Melissa hihetetlenül magányos, mióta a férje tavaly decemberben elköltözött.
A hírlevelem olvasása után hívott fel, amelyben egy általam szervezett elvonulásról beszélt. Elmondta, hogy nagyon örült a lehetőségnek, hogy találkozhat más, átalakulóban lévő nőkkel. Melissa most a válása közepén járt, és rájött, hogy még mindig nagyon magányosnak érzi magát.
A szakítása után úgy tűnt, hogy a barátai rejtélyes módon elmaradtak, és nehezen tudott új emberekkel találkozni. Ez olyasmi, amit sokat hallok az elváltaktól. Még ma is, jócskán a 21. században is. Bármilyen messzire is jutott a kultúránk a válás valóságként való elfogadásában, a társadalmi megbélyegzés még mindig él és virul. A párok vagy a házas emberek nem feltétlenül akarnak együtt lógni egyedülálló vagy elvált emberekkel.
Melissa számára ez határozottan váratlan következménye volt a szakításának, és ez a fájdalom és a veszteség egy újabb rétegét adta hozzá az amúgy is fájdalmas helyzethez.
Melissa, mint egy magára valamit is adó ember, megpróbálta orvosolni a szociális helyzetet. Csatlakozott egy edzőteremhez, egy könyvklubhoz, és még egy részmunkaidős állást is szerzett, de egyik tevékenység sem hozott létre tartós barátságokat. Mindenki vagy házas volt (és nem akart egy egyedülálló nővel lógni), vagy sokkal fiatalabb, mint ő, vagy túl elfoglalt. Melissa másik problémája az volt, hogy mély, tartalmas kapcsolatokra vágyott, ahol beszélhetett volna a házassága végének fájdalmáról, valamint arról a kihívásról, hogy 48 évesen új életet kezdjen. A barátai és a családja néhány hónapig nagyon támogatta őt, de március óta szinte egyáltalán nem válaszolnak a hívásaira.
Ez az elszigeteltség és kirekesztettség érzése késztetett arra, hogy 2000-ben elkezdjek csoportokat vezetni, és hogy rendszeresebben tartsak elvonulásokat. Úgy találtam, hogy ezek a kitörési lehetőségek nemcsak varázslatos módot jelentenek arra, hogy a résztvevők megtalálják a marginalizáltságból kivezető utat, hanem erőteljes ugródeszkát is jelenthetnek életük következő fejezetébe.
Három fontos eszközt tanultam az évek során, amelyek bárkinek segíthetnek átvészelni a válást és kilépni az elszigeteltségből.
1. Gyászolj, amíg a gyászod véget nem ér – A gyász szívás. Ezért a legtöbb ember jóval azelőtt szeretne végezni az érzelmi hullámvasúttal, hogy a folyamat véget érne. De minél többet küzdesz ellene, annál inkább meghosszabbítod valójában. (És mellesleg, ha új kapcsolatba kezdesz, az a legjobb esetben is csak elhalasztja a gyászodat. Tényleg nem menekülhetsz előle).
Légy együtt a gyászoddal, és valójában gyorsabban fog elmúlni.
2. Ne ragadj a múltban tovább, mint ameddig a gyászodnak szüksége van rá – Bár a gyászod részeként érezned kell a szomorúságot és talán még a haragot is, van egy pont, amikor inkább az előtted álló útra akarsz majd tekinteni, mint továbbra is a visszapillantó tükörbe nézni. Minden érzésedhez jogod van, de ha utána évekig mindent a válás szemüvegén keresztül látsz, nem fogod élvezni az életet.
Az ALAPOK
- A válás kihívásai
- Keress egy terapeutát a válásból való gyógyuláshoz
Létezik élet – sőt, mesés élet – a váláson túl is.
Lépj tovább.
3. Kérj segítséget – Ez az egyik legfontosabb dolog, amit
tehetsz, hogy túllépj a fájdalmadon és a szívfájdalmadon.
Akik segítségért nyúlnak, mindig talpra állnak, míg azok, akik egyedül próbálnak boldogulni, sokkal többet szenvednek és közel sem boldogulnak olyan jól. Az évek során sok nagyszerű embert láttam, akik a csoportjaimban vagy a műhelyeimben más nagyszerű emberekkel kapcsolódtak össze, és szoros barátságokat kötöttek. Néhányan még mozipartnereket vagy útitársakat is találtak.”
A hasonló helyzetben lévőkkel való kapcsolatteremtés kihozta ezeket az elváltakat az elszigeteltségükből
és újra a hétköznapi életbe. Egy hétvége eltöltése más nőkkel, akik pozitívak akartak maradni, és kezükbe akarták venni a sorsuk irányítását, tökéletes orvosság a Melissához hasonló emberek számára.
Új közösséget találni.
Ez utóbbi eszköz különösen fontos.
Amikor bárki nehéz átmenetet él át, úgy érezzük, hogy ez lesz a valóságunk örökre. Mégis, az emberek nap mint nap elválnak, és sokan, ha nem a legtöbben, jól jönnek ki a túloldalon.
Az, hogy mennyire jól csinálod, részben a körülményeidtől függ. Határozottan vannak olyan forgatókönyvek, amelyekkel nehezebb kibékülni, mint másokkal, például ha a házastársunk elhagyja valaki másért (vagy ami még rosszabb, ha a házastársunk elhagyja a legjobb barátunkért), szemben a közös megegyezéssel történő szétválással.
A válás alapvető olvasmányai
De attól is függ, hogyan kezeli magát és a helyzetet. Ha ezt a három eszközt használod, gyorsabban és jobban átjutsz a fájdalom másik oldalára.”
Brene Brown TED-előadásában azt mondja: “Ahhoz, hogy a kapcsolat létrejöjjön, meg kell engednünk, hogy lássanak minket”. Ez a kapcsolódás sebezhetőséget igényel akkor, amikor talán a leginkább elutasítottnak, nyersnek és védelemre leginkább rászorulónak érzed magad. Nyomd át a félelmeidet (ha tudod), és nyúlj ki.”
Már több csoport van ma, mint valaha, de sajnos nem mindegyik biztosít mély kapcsolatot a tagok között. A beugró csoportok vagy az információs válási tanfolyamok egyszerűen nem nyújtanak olyan intimitást, mint a zárt csoportok (azok, ahol a tagok elkötelezik magukat és minden alkalommal visszatérnek), ahol az emberek sokkal sebezhetőbben és őszintébben megoszthatják egymással tapasztalataikat.
A gyógyulás ezen a mély és sebezhető megosztáson keresztül történhet meg. Ha otthon maradunk, és megpróbálunk nem tudomást venni a szomorúságról vagy a gyászról, azzal csak elhalasztjuk azt. A fájdalom addig fog lesben állni, amíg a védekezésed le nem esik (gyakran akkor, amikor fáradt vagy beteg vagy stresszes vagy), és akkor minden ki nem mondott érzelem átveszi a hatalmat.
A jó hír az, hogy az érzelmeiddel való közvetlen foglalkozással ez megelőzhető. Kövesd az alábbi eszközöket
1. Engedd meg, hogy a gyász ott legyen
2. Lépj tovább, ha a gyász kifejeződött
3. Találj új közösséget.
Akik Melissához hasonlóan a fájdalmukból nyúlnak ki, hogy átvészeljék ezt a nehéz időszakot, visszatekintve látják, hogy az ellenkezőjét tenni annak, amire hajlamosak voltak (biztonságban maradni otthon a tévé előtt), meghozta a kívánt gyógyulást. Ez bárki számára elérhető, aki akarja.
Kívánok neked erőt a fájdalom átvészeléséhez, valamint gyógyulást a félelmen, a szomorúságon és a magányon keresztül.