Miért tehetnek minket féltékennyé bizonyos barátságok

A féltékenységet általában negatív érzelemnek tartják, de Jennifer Freed pszichológiai asztrológus/gyakori goop hozzászóló, Ph.D. ellenben azt állítja, hogy az önfejlesztés kényszerítő motivációja lehet, és megerősítheti a számodra legfontosabb kapcsolatokat. Itt a féltékenység mélyebb jelentését vizsgálja a plátói barátságokon belül, és új utat kínál, amit felfedezhetsz, ha úgy érzed, hogy egy barátod eltávolodik tőled. (A párkapcsolati drámák további váratlan perspektívájáért lásd Freed goop írását arról, hogy mit árulnak el rólunk a fellángolások, és miért nem árt, ha akkor is őrzünk egyet, ha párkapcsolatban élünk.)

Barátság féltékenység

A Jennifer Freed, Ph.D.

“Minden barát egy világot képvisel bennünk, egy olyan világot, amely talán meg sem születik, amíg meg nem érkezik, és csak e találkozás által születik egy új világ”. – Anaïs Nin

Voltál már valaha a baráti féltékenység karmai között? Nem a valóságshow-kban ábrázolt őrült és színpadias fajta, hanem az a fajta féltékenység, amitől belülről fiatalnak, bizonytalannak és nevetségesnek érzed magad.

Nemrég arról beszélgettem Laurel barátnőmmel, hogy milyen nehéz nekem megosztani a legjobb barátomat egy másik közeli barátommal. Elmeséltem Laurelnek, hogy hármasban voltunk egy hosszú sétán, és folyton kihagytak a beszélgetésből. Amikor erről beszélgettünk Laurellel, mindketten visszarepültünk más időkbe, amikor nehezen osztoztunk a barátainkon, és a kínos és primitív érzésekre, amelyeket ez kiváltott belőlünk. Sok nő csendben átéli ezt a féltékenységet, mert nem érzi magát jogosultnak arra, hogy ilyen szenvedélyt és kötődést tápláljon “csak egy barát iránt.”

A félelem a legjobb barátnő elvesztésétől

A féltékenység mindig megjelenhet, amikor szenvedélyes vonzalmat érzünk valaki iránt, ami ugyanolyan gyakori a szeretetteljes barátságokban, mint a romantikus kapcsolatokban. Amikor valakit csupasz és nem kontrollálható helyről szeretünk önmagunkban, megnyitjuk a szívünket a szerelem kiszámíthatatlan, megzabolázhatatlan folyásának.

A féltékenység aktiválja az ősi függőségi problémáinkat és gyakran a gyermeki védtelenség érzését. Őrültnek érezhetjük magunkat, és őrült dolgokat tehetünk, mert a legvégső sebezhetőségünket csapolja meg – a potenciális elhagyatottságtól való félelmünket. Amikor azt gondoljuk, hogy valaki ellop tőlünk valakit, vagy hogy valaki más fontosabb lesz nálunk a szeretett barátunknál, tehetetlennek és erőtlennek érezhetjük magunkat. Szembesülünk mindazzal, ahogyan alkalmatlannak, nem vonzónak és szerethetetlennek érezzük magunkat.”

“A féltékenység aktiválja az ősi függőségi problémáinkat és gyakran az infantilis védtelenség érzését.”

“Mit láthatnak abban a személyben, akit annyira (dugja be bármilyen becsmérlő szóval)?” – kérdezzük magunktól. Vagy elgondolkodunk: “Mi van, ha az én személyem jobban szereti őket, mint engem? Mit fogok tenni?” Vagy esetleg dühöngünk magunkban: “Jaj, ne! Nem tudok versenyezni! Én nem vagyok (írj be bármilyen jelzőt, ami nem vagy)”. Lehet, hogy megpróbáljuk a versenytársunkat néhány fokozattal lejjebb vinni, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy a végén mi fogunk nyerni: “Az a személy (dugj be egy másik becsmérlő szót). Nézd meg, milyen nyilvánvalóan megpróbálja elvenni azt, ami az enyém”. Elhatároztad már, hogy féltékenyebbé teszed a barátodat, mint amilyen féltékennyé tesz téged, csak hogy megleckéztesd? Döntöttél úgy, hogy túl szép, hogy igaz legyen, hogy a legjobb barátnődet magadnak tartod, és csak idő kérdése, hogy mikor választ valaki mást helyetted? Átmenetileg lefagyasztottál egy olyan legjobb barátnőt, aki úgy tűnt, készen állt arra, hogy valami csodálatosat válasszon valaki mással, mint te?

A féltékenység jó oldala

Hogyan lehet hasznos az egyik legrosszabb érzés?

A féltékenység megmutatja azokat a helyeket, amelyeket nem fejlesztettünk ki magunkban – olyan tulajdonságokat, amelyekkel mások rendelkeznek, és amelyeken talán érdemes lenne dolgoznunk. Előhozhatja a versengő oldalunkat, ami hasznos lehet abban, hogy felkeltsük a figyelmünket azokra a dolgokra, amiket fejleszteni szeretnénk magunkban. (Ugyanakkor, amikor így érzünk, fontos, hogy emlékeztessük magunkat arra, hogy már most is méltóak vagyunk a szeretetre, és ne veszítsük szem elől mindazt, amire már most is büszkék lehetünk.)

“Lehetőséget adhat arra, hogy elmondjuk valakinek az alfelünket, és hogy mennyire szükségünk lehet a megnyugtatásra és a gyengédségre.”

A féltékenység rámutathat az egészségtelen függőség olyan helyeire, ahol éretlenül és önmagunkat lebecsülve viszonyulunk a barátunkhoz, és felfedheti azokat a fejlődési hiányosságokat, amelyek gyógyításra szorulnak. Lehetőséget adhat arra, hogy elmondjuk valakinek, mi rejlik bennünk, és hogy mennyire szükségünk lehet a megnyugtatásra és a gyengédségre.

A féltékenység rávilágíthat arra is, hogy miként kell találékonyabbá válnunk a támogatóink körének kiszélesítése terén, hogy ne egyetlen személyt terheljünk meg a legprimitívebb szükségleteinkkel és elvárásainkkal.

Nekem a féltékenységem segített abban, hogy új megvilágításban lássam a barátaimhoz való kötődésemet – rájöttem, mennyire értékelem a kapcsolatunkat. Néhány esetben a féltékenység felszínre hozta mindazokat a módokat, amelyekkel természetesnek vettem egy kapcsolatot.”

Azok, akik egyáltalán nem éreznek féltékenységet, nagy valószínűséggel a teljes szenvedélyüket is visszatartják, nemcsak a kapcsolataikban, hanem magában az életben is. Ez nem baj. De azok, akik megkockáztatják a féltékenység sebezhetőségét, egyben azok is, akik az önszeretet legnagyobb magasságainak tehetik ki magukat, mivel a féltékenység olyan, mint egy lézer, amely rámutat a maximális személyes fejlődésre alkalmas területekre.

“A féltékenység a felszínre hozta mindazokat a módokat, amelyekkel természetesnek vettem egy kapcsolatot.”

A féltékenység csak akkor romboló, ha névértéken vesszük – ahelyett, hogy feltárnánk mélyebb jelentését -, ilyenkor hajlamosak vagyunk öntudatlanul reaktívvá válni, és káros módon viselkedni. De ha ezt a destabilizáló erőt teljes értékűvé bányásszuk, akkor egy újonnan megtalált teljesség felé dolgozhatunk, egészségesebb alapokat alakíthatunk ki a kapcsolatainkhoz, valamint nagyobb megbecsülést szerezhetünk a barátságainknak.

Amikor legközelebb olyan szerencsés vagy, hogy a zöld szemű császárnő karmai közé kerülsz (jegyezd meg, hogy a zöld a szívcsakrához társított szín), használd ezt a zavart arra, hogy az önismeret egyre világosabbá váló labirintusán keresztül az összes dimenzióddal és potenciáloddal való tökéletesebb egyesülés felé hajtsd magad. Egyesek számára a féltékenység valóban a legideálisabban időzített meghívás egy hitelesebb és bensőségesebb kommunikációra a belső énetek és szükségleteitek körül, a kötődés szentségére, és arra, hogy mi teheti azt még életképesebbé és fenntarthatóbbá.