Azok, akik elváltak valakitől, és később újra férjhez mentek ugyanahhoz a személyhez, elmagyarázzák, mi történt

A válás sokféle magból fakadhat. Lehet, hogy összeférhetetlenségről van szó, ahol a két fél soha nem illett volna össze, bármennyire is próbálkoztak. Lehet, hogy az idő a meghatározó tényező, és valamilyen sorsfordító esemény örökre megváltoztatja a partnert. Bármi legyen is a helyzet, a válás legtöbbször végleges, és remélhetőleg mindkét fél békésen továbblép új távlatok felé. Csak ebben lehet reménykedni. Néhány ritka esetben azonban a vég nem a vég.

A reddit felhasználó, u/capj23, azokról a valószínűtlen esetekről akart tudni, amikor te és a jogilag kötelező házastársad elváltatok, de valahogy mégis újra összejöttetek, amikor megkérdezte:

A reddit olyan emberei, akik elváltak, majd újra összeházasodtak ugyanazzal az emberrel, mi a te történeted?

Amikor az élet terelget

Giphy

A szüleim. (Mostoha)anya és apa fiatalon összeházasodtak. 18 iv & 16. Gondolom, ez akkoriban még rendben volt. Volt 2 gyerekük, elváltak.

Apa még egy gyereket szült, majd feleségül vette a biológiai anyámat és megszült engem. Anyám rákban meghalt. Pár évig csak apám és én voltunk.

A legidősebb (fél)nővéremnek akkor született meg az első gyereke… szóval meglátogattuk. Nyilván az anyja is ott volt. Apám és ő felújították a kapcsolatukat.

Pár év múlva hivatalosan is örökbe fogadott. Ez 20 évvel ezelőtt volt, és még mindig tartanak. Életem több mint 2/3-át ismerem, és olyan jó anya, amilyen csak lehet.”

Panthicanes

Maradandó hatások

A nagyszüleim is. A nagyapám masszív poszttraumás stressz szindrómában szenvedett a haditengerészetnél töltött szolgálata miatt, és olyan dühös lett, hogy elájult, és elfelejtette, amit tett. Nagyon bántalmazta anyámat, amíg ő felnőtt. A nagymamám elvált tőle, és ez volt a nagyapám számára az ébresztő, és megkapta a megfelelő segítséget, amire szüksége volt. Körülbelül 8 hónapnyi dühkezelési foglalkozás és rendszeres pszichológushoz járás után a nagymamám újra férjhez ment hozzá.

Az anyám és nagyapám kapcsolata most nagyszerű, és ő egy nagyon nyugodt egyéniség. Ritkán láttam őt dühösnek, és ha mégis, akkor határozottan nem erőszakos.

0utwithabang

Just Proving A Point

Giphy

Egy nevetséges munkatársam azért vált el a férjétől, mert az valami olyasmit mondott, hogy “nem tudsz nélkülem élni.”

Elvált tőle, hogy bebizonyítsa az igazát, de aztán újra férjhez ment hozzá, így gondolom, tényleg bebizonyította az igazát.

DarwinTheIkeaMonkey

Egy kedves meglepetés

Nem én, hanem a szüleim. Fiatalon összeházasodtak és megszülettem, minden szempontból nagyon különböző emberek voltak, semmi közös nem volt bennük. Anyukámnak depressziós problémái voltak. Elváltak egy rövid időre, amikor nagyon kicsi voltam, de nem emlékszem, hogy valaha is tudtam volna, hogy valóban elváltak. Soha nem kérdezősködtem, hogy miért, de úgy tudom, hogy csak nehéz volt, ezért váltak el, de elég hamar rájöttek, hogy meg akarják oldani a helyzetet. Újra összejöttek, bár hivatalosan még évekig nem házasodtak újra. 8 éves voltam, amikor azt mondták, hogy újra összeházasodunk, és ez volt az első alkalom, amikor megtudtam, hogy valójában elváltak, lol. Már 36 éve együtt vannak.

lettiadash

Újra az 1. térben kötnek ki…megint?

A nagyapám elvette a nagymamámat. Aztán elvált tőle és elvett egy másik nőt. Aztán elvált attól a nőtől és újra férjhez ment a nagymamámhoz. Aztán elvált a nagymamámtól és újra férjhez ment a második nőhöz.

hzzzln

Mikor a szülők és a volt mostohaszülők összekapcsolódnak

Giphy

A szüleim ezt tették.

Megkeseredett válás, elhúzódó felügyeleti csata… Rémálmok mindenhol. Majdnem 30 évvel később újra összeházasodtak, és így is maradtak, amíg anyám meg nem halt. 1964-ben házasodtak össze, amikor anyukám 16, apukám pedig 21 éves volt.

Teljesen különböző háttérrel rendelkeztek (anyukám őslakos volt, nagyon szegényen nőtt fel vidéken, alkoholista szülőkkel; apukám elkényeztetett mamafiú volt, de szigorú német apja volt, és mindkét nagyszülőm nagyon nem szerette anyukámat éveken át), és mégis szerették egymást annyira, hogy újra megpróbálják, függetlenül attól, hogy a válás során milyen poklot kellett átélniük egymásnak.

Apa és a volt mostohaapám barátok lettek, és minden este együtt lógnak, csak autókon dolgoznak és kártyáznak. So weird.

SeethingHeathen

Genesis Said It Best…

Apa és mostohaanyám 14 éves koromban (1994) váltak el. Volt néhány év, amikor alig beszéltek egymással, kivéve, amikor apa felvette a féltestvéremet és a féltestvéremet. A bátyám végezte a ház körüli karbantartási és tereprendezési munkák nagy részét, amíg le nem érettségizett. Miután a bátyám főiskolára ment, apám elkezdte neki levágni a füvet és elvégezni a házi javításokat, amiket ő nem tudott megcsinálni. Hamarosan elkezdtek egyszer-egyszer együtt vacsorázni. Aztán elkezdtek együtt lógni és tévézni, és néha későre járt, és apa a kanapén aludt.

Amikor a nővérem főiskolára ment, egyre gyakrabban kezdett nálunk aludni, és újra együtt ünnepeltük az ünnepeket. Amikor veszekedtek, egyszerűen visszament a házába, és időt adott neki, hogy lenyugodjon. Ez így ment évekig.

Elvégre, miután több mint 20 éve elváltak, úgy döntöttek, hogy hülyeség két külön házat tartani, ezért hivatalosan is újra összejöttek, és vettek egy új házat. Külön hálószobát tartanak (apa lent, mostohaanya fent), így ha összevesznek, el tudnak menekülni, hogy lehűljenek a kedélyek.

Emlékeztetnek egy sorra a Genesis egyik dalából: “Nem élhetünk együtt és nem élhetünk külön. Ez a helyzet, és ezt a kezdetektől fogva tudom.”

fordprecept

Néha kell egy fehér tábla, hogy feltérképezd a szerelmet

A vőlegényem anyukája a negyedik házasságában él, a harmadik emberével. Ez a fickó volt a második férje, a vőlegényem apukája a harmadik, aztán majdnem 40 év után elhagyta őt, hogy újra férjhez menjen a második férfihoz. Ez teljesen furcsa.

Szerkesztés: hogy teljesen világos legyen: az első férj: A második férj: B harmadik férj: C (az apósom) Férj négy: B, megint

Juiceboqz

Néha sosem működik, akárhányszor is próbálod

Giphy

A szüleim sosem szerették egymást, állandó heves veszekedések, végül 13 éves koromban elváltak. Apa vett egy házat, berendezte, de soha nem költözött be. Anélkül, hogy bármilyen szeretetet mutattak volna, vagy bármit is megmagyaráztak volna nekem és a kisebb testvéreimnek, újraházasodtak. Aztán ismét elváltak, amikor 17 éves voltam.

Ezeken kívül nagyon ellenezték a terápiát, amiből mindannyiunknak nagy hasznát vehettük volna. Mostanra mindannyian elcsesztük. Tehát ha szülő vagy, és megtagadod a gyermekedtől a mentális egészségügyi kezelést, vagy figyelmen kívül hagyod, hogy szüksége van rá, ne lepődj meg, ha felnőnek, és nem tartanak veled kapcsolatot. Az érzelmi elhanyagolás és bántalmazás valós, és nagyon hosszú időre, esetleg örökre károsítja az ember életének minden aspektusát. Még a későbbi kezeléssel együtt is.

Amellett vannak olyan emberek, akiknek egyszerűen nem szabadna szülőknek lenniük. Nem mindenki alkalmas erre fizikailag/pénzügyileg/érzelmileg. A gyermekvállalás egy döntés. A gyerekek nem önmagad meghosszabbítása, nem a terapeutád vagy a legjobb barátod, és a gyermekvállalás nem “javítja” a kapcsolatokat. Komolyan.

illandinquisitive

Sot Sometimes, All It Takes Is Time Is To Realize…

Mi a húszas éveink elején házasodtunk össze. Volt néhány boldog évünk együtt, és végül egyszerre több probléma is adódott, a pénztől a betegségig. Minden feszültséggé vált, és a végén utáltuk egymást, emiatt rengeteg mentális egészségügyi problémám lett, majd elváltunk és békésen elváltunk.

Három éven keresztül szórványosan beszélgettünk a közösségi médiában vagy telefonon karácsonykor, születésnapokon stb. de mindig veszekedés lett a vége valami miatt régóta fennálló keserűség miatt. Végül írtam egy levelet, hogy nem tudok többé beszélni vele, mert ez mindig érzelmi hullámvasúttá változott, és ez nem egészséges. Bevallottam egy csomó dolgot, és egyúttal kiadtam magamból, amit akkoriban gondoltam róla, és megszakítottuk a kapcsolatot.

Másfél évvel később a Facebookon üzent nekem egy közös barátunkkal kapcsolatos dologról, beszélgetni kezdtünk, és megegyeztünk, hogy találkozunk egy italra. Minden jól ment, és egyre gyakrabban találkoztunk, és végül egy kapcsolatba kezdtünk. Ez idő alatt átbeszéltük azokat a régi problémákat, és mindketten rájöttünk, hogy megérettünk és javultunk azokon a területeken, amelyekkel korábban küzdöttünk, részben a válás miatt, és hogy érzelmileg is sokkal érettebbek lettünk.

Elutaztunk nyaralni, és titokban újraházasodtunk Gretna Greenben, 2 boltos tanúval. 7 évvel később egyre inkább önfenntartó életet élünk kisparcellákkal, két kutyával, csirkékkel, és rengeteg életmosást végeztünk, hogy kevesebbet dolgozzunk és minél több időt töltsünk együtt. Én nappali tagozatos érett diák vagyok, ő pedig különböző részmunkaidős alkalmi munkákat végez a szakterületén. Minél kevesebb pénzünk van, annál boldogabbak lettünk.

Azt hiszem, mindig is tudtuk, hogy együtt kell lennünk, csak időzítés és érettség kérdése volt.

horrorhiker

H/T: Reddit