Gyorsan végiglapoztam néhány fotót, és lehet, hogy Nicole-t* is lecsaptam volna, ha nem lett volna egy, amelyen egyedül pózol a nevadai sivatagban, dacosan csípőre tett kézzel. Éreztem egy rántást, és tetszett neki.
Megbeszéltük, hogy másnap este találkozunk. Nem vagyok monogám, és már több tucat, ha nem több száz randin voltam életemben. Sokszor gyönyörű nőkkel. De amint Nicole elém állt, olyan vonzalmat éreztem, amely minden emlékezetemnél erősebb volt.
Az első randi végén megcsókoltuk egymást. A kocsimhoz sétálva egy kicsit szerelmesnek éreztem magam, és vágytam rá, hogy újra lássam – hamarosan.
Egy héten egyszer kezdtünk találkozni, és minden randi végén gyengéden csókolóztunk, talán 30 másodpercig. Soha nem jutottunk tovább. Néhány hét múlva a csókolózásnak vége lett. Nem voltam benne biztos, hogy miért. Amikor felhoztam a zavaros testi kapcsolatunkat, és megkérdeztem, hogy van-e valaki más, amit az elejétől fogva elmagyaráztam, hogy nekem megfelel, azt mondta, hogy nincs.
“És mi van a szexuális igényeiddel?” Kérdeztem.
Nicole megvonta a vállát. Kevéssé érdekelte a szex, és nem volt benne biztos, hogy valaha is igazán érdekelte. Jó érzés volt, amikor megtörtént, ismerte el, de a késztetés, hogy kezdeményezzen, egyszerűen nem volt meg benne. És belefáradt abba, hogy azért csinálja, mert valaki más akarja. Ideális esetben egy olyan pasit szeretett volna, akivel hetente egyszer-kétszer találkozhatott volna egy kis minőségi időtöltés céljából, egy olyan pasit, aki meghallgatja és megőrül érte, de nem is erőlteti, hogy szexeljen vagy akár csak sokat érintse. Az ölelés jó volt, talán egy masszázs itt-ott, de semmi olyan, amitől félt, hogy felizgatja a férfit.
Bár nem mindennapi – az emberek kevesebb mint 1%-ával fordul elő -, az ő története nem volt ismeretlen számomra. Éveket töltöttem a szexuális vonzalom tanulmányozásával a doktori iskola alatt. Emlékeztetett egy közeli barátomra is, akinek semmi kedve nem volt a szexhez, és ritkán maszturbált is. Megkérdeztem Nicole-t, hogy aszexuálisnak tartja-e magát.
Elgondolkodva hunyorgott. “Talán.”
Mivel nem érdekel semmi, ami nem teljesen kölcsönös, világossá tettem, hogy azt preferálom, amit ő is szeretne, és ha a jövőben változik a vágya, szóljon nekem. Akárhogy is, mindenképpen időt akartam vele tölteni.
“Amíg a kapcsolatunk ilyen jó érzés, addig benne akarok maradni, szexszel vagy anélkül.”A terület új volt számomra. Nicole-ig minden romantikus párkapcsolatomban a szex az érzelmi közelség létfontosságú katalizátora volt. Szexuális kapcsolatunk hiánya olyan távolságot teremtett, ami frusztrált – és érintés nélkül úgy éreztem, hogy nem szeretnek. Hogyan tudnék egy olyan kapcsolatban maradni, amely süket volt az egyik elsődleges szeretetnyelvemre? Ugyanakkor értékeltem, hogy a távolság szinte paradox módon fenntartani látszott a vágyamat, és fokozta a Nicole iránti rajongásomat.
Mérlegeltem a helyzetet, és úgy döntöttem, hogy mivel megengedték, hogy más partnerekkel – olyan partnerekkel, akikkel hosszú távú kapcsolatom volt – szexuális kapcsolatokat létesítsek, a dinamikánk fenntartható lehet. Így a hozzá való vonzalmam ellenére, a frusztráció ellenére, hogy nem éreztem magam szabadnak, hogy csókolózzak és megérintsem, ahogy azt általában romantikus kapcsolatokban szoktam, az egómat ért sérelem ellenére, hogy nem volt meg az a fizikai intimitás, amiről tudtam, hogy a korábbi kapcsolataiban megvolt, az öröm, amit Nicole jelenlétében tapasztaltam, továbbra is vágytam rá, hogy lássam őt.
Pár évvel a kapcsolatunk után, miután a régi szobatársam elköltözött, ő költözött hozzám. Amikor megbeszéltük az együttélésünk megvalósíthatóságát, szinte mellékesen azt mondta, hogy lelki társak vagyunk. Meghatottak a szavai és a közös jövő víziója is: megfőzni a kedvenc ételeit, gondoskodni róla, ahogy öregszik és őszül, és még évekig szeretni őt. Rájöttem, hogy a partnerségünknek volt egy másik előnye is – el volt szigetelve a szex hullámvölgyeitől.
Ez az elképzelés bizonyos szempontból beigazolódott. Soha nem éreztem magam boldogabbnak vagy szerelmesebbnek, mint amikor Nicole-lal vagyok. És a kapcsolatunk elmélyült. Idén nyáron egy hetet töltöttünk együtt a nevadai sivatagban, ahol az a fotó készült, amely eredetileg felkeltette a figyelmemet a Tinderen. Születésnapokat és ünnepeket ünnepeltünk egymás családjával. Avokádós pirítóst készítek neki reggelire.
Az érintést, amire szükségem van, továbbra is máshol találom meg. A kapcsolatunk arra kényszerített, hogy a gyakorlatban is felismerjem, ne csak elméletben, hogy a szexuális vágyam jelentős része az egómban gyökerezik, és hogy nem kell úgy vennem, hogy ha elutasítja a velem való szexet, az az én értékem elutasítását jelenti. Bár a régi elvárások elengedése nem volt mindig könnyű, őszintén jó érzés, hogy Nicole-nak van tere, hogy önmaga legyen.
A legtöbbször nem beszélem meg a szexuális életemet a barátaimmal, így sokan nem tudják, hogy az hogyan néz ki és hogyan nem. Azok, akik tudják, megkérdezték tőlem, hogy nem hozok-e túl sok áldozatot. All I can tell them is that I can’t predict exactly how I’ll feel five or 15 years from now, whether Nicole and I will be together or just former roommates. But as long as the longing and comfort continue, as long as our relationship feels this good, I want to stay in it, with or without the sex.
*Name has been changed.
You might also be interested in:
</div><div>