Hope Rising régebben rettegett a családjával együtt elköltött ünnepi vacsoráktól. Idősebb nővére minden egyes étkezést megkeserített, gúnyos megjegyzésekkel szinte mindenre, amit Rising mondott vagy tett. Ha új barátot hozott magával, a nővére hangosan azon tűnődött: “Meddig fog ez tartani?”. Ha Rising megemlítette, hogy táncolni ment a barátaival, a nővére megjegyezte, hogy Rising milyen gyakran hagyja otthon a gyerekeit bulizni. Egyszer, amikor az apja megkérte, hogy készítsen egy közös képet a két lányáról, a nővér visszautasította, és kisétált a szobából.
“Még azt a képet sem adta oda apámnak, amit kért” – mondja Rising.
Az egyik különösen sértődött étkezés után Rising apja megkérte a nővérét, hogy kérjen bocsánatot, vagy menjen el. A nő elment, férjével és gyerekeivel a hátán.
Ekkor Rising úgy döntött, hogy a kapcsolatnak vége: “Ránéztem apámra, és azt mondtam: “Apa, ezt nem tudom tovább csinálni.”
14 évbe és egy halálos rákdiagnózisba került, mire a testvérek újra beszélni tudtak egymással.
Vérellenségek
Sok család történetében eljön az idő, amikor a szalvétákat a tányérokra dobálják, és megszületik a döntés – akár csendben, akár nagyon hangosan -, hogy valakinek vége. Néha ezt olyan gyermekkori dinamizmusok idézik elő, amelyek mérgező nehezteléssé metasztatizálódtak. Néha nincs dráma, csak a hajnali felismerés, hogy sosem kedvelted különösebben azt a személyt, aki a krumplipürét osztogatja, és így nincs okod arra, hogy továbbra is évente átutazz a fél országon, hogy találkozz vele.
Az amerikaiak száma, akik teljesen elhidegültek egy testvérüktől, viszonylag kicsi – valószínűleg kevesebb, mint 5 százalék – mondja Karl Pillemer, a Cornell Egyetem emberi fejlődés és gerontológia professzora. A többiek többnyire pozitív vagy semleges érzésekről számolnak be a testvéreikkel kapcsolatban, de ez különböző dolgokat jelenthet. Az Oaklandi Egyetem felmérésére válaszoló 18-65 éveseknek például csak 26 százaléka számolt be arról, hogy nagyon támogató, gyakori kapcsolattartással és alacsony versengéssel járó testvérkapcsolata van, míg 19 százalékuknak apatikus, 16 százalékuknak pedig ellenséges a kapcsolata. A többiek azt mondták, hogy testvéreik barátságosak és támogatóak, ami még mindig magában foglalhat korlátozott kapcsolatot vagy nagyfokú versengést.”
A Pittsburghi Egyetem pszichológusa, Daniel Shaw, aki a gyermekek testvéri kapcsolatait tanulmányozza, elismeri, hogy a felnőttek testvéri kapcsolatairól kevés az alapos kutatás, így valószínűleg még nem ismerjük a teljes történetet, legalábbis részben azért, mert sok család számára “ez túl rendetlen. Őszintén szólva könnyebb úgy tenni, mintha a szakítás nem is létezne.”
De Shaw tudja, hogy a szúrás mélyre hatolhat. Amikor rádiós talkshow-kban jelent meg, hogy megvitassa a gyermekkori testvérkapcsolatokról szóló tanulmányát, meglepődve tapasztalta, hogy sok felnőtt hívja, akik szívesen beszélnének valakivel a testvéreiktől való elidegenedésük okozta fájdalomról. “Ez határozottan megütötte a fülemet” – mondja. “Történt valami, és soha nem bocsátottak meg egymásnak, és most felnőttként telefonáltak ebbe a rádióműsorba, hogy arról beszéljenek, hogyan döntöttek úgy, hogy megbocsátanak, vagy hogy 20 vagy 30 éve nem beszéltek egymással.”
A Widely Ignored Loss
A felnőtt testvérek közötti feszültségek hagyományosan nem keltettek nagy érdeklődést sem a klinikusok, sem a kultúra egésze számára, ami még nehezebbé teheti a helyzetet azok számára, akik egy testvér bohóckodásával küzdenek – mondja Jeanne Safer, New York-i pszichoterapeuta, a Cain’s Legacy című könyv szerzője: Liberating Siblings from a Lifetime of Rage, Shame, Secrecy and Regret.
A társadalmi változások is éreztetik hatásukat: Dalton Conley, a New York-i Egyetem szociológusa szerint a testvéri kapcsolatok háttérbe szorultak a szülők és a gyermekek, illetve a házastársak közötti kapcsolatok mellett.
Az összetartásra vonatkozó kulturális felhatalmazás vagy a megbékéléshez vezető terápiás útiterv nélkül sok feszült kapcsolatban élő testvér nem lát okot a folytatásra. Joshua Coleman pszichológus, a Kortárs Családok Tanácsának társelnöke szerint a szülők és a felnőtt gyermekek erős erkölcsi kötelességet éreznek arra, hogy kapcsolatban maradjanak, még akkor is, ha a kapcsolat nehéz. “A testvérek esetében azonban a kötelékek gyengébbek, így kevesebb a tolerancia” – mondja. “Tiszteletlen voltál velem szemben, úgyhogy cseszd meg.”
Ezt a hozzáállást most Lachlan Atcliffe képviseli. Közel három évvel ezelőtt a brit kereskedelmi ingatlanokkal foglalkozó ügyvéd úgy intézte, hogy kisebbik testvérénél lakjon, miközben lakást keresett Londonban. Amikor Atcliffe belépett a lakásba, bátyja első szavai a következők voltak: “Azt akarom, hogy három napon belül tűnj el innen.”
A következő két hétben Atcliffe ki volt téve bátyja állandó dühkitörésének, amely egy régóta lappangó gyermekkori harag eredménye volt, aminek létezéséről nem is tudott. “Hatalmas sokk volt” – mondja.
Atcliffe azóta sem beszélt a bátyjával.
Hé, hogy van a bátyád?
Mivel manapság kevesen tekintik a testvéri kötelékeket a felnőtt élet központi elemének, gyakran könnyű annak, aki elhidegült a testvérétől, a földrajzi távolságra hivatkozva leplezni a távolságot: “A bátyám Phoenixben él, úgyhogy nem sokat látom”.
Mivel azonban a testvéri kapcsolatoknak nincs akkora súlya, mint a szülőkkel való kapcsolatoknak, a legtöbb ember számára egyszerűbb fenntartani őket – ami valójában nehezebbé teszi az elhidegülés magyarázatát. Mondd el valakinek, hogy nehéz a kapcsolatod egy szülővel, és szinte mindig együttérző mosolyt kapsz. Fedd fel, hogy elváltál, és senki sem pislog. De mit teszel, ha valaki megkérdezi: “Hogy van a bátyád?”, és fogalmad sincs?
Laura McDonald, egy New York-i személyi edző szokott hazudni. “Azt mondtam, hogy ‘Ó, remekül van, bla-bla-bla-bla'”. A valóságban a kapcsolatuk három évvel ezelőtt ért véget, miután a nő egy repülőtéren megnézte a telefonját, és ezt az üzenetet találta a bátyjától: “Hé, ha még nem mentél el, remélem, lezuhan a kibaszott repülőd.”
Bár bizonyos szempontból megkönnyebbülés volt a teljes szakítás – McDonald évtizedekig küzdött a bátyja ellenséges viselkedésével -, azt is fájlalja, hogy idáig kellett eljutnia. “Olyan ez, mint egy piszkos titok” – mondja. “Szégyenletes elmondani az embereknek, akik azt kérdezik: ‘Miért nem tudtok kijönni egymással? Mi ebben a nagy ügy?””
Hogyan alakul át a rivalizálás viszálykodássá
Kerekként a testvérek veszekednek. Ez a családi élet velejárója. Megharagszanak egymásra, mert ellopják a játékokat, kölcsönveszik a pulóvereket, vagy átlépik a láthatatlan határokat az autó hátsó ülésén. Laurie Kramer, az Illinois-i Egyetem pszichológusa 3-9 éves testvérpárokat tanulmányozott, és azt találta, hogy 45 perces játékidőnként 2,5 alkalommal – 18 percenként egyszer – került sor hosszabb konfliktusra. Ez magasnak hangzik, de az egészséges testvérkapcsolatokban sok a pozitív interakció is.
“Mivel sokkal több pozitívum történik” – mondja Kramer – “a testvérek el tudnak viselni némi negatívumot a kapcsolatukban, és tudjuk, hogy a testvérrel való veszekedés képessége, majd e konfliktusok megoldása fontos fejlődési eredmény lehet.”
Katherine Conger, a Davis-i Kaliforniai Egyetem Családkutató Csoportjának igazgatója szerint azok a testvérek vannak leginkább kitéve a felnőttkori elhidegülés veszélyének, akik soha nem tanulják meg kezelni ezeket a konfliktusokat: “Nincs ösztönzésük arra, hogy megpróbáljanak kapcsolatban maradni. Egyszerűen távol akarnak maradni tőle.”
A család szerepe nagy szerepet játszhat abban, hogy a testvérek képesek-e kezelni a konfliktusokat – ha anya és apa nem képes kezelni a saját vitáikat, nem tudnak konfliktuskezelést modellezni a gyerekeiknek. Coleman azonban hangsúlyozza, hogy nem mindig a szülők a hibásak – néha csak személyiségbeli összeütközésről van szó. Szerinte a pszichológusok ma már tudják, hogy a rugalmasságnak genetikai összetevője is van – egyes gyerekek “pitypangok”, akik szinte bármilyen viszályt képesek kezelni, míg mások “orchideák”, akik elhervadnak, ha nem bánnak velük a legnagyobb gondossággal.
Mindannyian különböző toleranciával és érzékenységgel rendelkezünk, így nehéz egy konkrét személyiségtípust hozzárendelni azokhoz, akik levágják a testvérüket; ez lehet a nagy önbecsülés vagy a szélsőséges érzékenység jele, attól függően, hogy ki hogyan értelmezi a helyzetet: Vajon a “problémás” testvér valóban ellenséges volt, vagy az elhidegülő olyasvalaki, aki túl gyorsan veszi sértésnek, még akkor is, ha nem áll szándékában?
A másik oldalon a feszült testvérkapcsolat eltűrése különösen erős vagy gyenge elszántságra is utalhat. “Valaki, akit túlzottan bűntudat gyötör, és nincs erős önbecsülése, talán olyan testvérnek is elnéző lehet, aki pszichésen sokba került az illetőnek” – mondja Coleman. “Másrészt valaki, aki igazán egészséges, talán együttérzőbb, és képes kellően távolságtartóan szemlélni a testvért.”
De Safer azt állítja, hogy két személyiségtípus van, akik valóban különösen hajlamosnak tűnnek a testvérek elidegenedésére – azok, akik rendkívül ellenségesek, és azok, akiket ő sérelemgyűjtőknek nevez. “Ők azok, akik azt mondják: ‘Soha nem köszönted meg a virágot, amit 1982-ben adtam neked. Ez nagyon megviseli az embereket.”
Amy Day mindkét tulajdonsággal találkozott már. Emlékszik azokra a gyerekkori pillanatokra, amikor a 10 évvel idősebb nővére elvitte őt fagyizni vagy csak úgy lógni. De a nővére elsődleges hozzáállása akkor és most is a mélyen gyökerező neheztelés maradt. A hat gyerek közül Amy volt a legfiatalabb, a későn született gyerek, aki kiszorította a húgát, mint a család gyermekét. Day úgy érzi, hogy azóta a nővére neheztel minden pozitív eseményre az életében – nyaralásokra, énekesi és színészi fellépésekre, még arra is, hogy buddhista fogadalmat tett.
A születésnapi köszöntők látványa Day Facebook-oldalán dühbe gurította nővérét. “Felrakott egy tirádát a falamra, hogy miért hívnak engem az emberek barátnak” – mondja Day – “és miért kedvesek velem. Mert ha tudnák az igazságot rólam, és hogy milyen szörnyű ember vagyok számára, nem kedvelnének”.
Day ezt követően törölte a húga barátságát.
Most Favored Child
Amy Day és Hope Rising is azt mondja, hogy a húgaik kevésbé kedvelt gyermekként tekintettek magukra. Day megjegyzi, hogy háztartása, amelyben egy alkoholista idősebb bátyja és egy skizofrén nővér, aki később öngyilkos lett, kaotikus volt, és hogy anyja Amyben, a legfiatalabbban látta az újrakezdést: “Én voltam az a gyerek, aki nem okozott neki csalódást” – mondja.”
A Pillemer kutatása szerint az anyák kétharmadának és háromnegyedének van kedvenc gyermeke. Ha a kivételezés mértéke magas, vagy annak értelmezik, a testvérek nagyobb valószínűséggel elhidegülnek egymástól. “Úgy tűnik, ez olyasvalami, amin az emberek nem igazán tudnak túllépni” – mondja.
De maga a kivételezés nem feltétlenül távolítja el egymástól a testvéreket. Sok felnőtt képes és meg is teszi, hogy megvonja a vállát a kevésbé kedvelt gyermek státuszától, míg mások hagyják, hogy ez elmérgesedjen. A különbség Coleman szerint az, hogy a felnőtt testvérek hogyan érzik magukat a felnőtt életükben. Azok, akiknek sikeres karrierjük és teljes magánéletük van, kevésbé ragaszkodnak a múlthoz, és még az is elégedettséggel töltheti el őket, ha bebizonyítják, hogy a gyerekkori rosszindulatúak tévedtek.
“Ha a testvér megmarad a félbehagyott helyzetben, a kapcsolat fájdalmasabb lehet, mert nincs mit ellensúlyozni” – mondja Coleman. “De ha sikeresebbek, akkor sokkal több pszichés muníció van” a testvér számára, hogy magabiztosan pattanjon vissza, és erősebb kapcsolatot alakítson ki.
Amikor a gyújtózsinór meggyullad
A dolgok – néhány felnőtt testvér meglepetésére – feszültté válhatnak, amikor a szülők elkezdenek öregedni, és olyan kérdések kerülnek a keverékbe, mint a tartós ápolás vagy a hagyaték rendezése. Sok testvér, akik nem jönnek ki egymással, talán évekig viszonylag könnyen kerülte a kapcsolatot, de amikor hirtelen arra kényszerülnek, hogy stresszhelyzetben foglalkozzanak egymással és a szüleikkel vagy a tágabb családdal, a hidegháború nyílt konfliktusba torkollhat.
Egy neve elhallgatását kérő floridai szerző azt mondja, soha nem volt jó kapcsolata idősebb nővérével – egyszerűen nem sok közös volt bennük. De miközben az írónő haldokló édesanyjukat ápolta a saját otthonában, a nővére lecsapolta édesanyjuk bankszámláját, és kiürítette a házát az értéktárgyaitól.
Ez volt élete egyik legfájdalmasabb epizódja. “Az árulás mértéke elsöprő volt” – mondja. “Nem hiszem, hogy erre bárki is felkészülne. Én biztosan nem voltam”. Négy évtizede nem tartják a kapcsolatot.
A testvér egy másik bolygóról
Nem minden testvéri elhidegülés jár veszekedéssel, lopással vagy akár kicsinyes fanyalgással. Az apátia ugyanolyan pusztító és zavarba ejtő lehet, amikor a testvérek ráébrednek, hogy ők csak különböző emberek, akikben kevés a közös, és kevés okuk van a kapcsolatra.
És aztán ott van az a pillanat, amikor egy olyan hírrel vagy viccel találkozol, amit ösztönösen meg akarsz osztani. “Akkor csak… sóhajtozol” – mondja Christine Parizo. Megszakította a kapcsolatot a bátyjával, miután a férfi közölte vele, hogy nem tud szabadulni a munkából, hogy Kaliforniából Massachusettsbe repüljön a lánya keresztelőjére, és rájött, hogy helyette Las Vegasban töltötte a hétvégét. “Eléggé kiakadtam, és azt mondtam: “Nem foglalkozom veled többet”.”
Mint az gyakran előfordul a testvérek esetében, Parizo szinte minden érzelmi munkát elvégzett a kapcsolatuk fenntartása érdekében – a bátyja örömmel vette fel a telefont, ha hívta, de ritkán kezdeményezte a kapcsolatfelvételt. Két évvel a Las Vegas-i epizód után azonban Parizo a szülei sürgetésére beleegyezett, hogy találkozzon a bátyjával egy reggelire, amikor az üzleti úton Kaliforniában tartózkodott. Ekkor magyarázta el először, hogy a lánya keresztelője a személyes zűrzavaros időszakában, válásának utolsó szakaszában történt. “Fogalmam sem volt róla, min ment keresztül” – mondja. “Őszintén rosszul érezte magát emiatt.”
Ezután Parizo bátyja elkezdett igyekezni, sms-t küldött és kapcsolatba lépett az Instagramon és a Facebookon keresztül. De ennél is fontosabb volt, mondja, hogy vissza tudták követelni a közös történelmüket. “Jó érzés megosztani az emlékeket valakivel, akinek ugyanaz a perspektívája.”
Ez az egyik oka annak – jegyzi meg Kramer -, hogy még a vitatott kapcsolatban élő testvérek is vonzódnak egymáshoz. “Az a tény, hogy van egy másik ember, aki tudja, milyen az édesanyád, amikor utazásra csomagol, vagy amikor lerobban az autó” – mondja. “A közös tapasztalatok és a közös megértés nagyon erősek.”
Nem meglepő, hogy az egyik fő ok, amiért a viszálykodó testvérek egyáltalán kapcsolatban maradnak, az a szülők megnyugtatása. “A szülők őrülten lobbiznak ezért” – mondja Safer. “Még a halálos ágyukon is ezt szorgalmazzák.”
De bár a szülői beavatkozásnak lehet pozitív hatása, mint ahogyan Parizo esetében is volt, az anya vagy az apa könyörgése elmélyítheti a fájdalmat. Atcliffe, a londoni ügyvéd, akinek a bátyja dühöngött, azt mondja, hogy a szülei reakciója súlyosbította a sokkot: “Könyörtelenül ragaszkodtak ahhoz, hogy semmi sem történt, és hogy biztosan túloztam. Addig nem tudtam beszélni róla senkinek, amíg nem tudtam egy olyan szakemberrel beszélni, aki meghallgatott, és nem mondta, hogy fogjam be a számat.”
Ki marad? Who Doesn’t?
Nehéz lehet meggyőzni azokat, akik megszakítják a kapcsolatot a testvérekkel, de sokak számára a család az család, bármennyire is rossz a helyzet.
Cathy Robbins jelenleg az egyetlen családtag, aki még mindig beszél problémás testvérével, ami kihívást jelent, mivel nemrég eltűnt, és egy montanai kórházban találtak rá, számos, alkoholizmushoz kapcsolódó egészségügyi problémával. Robbins most kaliforniai otthonából próbálja megszervezni az orvosi ellátását. Ez ugyanaz a bátyja, aki ellen Robbins egyszer távoltartási végzést kért, és aki tizenéves korukban ledobta őt egy lépcsőn. Miért ragaszkodott hozzá?
“Nem akarom, hogy felhívjanak valami halottkém irodájából, és azt mondják: “Van itt egy holttest, és van egy telefonszámom az ön számára”. Ettől a telefonhívástól mindig rettegek” – mondja. “Ő nem egy rossz ember. Csak nagyon rossz döntéseket hozott.”
A különbség aközött, hogy ki marad a problémás testvérkapcsolatokban, és ki szakít, legalábbis részben a kulturális háttéren és a társadalmi-gazdasági státuszon alapulhat. A Pennsylvaniai Egyetem szociológusa, Annette Lareau kutatásai szerint a munkásosztálybeli és szegény családok erősebb rokoni kötelékekkel rendelkeznek, mint középosztálybeli társaik. Safer pedig megjegyzi, hogy a hagyományosabb bevándorló kultúrákból származó emberekre gyakran nagyobb nyomás nehezedik a testvéri kapcsolatok fenntartása érdekében, mivel ezt a szülők iránti tisztelet kiterjesztésének tekintik.
A családhoz való ragaszkodás késztetése mélyen gyökerezik – mint más emlősöknél, természetesen azokat részesítjük előnyben, akikkel a legtöbb génünk van – mondja Frank Sulloway, a Berkeley-i Kaliforniai Egyetem pszichológiaprofesszora. Egyes testvérek úgy erősítik a köteléküket, hogy önzetlen cselekedeteket cserélnek egymással, és olyan, egymásért cserébe történő kapcsolatokban vesznek részt, amelyek az együttműködést építik – segítesz a húgodnak költözni; ő vigyáz a kutyádra, amíg te nyaralsz.
Evolúciós szempontból azonban a testvérek a rivalizálásra is rákényszerültek, mert versengenek egymással az élet egyik legkritikusabb erőforrásáért – a szülői gondoskodásért. Az emberi történelem nagy részében ez nem csak akadémiai jellegű volt, vagy arról szólt, hogy ki kapja meg anya ékszereit. “Kétszáz évvel ezelőtt a gyerekek fele nem élte túl a gyermekkort” – mondja Sulloway. “Így a testvéri versengés intenzitása sokkal több értelmet nyer, ha rájövünk, hogy a szülői kivételezés nagyon kis különbségei meghatározhatják, hogy egy gyereket orvoshoz visznek-e vagy sem.”
Az ilyen tényezőkön túl, Coleman úgy véli, a kapcsolattartással kapcsolatos döntések a személyes temperamentumon múlnak. “Vannak, akik akkor is tartják a kapcsolatot, amikor senkinek sem lenne nehéz megértenie, miért vetnének véget egy kapcsolatnak” – mondja – “míg mások viszonylag jelentéktelen sérelmek miatt vágják el a testvért”.
A testvér teljes megszakítása, függetlenül attól, hogy objektíve mennyire megérdemelt, még mindig komoly érzelmi következményekkel jár, mondja Safer. Azok, akik az elhidegülést kezdeményezik, később gyakran mély megbánást éreznek. “A testvér általában az utolsó élő családtag. A szüleink 30-50 évig vannak velünk, de a testvéreink 50-80 évig” – mondja. “Ő az egyetlen ember, aki emlékszik a gyerekkorodra, és nincs mit mondanod neki? Ez tragikus.”
Néhány ember számára azonban a kapcsolat fenntartása egyszerűen nem lehetséges. “Ez nem mindig javítható” – mondja Safer – “de ami javítható, az az, amit fel tudsz dolgozni magadban.”
Ez volt az a következtetés, amelyre McDonald jutott. A bátyja sms-e, amelyben repülőgép-szerencsétlenséget kívánt neki, mélyen felkavarta, de miután elfogadta, hogy a kapcsolatnak valóban vége, abbahagyhatta a bátyja körüli lábujjhegyen járkálást, és elkezdhetett gyógyulni. “Ez volt a döntő pillanat” – mondja. “Hányszor érinthetsz még meg egy forró tűzhelyet és égetheted meg magad?”
Mivel a bátyja kikerült az életéből, McDonald azt mondja, fel tudta dolgozni a kapcsolatuk vége miatti gyász érzéseit. Tavaly írt egy blogbejegyzést az elhidegüléséről, és azonnal válaszokat kapott másoktól, akik hasonló helyzetben vannak szerte a világon. “A legmegrázóbb, legőszintébb, legnyersebb válaszokat kaptam az emberektől. Ez valahogy meglepő volt számomra” – mondja. “Rengeteg olyan ember van, akinek ugyanez a problémája, és ez fáj nekik, és nem tudják, hova forduljanak, vagy kivel beszéljenek. Ez tényleg szinte járványszerű.”
A blogbejegyzés lehetővé tette McDonald számára, hogy kapcsolatot teremtsen más, ugyanezen keresztülmenő emberekkel, és segítsen nekik továbblépni. A jóga, a meditáció és a terápia is segített neki, mondja. “Az élet túl rövid ahhoz, hogy magunkban hordozzuk ezt a haragot, úgyhogy valahogy elengedtem”.
Day számára a kölcsönös hibáztatásból való kilépés volt a kulcsa a saját öngyógyításának, még akkor is, ha a nővérével való kapcsolata továbbra is feszült. “Rájöttem, hogy semmivel sem vagyok jobb nála, ha hagyom, hogy az iránta érzett neheztelésem tönkretegyen” – mondja. Az elért érzelmi távolságtartás azt is lehetővé tette számára, hogy új szemszögből lássa, hogyan tarthatta őt vissza a nővére neheztelése. “Azt hiszem, ha valaha is hosszú távú kapcsolatba kerülnék vagy megházasodnék, az tönkretenné őt” – mondja – “és azt hiszem, egy részem éppen ezért ellenállt ennek.”
Békülés
Nem mindannyian táplálnak nagy reményeket, de az itt megkérdezettek közül mindenki azt mondja, hogy hajlandó lenne a békülésre – ha a testvérük bocsánatkéréssel és az újrakezdésre való hajlandósággal jelentkezne. Hope Rising valóban megtapasztalta ezt, bár tragédia kellett ahhoz, hogy ez bekövetkezzen.
Múlt évben a nővérénél a rák egy ritka, halálos kimenetelű formáját diagnosztizálták, és kevesebb mint egy évet adtak neki az életből. Rising Denverbe repült, hogy meglátogassa őt. “Senki sem mondta neki, hogy jövök” – mondja – “de amikor beléptem a szüleim házába, valójában örült, hogy lát engem”. A nővére még bocsánatot is kért, amiért ilyen rosszul bánt vele, és biztosította, hogy soha nem tett semmi rosszat.
A két nővér most hetente egyszer beszél telefonon, de a kapcsolat keserédes. “Örülök, hogy meggondolta magát” – mondja Rising – “de sajnálom a körülményeket, mert kevesebb mint egy éve van hátra, és az a sok év kárba veszett”.
Beszélgetés a testvérekről: A beszélgetés megkezdése
Az aggasztó testvéri problémákat sok szempontból nehezebb megoldani, mint a nehéz szülő-gyermek kapcsolatokat, mert az utóbbi esetben a szabályok meglehetősen egyértelműek, mondja Coleman – a szülőktől elvárják, hogy a magasabb útra lépjenek. “A testvérekkel nagyobb a zűrzavar, mert nincsenek ugyanazok a szabályok. Nem a te hibád, hogy te vagy anya kedvence” – mondja.
Itt van néhány módszer a megbékélés felé:
- Kezdjük finoman. Ne gördítsd elő a sérelmek szennyes listáját. Mondd meg a nővérednek, hogy megérted, hogy nagyon elfoglalt a családjával, mielőtt segítséget kérnél az édesanyád ápolásában. “Minél nyugodtabban veted fel a témát, annál produktívabb lesz” – mondja Coleman.
- Tartsd vissza az ítéletet. A régóta házas testvéred talán nem veszi észre, hogy a szétszórt randizós életedről szóló viccei bántóak, ezért magyarázd el, hogyan érzed magad miattuk, ítélkezés nélkül. “Ha az a célod, hogy megnézd, lehetséges-e egy másfajta kapcsolat, akkor meg akarod adni nekik az esélyt a kétségekre” – mondja Coleman. “Lehet, hogy nem tudják, hogy a viselkedésük bántó volt.”
- Maradjon a jelenben. “Nem mindenkit érdekelnek a múltat felhánytorgató beszélgetések vagy a sok pszichológiai beszélgetés” – mondja Coleman. Ahelyett, hogy felsorolná, hogy a húga 5 éves kora óta hányszor parancsolgatott magának és vette át a családi események irányítását, egyszerűen magyarázza el, hogy a hálaadási vacsorát a maga módján tervezi elkészíteni otthonában, és reméli, hogy csatlakozik önhöz és a szüleihez.
- Ellenőrizd az egódat. Értsd meg, hogy egy igazán őszinte beszélgetés a kapcsolatotok zökkenőiről szükségszerűen a te rossz viselkedésedre is ki kell, hogy terjedjen. “Fel kell készülnöd arra, hogy hallani fogsz néhány nagyon nem hízelgő dolgot magadról” – mondja Safer.
- Kezelje az elvárásokat. Egy életen át tartó neheztelés nem fog eltűnni néhány beszélgetés után. Koncentráljon a fokozatos fejlődésre, és becsülje meg az apró győzelmeket. “Ne várd el, hogy bármelyikőtök is személyiségátültetést kapjon, még akkor sem, ha csókolóztok és kibékültök” – mondja Safer. “Már az is hatalmas eredmény, ha nem rettegtek többé együtt lenni.”