Nem tudom, mikor történt pontosan, vagy miért történt, de valamikor tavaly, amikor átléptem a húszas éveim közepét, elpattantam, és a baromságokkal szembeni toleranciaszintem millió darabra tört.
Végeztem, és mindenkinek tudtára adtam, hogy végeztem. Nem voltam többé érzelmileg kiterjedt mértékben elérhető, hogy meghallgassam az emberek örökös önsajnáló bulijait és drámáit, amelyek eltömítették a telefonom postaládáját, a kávés találkozóimat és a közösségi média feedjeimet.
Van valami problémád velem, amiről nem akarsz beszélni, hanem inkább passzív agresszív üzeneteken és viselkedésmódokon keresztül utalsz a problémádra? Oké, akkor viszlát, tényleg nem tudok vele foglalkozni.
Oh, drámába akarsz belekeverni? Király, akkor egyszerűen figyelmen kívül hagyom az összes üzenetedet, és letiltalak a közösségi médiában.
Nem tetszik a véleményem? Felőlem üvöltheted a káromkodásaidat a semmibe (elnémítva/blokkolva vagy).
Meg akarod mondani, hogy még mindig mennyire utálod a munkádat, annak ellenére, hogy az elmúlt hat hónapban legalább hetente lefolytattuk ezt a beszélgetést, és már kifogytam a mondanivalóból? Attól tartok, nem tudok többet segíteni neked, mint amennyit már megpróbáltam, máshova kell menned.”
Ezzel szörnyen hangzik, ugye? De kontextus nélkül a legtöbb ember úgy tekintené ezt az álláspontot, mint aki nem rendelkezik empátiával, aki túl türelmetlen és érzéketlen embertársaival szemben.
De nem, nem vagyok ribanc, csak egy nő vagyok, akinek vannak határai (ó, ez ugyanaz? Akkor oké). Nem zárkózom el senki elől. Órákat töltök azzal, hogy válaszolok az e-mailekre, az sms-ekre, a privát üzenetekre, és ha valaki problémával fordul hozzám, a legjobb támogatásomat fogja kapni. De félek, hogy kezdek belefáradni a próbálkozásba, és az az aggodalmam, hogy a teljes értékű embergyűlölővé válás útján vagyok.
Mindannyian belefulladunk a félelem, a diszkrimináció, a gyűlölet és a politikai zűrzavar mérgező hírciklusainak negativitásába, ezért az emberek egymás ellen fordulnak, hogy a frusztrációjukat egy kézzelfoghatóbb forráson töltsék ki. Az emberek egyre válogatósabbak, igényesebbek, dühösebbek, hangosabbak, ugyanakkor lustábbak és önelégültebbek. Nem tudok semmit mondani vagy tenni, hogy megváltoztassam a véleményüket vagy felvidítsam őket. Semmit sem tudok jól csinálni vagy mondani, és minél többet próbálkozom, annál inkább azt kívánom, bárcsak ne tettem volna.
Az aggaszt, hogy azon a csúszós lejtőn vagyok, hogy egyre cinikusabbá és fásultabbá válok az emberekkel szemben, és az utolsó dolog, amit szeretnék, hogy elveszítsem a vágyamat, hogy befektetjek az emberekbe. Csak… borzasztóan sok ember nagyon megnehezíti, hogy szeressem az emberiséget. Úgy tűnik, hogy a mérgező és negatív feltételezett kisebbség erőteljes és uralkodó többségként tűnik ki.
“Gyűlölöm az emberiséget” – állította egyszer Dr. Johnson – “mert azt gondolom magamról, hogy a legjobbak közé tartozom, és tudom, milyen rossz vagyok.”
Mindig is megvoltak bennem azok a mögöttes klasszikus jelei annak, hogy embergyűlölő vagyok: utálom a drámát, és nem vagyok hajlandó befektetni vagy részt venni benne, utálom az ünnepi vagy ünnepi összejöveteleket; nulla érdeklődésem vagy toleranciám van a gyerekek iránt (ne kérjék, hogy bébiszitterkedjek), és megvetem a triviális csevegést. Mindezek ellenére igyekeztem minél több udvarias kifogás alá temetni ezeket a részemet, és egészen a közelmúltig soha nem hoztam összefüggésbe személyiségem ezen negatív vonásait az embergyűlölettel.
Az elmúlt hónapokban azon kaptam magam, hogy forgatom a szemem, és őszinte frusztrációval sóhajtom ki: “A mindenit, utálom az embereket. Miért próbálkozom egyáltalán?”, ami elvezetett a misantrópia fogalmának feltárásához. Nem élvezem, hogy embergyűlölő módon érdektelen vagyok azokkal az emberekkel szemben, akiket mélyen szeretek, vagy akár idegenekkel szemben, ezért a szeretett Google bölcsességét kerestem, hogy megtaláljam a “gyógymódot”.
Amint kiderült, az embergyűlölet nem csak a Shakespeare- és Parks and Rec-figurák furcsa személyiségjegye, hanem a depresszió tünete is lehet (bűnös vagyok), sőt, akár egy közelgő pszichológiai összeomlás előjele is lehet (… jó tudni).
Hiszem, hogy a közösségi média váltotta ki a korai szakaszban lévő embergyűlöletemet. Senki sem tud már semmit sem jól csinálni. Ez a rombolás kultúrája: az emberek vadásznak arra, hogy ismeretlen embereket tegyenek tönkre, és tönkretegyék a karrierjüket és az életüket. Nem lehet véleményt nyilvánítani a hagymákról anélkül, hogy ne indítsunk viszályt. Az emberek szétszedik a szavak kontextusát, a tweetekre implikációkat erőltetnek, és megsértődnek bizonyos hashtagek használatán, márkakötelezettségeken és azon, hogy valaki hány reklámot tesz a YouTube-videójába. Eközben a Gázai övezetben…
Az emberek annyira hangoskodnak online a legképtelenebb és legjelentéktelenebb dolgokról, hogy már nem érdekel mások véleménye. Mi értelme, gondoltam magamban, mindegy, hogy mit teszek vagy mit mondok, sosem lesznek boldogok, úgyhogy minek törődjek vele? Idővel nem olvastam többé híreket; nem volt véleményem, és kijelentkeztem a közösségi média fiókjaimról. Nem akartam többé online kapcsolatba lépni az emberekkel, mert minden kapcsolat annyira törékeny, hogy egyetlen olyan banális dologgal kapcsolatos nézeteltérés, mint a Rick and Morty egyik epizódjáról alkotott vélemény, annyi rosszindulatú zaklatást és mentális stresszt válthat ki, hogy az kihathat valakinek a mentális és fizikai jólétére, megélhetésére és családjára.
Igen, ez ilyen szánalmasan súlyos.
De aztán az embergyűlöletem a saját hibás és rosszul kezelt érzelmi kimerültségem miatt behatolt a magánéletembe. Tudja, az elmúlt néhány évet azzal töltöttem, hogy túl sok emberen próbáltam egyszerre segíteni. Ha valaki segítségért fordult hozzám, kiterjesztettem magam. A baj az volt, hogy az emberek nem voltak tudatában annak, hogy nem ők az egyetlenek, akiknek kiterjesztettem magam, ezért többet kértek tőlem. Megpróbáltam mindenkinek ugyanannyi figyelmet, ugyanannyi energiát és ugyanannyi időt adni.
Ez lehetetlen feladat.
De annak ellenére, hogy tudtam, hogy ez lehetetlen, nem volt szívem (vagy lelkiismeretem) azt mondani, hogy nem, nagyon sajnálom, de nem tudok tovább segíteni. Nem tudom ezt tovább hallgatni és tovább adni: Nincs többé mit adnom vagy mondanom. Így hát tovább nyújtottam magam, és kezdtem frusztrálttá és keserűvé válni.
Miért? Mert az emberek már nem kérdezték, hogy hogy vagyok.
Nem hiszek abban, hogy azért adok, hogy kapjak, de kezdtem úgy érezni, hogy senkit sem érdekel. Miután hónapokig napi rendszerességgel figyeltem és válaszoltam egy barátomnak, végül rájöttem, hogy hetek óta nem kérdezték meg, hogy vagyok! Ettől a felismeréstől megbántva és neheztelve éreztem magam, ezért rosszindulatúan viselkedtem: Nem válaszoltam többé. Miért is érdekelne engem ezentúl? Azt gondoltam magamban, hogy soha nem kérdezik meg, hogy vagyok. Csak azért keresnek meg, hogy szónokoljanak vagy szívességet kérjenek. Végeztem!
Milyen nevetséges és barátságtalan is ez a hozzáállás, tudom, hogy nevetséges és barátságtalan, ez lett az érzelmi reakcióm, és ragaszkodtam hozzá. Az embergyűlölet egy mélyen ironikus létforma: a saját önzésünkkel lázadunk az általunk egocentrizmusnak vélt dolog ellen.
Mégis azért, mert mindig ott voltam az emberek számára, hajlandó voltam meghallgatni és támogatást nyújtani, az emberek azt feltételezték, hogy jobban vagyok, mint ahogy valójában voltam. Szerencsétlen voltam, és sokáig küzdöttem. A különbség az, hogy én eltemetem. Lehajtom a fejem és továbblépek. A múltamban sokat panaszkodtam és siránkoztam (ó, azok a görcsös napok, elnézést kérek mindenkitől és mindenkitől, aki 2018 előtt találkozott velem), de most már a küzdelmeimet egy szűk hatókörön belül lokalizálom, és csak azokhoz fordulok, akik valóban tudnak segíteni nekem (mert valamilyen módon vagy más módon kapcsolódnak a problémámhoz).
Soha nem akarok olyanná válni, aki perverz büszkeséget érez az emberiséggel szembeni ellenszenvében, vagy aki intellektuálisan felsőbbrendűnek gondolja magát az álláspontom miatt (mint sok embergyűlölő). A gyűlölet és a megvetés könnyű érzelmek, kevés vagy semmi erőfeszítést nem igényelnek (ezért van tele velük a világ).
Azt hiszem, a válaszom valahol a rokonszenves képzelet és a mizantróp érdektelenség között van: Törődnöm kell, de tudnom kell, mikor kell elsétálnom és abbahagynom a törődést, ha valaki nem változik. Nem tudok segíteni olyan embereken, akik nem akarnak felelősséget vállalni magukért. Nem hozhatok folyton rágcsálnivalót a szánalmas partikra, de nyitottnak kell lennem arra, hogy részt vegyek valakinek az első partin, ha a meghívás az utamba kerül (de abba kell hagynom, hogy elmenjek, amikor az a parti egy mini-társasággá válik tagsági jelvényekkel).
Az embergyűlölet megvilágosító tanítómester volt az érzelmi önszabályozás és az empátia költségvetési tervezése szempontjából, de soha nem szabad elfelejtenem, hogy mindenki a saját csatáit vívja – csak most már felismertem, hogy nem lehetek mindig a seregük tagja.