3 Componenti fondamentali di una relazione sana

Avere relazioni sane è facile per alcune persone. Per il resto di noi, è facile come per un bambino di terza elementare che cerca di passare un esame di astrofisica. Non solo ci siamo imposti di fallire, ma ci manca anche la prospettiva di sapere da dove cominciare per creare relazioni sane e amorevoli nella nostra vita.

Così, attraverso un sacco di tentativi ed errori da parte mia (e voglio dire, un sacco), ho messo insieme una guida interamente troppo nervosa, ma ancora abbastanza aperta agli occhi, per sviluppare relazioni sane.

Tuffiamoci dentro.

3 componenti fondamentali per una relazione sana

Tutte le relazioni sane condividono le seguenti tre componenti fondamentali:

1. Rispetto reciproco
2. Fiducia reciproca
3. Affetto reciproco

Copriremo ogni componente in modo più dettagliato nel corso di questo articolo, ma brevemente, ecco come sono in una relazione sana:

Rispetto nella relazione significa che entrambi vi tenete in grande considerazione. Quando si rispetta qualcuno, lo si ammira per certe qualità che possiede e/o per il carattere che incarna.

Fiducia reciproca significa che ci si prende in parola. Se una persona dice che farà qualcosa, l’altra persona presume che farà quello che dice. Se qualcuno fa un errore, l’altra persona si aspetta che sia onesto e glielo dica. In effetti, la fiducia si riduce semplicemente al fatto che ogni persona sia completamente onesta con l’altra, anche quando è scomoda.

L’affetto nelle relazioni sane è dato e ricevuto liberamente. Le coppie sane non hanno bisogno di ricordarsi di mostrare al partner che lo amano e lo apprezzano. I partner ricevono anche l’affetto con affetto piuttosto che rifiutarlo o darlo per scontato. Se il contatto fisico e il sesso sono importanti per la relazione, ogni persona si impegna con entusiasmo (naturalmente, nessuno sarà sempre “in vena”, ma per la maggior parte, questo dovrebbe essere vero).

Problemi in una o tutte queste aree potrebbero significare che uno o entrambi i partner hanno uno stile di attaccamento insicuro o potrebbero significare che la relazione è difettosa in qualche altro modo fondamentale.

L’amore è un prodotto di una relazione sana, non il suo fondamento

Nota che l’amore non è una componente fondamentale di una relazione sana. Questo arriva come uno shock per molte persone quando mi sentono dirlo. Come potrebbe essere possibile?

Beh, per prima cosa considerate il fatto che potete amare qualcuno che è assolutamente terribile per voi. Le persone rimangono in relazioni orribili, tossiche, persino abusive, perché si amano.

E non è che si sono semplicemente convinti di amare l’altra persona, la amano davvero. Si può amare un amico o un parente che è dipendente dalla droga o dall’alcol, anche quando sta facendo del male a te e a tutti quelli che gli stanno intorno. I bambini possono amare i loro genitori negligenti e persino abusivi. Quindi, allo stesso modo, possiamo amare un partner che è terribile per noi.

Da solo, l’amore non è sufficiente a sostenere una relazione. L’amore non è la ragione per cui due persone dovrebbero rimanere in una relazione. True, unconditional love is the wonderful product of two people creating a healthy bond with one another.

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Losing One Core Component Erodes the Others

So with that caveat—that love isn’t enough to sustain a relationship—let’s turn to how a healthy relationship can begin to break down. Poi, vedremo come le relazioni rotte possono essere aggiustate.

Chiamo queste tre qualità di una relazione componenti “core” perché costituiscono il vero fondamento della relazione. E proprio come le fondamenta di un edificio, se un componente vacilla, gli altri lo seguono presto.

Per esempio, se il vostro partner inizia a trattenere l’affetto nella vostra relazione, probabilmente porterà ad un’erosione della fiducia. Ci si potrebbe chiedere perché questo improvviso cambiamento? Stanno guardando o addirittura vedendo qualcun altro? Sono davvero più interessati al postino di quanto dicono? C’è qualcosa che non va in me?

Questo può alla fine far sì che uno o entrambi perdiate il rispetto l’uno per l’altro: il vostro partner si sente a disagio con tutti questi ripensamenti e comincia a dubitare della vostra “stabilità” come partner (che sia una valutazione accurata o meno). E ora, dopo tutti i vostri ripensamenti, state triplicando il dubbio di aver scelto un buon partner: avete perso il rispetto l’uno per l’altro.

Un altro esempio: diciamo che il vostro partner si unisce a quello che, per voi, è chiaramente uno schema piramidale per guadagnare soldi. Fino a questo punto, hai rispettato la sua intelligenza e il suo buon senso. Quel rispetto ha ora subito un colpo, poiché mettete in dubbio il vostro giudizio su di loro.

Questo vi fa mancare la fiducia nelle loro decisioni finanziarie (e forse anche in altre decisioni). Le loro prospettive a lungo termine come partner sono messe in discussione: Prenderanno decisioni finanziarie stupide lungo la strada? Sarò coinvolto in queste cattive decisioni? Che cosa succede se ci sposiamo e abbiamo dei bambini – possono prendere buone decisioni per la nostra famiglia?

Come potete vedere, quando si perde uno dei componenti fondamentali di una relazione sana, ne consegue una spirale verso il basso.

La buona notizia è che la spirale può funzionare anche nell’altra direzione.

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How to Regain the Components of a Healthy Relationship

Every relationship, at some point, is bound to run into problems with one or more of these core components. Due diversi tipi di cose tendono ad accadere quando c’è una rottura: o a) una o entrambe le persone cambiano o b) vengono fatti degli errori.

Se una o entrambe le persone cambiano…

E non intendo dire che cambiano il loro taglio di capelli o cosa mangiano a colazione. Intendo cambiamenti reali, a livello di identità.

Forse il tuo partner trova la religione e decide di dedicare molto del suo tempo alla chiesa/tempio/moschea. Se non sei religioso, questo creerà certamente tensione nella relazione.

Forse decidi che il mondo sta andando all’inferno e dedicherai tutto il tuo tempo a prepararti al giorno del giudizio costruendo un bunker nel cortile posteriore e accumulando armi e cibo. Se il tuo partner non è incline a questo stile di vita, comincerà comprensibilmente a mettere in discussione il fatto di stare con te.

Cambiamenti a livello di identità come questi tendono a far perdere il rispetto per l’altra persona. Qualcosa che ammiravi in loro è sparito, non è più molto importante per loro, o è sostituito da qualcosa che non rispetti tanto quanto loro. Questo crea un vuoto di rispetto nella relazione.

Sarò schietto: è molto difficile superare questo tipo di problemi nella relazione. Ma se siete disposti a lavorare con loro e la loro nuova identità, dovrete trovare nuove fonti di rispetto nella relazione.

Se sono diventati religiosi e voi ammiravate la loro visione del mondo laica e umanistica, potreste trovare un modo per rispettare ancora la loro compassione per gli altri.

Se hanno deciso di diventare vegani a tutti gli effetti, hippie-dippie e amanti degli alberi e tu ami mangiare carne e guidare un monster truck a benzina per fare la spesa, beh, non so che cazzo state facendo insieme, ma forse puoi rispettare la loro abitudine al riciclaggio?

Il punto è che qualsiasi rispetto che è stato perso nella trasformazione di una persona deve essere recuperato in un modo o nell’altro.

Se qualcuno ha fatto un errore…

Nessuno è perfetto. So che è ovvio, ma vale la pena ripeterlo perché a volte i nostri standard per gli altri non sono ragionevoli.

In ogni caso, quando vengono commessi errori legittimi, la fiducia nella relazione viene violata.

Qualunque sia l’errore commesso, devono accadere alcune cose perché la relazione sia completamente restaurata:

1. Dagli un po’ di tempo. Il bruciore dell’errore svanisce naturalmente con il tempo. Se avete fatto una cazzata, date all’altra persona un po’ di spazio per elaborare la situazione. Se loro hanno fatto una cazzata, dite loro che avete bisogno di un po’ di tempo per pensarci su.
2. Assicuratevi che sia un errore una tantum. Riconoscere il tuo errore è una cosa, ma essere responsabile e rendere conto di ciò impegnandosi a non farlo più mostra all’altra persona che sei serio riguardo alla relazione. I recidivi – quando si tratta di qualcosa che minaccia veramente la relazione – dovrebbero essere evitati a tutti i costi.
3. L’altra persona deve essere aperta al perdono (eventualmente). Anche se è passato del tempo e la persona che ha commesso l’errore ha fatto uno sforzo onesto e sincero per non farlo più, ciò non significa che la “vittima” debba essere disposta a perdonarla.

Ora, gli errori variano in grado e gravità e, quindi, variano in quanto facilmente vengono superati.

Gli errori minori, come i commenti sprezzanti fatti al momento sbagliato o la dimenticanza di fare una commissione per l’altra persona, di solito richiedono poco tempo per essere superati, sono facilmente evitabili in futuro e facilmente perdonabili dall’altra persona.

Gli errori più gravi richiedono molto più lavoro da entrambe le parti della relazione. Dovrete chiedervi se ne vale veramente la pena (e siate brutalmente onesti nella vostra risposta).

Può una relazione tossica essere salvata?

Uno dei tipi più comuni di domande che ricevo riguarda le relazioni. Hanno sempre una storia da raccontare, un momento in cui si sono resi conto che le cose non stavano andando così bene, un incidente specifico che pensano illustri il loro problema nel modo giusto.

Ma in realtà, stanno tutti facendo la stessa domanda. Vale a dire, come si può trasformare una relazione tossica in una sana?

Se siete voi, o se non siete sicuri che la vostra relazione sia tossica o meno, date un’occhiata alla mia guida alle relazioni tossiche e a come risolverle:

6 segni che siete in una relazione tossica

Libri sulle relazioni

Se trovate sempre gli stessi problemi nelle vostre relazioni, vi invito a leggere i seguenti libri:

• Getting the Love You Want by Harville Hendrix
• Hold Me Tight by Sue Johnson
• 7 Principles That Make Marriage Work by John Gottman
• The 5 Love Languages by Gary Chapman
• Models by…me, Mark Manson