig várják, hogy szexuális kapcsolatban legyenek a férjükkel. De hat hónapig, egy évig vagy még tovább is visszautasítják őket.”

Emocionálisan távoli, kényelmes burokba csúszás

A gyakoribb szélsőség, hogy a kitérő férfi kevés gyengédséget mutat ébrenlét közben. Amikor eljön a lefekvés ideje, beindul a motorja, és a feleségétől kapja a kielégülést. Aztán visszacsúszik a kényelmes burokba. Előfordulhat, hogy hajnali kettőkor is bekapcsol, megteszi a lépését, majd visszaalszik. A szexnek ez a megközelítése szépen minimalizálja az érzelmi intimitást anélkül, hogy a jóleső élményt minimalizálná. A feleség érzelmeivel alig veszik figyelembe.

Az érzelmileg buzgó feleségben tehát ellentmondásos érzések alakulnak ki a házastársi szexszel kapcsolatban. Egy része akarja, és csodálatos kommunikációs időnek tekinti. De fél a bántástól, amely abból fakad, hogy úgy érzi, a férje csupán a testi kielégülést keresi.

Gyakran előfordul, hogy ha ez a konfliktus elég sokáig tart, az egyik vagy a másik házastárs a szexuális kielégülés egy külső formája mellett dönt. Ez a viszony, a pornográfia vagy a házasságon kívüli flörtök formájában valósul meg. Bármelyik házastárs olyan erős csalódottságot érezhet, hogy abnormálisan sebezhetővé válik a kísértésre.

A személyes meglátások egyenlőtlenek.

Az egészséges emberek nemcsak elismerik a fejlődés szükségességét, hanem örömmel fogadják a kihívást. A növekvő emberek hajlandóak felszívni a felismeréseket és az információkat. Aktívan keresik az igazságot. A kitérő emberek nem hajlanak a betekintésre és a tudatosságra. Eltekintve attól, hogy ez túl sok fáradság ahhoz képest, amit kapunk tőle, a kitérő férfit valóban nem érdekli a személyes, filozófiai szintű kihívás. Ez túlságosan sebezhetővé teszi őt. A kényelmes rutint akarja, a kiegyenlített életet, kevés vagy egyáltalán nem gondolkodik az élet miértjein.

Az érzelmileg buzgó feleségek általában azok a típusok, akik falják az önsegítő könyveket. Élvezik az ösztönző filozófiai beszélgetéseket, özönlenek a szemináriumokra, és növekedésre hívják őket. Szeretik, ha kihívások elé állítják őket, hogy mit lehet tenni egy teljesebb élet megteremtése érdekében. Az eredmény: Növekednek és bővülnek intellektuálisan, miközben a férjük még egy újabb focimeccsre hangolódik.”

Ez a buzgalom nem mindig vezet jelentős változáshoz.

Mivel a feleség hajlamos kijátszani a férje viselkedését – reagál ahelyett, hogy cselekedne -, ez a nő végül elveszíti a bátorságát. Rájön, hogy az ő erőfeszítései nem érnek fel a férje erőfeszítéseivel. Kezdi érzékelni, hogy kinövi a férfit. Sok ilyen feleséget láttam, akik egyre izgatottabbá válnak, vagy kétségbeesésbe vagy depresszióba esnek. Akárhogy is van, a nőnek nyomulnia kellene előre, felismeréseket szerezve, függetlenül attól, hogy a párja nem érdeklődik iránta.”

Mindkét fél áldozatnak érzi magát.

A tolakodó férjek tudat alatt a “Te békén hagysz engem, én is békén hagylak téged, és jól kijövünk egymással” filozófiával élnek. Minél kevesebb kihívással találkoznak, annál kevesebb konfliktust élnek át. És akkor annál jobban érzik magukat. A probléma az, hogy a házastársuk természeténél fogva sokkal bensőségesebb kapcsolati mintára vágyik.

A feleség különféle kísérleteket indít, hogy megkapja a vágyott intimitást és mélységet. Teszi ezt tiltakozással, hízelgéssel vagy egyszerűen csak úgy tesz, mintha boldogtalan lenne. A férj, akit kikapcsol a felesége piszkálódása, duzzog, és azon tűnődik: “Miért kell nekem ilyesmivel együtt élnem? Minden ok nélkül nyűgös.”

A férfi vagy nem akarja, vagy nem képes felfogni, hogy ő maga is hozzájárul a problémához, és az ésszerűtlenség áldozatának tekinti magát. Az áldozatok nem vidám emberek. A hangulat, ha úgy tetszik -a háztartás orra alá bukik, ahogy a düh és a szomorúság egymást táplálja.

Az érzelmileg buzgó feleség ugyanúgy áldozatnak érzi magát érzelmileg távolságtartó férje miatt.

“Mikor lesz már vége ennek az egész nyomorúságnak? Nézd meg, mit művel az életemmel. Steril az életem! Nem megy sehova. Érzelmileg zip. Mikor ébred már fel valaha, vagy ez mindig ilyen nyomorúságos lesz?”. Bizonyos értelemben mindegyik társ áldozattá válás-érzésében van igazság. Mindkét házastárs fel tud mutatni bizonyítékokat arra, hogy ez a házasság valamennyire megromlott. Mindketten fel tudják mutatni azokat a jogos módokat, amelyekkel a másik házastárs hozzájárul a problémához. Egyikük sem látja a teljes képet. Amikor bármelyikük minden felelősséget a másik partnerre hárít, az “én vagyok az áldozat” hozzáállás már túl messzire ment.

Amikor ez a kitérő minta meghonosodik a házasságban, nagy a kísértés, hogy a teljes felelősséget annak a férjnek a vállára hárítsuk, aki ellenáll a mély kapcsolatteremtésnek. Mondjuk, bizonyos esetekben ez igaz is. Valóban változtatnia kell a feleségével való kapcsolattartás módján. Kitérő magatartása károsítja, sőt tönkreteszi a saját otthonában betöltött befolyásoló pozícióját. Végül is Isten nem azért helyezett minket ide a földre, hogy kerüljük egymást. Arra teremtett bennünket, hogy először Istennel, majd a családdal és a barátokkal kapcsolódjunk.”

A kitérő viselkedés nemcsak a feleségnek, hanem a férjnek is árt, megakadályozva őt abban, hogy megismerje az Istennek szánt elégedettséget.”

A javulás felé vezető út megkezdése

Ha olyan ember párja vagy, aki nem kommunikatív, vedd észre, hogy bizonyos mértékig a kapcsolati problémák, amelyekkel találkoztál, előre láthatóak. Sok házasságban megjelennek. Emellett van néhány általános jellegű dolog, amit megtehetsz, hogy enyhítsd őket. Kezdetnek:

• Hagyjon fel azzal, hogy felelősséget vállal a házastársa tökéletlenségeiért. Könnyen lehet, hogy azt mondja: “Te teszel ilyenné az állandó .”. Ez nem igaz, még ha ő így is gondolja. Ugyanígy viselkedne, ha valaki mással lenne házas.

• Lazíts a meggyőző erőfeszítéseiden, hogy meggyőzd a párodat, hogy illeszkedjen a te formádba. A kényszerítés csak súlyosbítja a problémát. Ezt nehéz megtenni, amikor kétségbeesetten szeretnél változást.

Mélyen belül valószínűleg tisztában vagy vele, hogy egy ember sem fog megváltozni, legalábbis nem hatékonyan, valaki más erőszakos meggyőzése alapján. Egy kitérő férj csak akkor fog változtatni a szokásain, ha a saját akaratából teret kap hozzá. Így marad az a csúnya kilátás, hogy úgy dönt, nem teszi meg. Egyelőre bölcs dolog meghátrálni.

Ne hagyja abba

Ez nem azt jelenti, hogy hagyjon fel bármivel is. Ha úgy gondolja, hogy a férje elzárkózik olyan témák elől, amelyekről biztos, hogy meg kell beszélni, hogy az érzelmi szóváltások közepette kitérővé válik, el tudja mondani neki, hogy ez milyen frusztrációt okoz anélkül, hogy túlzásba vinné a témát, vagy konfrontálódna? Minden ön ellen fog dolgozni.

A pillanat hevében az ember olyan dolgokat mond, amiket egy kevésbé érzelmes pillanatban nem mondana ki. És ami a legfontosabb, a régi szokások nehezen halnak meg. Ön már hozzászokott ahhoz, hogy egy kérdést egy bizonyos módon kezeljen. Kivételesen nehéz megváltoztatni a hozzáállásodat. De kifizetődő lesz, ha sikerül. A személyes lelkiismeretvizsgálat segít megfordítani a dolgokat, és pozitív vonásokat adni a házasságotoknak.

Hogy jó képet kapj arról, mennyire állsz készen a valódi fejlődéshez szükséges lelkiismeretvizsgálatra, figyelj arra, hogyan használsz egyetlen egyszerű szót. Te. Milyen gyakran hangzik el ez a szó, amikor megpróbálod értelmezni a pároddal kapcsolatos feszültségeket? Nem azt mondom, hogy soha nem szabadna kimondani a te szót. Azt mondom azonban, hogy a túlzott használata azt jelzi, hogy nem nézel befelé.”

Dolgozz a boldogságodon

Röviden, egy fontos lépés, hogy rendet rakj a saját házad táján, hogy javítsd a saját elégedettségedet és boldogságodat. Lehet, hogy a saját életed javulása éppen az a katalizátor, amire a házastársadnak szüksége van. Ön akkor is stabilabb és elégedettebb ember lesz, ha nem tapasztalja meg a párja által remélt alkalmazkodást. Hajlandó vagy a saját kemény, belső kereséseddel kezdeni?

Az érzelmileg buzgó feleség azt fogja mondani: “Igen! Természetesen”. De aztán ezt egy de-vel javítja. “Hajlandó vagyok alkalmazkodni, de a férjemnek változnia kell”. Akár igaza van, akár nem, ha ezt mondja, a boldogságát és a válaszait valaki más viselkedésére alapozza.

A saját problémáin való hajlandósága lesz a kulcsa annak, hogy megtalálja a személyes békét, majd potenciálisan a sikert abban a legfontosabb kapcsolatban, a házasságában.

Ez a szerkesztett cikk a Távoli partner című nagyszerű könyvből származik. Dr. Les Carter írta, és a Thomas Nelson Kiadó adta ki. A könyv alcíme a következő: “Hogyan bontsd le az érzelmi falakat és kommunikálj a férjeddel”. Ahogy Dr. Carter a könyv elején mondja: “Ezt a könyvet elsősorban a választ kereső feleségeknek írtam. Szeretném, ha megértenéd, miért viselkednek egyes férjek kitérően, és miért tartanak bizonyos távolságot tőled. Legfőképpen azt szeretném megmutatni, mit tehetsz azért, hogy javítsd a férjeddel szembeni érzelmi reakcióidat”.

Hiszünk abban, hogy e könyv beszerzése olcsó módja annak, hogy elinduljon azon az úton, amely a problémák jobb megértéséhez és feldolgozásához vezet, és amely nagyban javíthatja a kapcsolatát. Továbbá, ha ezt a könyvet a házastársával együtt olvassa el, Dr. Carter a könyv előszavában elmagyarázza, hogyan lehet ezt a legjobban megtenni.

– MÁS –

A további betekintés érdekében itt van két további cikk, amit elolvashatsz, hogy segítsen neked kezelni ezt a problémát:

– HOGYAN KAPCSOLÓDJUNK EGY EMOTIONÁLISAN TÁVOLT FÉRFIHEZ

– MIÉRT NEM FOG A FÉRJEM KÖZVETLENÜL FOGALMAZNI A PROBLÉMÁKAT

Végül pedig Dr. Greg Smalley a következő betekintést adja:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT