Az egészséges kapcsolat 3 alapvető összetevője

Minden egészséges kapcsolatnak a következő három alapvető összetevője közös:

A kölcsönös tisztelet
A kölcsönös bizalom
A kölcsönös szeretet

A cikk során mindegyik összetevővel részletesebben foglalkozunk majd, de röviden így néznek ki egy egészséges kapcsolatban:

A tisztelet a kapcsolatban azt jelenti, hogy mindketten nagyra tartjátok egymást. Ha tisztelsz valakit, akkor csodálod őt bizonyos tulajdonságaiért és/vagy az általa megtestesített jellemért.

A bizalom egymás iránt azt jelenti, hogy szaván fogjátok egymást. Ha az egyik személy azt mondja, hogy megtesz valamit, a másik feltételezi, hogy azt teszi, amit mond. Ha valaki hibázik, a másik elvárja, hogy őszinte legyen és elmondja. Valójában a bizalom valójában csak azon múlik, hogy mindkét fél teljesen őszinte legyen a másikkal, még akkor is, ha ez kényelmetlen.

A szeretet az egészséges kapcsolatokban szabadon adható és kapható. Az egészséges pároknak nem kell emlékeztetniük magukat arra, hogy kimutassák a partnerüknek, hogy szeretik és értékelik őt. A partnerek a szeretetet is szeretettel fogadják, ahelyett, hogy elfordítanák vagy természetesnek vennék. Ha a testi érintkezés és a szex fontos a kapcsolat számára, mindkét fél lelkesen részt vesz benne (persze egyiküknek sincs mindig “kedve” hozzá, de a legtöbb esetben ennek igaznak kell lennie).

Az egészséges kapcsolat 3 alapvető összetevője

A felsorolt területek bármelyikén vagy mindegyikén jelentkező problémák azt jelenthetik, hogy az egyik vagy mindkét partner kötődési stílusa bizonytalan, vagy azt, hogy a kapcsolat valamilyen más alapvető módon hibás.

A szerelem az egészséges kapcsolat terméke, nem pedig az alapja

Mondjuk, hogy a szerelem nem alapvető összetevője az egészséges kapcsolatnak. Ez sokak számára sokkolóan hat, amikor ezt hallják tőlem. Hogyan lehetséges ez egyáltalán?

Hát, először is gondoljunk arra a tényre, hogy szerethetünk valakit, aki teljesen szörnyű számunkra. Az emberek azért maradnak szörnyű, mérgező, sőt bántalmazó kapcsolatokban, mert szeretik a másikat.

És nem arról van szó, hogy egyszerűen meggyőzték magukat arról, hogy szeretik a másikat, hanem arról, hogy valóban szeretik. Lehet szeretni egy barátot vagy rokont, aki drog- vagy alkoholfüggő, még akkor is, ha ezzel árt neked és mindenki másnak körülötte. A gyerekek szerethetik elhanyagoló vagy akár bántalmazó szüleiket. Tehát ugyanígy szerethetjük azt a társunkat is, aki szörnyű számunkra.

A szeretet önmagában nem elég egy kapcsolat fenntartásához. A szerelem nem az oka annak, hogy két embernek egy kapcsolatban kell maradnia. True, unconditional love is the wonderful product of two people creating a healthy bond with one another.

Losing One Core Component Erodes the Others

So with that caveat—that love isn’t enough to sustain a relationship—let’s turn to how a healthy relationship can begin to break down. Aztán megnézzük, hogyan lehet a tönkrement kapcsolatokat esetleg helyrehozni.

A kapcsolat e három tulajdonságát “alapvető” összetevőnek nevezem, mert ezek alkotják a kapcsolat valódi alapját. És akárcsak egy épület alapja, ha az egyik összetevő megbicsaklik, a többi hamarosan követi.

Ha például a partnered elkezdi visszatartani a szeretetet a kapcsolatotokban, az valószínűleg a bizalom eróziójához vezet. Elgondolkodhatsz azon, hogy miért ez a hirtelen változás? Talán valaki mással szemezget, vagy akár találkozgat valakivel? Tényleg jobban érdekli őket a postás, mint ahogy mondják? Valami baj van velem?

Ez végül ahhoz vezethet, hogy egyikőtök vagy mindketten elveszítitek egymás iránti tiszteleteteket: a partnered kényelmetlenül érzi magát a sok kétségbe vonás miatt, és kételkedni kezd a partnered “stabilitásában” (akár pontos ez az értékelés, akár nem). És most, a sok kétségbe vonás után háromszorosan is megkérdőjelezi, hogy jó partnert választott-e – elvesztette a tiszteletét egymás iránt.

Másik példa: mondjuk, a partnere csatlakozik egy, az Ön számára nyilvánvalóan meggazdagodási piramisjátékhoz. Eddig a pontig tisztelted az intelligenciáját és a józan eszét. Ez a tisztelet most csorbát szenvedett, mivel megkérdőjelezi a saját ítélőképességét benne.

Ez azt eredményezi, hogy nem bízik benne a pénzügyi döntésekben (és talán más döntésekben is). Megkérdőjeleződnek a hosszú távú kilátásaik partnerként: Vajon a későbbiekben is fognak-e ostoba pénzügyi döntéseket hozni? Belekerülök majd ezekbe a rossz döntésekbe? Mi lesz, ha összeházasodunk és gyerekeink lesznek – tudnak-e jó döntéseket hozni a családunk érdekében?

Amint láthatja, ha elveszíti az egészséges kapcsolat egyik alapvető összetevőjét, lefelé tartó spirál alakul ki.

A jó hír az, hogy a spirál a másik irányba is működhet.

How to Regain the Components of a Healthy Relationship

Every relationship, at some point, is bound to run into problems with one or more of these core components. Kétféle dolog szokott történni, amikor megromlik: vagy a) az egyik vagy mindkét ember megváltozik, vagy b) hibákat követnek el.

Ha az egyik vagy mindkét ember megváltozik…

És itt nem arra gondolok, hogy megváltoztatják a frizurájukat vagy azt, hogy mit esznek reggelire. Úgy értem, hogy valódi, identitás szintű változások.

Még ha a partnered rátalál a vallásra, és úgy dönt, hogy ideje nagy részét a templomnak/templomnak/mecsetnek szenteli. Ha Ön nem vallásos, ez minden bizonnyal feszültséget fog okozni a kapcsolatában.

Talán úgy dönt, hogy a világ a pokolra fog jutni, és minden idejét annak szenteli, hogy felkészüljön a világvégére: bunkert épít a hátsó kertben, fegyvereket és élelmiszert halmoz fel. Ha a partnered nem hajlamos erre az életmódra, érthető módon elkezdi megkérdőjelezni, hogy veled van-e.

Az ilyen személyiségszintű változások miatt az emberek általában elveszítik a másik iránti tiszteletüket. Valami, amit csodáltál bennük, vagy eltűnik, vagy már nem nagyon fontos számukra, vagy felváltja valami, amit te már nem tisztelsz annyira, mint ők. Ez tiszteletbeli vákuumot teremt a kapcsolatban.

Megmondom őszintén: az ilyen jellegű problémákat nagyon nehéz leküzdeni a kapcsolatban. De ha hajlandó vagy együtt dolgozni vele és az új identitásával, akkor a tisztelet új forrásait kell megtalálnod a kapcsolatban.

Ha vallásos lett, és korábban csodáltad a világi, humanista világnézetét, akkor megtalálhatod a módját, hogy mégis tiszteld a mások iránti együttérzését.

Ha úgy döntöttek, hogy teljes mértékben hippi-dippi, fákat ölelő vegánok lesznek, te pedig egyszerűen imádsz húst enni és benzinfaló monster truckkal jársz bevásárolni, nos, nem tudom, mi a faszt csináltok ti ketten együtt, de talán tiszteletben tudod tartani az újrahasznosítási szokását?

A lényeg az, hogy minden tiszteletet, ami az egyik ember átalakulásával elveszett, valamilyen módon pótolni kell.

Ha valaki hibázott…

Senki sem tökéletes. Tudom, hogy ez nyilvánvaló, de meg kell ismételni, mert néha a másokkal szemben támasztott mércénk egyszerűen nem ésszerű.

Mindenesetre, ha jogos hibákat követnek el, a kapcsolatba vetett bizalom sérül.

Milyen hibát is követtek el, néhány dolognak meg kell történnie ahhoz, hogy a kapcsolat teljesen helyreálljon:

Adj egy kis időt. A hiba csípőssége csak természetes módon, idővel múlik el. Ha elbasztad, adj a másiknak egy kis teret, hogy feldolgozza a helyzetet. Ha ő baszta el, mondd meg neki, hogy szükséged van egy kis időre, hogy átgondold a dolgot.
Győződj meg róla, hogy egyszeri hibáról van szó. Az egy dolog, hogy elismered a hibádat, de az, hogy felelősséget vállalsz érte és elszámoltatható vagy azáltal, hogy elkötelezed magad, hogy nem csinálod újra, azt mutatja a másiknak, hogy komolyan gondolod a kapcsolatot. Az ismételt elkövetőket – ha olyasmiről van szó, ami valóban veszélyezteti a kapcsolatot – mindenáron el kell kerülni.
A másik személynek nyitottnak kell lennie a megbocsátásra (végül). Még ha eltelt is egy kis idő, és a hibát elkövető személy őszinte, valódi erőfeszítést tett, hogy soha többé ne tegye meg, ez nem jelenti azt, hogy az “áldozatnak” hajlandónak kell lennie megbocsátani neki.

A hibák különböző mértékűek és súlyosságúak, és ezért változó, hogy mennyire könnyű túllépni rajtuk.

A kisebb hibák – mint például a rosszkor tett gúnyos megjegyzések vagy az, hogy elfelejtünk elintézni egy ügyet a másiknak – általában nagyon kevés időt vesz igénybe, hogy túljussunk rajtuk, könnyen elkerülhetők a jövőben, és könnyen megbocsátja őket a másik.

A nagyobb hibák sokkal több munkát igényelnek a kapcsolat mindkét végén. Fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy valóban megéri-e (és legyél brutálisan őszinte a válaszodban).

Meg lehet-e menteni egy mérgező kapcsolatot?

Az egyik leggyakoribb típusú kérdés, amit kapok, a kapcsolatokkal kapcsolatos. Mindig van egy háttértörténet, amit el tudnak mesélni, egy pillanat, amikor rájöttek, hogy a dolgok nem mennek olyan simán, egy konkrét eset, ami szerintük jól illusztrálja a problémájukat.

De valójában mindannyian ugyanazt a kérdést teszik fel. Nevezetesen, hogyan lehet egy mérgező kapcsolatból egészségeset csinálni?

Ha te vagy az, vagy ha nem vagy biztos benne, hogy a kapcsolatod mérgező vagy sem, nézd meg a mérgező kapcsolatokról és a javításukról szóló útmutatómat:

6 jele annak, hogy mérgező kapcsolatban élsz

Könyvek a kapcsolatokról

Ha ugyanazok a problémák bukkannak fel újra és újra a kapcsolataidban, arra bátorítalak, hogy nézd meg a következő könyveket:

Getting the Love You Want by Harville Hendrix
Hold Me Tight by Sue Johnson
7 Principles That Make Marriage Work by John Gottman
The 5 Love Languages by Gary Chapman
Models by…me, Mark Manson

Hogyan ne tedd tönkre a kapcsolataidat