Nem, egy embert nem lehet megváltoztatni

Mindannyiunknak volt már olyan ember az életében, akiről mindig azt mondjuk: “Bárcsak…”. Hónapról hónapra, évről évre – szeretjük őket, törődünk velük, aggódunk értük, de amikor lekapcsoljuk a villanyt vagy letesszük a telefont, azt gondoljuk magunkban: “Bárcsak…”

Elképzelhető, hogy egy családtagról van szó. Talán depressziósak. Összetört a szívük. Csüggedt. Talán nem hisznek magukban. És minden alkalommal, amikor látod őket, megpróbálod szeretettel és önbizalommal megtölteni őket, megdicséred az új Pókember-pólójukat, és elmondod nekik, hogy milyen csípős az új frizurájuk. Lazán bátorítod őket, és kéretlenül adsz nekik néhány tippet, ajánlasz nekik egy-két könyvet, és csendben azt mondod magadban:

“Bárcsak hinnének magukban…”

Vagy talán egy barátodról van szó. Talán azt látod, hogy balra, jobbra és középre basznak. Túl sokat isznak. Megcsalják a partnerüket. Elköltik az összes pénzüket a furcsa, de megszállott gokartos hobbijukra. Félrehúzod őket, és olyan lelkesítő beszédet tartasz nekik, amilyet a barátok szoktak tartani. Talán felajánlod, hogy megnézed a bankszámlakivonatukat, és talán még egy-két kölcsönt is adsz nekik. Közben a fejed mélyén folyton arra gondolsz:

“Bárcsak összeszednék magukat…”

Vagy talán ez a legrosszabb. Talán a férjed/feleséged/barátod/barátnőd. Vagy ami még rosszabb, a volt férjed/feleséged/barátod/barátnőd. Talán már vége, de te még mindig kapaszkodsz a reménybe, hogy valahogy megváltozik. Hogy van valami különleges információ, amit kihagytak, ami mindent megváltoztatna. Talán folyamatosan veszel nekik könyveket, amiket soha nem olvasnak el. Talán elrángatod őket egy terapeutához, akihez nem akarnak elmenni. Talán megpróbálsz könnyes hangüzeneteket hagyni hajnali kettőkor, és azt kiabálod: “MIÉRT NEM VAGYOK NEKED ELÉGEDETT?!!!?”

Ja, mintha ez valaha is működött volna…

Mindannyiunknak van ilyen ember az életében. Szeretni őket fájdalmas. De elveszíteni is fáj. Ezért úgy döntünk, hogy az egyetlen módja, hogy megmentsük ezt az érzelmi zűrzavart, ha valahogy megváltoztatjuk őket.”

“Bárcsak…”

A tavaszi előadókörutamon minden előadásom végén rövid Q&A szekciót tartottam. Változatlanul minden városban legalább egy ember felállt, hosszasan magyarázta elrontott helyzetét, és azzal fejezte be, hogy “Hogyan érhetem el, hogy megváltozzon? Ha csak X-et tennének, minden jobb lenne.”

A válaszom pedig minden helyzetben ugyanaz volt: nem lehet.

Nem tudsz valakit megváltoztatni. Arra inspirálhatod őket, hogy megváltozzanak. A változásra nevelheted őket. Támogathatod őket a változásban.

De nem tudod rávenni őket a változásra.

Ez azért van, mert valakit rávenni valamire, még ha az a saját érdekében történik is, vagy kényszerítést vagy manipulációt igényel. Olyan beavatkozást igényel az életébe, amely a határok megsértését jelenti, és ezért károsítja a kapcsolatot – bizonyos esetekben többet, mint amennyit segít.

Ezek a határsértések gyakran észrevétlenek maradnak, mert olyan jó szándékkal történnek. Timmy elvesztette a munkáját. Timmy az anyja kanapéján fekszik, le van égve, és minden nap sajnálja magát. Ezért anya elkezd álláspályázatokat kitölteni Timmy számára. Anya elkezd kiabálni Timmyvel, szidalmazza és bűntudatot ébreszt benne, amiért ilyen lúzer. Talán még a Playstationjét is kidobja az ablakon, csak hogy egy kis plusz motivációt adjon neki.

Míg anya szándékai jók lehetnek, és bár egyesek ezt akár a kemény szeretet drámaian nemes formájának is tekinthetik, ez a fajta viselkedés végül visszafelé sül el. Ez a határok megsértése. Ez a felelősségvállalás egy másik ember tetteiért és érzelmeiért, és még ha a legjobb szándékkal is történik, a határok megsértése elbaszza a kapcsolatokat.

Gondolj erre így. Timmy sajnálja magát. Timmy küzd, hogy lássa, van-e értelme élni ebben a kegyetlen, szívtelen világban. Aztán hirtelen bejön anya, és szétveri a Playstationjét, miközben szó szerint elmegy és munkát szerez neki. Ez nemhogy nem oldja meg Timmy problémáját, hogy azt hiszi, a világ kegyetlen és szívtelen, és neki nincs helye benne, de valójában újabb bizonyíték Timmy számára, hogy valami alapvetően nincs rendben vele.

Elvégre, ha Timmy nem lenne ekkora balfasz, nem lenne szüksége arra, hogy az anyja elmenjen és munkát szerezzen neki, nem igaz?

Ahelyett, hogy Timmy azt tanulná: “Hé, a világ rendben van, meg tudom oldani”, a lecke az, hogy “Ó, igen, felnőtt férfi vagyok, akinek még mindig szüksége van az anyjára, hogy mindent megtegyen érte – tudtam, hogy valami baj van velem.”

Ez az a módja, hogy a legjobb próbálkozások is gyakran visszafelé sülnek el. Nem lehet valakit rávenni arra, hogy magabiztos legyen, vagy tisztelje magát, vagy felelősséget vállaljon – mert az az eszköz, amit ehhez használunk, tönkreteszi a magabiztosságot, a tiszteletet és a felelősséget.

Hogy egy ember valóban megváltozzon, éreznie kell, hogy a változás az övé, hogy ő választotta, ő irányítja. Különben elveszti minden hatását.

A munkámmal kapcsolatos gyakori kritika, hogy a legtöbb önsegítő szerzőtől eltérően én nem mondom meg az embereknek, hogy mit tegyenek. Nem rakok ki cselekvési terveket A-tól F-ig terjedő lépésekkel, és nem készítek tucatnyi gyakorlatot minden átkozott fejezet végére.

De ezt egy nagyon egyszerű okból nem teszem: nem én döntöm el, hogy mi a jó neked. Nem én döntöm el, hogy mitől leszel jobb ember. És még ha én döntenék is, az a tény, hogy én mondtam neked, hogy csináld, ahelyett, hogy te csinálnád magad, megfoszt téged az érzelmi előnyök nagy részétől.

Az emberek, akik általában az önsegítő világot népesítik be, azért vannak ott, mert krónikusan képtelenek felelősséget vállalni a döntéseikért. Tele van olyan emberekkel, akik egész életükben azt keresték, hogy valaki más – egy tekintélyelvű személy, szervezet vagy elvrendszer – mondja meg nekik, hogy pontosan mit gondoljanak, mit tegyenek, mit szarjanak rá.

A probléma azonban az, hogy végül minden értékrend megbukik. A siker minden definíciója végül szarul sül el. És ha valaki más értékrendjétől függsz, akkor kezdettől fogva elveszettnek és identitás nélkülinek fogod érezni magad.

Szóval, ha valaki, mint én, kiáll a színpadra, és azt mondja neked, hogy a fél megtakarított életedért átveszem a felelősséget az életedért, és pontosan megmondom neked, hogy mit csinálj és mit értékelj, akkor nem csak az eredeti problémádat állandósítom, de közben még pénzt is keresek.

Az emberek, akik túléltek egy traumát, akiket elhagytak, megszégyenítettek vagy elveszettnek érezték magukat, úgy élték túl ezt a fájdalmat, hogy olyan világnézetekbe kapaszkodtak, amelyek reményt ígérnek nekik. De amíg nem tanulják meg, hogy ezt a reményt maguknak teremtsék meg, hogy megválasszák saját értékeiket, hogy felelősséget vállaljanak saját tapasztalataikért, addig semmi sem gyógyul meg igazán. És ha valaki közbelép, és azt mondja: “Tessék, fogd az értékrendemet ezüsttálcán. Kérsz hozzá sült krumplit?” csak állandósítja a problémát, még akkor is, ha ezt a legjobb szándékkal teszi.1

(Figyelmeztetés: Aktív beavatkozásra lehet szükség valaki életében, ha az illető veszélyessé vált önmagára vagy másokra nézve. És amikor azt mondom, “veszély”, akkor tényleges veszélyre gondolok – túladagolja a drogokat, vagy kiszámíthatatlanná és erőszakossá válik, és olyan hallucinációi vannak, hogy Charlie-val él Willy Wonka csokoládégyárában)

Hogyan lehet segíteni az embereken?

Ha tehát nem lehet valakit változásra kényszeríteni, ha a beavatkozás az életébe oly módon, hogy a saját döntéseiért való felelősséget elvegye, végül visszafelé sül el, akkor mit lehet tenni? Hogyan segíthetsz az embereknek?

Vezess példát

Mindenki, aki valaha is jelentős változást hajtott végre az életében, észrevette, hogy ennek hullámzó hatása van a kapcsolataira. Abbahagyod az ivást és a bulizást, és hirtelen az ivó barátaid úgy érzik, hogy semmibe veszed őket, vagy “túl jó vagy” hozzájuk.

De néha, csak néha, talán az egyik bulizó barátod azt gondolja magában: “A fenébe, igen, talán nekem is vissza kellene fognom”, és kiszáll veled a bulihajóból. Ők is megteszik ugyanazt a változást, amit te. És ez nem azért van, mert közbeléptél, és azt mondtad: “Haver, ne rúgj be keddenként”, hanem egyszerűen azért, mert te nem rúgtál be többet, és ez mások számára is inspirálóvá vált.2

Ahelyett, hogy válaszokat adsz valakinek, jobb kérdéseket adj neki

Amint felismered, hogy a saját válaszaid valakire erőltetése szabotálja a válaszok előnyeit, az egyetlen lehetőséged, hogy segítesz az illetőnek jobb kérdéseket feltenni.

Ahelyett, hogy azt mondanád: “Harcolnod kellene az emelésért”, mondhatnád: “Úgy gondolod, hogy tisztességesen fizetnek?”

Ahelyett, hogy azt mondanád: “Nem kellene tovább tűrnöd a húgod baromságait”, mondhatnád: “Felelősnek érzed magad a húgod baromságaiért?”

Ahelyett, hogy azt mondanád: “Ne kakálj a nadrágodba, ez undorító”, mondhatnád: “Gondoltál már arra, hogy vécézz? Tessék, megmutathatom, hogyan kell használni?”

Nehéz kérdéseket feltenni az embereknek. Türelmet igényel. És gondolkodást. És törődést. De valószínűleg éppen ezért olyan hasznos. Amikor fizetsz egy terapeutának, lényegében csak a jobb kérdésekért fizetsz. És ez az, amiért néhányan “haszontalannak” találják a terápiát, mert azt hitték, hogy a problémáikra adott válaszokért jelentkeznek, de csak még több kérdést kaptak.

Feltétel nélkül ajánlj segítséget

Ez nem azt jelenti, hogy soha nem adhatsz válaszokat az embereknek. De ezeket a válaszokat az illetőnek magának kell keresnie. Nagy különbség van aközött, hogy én azt mondom: “Hé, én tudom, mi a legjobb neked”, és aközött, hogy te odajössz hozzám, és azt mondod: “Szerinted mi a legjobb nekem?”

Az egyik tiszteletben tartja az autonómiádat és az önrendelkezésedet. A másik nem.

Ezért gyakran az a legjobb, amit tehetsz, ha egyszerűen tudtára adod, hogy rendelkezésre állsz, ha valakinek szüksége van rád. Ez a klasszikus: “Hé, tudom, hogy most nehéz időszakon mész keresztül. Ha bármikor beszélgetni szeretnél, csak szólj.”

De lehet ennél konkrétabb is. Néhány évvel ezelőtt egy barátom a szüleivel épp egy kis szarságon ment keresztül. Ahelyett, hogy tanácsot adtam volna neki, vagy megmondtam volna, hogy mit kellene tennie, egyszerűen elmeséltem neki néhány olyan problémát, ami a múltban nekem is volt a szüleimmel, és amikről úgy gondoltam, hogy hasonlóak. A cél nem az volt, hogy rákényszerítsem a barátomat, hogy megfogadja a tanácsaimat, vagy azt tegye, amit én tettem, vagy akár csak le se szarjam, hogy mi történt velem. Ez mind rajta múlott.

Pusztán egy felajánlást tettem. Felajánlottam valamit. És ha ez valamilyen módon hasznos volt számára, akkor használhatta. Ha nem, az is rendben van.

Mert ha így csináljuk, a történeteinknek rajtunk kívül is van értéke. Nem én adok neki tanácsot. Hanem az én tapasztalataim adnak perspektívát az ő tapasztalataihoz. És az ő jogát, hogy válasszon és felelősséget vállaljon a tapasztalataiért, soha nem akadályozzuk, soha nem támadjuk, mindig tiszteletben tartjuk.

Mert végső soron mindannyian csak saját magunkat vagyunk képesek megváltoztatni. Persze, Timmynek lehet, hogy van egy jó kis munkája és eggyel kevesebb Playstationje, de amíg az öndefiníciója nem változik, amíg az önmagával és az életével kapcsolatos érzései nem változnak, addig ő ugyanaz a régi Timmy marad. Csak most egy sokkal frusztráltabb anyával.