I Love You legalább 47 dal, 15 album és 13 film címe az angol nyelvű kánonban. Állandóan mondjuk és halljuk – még akkor is, ha nem konkrétan valakinek szól. A mondat, vagy annak egy változata olyan apró tárgyakat díszít, mint a gitárpengető, és olyan nagyokat, mint a kutyakajás zacskók. És olyan gyakran kerülünk olyan közel ahhoz, hogy kimondjuk! Szeretjük Rihannát és Ruth Bader Ginsburgot, de még Vin Dieselt is. Annyira. Mégis, amikor arról van szó, hogy hangosan kimondjuk ezeket a szavakat egy másik embernek, akinek az arcát láthatjuk, az emberek finnyásak tudnak lenni.
Miért van ez? TIME feltette a kérdést néhány terapeutának, akiket – nos, egyesek szerint nagyon-nagyon kedvelünk. Íme néhány elméletük és tanácsuk.
Mert manapság tényleg bonyolult
A pszichológusok megfigyelték, hogy a modern kapcsolatok nem követik azt a térképet, amely régen segítette az embereket az elköteleződéshez vezető úton. Régen az emberek találkoztak, elmentek néhány randira, eldöntötték, hogy nem randiznak senki mással, megtanultak bízni egymásban, beleszerettek, kimondták azt a három szót, majd vagy hivatalosan is összeálltak és talán összeházasodtak, vagy szakítottak és mély depresszióba estek, mielőtt újra kezdték volna a folyamatot. A kapcsolatok többé-kevésbé lineárisak voltak.
Most a kétértelműség a lényeg. Ennek eredményeképpen az emberek nem biztosak abban, hogy milyenek a kapcsolataik, arról nem is beszélve, hogy tartósak lesznek-e. Lehet, hogy lógsz valakivel, és talán összejössz vele párszor, de nem akarsz nevet adni neki – és ennek megvan az oka. “Szerintem a kétértelműség motivált” – mondja Scott Stanley, a Denveri Egyetem pszichológia kutatóprofesszora. “Egyszerűen fogalmazva: ha nem teszem igazán világossá, hogy mit akarok, akkor nem lehet olyan mélyen elutasítani. A kétértelműség védelmező érzés.” Az élettársi kapcsolatok számának növekedésére mutat rá, mint a kétértelmű kapcsolat alapjára: Hé, közös jövőt tervezünk, de ez a jövő lehet, hogy csak átmeneti.
A bizonytalanság sebezhetővé teszi az embereket, de egyben erőt is ad nekik. A legkisebb érdek elveként ismert párválasztási elmélet szerint annak van a legnagyobb hatalma, aki több ambivalenciát fejez ki a kapcsolattal kapcsolatban, mert ez azt jelenti, hogy a másik személynek kell az üldözést folytatnia.
Ha valaki egyszer kimondta, hogy szeretlek, nem tudja visszacsinálni. Nyilatkozatot tettek arról, hogy melyik táborban vannak, függetlenül attól, hogy a szerelmük ugyanígy érez-e vagy sem. Néhány ember számára ez olyan érzés, mintha meztelenül, az egész iskola (vagy iroda) előtt leugrana a magas deszkáról. Lehet, hogy dicsőségbe vezet, lehet, hogy hasra esel.”
A 80-as évek miatt
Az I love you-t bármelyik korban mondhatod bármelyik barátodnak/szülődnek/gyermekednek/állatodnak, de a klasszikus ILY a szerelmednek szól. Egyes pszichológusok úgy vélik, hogy ennek a generációnak a hite ebben a bizonyos kapcsolatban megingott, mert a szüleik a legmagasabb válási arányú generációhoz tartoztak, amely a 80-as évek közepén érte el csúcspontját az USA-ban. Nem akarják újra átélni ezt a traumát, és lehet, hogy még mindig annak érzelmi utóhatásaival küzdenek. Ráadásul megkérdőjelezhetik az érzéseiket. “Az emberek nehezebben ismerik fel az egészséges kapcsolat jeleit” – mondja Victor Harris, a Floridai Egyetem család-, ifjúság- és közösségi tudományok docense, mert nem láttak ennyit maguk körül. “Nincs érzékük a vörös zászlókra, amelyekre figyelniük kellene.”
A párok részben azért, hogy beoltják magukat a kapcsolat megromlása ellen, később házasodnak (az Egyesült Államokban a nők 28, a férfiak 30 évesen), előbb élnek együtt, és algoritmusokat használnak, hogy növeljék az esélyüket az Igazi megtalálására. És hogy védelmet nyújtsanak a szakítás rossz hatásai ellen, nagyobb érdeklődést mutatnak a házassági szerződés iránt, befektetnek az oktatásba és sokáig dolgoznak, hogy biztosítsák függetlenségüket.
Azzal, hogy azt mondják, hogy szeretnek valakinek, ilyen óvatosságot dobnak a szélnek. Elkötelezzük magunkat valami mellett, ami hosszú távon nem biztos, hogy működni fog. A homes.com új, nem szakmailag lektorált, de hihető tanulmánya szerint a 26 és 40 év közötti, szüleikkel együtt élő emberek körülbelül egyharmada rosszul sikerült szerelem miatt teszi ezt. (A Max Planck Intézet egy korábbi tanulmánya is erre utalt.) Ezeknek az embereknek a szerelmi vallomás inkább olyan lehet, mintha leugranánk egy magas hídról, amikor nem tudjuk, mi van alatta a vízben.”
A 30 napos megtérülés miatt
Jól van, talán nem egészen a 30 napos megtérülés miatt, hanem a határozatlanság miatt, ami szükségessé teszi ezt a gyakorlatot – és egyben ösztönöz is rá. A fogyasztói viselkedésnek van egy elmélete, az úgynevezett “választási túlterhelés”, amely szerint, ha az embereknek túl sok választási lehetőségük van, a pontosan megfelelő opció kiválasztásához szükséges mentális erőfeszítés olyan nagy, hogy teljesen elzárkóznak tőle. A jelenlegi korszakban társat kereső emberek olyan sok lehetőséggel találkoznak, hogy a FOMO krónikussá válhat. Mi van akkor, ha Gregory Peck mellett kötelezed el magad, majd Cary Grant jobbra húz? (Nézzetek utána, fiatalok!)
Az emberek nem akarnak rosszul választani, ezért halogatják a döntést. Ha azt mondod, hogy szeretlek, az egyik potenciális társadnak azt jelenti, hogy a másiknak nem mondhatod. (Vagy ha mégis, akkor félreértetted a feltételeket.) “Nincs döntés veszteség nélkül” – mondja Stan Tatkin pszichológus, a We Do: Igent mondani a mélység, az igazi kapcsolat és a tartós szerelem kapcsolatára. “Amikor kijelentesz valamit magadról a másiknak, az valósággá válik. Szomatikus hatása van. Ez az, aki vagy.” Ez olyan, mintha nem tudnád eldönteni, melyik a legjobb búvárkodási hely, ezért egyáltalán nem merülsz.”
Az I love over-you-ser miatt
Mindig van az az egy kivétel, az a személy, aki a harmadik randin, vagy állandóan, vagy mindenkinek azt mondja, hogy szeretlek. Az a személy, aki akkor is ezt mondja, amikor nem gondolhatja komolyan, igaz? Aztán ott van az, aki megfordul, és úgy viselkedik, hogy ennek az ellenkezőjét sugallja. “Nagyon-nagyon félj attól a személytől” – mondja Tatkin. Ha az emberek ilyen emberrel találkoznak partnerükben, testvérükben, szülőjükben vagy barátjukban, allergiássá válhatnak ezekre a szavakra. Ahogyan a szülők sem nevezhetik el a gyermeküket valakiről, akit utáltak az iskolában, úgy senki sem akarja, hogy olyan kifejezéssel hozzák kapcsolatba, amely egykor fájdalmat, félelmet, visszataszítást vagy a három kombinációját váltotta ki belőle. Ez olyan, mintha úgy döntenél, hogy nem búvárkodsz, mert betegesen félsz a víztől.”
Mert mi nem hallgattunk erre a tanácsra
Ha nehezen mondod ki, hogy szeretlek, van néhány megoldás. “Nos, elmehetsz 20 évig analízisre” – viccelődik Tatkin – “vagy egyszerűen csak kimondhatod”. A terapeuták szerint a kulcs az, hogy úgy mondd el valakinek, hogy szereted, hogy nem kell rá különösebb válasz, hanem csak azért, mert ez igaz. Ezzel önmagadról és az érzéseidről nyilatkozol, és ez pusztán az identitás és az érzelmi egészség szempontjából előnyös. “Minden alkalommal, amikor erősíted az önérzetedet” – mondja Tatkin. “Ez az, amit az emberek nem értenek.”
Segít annak felismerése is, hogy az embereknek szükségük van a szeretetre – mondják a terapeuták -, és ha elkerüljük ennek a szükségletnek a kielégítését, azzal emberi mivoltunk egy kulcsfontosságú részét szüntetjük meg. A homo sapiens csordaállatok, akik párkapcsolatban élnek. Így bár kockázatos és veszélyes valakire ilyen információkat bízni (lásd: a legkisebb érdek elvét, fentebb), ez egyben a fajhoz tartozás egyik legfelemelőbb része is.
“Csak legyünk őszinték és nyitottak” – mondja Harris. “Mondd azt, hogy “Én így érzek; lehet, hogy te még nem vagy ott”, és ha bízhatsz abban, hogy az illető megvédi az érzéseidet, az jó dolog”.” Vannak azonban határok. Ne pazarolja el. Ne mondd azért, hogy rávegyél valakit, hogy lefeküdjön veled, vagy hogy elriassz valakit egy másik kérőtől. Győződj meg róla, hogy kiérdemelted.”
Azt is segíthet tudni, hogy kutatások szerint a férfiak általában előbb mondják a kapcsolatban, hogy szeretlek, mint a nők, és inkább a szex előtt hallják. A nők óvatosabbak, inkább azután hallják, hogy a pár először szexel, “ami inkább tükrözi a nők természetes és okos reakcióját, hogy óvatosabban kötelezik el magukat egy adott férfi mellett, amíg nem mérik fel igazán” – mondja Stanley. “A nők még mindig sokkal többet veszíthetnek, mint a férfiak, ha rosszul választanak.”
De ha egyszer leugrasz, megtalálod az utat – és végül vissza a földre. Ha egyszerűen nem tudod kimondani a szavakat, még mindig alkalmazhatod azt a módszert, amellyel Anthony Burgess brit író fiktív zenés vígjátékában, a Say it, Cecil című brit regényben próbálkozik a fiatalember. Minden alkalommal, amikor azt mondta valakinek, hogy szereti, természeti katasztrófa tört ki. Így hát kicselezte a sorsot azzal, hogy megdolgozott érte: “Isle of Man, Isle of Wight, Isle of Capri, Isle of You.”
Sign up for Inside TIME. Lássa elsőként a TIME új címlapját, és kapja meg legizgalmasabb történeteinket egyenesen a postaládájába.
Köszönjük!
Az Ön biztonsága érdekében küldtünk egy megerősítő e-mailt az Ön által megadott címre. Kattintson a linkre a feliratkozás megerősítéséhez, és kezdje el kapni hírleveleinket. Ha 10 percen belül nem kapja meg a visszaigazolást, kérjük, ellenőrizze a spam mappáját.
Lépjen kapcsolatba velünk a [email protected].