If you’ve been asking yourself “what’s wrong with me?” — hold on a minute.
Remember that your feelings, experiences, and thoughts are all valid. That being said, life can suck. A lot of factors can make us feel broken, dumb, or just plain shitty.
Here’s a list of common feelings that make us think “what’s wrong with me?” and how to fix them.
Read through them all, or click to be taken to your current struggle.
- I feel like I’m drowning.
- I sleep 12 hours a day.
- I can’t think straight.
- My body feels bad.
- I feel alone with friends.
- I hate my parents.
- My family doesn’t understand me.
- I can’t get over my ex.
- I can’t find a significant other.
- Work makes me anxious.
- Nothing goes my way.
- Nobody listens to me.
And in the meantime, make sure you’re asking yourself the right question. There might be a more productive alternative than “What’s wrong with me?”
- I feel like I’m drowning.
- 1. lépés:
- 2. lépés:
- 3. lépés:
- Napi 12 órát alszom.
- Pattanj fel a motivációs vonatra.
- Maradj következetes.
- Tervezz rendszeres pihenő- és kikapcsolódási időket, amelyeket ki kell tartanod.
- Nem tudok tisztán gondolkodni.
- A testem rosszul érzi magát.
- Magányosnak érzem magam, még a barátaimmal is.
- A kommunikáció “más” vagy “én” útját használja
- Gyűlölöm a szüleimet.
- Nem érzem, hogy a családom szeret vagy megért engem.
- Keresd meg a családoddal való kapcsolattartás más módjait.
- Találj másokat, akik meghallgatnak.
- Legyen rendben egy kis szeparáció.
- Nem tudok túljutni az exemen.
- Nem találok társat.
- Hogyan mondd el valakinek, hogyan érzel
- A munka nyugtalanít.
- Nem úgy tűnik, hogy semmi sem megy az én utamra.
- Egy alternatív gondolkodásmód…
- Senki nem figyel rám.
- Hogyan segíthetsz másoknak meghallani téged:
I feel like I’m drowning.
You may be trying to do too much, or you may not be giving your brain the opportunity to reset.
Habits like not sleeping or not engaging with your thoughts can lead to dissociation or cognitive breakdown.
When this happens, we need to have a go-to “calm down” procedure. Segíthet, ha valaki (ingyen) átbeszéli veled, de az is fontos, hogy legyen egy terved arra az esetre is, ha egyedül vagy.
Három egyszerű lépésben elindíthatod a rituálédat.
1. lépés:
Kijelölsz egy “lenyugvási” technikát. Ez lehet bármi, ami egy kis teret ad a nyomasztó gondolatoktól: egy séta, egy zuhany, szabad írás, ami csak eszedbe jut, vagy egy barátodnak való levezetés.
2. lépés:
Készítsen tervet a választott technika bevezetésére. Döntse el, hogy mikor fog részt venni a megnyugtató tevékenységében: “Ha egyszer x-et érzek, akkor y-t fogok csinálni”. Kapd el magad, amikor le kell nyugodnod, és gyakorold következetesen a nyugtató technikádat.
3. lépés:
Tartsd a megnyugtató technikádat a hátsó zsebedben. Írj emlékeztetőt a kezedre. Vagy állítsd be a telefonodat, hogy szóljon, hogy jelentkezz be magadnál. A nyugalom megőrzésének nehézségei közé tartozik, hogy emlékezz arra, hogy vannak eszközeid, amelyekkel jobban érezheted magad!
Akkor, amikor túlterheltnek, stresszesnek vagy szétszórtnak érzed magad, rögtön lesz egy olyan technika a fejedben, amely a nyugalom és a béke érzésével társul.
Napi 12 órát alszom.
Az ágy a pihenés, a relaxáció és a regenerálódás helye – RRR. Így érthető, hogy senki sem akarja elhagyni.
Az még nehezebb, ha felkelés után még dolgokat kell csinálni. A nyomás lenyomja a szemed, és újra elalszol, a fél napodat vagy még többet is az ágyban töltesz.
Az egész napos alvás nem is esik jól. Vonzó, hogy a szemed becsukásával elkerülöd a rossz dolgokat, de tudod, hogy mindig rosszabb, amikor megpróbálsz felkelni. A teendők hegyekké halmozódnak.
Hogyan tudsz tehát leszokni arról az érzésről, hogy valami nincs rendben veled? Hogyan győzheted meg magad, hogy felállj, tedd meg, amit meg kell tenned, és éld az életed?
Pattanj fel a motivációs vonatra.
Az előrehaladás könnyebb, ha úgy gondolsz rá, mint egy láncra. Ez a lánc a “viselkedésaktiválás” fogalmát képviseli.”
Ha egyszer felborítasz egy dominót, a többi természetesen követi – ez a tehetetlenség egyszerű fogalma. Kezdd a reggelt egy következetes, konkrét céllal, legyen az a kávéfőzés, a reggeli, a nyújtás vagy bármi más.
Ha egyszer már felkeltél és mozgásban vagy, könnyebb lesz folytatni.
Maradj következetes.
A következetlen alvásprogramok fokozzák a fáradtságot, ami arra késztet, hogy még tovább akarj ágyban maradni. Próbálj meg minden nap ugyanabban az időpontban lefeküdni és felkelni.
Azt is próbáld meg, hogy 8-10 órára korlátozd az alvást – mindannyian tudjuk, hogy a túl kevés alvás fáraszt, de a túl sok alvás ugyanezt okozza!
Tervezz rendszeres pihenő- és kikapcsolódási időket, amelyeket ki kell tartanod.
A mikor: tervezz be némi pihenőidőt a nap folyamán az aktivitási időszakok közé.
Mások a klasszikus Pomodoro technikát részesítik előnyben, amelyben 25 percet dolgozol, és 5 percet pihensz. Mások a hosszú ebédeket és vacsorákat várják. Megint mások a strukturálatlanabb időt részesítik előnyben, céljuk a 3, 4 vagy 5 pihenőidő beiktatása a nap véletlenszerű intervallumaiban.
A mi: gondolja át, mit szeretne csinálni az RRR-idő alatt.
Néhány ötlet: sétálni, kiülni a szabadba, olvasni, zuhanyozni, nyújtani. A mi kedvencünk, hogy egy kis szellőztetést végezzünk támogató emberekkel.
Tegyél bármit, amitől jól érzed magad – csak próbáld meg elkerülni, hogy visszabújj az ágyba!
Ha már kint vagy az ágyból, nézd meg ezt az útmutatót, hogy kivonulj a házból.
Nem tudok tisztán gondolkodni.
Agyköd – mindenhol. Próbálsz dolgozni, de nem tudod kibogozni a gondolataidat. Próbálsz lazítani, de nem tudod kitisztítani az elmédet. Ha nem tudsz tisztán gondolkodni, könnyen úgy érzed: “Mi a fene bajom van???”
Itt az ideje, hogy leltárt készíts az agyadról.
A folyamat első lépése az önellenőrzés: szánjunk néhány percet arra, hogy az általános agyi ködérzetünket falatnyi darabokra bontjuk.
- Válasszuk el az elmét a testtől – Figyeljük meg, mi történik a testünkben. Fáradt vagy? Nyugtalan? Fáj? Jegyezd meg, hogyan érzi magát a tested, és azt egyelőre tedd félre.
- Figyelj a tendenciákra, hogy merre kalandozik az elméd – Túl nehéz minden egyes gondolatunkat elkülöníteni, de tendenciák szerint feloszthatjuk őket. Leggyakrabban a munkára, a barátokra, a családra, a stresszre, a napi programodra, a jövődre vagy valami másra gondolsz?
- Ha beazonosítottad, hogy mi tolong a legtöbbet az agyadban, akkor ott kezdheted. Gondolkodjon gyakorlatias módokon a fő gondjainak kezelésére; például hívjon fel egy barátot, szervezze át a napi teendői listáját, vagy szánjon egy kis időt a karrierlehetőségek kutatására.
A gondolatai rendezésének folyamata önmagában is stresszforrás lehet. Megoldás: keresztezd az önellenőrzést fejtisztító tevékenységekkel.
Nálam ez leggyakrabban a friss levegőre járást jelenti. Mások számára ez lehet egy frissítő zuhany, egy egészséges nasi, vagy az, hogy mindent kiadok magamból egy megértő embernek.
A testem rosszul érzi magát.
Amikor fizikailag valami baj van veled, az gyakran nem rajtad múlik.
Az orvoshoz fordulás mellett azonban a testeddel való minél jobb bánásmód is segíthet abban, hogy kevésbé érezd rosszul magad. Jól kitaláltad: Öngondoskodás ideje!
Időzítsd át a szokásaidat, és azt, hogyan tudnál magadnak jobb szeretetet mutatni.
Az alvás: Tartsd minél következetesebben az alvási/ébrenléti időbeosztásodat. Távolítsd el a szobádból az éjszakai zavaró tárgyakat, például a felesleges fényeket és hangokat. Korlátozza az elektronika használatát közvetlenül lefekvés előtt.
Elégzés: Az egész étrendedet nem tudod könnyen megváltoztatni, de néhány apró lépést megtehetsz az egészségesebb táplálkozás felé. Növelje a rost- és fehérjebevitelt. Korlátozza a nassolást. Próbáljon meg nem közvetlenül lefekvés előtt enni.
Tornázzon: Nem kell feltétlenül edzőtermi patkánnyá válnod. Kezdje kicsiben. Nyújtsd ki magad minden reggel. Próbálj meg minden nap sétálni egyet. Végezz néhány guggolást, felülést és plankot.
Mindfulness: Szánjon minden nap 5 percet néhány mindfulness-gyakorlatra. Próbálja ki a hasi légzést, a progresszív izomlazítást vagy a szeretetteljes kedvesség meditációt.
Egészség: Ha rosszul érzed magad, menj el az orvoshoz. Nem árt, ha szakemberrel ellenőrizteted a testedet. Ettől nem leszel gyenge vagy túlzottan aggódó.
Nem ritka, hogy vitaminhiányod van, alvásminőségi problémád van, vagy kérdésed van az étrendeddel kapcsolatban, amiben egy orvos tud segíteni.
Noha ezek “valami rosszat” jelenthetnek, nem alapvető problémák azzal, aki vagy. És könnyen tehetsz azért, hogy jobban érezd magad!
Magányosnak érzem magam, még a barátaimmal is.
Először is meg kell értened, honnan ered a magányosságod. Nem veled van valami baj.
De sajnos gyakran nem tudjuk csak úgy “kigondolni” magunkat a magányosság érzéséből – az agyunk nem így működik. Mit tehetünk tehát?
Találd ki a magányosságod gyökerét. Tedd fel magadnak a következő kérdéseket: 1) Van elég kapcsolatom a barátaimmal és a családommal? 2) Azok a kapcsolatok, amelyekkel rendelkezem, minőségi kapcsolatok? 3) Érzem-e úgy, hogy valami más hiányzik, még akkor is, ha mások körülöttem vannak?
Elképzelhető, hogy új emberekkel való találkozáson vagy a már meglévő kapcsolatai minőségének növelésén kell dolgoznia. Ez egy “másra” összpontosító megközelítés.
Alternatívaként úgy érezheti, hogy már vannak szerettei, akik törődnek önnel, de ez nem elég. Ebben az esetben lehet, hogy saját magad fejlesztésén és kiteljesedésén szeretnél dolgozni. Ez az “én”-központú megközelítés.
A kommunikáció “más” vagy “én” útját használja
A “mások” útja: nyúljon ki és közölje az igényeit.
- Legyen őszinte másokkal arról, hogy mit szeretne tőlük. Használd a szendvics technikát: 1 bók, 1 kérés és még 1 bók. Egy példa így nézhet ki:
- “Nagyon értékelem, hogy mindig örömmel töltesz velem időt, de azon gondolkodom, hogy beszélgethetnénk-e egy kicsit többet arról, hogy mi történik az életünkben. Szerintem ez még közelebb hozna minket egymáshoz, tekintve, hogy már most is mennyire törődünk egymással.”
Az “én” út: fejleszd magad, az érdeklődési köröd és a célod.
- Gondolkodj/kutass néhány teljesítő szokást, amivel csökkentheted a magányosság érzését. Néhány példa: kertészkedés, főzés, varrás, barkácsolás vagy olvasás. Ezek mind olyan célt vagy kiteljesedést nyújthatnak, amit mások nem igazán tudnak nyújtani.
Gyűlölöm a szüleimet.
Kemény igazság: Néhányunk szülei nárcisztikusak.
Egy még keményebb igazság: Ha nárcisztikusok neveltek fel, lehet, hogy “kimosták” az agyadat, hogy úgy érezd, ők mindig jók, és a rossz dolgok mindig a te hibád.
Ez azt az érzést keltheti benned, hogy nincs okod az irántuk érzett rossz érzéseidre, és ennek következtében fokozódhat a bűntudat, a neheztelés és a düh, aminek nincs kiút.
A legtöbbször, amikor azt hisszük, hogy valami eredendően nincs rendben velünk, az a szüleink gyermekkorunkban küldött üzenetei miatt van.
Ha ez a te helyzetednek tűnik, nézd meg a Supportiv útmutatóját a nárcizmus felismeréséről és az abból való felépülésről.
És ha megrekedtél a helyzetedben, teljesen megértjük, és tudjuk, hogy most talán csak a gőz kieresztése az egyetlen megoldás. Szívesen segítünk levezetni ezeket az ellentmondásos érzéseket.
Nem érzem, hogy a családom szeret vagy megért engem.
Még lehet, hogy a szüleid nem nárciszták, de ez nem jelenti azt, hogy ne lennének problémáik. Szerencsére van néhány dolog, amit tehetsz azért, hogy kevésbé érezd úgy, hogy valami baj van veled, még akkor is, ha a családod nem a legtámogatóbb.
Keresd meg a családoddal való kapcsolattartás más módjait.
Meglehet, hogy a kommunikáció nem a legjobb, de növelheted a minőségi időt? A csendes tévézés anyukáddal talán jobb, mint a semmi. És ki tudja – a több együtt töltött idővel talán a beszélgetés része is könnyebbé válik.
Találj másokat, akik meghallgatnak.
Ha a szüleid nem tudnak úgy ott lenni melletted, ahogyan szükséged van rá, keress más támogató hálózatokat. A barátok, a nagyszülők, a közösségi média vagy az online támogató csoportok általában megteszik a magukét.
Legyen rendben egy kis szeparáció.
Sok ember bűntudatot érez, ha nincs nagyszerű kapcsolata a családjával. Elvégre ők is családtagok.
De könnyű elfelejteni a másik oldalát: te is egyéniség vagy. Az egyetlen személy, akinek bármit is köszönhetsz, az te magad vagy. A családod beindíthatja a növekedésedet és a fejlődésedet, de a többi már csak rajtad múlik.
Legyél izgatott, hogy a saját személyiséged legyél, válaszd meg a saját kapcsolataidat, és kövesd el a saját hibáidat. Légy önmagad!
Ha még mindig egyedül érzed magad, nézd meg ezeket az átélhető idézeteket a diszfunkcionális családokról.
Nem tudok túljutni az exemen.
Mindenki másképp lép tovább, de van néhány dolog, amivel segíthetsz magadnak a folyamaton. Tartsd egyensúlyban az engedékenységet és az öngondoskodást. Hallgass szomorú zenét; egyél egy kis fagylaltot; sétálj egyet a parkban. Beszélje meg valakivel.
Ha már hagytál magadnak egy kis időt a gyászra, kezdj el gondolni néhány jó dologra, ami a szakításodból származik.
Ha elhagytál egy bántalmazó volt partnert, végre elutasíthatod az agymosását, hogy valami baj van veled.
Vagy emlékszel arra a pillangós érzésre, amit akkor érzel, amikor először találkozol valaki újjal? Nemcsak ez vár rád, hanem több időd marad a barátaidra és a hobbijaidra is.
A szabadságod is megvan, hogy úgy éld az életed, ahogyan szeretnéd, a saját időbeosztásod szerint. És hamarosan valaki más is csatlakozik majd hozzád ezen az úton.”
Nem találok társat.
Szóval reméled, hogy újra összejöhetsz. Szerencsére a “kint” egy nagy hely.
Ne félj megközelíteni valakit az élelmiszerboltban (feltéve, hogy tisztelettel teszed). Csatlakozz klubokhoz, és ismerkedj meg emberekkel. Vegyél részt egy tanfolyamon. Vagy csatlakozzon a számos társkereső alkalmazás egyikéhez, amelyek különböző egyéni igényeknek felelnek meg.
Ne feledje, hogy legyen türelmes, és gondoskodjon arról, hogy a többi kapcsolatát (családdal, barátokkal és szeretteivel) közben ápolja.
Ha találkozol valakivel, ne félj elmondani neki, hogyan érzel. Túl gyakran félünk annyira kockáztatni, hogy elveszítjük az esélyünket – ahogy Wayne Gretzky (és Michael Scott) híres mondása szólt: “A meg nem adott lövések 100%-át elhibázod.”
Hogyan mondd el valakinek, hogyan érzel
Elmondani valakinek, hogyan érzel, talán az egyik leginkább szorongással teli, ugyanakkor izgalmas élmény az életben. Szerencsére vannak módszerek arra, hogy kezeld a szorongást, és ne feledd, hogy nagyszerű vagy – semmi baj nincs veled.
1. lépés: Erősítsd meg az önbizalmadat. Várd meg, amíg jókedvű leszel, hogy kitegyél magadért.
2. lépés: Vegye bele a beszélgetésbe. A kínos helyzet, amely azzal jár, hogy elmondja valakinek, hogyan érez, általában abból adódik, hogy hirtelen mindkét félre nagy nyomás nehezedik. Ha ez a nyomás a semmiből jön, a vallomásod sokkal ijesztőbbé válik.
Próbáld meg megvárni, amíg bókolnak neked, vagy miután ő kezdeményezi az együttlétet, vagy amikor már beszélgettek az érzéseidről. Csak legyen természetes.
3. lépés: Adj nekik egy “kiutat”. Ha az illető nem így érez, vagy ha időre van szüksége, hogy feldolgozza az érzéseit, akkor egyikőtöknek sem lesz szórakoztató a beszélgetés további része.
Emiatt nagyon hasznos lehet, ha hozzáfűzöl valami olyasmit, hogy “nem várom el, hogy most válaszolj”, vagy “várhatunk is, és meglátjuk, hogyan alakulnak a dolgok természetesen”, így nem érzi úgy, hogy azonnal teljes válaszba kell kezdenie.
Sok szerencsét!
A munka nyugtalanít.
A stresszellenes technikák lesznek itt a legjobb barátod. Ezeket végezheted az íróasztalodnál, az autóban, vagy akár a munkahelyeden is!
- Az íróasztalodnál: progresszív izomlazítás, képernyőszünetek, illóolajok (gondolj a levendulára és az eukaliptuszra)
- Autóban: gondolj kellemes emlékekre, hallgass vicces podcastokat vagy hangoskönyveket, énekelj hangosan, válts kényelmesebb ruhába
- Kint a munkahelyeden: legyen egy rágcsálnivaló vagy édesség a zsebében, rágózzon, nyújtson, sétáljon
- A fentiek közül: légzőgyakorlatok
A specifikusabb megközelítés érdekében vegye figyelembe a stressz forrását – A munkatársai? A főnöke? Maguk a munkafeladatok? Valaki vagy valami miatt úgy érzed, hogy valami baj van veled? Ezután vagy szellőztesd meg a dolgot egy megértő embernek, vagy nézd meg ezt az útmutatót a munkahelyi szorongás kezeléséhez, függetlenül attól, hogy ki (vagy mi) okozza.
Nem úgy tűnik, hogy semmi sem megy az én utamra.
Amikor semmi sem megy jól, úgy kezdjük érezni, hogy az élet kicsúszik a kezünkből. Ilyenkor harcolunk a történtek ellen, és keressük a módját, hogyan változtathatnánk a dolgokon. Ez a harc még inkább ráébreszt bennünket arra, hogy milyen kevés kontrollunk van, és lehet, hogy beletörődünk abba, hogy valami nincs rendben velünk.
Nem számít, milyen keményen dolgozunk, vagy milyen őszinte céljaink vannak, néhány dolog egyszerűen nem a mi kezünkben van.
Ha azzal töltjük az életünket, hogy valami megváltoztathatatlan dolgon próbálunk változtatni, és azt gondoljuk: “Mi a baj velem?”, akkor soha nem lehetünk boldogok.
Az igazság az, hogy a legjobbat kell kihoznunk abból, amit irányítani tudunk, és el kell fogadnunk azt, amit nem tudunk.
Amikor egy frusztráló helyzettel találkozol, először tereld a gondolataidat azokra a szempontokra, amelyeket irányítani tudsz.
- Megakadt a forgalomban? Nem tudod eltüntetni a többi autót, de korán elindulhatsz, hogy ne kelljen aggódnod a késés miatt.
- Számlákat kell kifizetned? Nem tudod eltüntetni őket, de kérhetsz törlesztési tervet vagy átrendezheted a pénzügyeidet.
- Magányos? Nem manifesztálhatsz a semmiből egy jelentős másikat, de több időt tölthetsz a barátaiddal.
Ha mindig azokra a részekre koncentrálsz, amelyeket nem tudsz irányítani (utálom a forgalmat, túl sok számlám van, olyan magányos vagyok), attól csak rosszabbul fogod érezni magad. Ha ehelyett arra koncentrálsz, amin változtathatsz (korán elmész, újrafinanszírozod, időt töltesz a barátaiddal), akkor visszanyered az életedben az önállóság érzését.
Egy alternatív gondolkodásmód…
Az persze ésszerűtlen elvárni magunktól, hogy soha ne gondoljunk azokra a dolgokra, amelyeket nem tudunk befolyásolni. Amikor azonban mégis gondolunk rájuk, megpróbálhatjuk megváltoztatni a nézőpontunkat. El kell fogadnunk és el kell fogadnunk az elfogadás és a növekedés gondolkodásmódját.
Néha szörnyű dolgok történnek, és őszintén szólva semmit sem tehetünk ellenük. De ha egyszer rájövünk, hogy a rossz dolgokon való rágódás nem tesz semmit azon kívül, hogy még szörnyűbbnek érezzük magunkat, akkor inkább elfogadjuk őket, és továbbléphetünk. Ezt úgy tehetjük meg, hogy az élet küzdelmeit kihívásoknak tekintjük, nem pedig annak, hogy valami baj van velünk.
Mindegy, hogy az órán vagy a munkahelyen tanulsz valamit, új kapcsolatot próbálsz ki, vagy videojátékkal játszol, kudarcokat fogsz tapasztalni. Ha minden egyes küzdelmet kihívásnak tekintünk, az segít abban, hogy jobb, okosabb, erősebb (és boldogabb) emberekké váljunk.”
“Úgy tűnik, semmi sem megy úgy, ahogy én akarom” átváltozik “Ezt is meg tudom oldani”.”
Senki nem figyel rám.
Szilárdan hiszem, hogy nincs fontosabb az életben, mint a másokkal való kapcsolat. Ez persze még nehezebbé teszi, ha a körülöttünk élők nem tudnak úgy elköteleződni és kapcsolódni, hogy az nekünk jól esne.
Amikor úgy érezzük, hogy nem hallgatnak meg és nem értenek meg minket, úgy érezhetjük, hogy valami baj van veled, még akkor is, ha nem így van.
Nézzük a jó oldalát: az emberek általában nem akarnak megbántani, csak nem tudják, hogy valójában mire van szükséged. Ezt úgy tudjuk orvosolni, ha felfrissítjük a kommunikációs készségeinket.”
Az igényeink érvényesítésével lehet, hogy kemény beszélgetésbe torkollik, de hosszú távon jót tesz a kapcsolatainknak. Mielőtt azonban bekopogtatnál hozzájuk, hasznos, ha begyakorolod, mit akarsz mondani.
Hogyan segíthetsz másoknak meghallani téged:
Először is írd le, mit szeretnél mondani az illetőnek. Olvasd el, amit leírtál. Tegyél úgy, mintha szerepet cseréltetek volna, és te lennél a beszélgetés fogadó felén.
Elképzelhető, hogy bármi, amit írtál, bántónak tűnhet? Védekezéshez fog vezetni, ami a valódi beszélgetés útjába áll? Méltánytalan vádakat fogalmaztál meg?
Most írja újra, amit mondani szeretne. Cseréljen le minden célozgató “te” kijelentést kifejező “én” kijelentésekre. Helyezze át a hangsúlyt a kritikáról az értékekre. Végül pedig cserélje le az általános kéréseket konkrét változtatási javaslatokra.
Itt egy példa arra, hogyan nézhet ki ez a folyamat:
Első vázlat – “Soha nem figyelsz rám. A minap a munkahelyi stresszről beszéltem neked, és félbeszakítottál, hogy a vacsoráról beszéljünk. Bárcsak jobb hallgatóság lennél”.
Második vázlat – “Nagyon értékelem, hogy meghallgatnak és megértenek. Mivel mostanában nagyon stresszes vagyok a munka miatt, arra gondoltam, hogy beszélhetnénk erről egy kicsit többet. Sokat jelentene nekem.”
Kitalálhatod, melyik beszélgetés lehet sikeresebb!
Mégis lehetnek olyan dolgok az életedben, amelyeket még a legközelebbi szeretteid sem értenek. Ha inkább olyasvalakivel szeretnél beszélgetni, aki átérzi a helyzetedet, a Supportiv oldalon cseveghetsz hasonlóan gondolkodó társaiddal és képzett moderátorokkal, akik mindig meghallgatnak.”