Gondolom, sokan tudják, milyen hülyék a férfiak. A fiúk és a lányok közötti különbség már egészen kicsi korban elkezdődik. A fiúk hajlamosak egy ötletet a fejükbe venni, és a következményekre való gondolkodás nélkül, egysávos elmével belevetni magukat. A lányok viszont tétováznak, végigfutják minden cselekedet előnyeit és hátrányait, milyen következményei lesznek? A fiúk ezt a tétovázásnak tulajdonítják. A lányok gyakran megbeszélnek egy problémát a barátaikkal, és készek meghallgatni a tanácsokat, a fiúk viszont tudják, hogy mindig nekik van igazuk, és általában figyelmen kívül hagynak minden tanácsot.
Szándékomban áll néhány példát hozni fiatalabb koromból, amikor még bocsánatot nyerhetek a naivitásomért, ezek bevésődtek az emlékezetembe, mivel akkoriban teljesen megrázóak voltak. Az ártatlanok védelme érdekében megváltoztattam a neveket. Sajnos a hülyeségeim folytatódtak, bár furcsa módon az újabb emlékek az évek előrehaladtával meglehetősen gyorsan elhalványulnak.
Egy napsütéses napon, amikor a leendő apósoméknál voltam, vita alakult ki arról, hogy ki menjen el egy 5 éves gyerekért az iskolából, nem probléma, mondom én, majd én elhozom az iskolából. A megbeszélt időben elindultam Mary Erskine-hez. Szülők tömege várakozott egy ajtó mellett, így csatlakoztam a csoporthoz. Megszólalt a csengő, kitört a pokol, ahogy a St Trinian’s lányai közül úgy tűnt, mintha ezrek robbantak volna ki az ajtón. Mindannyian egyforma ruhában voltak, és sokuk szőke haja kilógott a barettjük alól. Hogy a fenébe ismerhettem volna fel Máriát? A pánik gyorsan eluralkodott rajta, nem fogja látni az anyját, de még a nővéreit sem, haza fog menni, én pedig a kutyaházban leszek. Már majdnem könnyekben törtem ki, amikor egy kis hang az oldalamon megszólalt: “Szia Roy, nem tudtam, hogy értem jössz”. Megkönnyebbülés, hála Istennek, hogy volt annyi előrelátása, hogy egy ismerős arcot keressen a szülők tömegében.
Nem sokkal ezután az epizód után azon kaptam magam, hogy önként jelentkeztem, hogy két 6 éves és egy kétéves gyereket elviszek az állatkertbe. Örömkiáltások hallatszottak, és a sorsom megpecsételődött. Elindultunk az állatkertbe, és kérdés nélkül beengedtek minket. Ha jobban belegondolok, ki kellene írni, hogy a férfiakat nem engedik be, ha egynél több gyerekre vigyáznak. Én toltam a babakocsit, miközben a két nagyobb lány a kerítésen mászott, hogy jobban lássa az oroszlánokat, tigriseket stb. Mindent megtettem, hogy visszafogjam őket, és még a jelenlévő anyukák is segítettek, hogy biztonságban tartsam őket. Néha a kétéves kislányt meg kellett fogni, hogy láthassa az állatokat, ezek a pillanatok úgy tűnt, hogy zöld utat adnak a nagyobbaknak a pusztításra.
Az idegeim összetörve úgy döntöttem, hogy itt az ideje inni és enni valamit. Ezt a kis nyájam készségesen elfogadta. A kantin felé vettük az irányt. Itt az agyam túlórázott, ezért megkérdeztem őket, hogy mit szeretnének. Mondtam nekik, hogy foglaljanak helyet, és elindultam a pult felé. A kiszolgáló fiatal hölgy már a rendelés felénél tartott, amikor megkérdezte, hogy a három fiatal lány az enyém-e. A szívem elesett, megfordultam, és láttam, hogy a két hatéves teljesen kinyújtott karral próbál egy nagyon boldogtalan kétévest egy babaszékbe ültetni. Odarohantam az asztalukhoz, és megmentettem a kicsit, mielőtt a földre esett volna. Végre beültették, és hevesen dobogó szívvel visszatértem, hogy befejezzem a vásárlásaimat.
El sem tudtam képzelni, hogy a szénsavas italok milyen hatással vannak a kisgyerekekre. Az étkezdéből kilépve a két nagyobbik bejelentette, hogy ki kell mennie a mosdóba. Nem probléma, az ő korukban már maguktól is elboldogulnak. “Nekem is pisilnem kell” – hallatszott a kétéves hangja. Istenem, vajon pelenkája volt? Tudott egyedül is boldogulni, vagy segítségre volt szüksége, SEGÍTSÉG. Körülnéztem, ahogy a mosdóhoz közeledtünk: “Ne aggódj, Roy, majd mi megoldjuk Fran-t”. Először megkönnyebbülést éreztem, de aztán a menza emlékei visszatértek. Nem volt más választásom. A kétéves kislányt lecsatoltuk, és hárman elindultunk a női mosdóba. Néhány percen belül kiáltások és sikolyok hallatszottak, SEGÍTSÉG! Éppen a női mosdó ajtajához igyekeztem, amikor egy nagymama típusú ember lépett elő: “minden rendben van”. Egy angyal jött a megmentésemre. Az állatok felét sem látták, elindultunk az autó és a viszonylagos biztonság felé. Egy roncs voltam, és még mindig remegtem, amikor hazavittem őket.
A férfiak a nőket is be tudják vonni a hülyeségükbe. Szép nyári nap volt, és elkotyogtam, hogy jó lenne elmenni a tengerpartra. Sajnos hallótávolságon belül volt a leendő feleségem két fiatalabb nővére, nyolc & négyéves, és a bátyja, aki kétéves volt. Ennyi volt, kizárt volt, hogy csak ketten menjünk, a gyerekek annyira izgatottak voltak, hogy lehetetlen lett volna őket otthon hagyni.
Úgyhogy elindultunk a félórás autóútra egy eldugott tengerpartra Fife-ben. Én nekiláttam a szokásos tevékenységemnek, egy hatalmas homokvár építésének, Sandra pedig lefeküdt olvasni egy könyvet. A két nagyobb gyerek boldogan szórakozott, miközben rákokat keresett a kövek alatt. Nem telt el túl sok idő, mire a katasztrófa felütötte a fejét. Azzal kezdődött, hogy a 8 éves megvágta a lábát egy üvegdarabon, mindenütt vér volt. Szandrának sikerült megállítania a folyást, ahogy a lány sikoltozott és a tenger felé mutatott. A négyéves arccal lefelé lebegett a parttól néhány méterre. Beszaladtam a vízbe, és megragadtam, szerencsére a cselekedetem hatására szétfröccsent, életben volt. Megfordultunk, hogy megnézzük a kétéves gyereket, aki boldogan ült, és néhány hínárt rágcsált. Megtörtek az idegeink, így bepakoltuk a gyerekeket a kocsiba. Aztán kialkudtunk egy-egy fagyit, ha nem említik a délutáni traumákat, mindketten beleegyeztek. Megálltunk egy boltnál, és vettünk egy-egy fagyit, amiből jócskán jutott a ruhájukra és az autó ülésére. Még csak pár másodpercig voltunk otthon, amikor a nagyobbik azt mondta: “Anya, te soha nem fogod kitalálni………”.
Van még egy tanulság, ha egy pasi hülye, akkor minimális az esélye, hogy nem bukik le.
Most, ahogy közeledem a nagy hetvenhez, rendszeresen csinálok hülyeségeket, általában apróságokat, de nem kevésbé károsítják a férfi egót. Legalább van egy jó védekezés, legalább olyan jó, mint a naivitás. A fiatalabbak úgy tűnik, azt várják az öregektől, hogy feledékenyek és hajlamosak a hülyeségek pillanataira.
Ez még játékká is válhat, mennyire lehet valaki hülye? Például kimenni a szupermarket bejárati ajtaján, két autó számára fenntartott helyre parkolni, és átnyúlni azokon a buta vonalakon az úton.
Másoknak a fura bírságon túl is lehetnek következményei. Ha azt mondod egy vámosnak, hogy 10 kiló hasis van a táskádban, miközben átkutatja azt, az teljes testátvizsgáláshoz és több órás intenzív kihallgatáshoz vezet.
Végezetül sajnálom a fiatalabb generációkat. Annyi szabály és előírás van, hogy az élet a “nem” teljes listájává vált. Ahogy készülök az egyéves unokám érkezésére, gyakoroltam a “nem”-eket, őt negatívumokkal fogják bombázni.
Legyen egy nemzeti ünnep, talán április 1-je, amikor mindannyian csinálhatunk valami hülyeséget anélkül, hogy egy olyan hivatalnok, akinek még mindig rövid nadrágot kellene viselnie, leszidna minket.