28 delle nostre barzellette preferite sull’ingegneria

Essere un ingegnere è un lavoro serio.

I tuoi calcoli e le tue decisioni hanno un impatto sul mondo reale, quindi di tanto in tanto è importante fare qualche battuta per alleggerire l’atmosfera.

Così, per aiutare ad alleggerire quei momenti durante una giornata stressante, abbiamo setacciato il web per trovare le barzellette sull’ingegneria più divertenti.

Potreste ridere, piangere o anche gemere; ma ecco 28 delle nostre barzellette sull’ingegneria preferite:

Dio – L’ingegnere

Tre uomini sono seduti in un bar a discutere di Dio e della sua professione.

“Dio deve essere un ingegnere meccanico,” dice il primo. “Basta guardare le articolazioni del corpo umano.”

“No,” dice il secondo uomo. “Dio deve essere un ingegnere elettrico – basta guardare il sistema nervoso.”

“Vi sbagliate entrambi”, dice il terzo uomo. “Dio deve essere un ingegnere civile.”

“Perché?” chiedono gli altri due uomini.

“Beh, chi altro farebbe passare una conduttura per lo smaltimento dei rifiuti attraverso un’area ricreativa perfetta?”

Il Mongolfiera

Un uomo sta volando su una mongolfiera e si rende conto di essersi perso.

Riduce l’altezza e scorge una donna in basso.

Abbassando ulteriormente la mongolfiera grida: “Mi scusi, può dirmi dove mi trovo?”

“Sì, lei è in una mongolfiera, in bilico 50 piedi sopra questo campo” dice la donna.

“Lei deve essere un ingegnere”, dice il pallonista.

“Lo sono”, risponde la donna. “Come fa a saperlo?”

“Beh”, dice il pallonaio, “tutto quello che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma non serve a nessuno.”

“Lei deve essere nel management”, dice la donna.

“Lo sono”, risponde il pallonaio, “ma come fa a saperlo?”

“Beh”, dice lei, “lei non sa dove si trova, né dove sta andando, ma si aspetta che io possa aiutarla. Sei nella stessa posizione in cui eri prima che ci incontrassimo, ma in qualche modo ora è colpa mia.”

La battuta di caccia

Un ingegnere, uno statistico e un fisico sono a caccia.

Hanno avvistato un cervo e a turno cercano di prenderlo. Tira fuori il suo libro di laboratorio e calcola rapidamente la traiettoria del proiettile, supponendo che sia una sfera perfetta nel vuoto. Il proiettile cade a 20 metri dal cervo.

L’ingegnere va per secondo. Tira fuori il suo blocco degli ingegneri e il libro delle ipotesi sui proiettili. Dopo qualche minuto è pronto, prende la mira e spara. Il proiettile atterra 20 metri oltre il cervo.

Lo statistico salta in aria gridando: “Ce l’abbiamo fatta!”

Vetro mezzo pieno

Per l’ottimista, il bicchiere è mezzo pieno.

Per il pessimista, il bicchiere è mezzo vuoto.

Per l’ingegnere, il bicchiere è grande il doppio del necessario.

La rana parlante

Un giorno un ingegnere stava attraversando una strada quando una rana lo chiamò.

“Se mi baci, mi trasformerò in una bellissima principessa”, disse la rana.

Si chinò, prese la rana e se la mise in tasca.

La rana allora gridò: “Se mi baci e mi ritrasformi in una principessa, starò con te per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.”

Di nuovo, l’ingegnere tirò fuori la rana, le sorrise e se la rimise in tasca.

“Cosa c’è?” chiese la rana. “Ti ho detto che sono una bella principessa e che resterò con te per una settimana e farò tutto quello che vuoi. Perché non mi baci?”

“Guarda,” disse l’uomo. “Sono un ingegnere. Non ho tempo per una ragazza, ma una rana parlante… questo sì che è figo!”

I pompieri ciechi

Un vicario, un dottore e un ingegnere stavano giocando una partita a golf. Sono arrivati al terzo tee e sono stati ritardati da persone che stavano ancora giocando la buca.

L’ingegnere ha perso la pazienza, “Cosa sta succedendo? Siamo qui da almeno 20 minuti!”

Il dottore annuì in accordo.

Il vicario vide il custode del green che passava e gli gridò: “Come mai quel gruppo davanti a noi è così lento?”

Il custode del green rispose: “Oh, sono tutti pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista tirando fuori gli scolari da un edificio in fiamme, quindi possono giocare sempre gratis.”

Tutti sono rimasti in silenzio per qualche secondo.

Il vicario alla fine ha detto: “Oh caro. Mi assicurerò di pregare per loro. Ben fatto per questo lavoro caritatevole, bravo ragazzo.”

Il dottore aggiunse: “Sì, ben fatto a te. Mi assicurerò che ricevano le migliori cure anche al reparto oculistico dell’ospedale.”

L’ingegnere, a braccia conserte, battendo i piedi disse: “Ok, ma se sono ciechi, perché non possono giocare di notte?”

Latte & Uova

Una moglie chiede al marito, ingegnere, un favore.

“Tesoro, puoi andare al negozio a comprare una pinta di latte? E se hanno le uova, prendine una dozzina!”

Ecco che lui va al negozio, e mezz’ora dopo torna con 12 pinte di latte.

La moglie lo guarda e chiede: “Perché mai hai preso 12 pinte di latte?”

“Beh… avevano le uova”, risponde lui.

La definizione di ingegnere

Qual è la definizione di ingegnere?

Qualcuno che risolve un problema che non sapevi di avere in un modo che non capisci.

La ghigliottina

Un ingegnere, un prete e un ladro sono stati condannati a morte per ghigliottina.

Per primo portano fuori il prete, e lui dice “Per favore. Permettetemi di sdraiarmi nella ghigliottina con la faccia rivolta verso l’alto, in modo che io possa guardare verso Dio mentre sto per raggiungerlo.”

Le guardie lo permettono, e mettono la sua testa nella fessura.

La guardia tira la leva e la lama scende ma si ferma a pochi centimetri dalla testa del prete. È considerato un evento così strano che il prete viene graziato e liberato.

Il prossimo è il ladro.

“Diamine, ha funzionato per il prete. Mettete anche me a faccia in su”, dice.

Ancora una volta le guardie lo permettono, e di nuovo tirano la leva.

La lama cade, ma di nuovo si ferma poco prima del collo del ladro. Come il prete, il ladro viene graziato e liberato, grazie al meraviglioso colpo di fortuna.

Finalmente l’ingegnere viene portato fuori.

“Se non vi dispiace, potreste mettermi a faccia in su?

Le guardie acconsentono e lo mettono nella macchina.

La guardia afferra la leva, ma prima che possa tirare, l’ingegnere punta in alto e dice:

“Oh ehi, penso di aver capito dov’è il problema…”

Il matrimonio

Due antenne si sono sposate – il matrimonio è stato pessimo, ma il ricevimento è stato eccezionale.

Il fotone in vacanza

Un fotone si registra in un hotel e la receptionist gli chiede se ha bisogno di aiuto con i bagagli.

“No thanks,” says the Photon “I’m travelling light.”

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: “What kind of music do you like?”

Wind turbine 2: “I’m a big metal fan”

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

“What can I get ya?” asks the bartender.

“Just give me a moment,” replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Dottori contro ingegneri

Qual è la differenza tra un dottore e un ingegnere?

Un dottore uccide le persone una alla volta.

Il viaggio in treno

Tre avvocati e tre ingegneri stavano viaggiando in treno verso una conferenza. Alla stazione, ogni avvocato ha comprato un biglietto, mentre gli ingegneri hanno comprato un solo biglietto tra di loro.

“Come farete a viaggiare con un solo biglietto?” chiese un avvocato.

“Aspetta e guarda”, rispose uno degli ingegneri.

Quando salirono sul treno, gli avvocati presero posto, ma i tre ingegneri si stiparono in un bagno e chiusero la porta dietro di loro. Poco dopo la partenza del treno, arrivò il controllore dei biglietti. Bussò alla porta della toilette e chiese: “Biglietto, prego”. La porta si aprì solo di uno spiraglio e un solo braccio emerse con un biglietto in mano. Il bigliettaio lo prese e andò avanti.

Vedendo questo, gli avvocati decisero di fare la stessa cosa nel viaggio di ritorno, così quando arrivarono alla stazione comprarono un solo biglietto. Con loro grande stupore, gli ingegneri non ne comprarono nessuno. Come farete a viaggiare senza biglietto?” chiese uno degli avvocati perplessi.

“Aspettate e guardate”, rispose un ingegnere.

Nel treno, i tre ingegneri si stiparono in un bagno e i tre avvocati in un altro vicino. Poco dopo la partenza del treno, uno degli ingegneri uscì dalla toilette e si diresse verso quella dove erano nascosti gli avvocati.

Bussò alla porta e disse: “Biglietto, prego…”

Ingegneri civili e meccanici

Qual è la differenza tra ingegneri civili e meccanici?

Gli ingegneri meccanici costruiscono missili, gli ingegneri civili costruiscono obiettivi.

Ouch

Cosa disse l’ingegnere elettrico quando prese la scossa?

Che hertz.

Persone diverse

Un laureato con una laurea in Scienze chiede: “Perché funziona?”

Un laureato con una laurea in Ingegneria chiede: “Come funziona?”

Un laureato con una laurea in Contabilità chiede: “Quanto costerà?”

Un laureato con una laurea in Arti Liberali chiede: “Vuoi anche le patatine fritte?”

Due ingegneri

Due studenti di ingegneria si sono incontrati a scuola e uno ha notato la nuova bici dell’altro.

Ha chiesto: “Dove hai preso una bici così bella?”

L’altro studente rispose che una bionda si avvicinò a lui, gettò a terra la bici, si tolse tutti i vestiti, li gettò a terra e disse: “Prendi quello che vuoi”.

Il primo studente dice: “Buona idea, scommetto che i suoi vestiti non sarebbero andati bene a nessuno dei due.”

L’apprendista

Nuovo ingegnere: “Come fai a stimare la durata di un progetto?”

L’ingegnere stagionato: “Aggiungo il tempo necessario per ogni compito, poi moltiplico la somma per pi greco.”

Nuovo ingegnere: “Perché pi greco?”

Ingegnere esperto: “

Un regalo di compleanno

Cosa regali al tuo ingegnere elettrico preferito per il suo compleanno?

Corti.

Il cancello perlato

Un ingegnere è morto e si è presentato al cancello perlato. Un angelo tirocinante, che sostituiva San Pietro, controllò il suo dossier e disse tristemente: “Ah, lei è un ingegnere. Sei nel posto sbagliato”

Così l’ingegnere fu gettato giù alle porte dell’inferno e fu fatto entrare. Ben presto l’ingegnere divenne gravemente insoddisfatto del livello di comfort dell’inferno, e cominciò a progettare e costruire miglioramenti.

Dopo un po’, gli inferi avevano l’aria condizionata, lo sciacquone e le scale mobili, e l’ingegnere stava diventando un tipo piuttosto popolare tra i demoni.

Un giorno, Dio chiamò Satana al telefono e chiese con un ghigno: “Allora, come va laggiù all’inferno?”

Satana rise e rispose: “Ehi, le cose vanno alla grande. Abbiamo l’aria condizionata, lo sciacquone del bagno e le scale mobili, e non si può dire cosa questo ingegnere si inventerà la prossima volta.”

La faccia di Dio si annebbiò ed esplose: “Cosa? Avete un ingegnere? È un errore. Non avrebbe mai dovuto essere mandato laggiù. Mandalo quassù.”

Satan scosse la testa: “Assolutamente no. Mi piace avere un ingegnere nello staff, e me lo tengo.”

Dio era arrabbiato come non lo era mai stato, “Questo non è il modo in cui le cose dovrebbero funzionare e tu lo sai. Rimandalo quassù o ti faccio causa”

Satana si mise a ridere di gusto: “Sì, certo. E tu dove troverai un avvocato?”

L’asta della bandiera

Bubba e Billy Ray erano in piedi alla base dell’asta della bandiera e guardavano in alto.

Una donna passò e chiese cosa stessero facendo.

“Dobbiamo trovare l’altezza dell’asta della bandiera”, disse Bubba, “ma non abbiamo una scala.”

La donna prese una chiave inglese dalla borsa, allentò alcuni bulloni e posò l’asta. Poi prese un metro dalla tasca, prese la misura, annunciò: “Diciotto piedi e sei pollici” e se ne andò.

Billy Ray scosse la testa e rise. “Non è proprio come una bionda? Noi chiediamo l’altezza e lei ci dà la lunghezza!”

La carriola

Uno studente d’arte, stufo di lavorare in un fast food per quella che sembrava un’eternità, decise di trovare lavoro come operaio in un cantiere. Essendo uno studente d’arte troppo sicuro di sé, cominciò presto a vantarsi con gli altri lavoratori di ogni sorta di cose. Un giorno decise di vantarsi di poter superare chiunque in una prova di forza. In particolare si prese gioco dell’ingegnere magro del cantiere. Dopo alcuni minuti, l’ingegnere ne ha avuto abbastanza.

“Perché non metti i tuoi soldi dove c’è la tua bocca”, disse l’ingegnere. “Scommetto una settimana di stipendio che riesco a trasportare in carriola fino a quell’edificio qualcosa che tu non riusciresti a riportare indietro”

“Ci sto, piccoletto! “

L’ingegnere allungò la mano e afferrò la carriola per le maniglie. Poi, facendo un cenno al giovane, disse: “Va bene. Sali.”