“Nem ismerlek meg”. Ez volt az első gondolatom, amikor megszületett a lányom. Nem úgy nézett ki, mint én (először), és hamarosan megtudtam, hogy nem is úgy viselkedik, mint én.
Én csendes és elégedett baba voltam, legalábbis ezt mondták nekem; a lányom minden volt, csak nem az. Az első otthon töltött éjszakánkon órákon át sírt, miközben a férjemmel mindent megpróbáltunk, hogy megnyugtassuk, a ringatástól az éneklésen át az etetésig és a pelenkázásig. Végül megnyugodott, de a lányom hangosan és világosan tudatta velünk, hogy ő a maga ura. Félre kellett tennünk az elvárásainkat, hogy lássuk, ki is ő valójában, és ki is lesz belőle.
Noha akkoriban túl kimerültek voltunk ahhoz, hogy belegondoljunk, a lányunk sírása segített nekünk megismerni őt. Ahogy mi reagáltunk rá, az is segített neki megismerni minket.
Függetlenül attól, hogy egy csecsemő folyamatosan vagy alig sír, fontos felismerni, hogy a sírásuk (és a mosolyuk és a gügyögésük is) fontos célt szolgál – ezek a baba kommunikációs eszközei. A sírás talán azt üzeni: “Éhes vagyok”, “kényelmetlenül érzem magam, és át kell öltöztetni”, “azt akarom, hogy átölelj”, vagy “fáradt vagyok, de nem tudok aludni”. A mosoly azt mondhatja: “Tele vagyok és elégedett vagyok” vagy “Szeretem, amikor átölelsz”.
Azzal, ahogyan a gyerekekkel érintkezünk, már kiskoruktól kezdve formáljuk, hogyan reagálnak ránk és más emberekre az életükben. Új könyvemben, a Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (Együttérző gyerekek létrehozása: alapvető beszélgetések a kisgyerekekkel) címűben a gondoskodó beszélgetések fontosságáról írok, amelyek segítenek a gyerekeknek abban, hogy olyan együttérző, rugalmas emberekké váljanak, amilyenek reméljük, hogy lesznek. Azzal, hogy odafigyelünk a jelzéseikre és válaszolunk rájuk, tudatosítjuk a gyermekeinkben, hogy azért szeretik őket, amilyenek, segítünk nekik megtanulni bízni az életükben lévő felnőttekben, megtanítjuk őket arra, hogyan kezeljék a nagy érzelmeket és kihívásokat, és arra bátorítjuk őket, hogy együttérzéssel közeledjenek másokhoz.
Bár az idő múlásával változhat, hogyan beszélgetünk a gyerekekkel, és milyen témákat választunk, vannak bizonyos beszélgetések, amelyeket minden életkorban fontos újra és újra lefolytatni. Íme öt példa.
Én azért szeretlek, aki vagy, és aki leszel
“Nem szeretem, amikor megütöd a bátyádat, de attól még szeretlek.”
“Régen szeretted ezt a dalt, de már nem szereted. Jó látni, hogyan változik, hogy ki vagy és mit szeretsz, ahogy öregszel!”
Az, hogy a gyerekek az életedben tudják, hogy azért szereted őket, akik most vannak és akik majd lesznek, segít kialakítani egy bizalmi kapcsolatot, amit biztonságos kötődésnek is neveznek. Építsd ki a kapcsolatot úgy, hogy külön időt töltesz gyermekeddel azzal, amit ő választ, és odafigyelsz a kedvenceire és érdeklődési körére. Ezekben a pillanatokban tegye félre az egyéb zavaró tényezőket, beleértve a házimunkát és az elektronikus eszközöket. Csábító lehet (és néha szükséges is) a multitasking, de az is fontos, hogy megmutassa gyermekének, hogy rá összpontosít.”
A biztonságos kötődéssel rendelkező gyermekek általában magasabb önbecsüléssel és jobb önkontrollal rendelkeznek, erősebbek a kritikai gondolkodási készségeik és jobbak a tanulmányi eredményeik, mint azoké, akiknek nincs. Emellett nagyobb valószínűséggel rendelkeznek erősebb szociális készségekkel, mint a társaik, valamint nagyobb empátiával és együttérzéssel.
Az érzéseid segítenek a szüleidnek és a gondozóidnak abban, hogy tudják, mire van szükséged
“Hallom, hogy sírsz, és kíváncsi vagyok, mit kérsz most. Megpróbállak másképp ölelni, hátha az segít.”
“Amikor álmos vagyok, elég nyűgös leszek. Kíváncsi vagyok, hogy most is álmos vagy-e.”
Noha lehet, hogy jobban szereted, ha a gyermeked jó hangulatban van (amikor könnyű vele kijönni, és jó vele lenni), a gyerekeknek vannak kellemetlen érzéseik is, például szomorúság, csalódottság, frusztráció, düh és félelem. Ezek az érzések gyakran sírással, dühkitörésekkel és kihívó viselkedéssel fejeződnek ki. Az érzéseink célt szolgálnak, és tudatják velünk, ha a gyermeknek szüksége van valamire. Azzal, hogy odafigyelünk a gyermek érzéseire, megmutatjuk neki, hogy számít nekünk, hogyan érez, és hogy számíthat ránk, hogy mindent megteszünk a szükségletei kielégítése érdekében.
Ha gyermeke érzései kihívást jelentenek, kérdezd meg magadtól:
- Az elvárások, amelyeket a gyermekemmel szemben támasztok, ésszerűek és reálisak?
- Megtanítottam-e a gyermekemnek, hogy mit tegyen, és nem csak azt, hogy mit ne tegyen? Ha nem, milyen készségeket kell még gyakorolni?
- Hogyan hatnak most a gyermekem érzései rá? Még ha úgy gondolom is, hogy tudnia kellene ezt a készséget, a gyermekem túl zaklatott vagy fáradt ahhoz, hogy tisztán gondolkodjon?
- Hogyan befolyásolják az érzéseim azt, ahogyan a gyermekemre reagálok?
Az érzések kifejezésének különböző módjai vannak
“Nem baj, ha frusztrált vagy, de nem szeretem, ha így kiabálsz. Használhatsz szavakat, és mondhatod, hogy ‘Frusztrált vagyok! Ki tudod mutatni az érzéseidet úgy is, hogy inkább itt toporogsz a lábaddal, vagy ezt a párnát szorongatod”.
“Néha, amikor szomorú vagyok, szeretem elmondani valakinek, hogy mit érzek, és megölelni. Máskor meg csendben akarok ülni egy darabig magamban. Mit gondolsz, mi segítene most neked?”
A csecsemőnek hasznos, ha sír és sikít, amikor fáj vagy feldúlt, de ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, már nem akarjuk, hogy ilyen módon fejezzék ki az érzéseiket. Ahogy a gyermekek agya érik és szókincsük bővül, egyre aktívabb szerepet játszanak abban, hogy megválasszák, hogyan fejezzék ki érzéseiket.
Beszélgessen gyermekével a család érzelmi szabályairól. Hogyan szeretné, ha a családban a gyerekek és a felnőttek különböző érzelmeket mutatnának ki, amikor azok felmerülnek? Használhat mesekönyveket is, hogy segítsen gyermekének látni, hogy mindenkinek vannak érzései. A közös olvasás lehetőséget kínál arra, hogy megbeszéljék a különböző szereplők kihívást jelentő érzéseit, és gyakorolják a problémamegoldást az érzelmileg terhelt pillanatokon kívül is.
Az, hogy a gyerekek megtanulják, hogyan fejezzék ki új módon az érzelmeiket, időt, gyakorlást, szerepmodellezést és sok ismétlést igényel.
Mindenki tanul, és a hibázás a tanulás része
“Bekötötted a cipőd! Először nagyon nehéz volt, de tovább dolgoztál rajta, és most már megtanultad egyedül is megcsinálni!”
“Néha frusztrál, ha valamit nem tudok elsőre megcsinálni. Emlékeztetnem kell magam arra, hogy valami új dolog megtanulása gyakorlatot igényel. Neked kellett már gyakorolnod valamit, hogy megtanuld, hogyan kell csinálni?”
A beszélgetéseken keresztül a szülők hatással vannak arra, hogyan tanulnak a gyerekek, és arra is, hogy mit tanulnak a gyerekek. Amikor a gyerekeknek nehézséget okoz valaminek a megtétele, az frusztráló érzés lehet, ami ahhoz vezethet, hogy keményebben próbálkoznak vagy feladják. A szülők segíthetnek a gyerekeknek abban, hogy a kihívást jelentő pillanatokat tanulási lehetőséggé változtassák, ha kiemelik az erőfeszítéseiket, és megosztják velük azt az üzenetet, hogy valami új megtanulása időt, problémamegoldást, kitartást és türelmet igényel. Az ilyen gondolkodásmóddal rendelkező gyerekek általában jobban teljesítenek, mint azok, akik úgy gondolják, hogy a képességeiknek természetesen kell jönniük (azaz vagy megvan bennük, vagy nincs).
A szüleid és a gondozóid igyekeznek a lehető legjobb szülők lenni
“Nem tudom, mit tegyek most, de igyekszem mindent megtenni, hogy meghallgassalak, és kitaláljam, mire van szükséged.”
“Sajnálom, hogy korábban kiabáltam veled. Nem kellett volna ezt tennem. Talán megbeszélhetnénk együtt, mit tehetnénk holnap másképp, hogy a reggelünk zökkenőmentesebb legyen.”
Képzeld el, hogy a gyermeked tinédzserként odajön hozzád, és azt mondja: “Gondolkodtam a tegnap estéről. Amikor dühös lettem és kiabáltam, nem kellett volna ezt tennem. Nagyon sajnálom. Annyira feldúlt voltam, amikor nem engedted, hogy elvigyem a kocsit, hogy egyszerűen elvesztettem a fejem”. A tizenévesek (vagy a gyerekek) nem egyik napról a másikra válnak otthonossá a szavaik és viselkedésük megosztásában és átgondolásában, de az életükben fontos felnőttek példamutatása segíthet nekik a tanulásban.
Ez az írás a Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 oldal)
Mindannyiunknak vannak olyan pillanatai, amelyeket szülői sikernek érzünk, és olyanok, amelyeket szülői kudarcnak. Fontos, hogy ne feledjük, hogy azok a küzdelmek, amelyekkel szülőként küzdünk, ugyanolyan küzdelmek lehetnek, mint amilyenekkel a gyermekünk is küzd. Ha Öntől megtanulja, hogy hibázni nem baj, és aztán látja, hogy Ön tanul és fejlődik, mint személyiség, az megmutatja a gyermekének, hogyan tegye ugyanezt.
Ha beszélsz a gyerekeiddel arról, hogy min dolgozol, miért nehéz, és mit teszel azért, hogy fejlődj, olyan stratégiákhoz adhatsz ötleteket a gyerekeidnek, amelyeket ők is alkalmazhatnak. Nem számít, hogy Ön hogyan vélekedik önmagáról mint példaképről, gyermeke szemében Ön az egyik legfontosabb példakép.
Mint azt a saját lányomnál is tapasztaltam, a szülőknek és a gondozóknak lehetőségük van arra, hogy tanuljanak a gyerekektől, ahogy ők is tanulnak tőlünk. Az együttérző beszélgetésekkel megmutathatjuk nekik, hogy elismerjük és szeretjük őket olyannak, amilyenek, ahogy mi is megismerjük és felismerjük, hogy szülőkként kik vagyunk.