Mindannyian panaszkodunk időnként. A gyerekek panaszkodnak a barátaikra, akik nem beszéltek velük ebédnél, a tanárra, aki gonosz volt, a kistestvérre, aki folyton a dolgaikba nyúl, a tudományos projektre, ami olyan hülye. Mi felnőttek pedig panaszkodunk a főnökünk hozzáállására, a munkabeosztásra, a partnerünkre, aki mindig késik, arra, hogy nem szexelünk eleget, vagy … arra, hogy a partnerünk mindig panaszkodik.
De néhány ember számára a panaszkodás életformának tűnik. Ez az alapértelmezett kommunikációjuk, az első megjegyzésüktől kezdve, amikor 6 órakor az ajtóhoz csapódnak, egészen addig, amíg végre elalszanak (majd másnap reggel panaszkodnak, hogy milyen rosszul aludtak), úgy tűnik, soha nem hagyják abba. Ilyen krónikus panaszkodók között lenni kimerítő, idegesítő és frusztráló lehet. Miért nem tudják már abbahagyni?
Valószínűleg több okból sem tudnak. Mint a legtöbb problémát, ezt is más problémák mozgatják. Íme a gyakori okok:
Azért panaszkodunk, hogy levezessük a stresszt
A legtöbbünk ezt teszi, amikor panaszkodik – levezetjük, elmondjuk a hozzánk közel állóknak, akik mellett ledobhatjuk magunkat, az élet bennünk felgyülemlett stresszforrásait. Így panaszkodnak a gyerekeink a gonosz tanárra, szónokolunk a főnökünkről és a beosztásunkról, jajgatunk a legjobb barátunknak a szexuális életünk siralmas állapotáról. Csak azáltal, hogy kiadjuk magunkból csalódásainkat, frusztrációinkat, szorongásainkat, és úgy érezzük, hogy meghallgatnak minket, jobban érezzük magunkat.
Azért panaszkodunk, mert nem tudjuk megoldani a problémát
Tom azért panaszkodik a főnökére, mert úgy érzi, csapdába esett a munkahelyén. A fia azért panaszkodik a tudományos projektje miatt, mert úgy érzi, túlterhelt. Amikor csapdában érezzük magunkat, és nem látunk más lehetőséget, amikor szorongunk vagy megbántva érezzük magunkat, és nincsenek meg a készségeink a probléma megoldásához, vagy a bátorságunk a cselekvéshez, panaszkodásba esünk.
Nyafogunk, mert depressziósak vagyunk
A pohár mindig félig üres, az ég mindig szürke, egy kút fenekén ragadtunk, ahonnan nincs kiút. A depresszió elszívja az energiánkat, csak azt látjuk, ami nem jó, csak még többet várunk ugyanabból, és kialakul bennünk a “miért is zavarna” hozzáállás. Panaszkodunk, mert úgy érezzük, ez minden, amit tehetünk.
Panaszkodunk, mert ez a családi vagy párkapcsolati kultúra része
Ezt táplálja a fentiek mindegyike, de itt most a gyermekkori példaképekről van szó, ahol a szülők mindig panaszkodtak, ezzel állandó negatív légkört teremtve, amit a saját pszichénkbe is átveszünk. Olyan párokról vagy családokról is beszélünk, akiknél sok jó okból kialakult egy hiper-vigyázó, hiper-negatív te-és-én-a-világgal-elleni hozzáállás, ahol a világot valóban nem érezzük biztonságosnak, ahol mások csak rád vadásznak, és soha nem lehet bennük megbízni. Számukra a panaszkodás nem panaszkodás, hanem csupán a nyilvánvalót kommentáljuk.
A másodlagos nyereség miatt panaszkodunk: ez az elsődleges módja annak, hogy figyelmet kapjunk
Az a gyerek, aki nem olyan okos, mint a bátyja, nem olyan sportos, mint a nővére, kénytelen más módot találni arra, hogy figyelmet kapjon a családban. A panaszkodás, az, hogy ő a család Eeyore-ja, kiderülhet, hogy a gyermek azon kevés módok egyike, amelyekkel úgy érzi, hogy figyelmet, szimpátiát, támogatást kap. Működhet a gyereknél, működhet a felnőttek kapcsolatában is.”
Ne tegye: Mit ne tegyünk
Miatt, hogy mások panaszkodását érzelmileg annyira mérgezőnek érezhetjük, különösen, ha mi magunk is stresszesek vagyunk, nem kell sok ahhoz, hogy a panaszkodásuk és a mi negatív válaszunk elindítson egy negatív körforgást, ami csak ront a helyzeten. Íme, mit ne tegyünk:
Ne panaszkodjunk a panaszkodásra
Ez az a pont, amikor legszívesebben azt mondanád a párodnak, hogy hagyja abba a beszélgetést a munkabeosztásról, és vegyen be egy nyugtatót, amikor a lányod nyafogása az ebéd miatt arra késztet, hogy megforgasd a szemed, és azt akarod mondani, hogy hagyd már abba, ez csak ebéd volt. Próbáld meg nem ezt tenni. Aki panaszkodik, annak általában alagútlátása van éppen. Miközben szeretnéd rávezetni őket, hogy lássák, hogy elveszítik a perspektívát, hogy ez tényleg egy első világbeli probléma, akkor ezt nem tehetik meg. A panaszkodásaid a panaszkodásukkal kapcsolatban valószínűleg csak tovább táplálják a saját szorongásukat, elítélve és megbántva érzik magukat, ami még több ingerültséget vagy negativitást eredményez.
Ha a saját stressze miatt nem tud jelen pillanatban támogató lenni, mondja ezt ki, majd kövesse a saját tanácsát, és találjon módot a lazításra.
Ne add fel újra és újra ugyanazt a tanácsot
Igen, segíteni akarsz; úgy gondolod, hogy te látod a megoldást a problémára, amit ők nem. Ez így van rendjén. De ha már felajánlottad a tanácsodat – hogy beszélj a főnökkel, a baráttal -, és az nem vezet sehova, ne folytasd ezt az utat. Nyilvánvalóan nem működik; te és ők is csak frusztrálódtok azzal, hogy ugyanazt a haszontalan beszélgetést folytatjuk.”
Ne csinálj belőle túl nagy ügyet
Támogató és együttérző akarsz lenni, amikor a gyermeked, a partnered vagy a barátod panaszkodik, de ne csinálj belőle háromórás drámát, súlyos sóhajokkal és kényeztetéssel kiegészítve, különösen, ha ez rendszeresen előfordul. Ha ezt tesszük, fennáll a veszélye, hogy tápláljuk azt a másodlagos nyereséget, ahol ez az, amit a legjobban csinálunk. Ez gyorsan egy olyan viselkedési és érzelmi mintává válhat, amiből nehéz kitörni, és ami fenntartja a panaszkodást.”
Do’s
Hallgass meg
A panaszkodás elsősegélye az egyszerű, de célzott meghallgatás. Hagyd, hogy az illető levegőt vegyen, elmondja a történetét. Állj ellen a késztetésnek, hogy tanácsot adj és megoldd a problémát. (Ez a klasszikus férfi/női megosztottság és a frusztráció forrása, amikor a férfiak bele akarnak ugrani és megoldani a problémát, míg a partnerük azt akarja, hogy csak meghallgassák: mindketten frusztráltnak érzik magukat a végén.) Amint megnyugodtak, az Ön munkája egyelőre befejeződött.
Körözz vissza a problémáról való beszélgetésről
Ha az érzelmi légkör megváltozott, és a másik kevésbé morcos, itt az ideje, hogy visszakörözz, és megpróbálj józan és racionális beszélgetést folytatni a problémáról. Itt beszélgethetsz a gyerekeddel arról, hogy másnap hogyan oldja meg a tudományos projektet, vagy hogyan bánjon el a barátjával; itt beszélgethetsz a partnereddel arról, hogy milyen lehetséges módokon közeledhetsz a főnökhöz, vagy arról, hogy ő beszél a HR-essel, vagy hogy mindketten együtt dolgozzatok azon, hogy segítsetek neki más munkahelyet találni. A kulcs az, hogy ezt a beszélgetést elkülönítsd a kezdeti levezetéstől.”
Beszélj a nagyobb mintáról, azaz a panaszkodásról
Itt a metaproblémát, magát az állandó panaszkodást próbálod megoldani. Nem a tudományos projektről vagy a munkáról fogsz beszélni, hanem arról az aggodalmadról, hogy a másik állandóan boldogtalannak tűnik. A célod az, hogy segíts neki mélyebbre ásni, és kideríteni, mi lehet ennek az oka; Depressziós-e, vannak-e nagyobb problémák a családban vagy a kapcsolatban, amelyekkel nem foglalkoznak, van-e valami, amire a legnagyobb szüksége van, amikor így érzi magát, és amit te megtehetsz, ami valódi változást hozna? Kérdezzen.
Fókuszáljon a pozitívumokra
Amikor a gyermeke nem panaszkodik a tanárra vagy a barátjára, a párja a munkájára, vagy amikor aktív lépéseket tesz a probléma megoldására, vegye tudomásul, és most csináljon belőle nagy ügyet. És légy te magad is példaképe a pozitivitásnak. Azzal, hogy proaktívan próbálod megváltoztatni a ház és a kapcsolat légkörét, elkerülheted vagy megtörheted ezt a másodlagos nyereséget és a negatív mintákat.
És ha te is panaszkodó vagy, aki abba akarja hagyni
Ha rájössz, hogy igen, sokat panaszkodsz, és látod, hogy ez a hozzád közel állókat is lehúzza, talán itt az ideje, hogy megfúrd a saját állapotod forrását. Depressziós vagy, csapdában érzed magad, nem tudod, hogyan oldhatnád meg a problémákat, vagy feladtad, nem kapsz elég pozitív visszajelzést és támogatást a kapcsolataidban?
Ha igen, akkor dolgozzon ezeken a mögöttes problémákon. Vegyen igénybe terápiát és/vagy nézzen utána a gyógyszeres kezelésnek; folytassa le azokat a nehéz, de fontos beszélgetéseket, amelyeket eddig kerülgetett.
Tegyen lépéseket annak érdekében, hogy elkezdje megszüntetni ezeket a problémákat.