Sok tévhit kering arról, hogy a radikális elfogadás – a dialektikus viselkedésterápiában tanított készség – valójában hogyan is néz ki. Az egyik legnagyobb mítosz az, hogy a radikális elfogadás azt jelenti, hogy egyetértünk azzal, ami történt. Az emberek azt feltételezik, hogy az elfogadás a jóváhagyással rokon.
Ha elfogadom, ami történt, akkor jóváhagyom. Akkor tetszik nekem. Akkor nincs vele semmi bajom. Akkor megbocsátom a bántalmazást. Akkor felmentem a személyt, aki mélyen megbántott, minden felelősség alól. Akkor megengedem a hűtlenséget. Aztán nem tehetek semmit az állásom vagy az otthonom elvesztése ellen. Nem tudok változtatni rajta. Aztán beletörődöm abba, hogy szerencsétlen vagyok. Aztán tovább dagonyázom és szenvedek.
A radikális elfogadás nem jelenti mindezek egyikét sem. “Egyszerűen azt jelenti, hogy elismered a valóságot” – mondta Sheri Van Dijk, MSW, RSW pszichoterapeuta. Tudomásul veszed, ami történt, vagy ami éppen történik. Mert a valóság elleni küzdelem csak felerősíti az érzelmi reakciónkat, mondta.”
Egy helyzet megítélésével küzdhetünk a valóság ellen. Küzdhetünk a valóság ellen azzal, hogy azt mondjuk: “Ennek így kellene vagy nem így kellene lennie!”, “Ez nem igazságos!” vagy “Miért pont én?!”
A valóság elleni küzdelem csak szenvedést okoz. Míg a fájdalom elkerülhetetlen az életben, a szenvedés választható. “A szenvedés pedig az, ami akkor történik, amikor nem vagyunk hajlandóak elfogadni a fájdalmat az életünkben” – mondta Van Dijk, aki több könyv szerzője, többek között a Calming the Emotional Storm: Using Dialectical Behavior Therapy Skills to Manage Your Emotions & Balance Your Life és The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook for Bipolar Disorder.
Az alábbi példát osztotta meg: Amikor valaki meghal, és elfogadjuk a halálát, a fájdalom (gyász) feldolgozására koncentrálunk a szenvedés helyett (a gyász elfogadásának megtagadása = keserűség, harag és neheztelés).
Az elfogadás nem jelenti azt sem, hogy felemeljük a kezünket a levegőbe, vagy fehér zászlót lengetünk. Épp ellenkezőleg, ha egyszer elfogadjuk a valóságot, megfontolhatjuk, hogy szeretnénk-e változtatni rajta. Mondhatjuk: “Oké, ez létezik. Ez történik vagy történt. Hogyan akarom kezelni?”
Más szóval, az elfogadás gyakorlása valójában a problémamegoldáshoz vezet.”
Mint Van Dijk kifejtette: “Ha valami nem tetszik, először el kell fogadnod, hogy úgy van, ahogy van, mielőtt megpróbálhatnád megváltoztatni. Ha nem fogadsz el valamit, akkor annyira lefoglal a valósággal való küzdelem, hogy nem lesz energiád arra fordítani, hogy megpróbálj változtatni rajta.”
A kanadai Van Dijk például nemrég kapott egy levelet az adóhivataltól, amelyben közölték, hogy sok pénzzel tartozik. Sok előadást tart az Egyesült Államokban, de a bevétele minimális. Elutasíthatta volna, hogy elfogadja ezt a valóságot, mondván: “Ez nevetséges. Ez nem lehet igaz. Ezek megőrültek. Tavaly még ennyi pénzt sem kerestem az Egyesült Államokban; ezeknek elment az eszük! És most nekem kell megbirkóznom az elszúrásukkal. Ez egyszerűen nem helyes. Nem kellene így lennie!”
A valósággal való küzdelmével Van Dijk azonban nem tud arra koncentrálni, hogy mit tehetne a helyzet megváltoztatásáért. Azzal, hogy szónokol, dühöng, ítélkezik és hibáztat, a fizikai és érzelmi energiáját pazarolja, és nem jut semmire. Ehelyett elfogadta a helyzetet: “Oké, megkaptam ezt a levelet. Nem értem, hogyan történhetett ez. Nem tűnik helyesnek, de ezt mondják nekem”. Aztán hagyott egy hangpostát a könyvelőjének.”
A radikális elfogadás gyakorlásával Van Dijk még mindig reagál. De a reakciói kevésbé intenzívek, és nem tartanak olyan sokáig, mintha a harcra koncentrálna.
Egy másik előnye, hogy jellemzően kevesebb időt tölt a helyzetről való gondolkodással, mondta. És amikor mégis gondolsz rá, “kevesebb érzelmi fájdalmat vált ki belőled. Az emberek gyakran írják le, hogy “könnyebbnek”, “megkönnyebbültnek”, “mintha egy súlyt levettek volna.”
Az elfogadással a szenvedés eloszlik, mondta. A fájdalom nem tűnik el (bár idővel eltűnhet). De mivel nem szenvedsz, a fájdalom elviselhetőbbé válik, mondta.”
A radikális elfogadás gyakorlása lehet annak elfogadása, hogy esik az eső azon a napon, amikor a strandra készültél. És az is lehet, hogy elfogadod a partneredet olyannak, amilyen most. Van Dijk egyik kliense például azon dolgozik, hogy elfogadja, hogy nem számíthat a férjére. Úgy volt, hogy megújítja a jelzáloghitelüket. A határidő lejárta előtti napon közölte vele, hogy nem tett semmit.”
“Lehet, hogy a férfi soha nem fog megváltozni, ebben az esetben a nőnek el kell döntenie, hogy hajlandó-e úgy folytatni a kapcsolatot, ahogy van. Vagy ha továbbra is benne marad a kapcsolatban, el kell döntenie, hogy mennyi (ha egyáltalán) energiát fektet abba, hogy érvényesítse magát, szemben azzal, hogy csak elfogadja, és nem próbál változtatni rajta.”
Van Dijk a radikális elfogadást a megbocsátás alternatívájaként is bemutatja. Mert a megbocsátással ellentétben a radikális elfogadásnak semmi köze a másik emberhez. Teljesen a személyes fájdalom csökkentéséről szól, mondta. A legkülönfélébb tapasztalatokkal rendelkező ügyfeleknek segített már gyakorolni az elfogadást.
Egy olyan ügyféllel például dolgozott, akit az apja gyerekkorában szexuálisan bántalmazott. Az ügyfél családja nyomást gyakorolt rá, hogy bocsásson meg neki. Van Dijk dolgozott egy olyan nővel is, akinek a pszichiátere azt mondta neki, hogy a továbblépéshez meg kell bocsátania a férjének, amiért az megcsókolt egy másik nőt. Egyik kliens sem állt készen a megbocsátásra, ezért azon dolgoztak, hogy elfogadják, ami történt.”
“Ez gyakran nagyon hasznos az emberek számára, felismerni, hogy tehetnek valamit a továbblépés érdekében, és mégis teljesen felelősnek tartják a másik személyt a viselkedéséért.”
A radikális elfogadás sok gyakorlást igényel. És érthető módon furcsa és nehéz érzés lehet. De ne feledjük, hogy a radikális elfogadás a valóság elismeréséről szól – nem pedig arról, hogy tetszik vagy vitatható. Ha egyszer elismered, hogy mi történik valójában, akkor változtathatsz rajta, vagy elkezdhetsz gyógyulni. A radikális elfogadásnak semmi köze a passzivitáshoz vagy a feladáshoz. To the contrary, it’s about channeling your energy into moving on.
Woman with letter photo available from