Uscire con un papà divorziato può spesso essere una sfida per i potenziali pretendenti. Mentre i padri divorziati sono spesso, come dimostrano gli studi, visti come più maturi, migliori comunicatori e senza paura di impegnarsi, oltre alle loro altre qualità meno paterne, uscire con uno di loro porta con sé un bagaglio – in particolare figli ed ex coniugi, entrambi i quali possono essere un ostacolo sulla strada dell’amore e dell’impegno. Non si tratta affatto di una rottura (la frequentazione è, in ogni circostanza, carica di mine), coloro che decidono di uscire con padri divorziati devono semplicemente fare i conti con altri elementi. Quindi com’è dal punto di vista di chi esce con un padre divorziato? Ecco perché abbiamo parlato con 12 donne che hanno avuto vari gradi di successo nel formare relazioni con uomini divorziati. Alcune hanno avuto bisogno di andarsene perché sapevano che non avrebbero mai potuto contendersi i suoi figli o il suo ex; altre hanno trovato molto successo e un amore duraturo. Suona molto come un normale appuntamento, vero? Ecco cosa hanno detto sulla loro esperienza.
La sua ex moglie lo ha reso un incubo
“Amavo i figli del mio ex. Aveva un figlio e una figlia che erano semplicemente preziosi. Ma la sua ex moglie ha reso la custodia condivisa un tale dolore nel culo che ha rovinato la nostra capacità di programmare qualsiasi cosa. Lei spuntava all’improvviso e lui doveva occuparsene in quel momento. Sono sicuro al 99% che lo facesse apposta, per sabotare la nostra relazione. Ha anche funzionato. Ci siamo lasciati amichevolmente e ci teniamo ancora in contatto, ma non potevo affrontare il bagaglio che i bambini portavano nella relazione”. – Tara, 37, Michigan
È stato difficile navigare nel mio ruolo con i suoi figli
“Uscire con un ragazzo con dei figli è difficile, perché cosa dovresti essere per loro? All’inizio sei solo “l’amica di papà”. Poi “la ragazza di papà”. Poi ci sono tutte queste fasi strane e nebulose in mezzo, che non sapevo proprio come navigare. Ho chiesto aiuto – senza mezzi termini, in realtà. Gli chiedevo spesso: “È appropriato?” o “È questo che dovrei fare?” quando si trattava di interagire e legare con i bambini. Sembrava quasi infastidito da questo, ed è per questo che non abbiamo funzionato”. – Cassie, 38 anni, Florida
Mi ha dato un legame unico con le sue figlie
“Attualmente sto uscendo con un ragazzo con figli. Ha due ragazze – una è adolescente, l’altra ha qualche anno in meno. Io e lui stiamo insieme da quasi tre anni. Abbiamo parlato di matrimonio, ma non abbiamo fretta. Il mio rapporto con le sue ragazze è molto particolare. Non sono sicuramente la loro madre, ma sono in questo ruolo speciale, unico nel suo genere, che è come un migliore amico, più un mentore, più un modello. Ma è meraviglioso. Sono in grado di essere lì per loro – e per lui – quando le cose da ragazze diventano una priorità, il che è stato piuttosto frequente ultimamente”. – Emily, 40, Connecticut
Mi ci è voluto del tempo per capire che non potevo essere la sua prima priorità
“Ho dovuto controllare me stessa quando ho iniziato ad uscire con il mio fidanzato, ero gelosa del tempo e dell’attenzione che dedicava ai suoi figli, specialmente quando doveva cancellare o riprogrammare i nostri piani. Mi ci è voluto un po’ per capire che non sarei mai stata la sua prima priorità, e ancora di più per accettarlo. Ma questo non significa che io non sia una priorità. La sua relazione con i suoi figli e la sua relazione con me si intrecciano, ma ci sono anche parti che sono esclusive. Quindi faccio del mio meglio per concentrarmi su quegli aspetti ora, il che rende la relazione molto più sana e appagante”. – Jenn, 40, Ohio
Mi sentivo come una poser con i suoi figli
“Avete presente quella scena di 30 Rock in cui Steve Buscemi è vestito come un liceale, e va da un gruppo di ragazzi e dice qualcosa tipo: ‘Come va, compagni ragazzi?’ È così che mi sono sentita uscendo con i figli del mio ragazzo per tutto il primo anno che siamo usciti insieme. Niente di quello che dicevo era bello, o divertente, o interessante. Ero solo un’atteggiata che cercava di far parte della conversazione. Non è che mi sforzassi troppo. Ero solo inconsapevole di ciò che piaceva ai ragazzi. Per fortuna, ho imparato un po’ da allora. Sicuramente non sono figo, ma almeno sono abbastanza informato da non sembrare un idiota”. – Millie, 39, Pennsylvania
Ha funzionato, per noi e per i nostri figli
“Io e il mio attuale marito siamo entrambi divorziati, con figli dai nostri precedenti matrimoni. Quando abbiamo iniziato a frequentarci, ero terrorizzata dal fatto che si sarebbero odiati tutti. E, sinceramente, non era come in The Brady Bunch. Ma, una volta che si sono conosciuti, penso che si siano resi conto di avere molto in comune. In particolare, genitori divorziati. Non so quanto ne abbiano parlato, o quanto in profondità, ma so che questo li ha uniti. Non vanno sempre d’accordo, ma litigano come fratelli e sorelle, che è esattamente quello che speravamo”. – Carin, 42, California
Mi ha fatto rimanere chiusa
“Una cosa che ho dovuto ricordare quando sono uscita con un padre divorziato è che dovevo proteggere la mia vita. E sono felice di averlo fatto. Naturalmente, entrambi speravamo che le cose avrebbero funzionato, ma non è andata così. Entrando, sapevo che ci sarebbero state parti della sua vita – con i suoi figli – di cui non avrei mai fatto parte completamente, non importa quanto fossero belle le cose. Così ho cercato di mantenere sacre anche alcune delle mie cose. Non sono stata evasiva o segreta, mi sono solo assicurata di avere ancora una parvenza della mia identità, cosa che penso sia importante in ogni relazione”. – Lynn, 35 anni, Texas
I Took it Slowly
“Ho sentito storie orribili di donne che sono così ansiose di uscire con un ragazzo con figli che si spingono a tutta velocità nel ruolo di madre. E nessuno vuole questo. Così, quando ho iniziato ad uscire con mio marito, ho dovuto davvero, davvero, davvero allenarmi a giocare con calma. Volevo sicuramente essere coinvolta con i bambini, ma non volevo essere prepotente o spaventarli. Sapevo di non essere la loro mamma. Ho fatto qualche errore ma, alla fine, sono contenta di aver fatto le cose con calma”. – Janey, 41 anni, Michigan
Ho dovuto essere paziente
“L’unica cosa che un genitore divorziato non ha molto tempo. Sento che entrando nella relazione con il mio attuale marito, che ha un figlio, la cosa migliore per cui mi sarei potuta preparare era essere paziente. Ho dovuto essere paziente con lui, con suo figlio e, soprattutto, con me stessa. Ho dovuto ricordare che il nostro corteggiamento non sarebbe stato qualcosa di veloce e sporco, ma avrebbe richiesto molto tempo, comprensione e compromessi. E l’abbiamo fatto funzionare. Sinceramente, la pazienza non era una delle mie caratteristiche più forti prima di incontrarlo, quindi la nostra relazione mi ha dato la possibilità di attualizzare anche questa parte di me”. – Aimee, 39, Tennessee
Ho capito le sue priorità
“Ruoto sempre gli occhi quando la gente dice che le priorità di una coppia devono essere esattamente le stesse. Sulla stessa pagina? Certo, ma esattamente identiche? Non credo. Il mio fidanzato ha una figlia e lei è la sua priorità. Mi sta bene! Questo non significa che non mi ami o che non farebbe qualsiasi cosa per me. Significa solo che ha dedicato la sua vita a qualcuno prima che ci incontrassimo. Non vorrei che rompesse la promessa fatta a sua figlia per me. Fa un lavoro meraviglioso facendomi sentire amata, adorata e rispettata. Ma so che lei è la sua vera regina. E, come ho detto, mi sta bene”. – Nora, 37 anni, Kansas
I suoi figli mi odiavano
“Sono uscita con un ragazzo con due figli, e mi hanno odiato. Senza motivo. Mi odiavano e basta. Forse perché pensavano che stessi cercando di diventare la loro nuova mamma? O perché erano gelosi che il loro padre uscisse ogni tanto con me, invece che con loro. Non lo so. Ma, alla fine, mi ha detto che la nostra relazione li stava stressando, e questo è tutto. Mi sentivo male per lui. Davvero. È una posizione difficile in cui trovarsi, di sicuro”. – Candace, 34 anni, Colorado
Di solito sono più maturi
“Naturalmente non posso parlare per tutti, ma ho frequentato un padre divorziato prima di incontrare mio marito, ed era probabilmente l’uomo più maturo e con i piedi per terra che abbia mai incontrato. Il modo in cui si relazionava a sua figlia mostrava così tanto amore, compassione ed empatia. Era davvero impressionante e attraente. Non abbiamo funzionato, ma ho imparato molto su cosa aspettarmi da un uomo. I think it’s fair to say he raised my standards for all of my future relationships, including my husband.” – Kaitlyn, 39, California