September 05, 2016
Sei davvero innamorato, o ti accontenti di avere qualcuno? C’è una differenza tra l’amore e l’essere solo attaccati. Essere innamorati è aprire il tuo cuore e la tua anima ad un altro in un modo che supera tutte le altre forme di attaccamento. Mentre l’attaccamento è la paura di essere soli, l’amore è la libertà di essere tutto ciò che puoi essere. L’attaccamento richiede che tu sia in una relazione per poter funzionare. Non puoi gestire la solitudine. L’amore è molto diverso. Tira fuori il meglio di te.
Quindi cosa significa questo in termini di essere innamorati ed essere attaccati?
Capire le 3 principali differenze tra amore e attaccamento può cambiare le tue relazioni:
Puoi iniziare a identificare il tuo stile di attaccamento conoscendo i quattro modelli di attaccamento negli adulti e imparando come influenzano comunemente le coppie nella loro relazione.
Come gioca l’attaccamento in una relazione.
Nella loro ricerca, il Dott. Cindy Hazan hanno scoperto che circa il 60% delle persone hanno un attaccamento sicuro (che è un attaccamento di sostegno), mentre il 20% ha un attaccamento evitante, e il 20% ha un attaccamento ansioso. Hazan, i seguenti sono i diversi attaccamenti nelle relazioni:
Attaccamento sicuro – Gli adulti con attaccamento sicuro sono sicuri nelle loro relazioni. Deriva da un’infanzia sicura e amorevole. Gli adulti sicuri si aiutano a vicenda. Mostrano sostegno ai loro partner, e le loro relazioni sono basate sull’amore e la fiducia. L’attaccamento sicuro si aggrappa al vero amore. Sperimentano il desiderio solidale, empatico e affettuoso di dare se stessi all’altro.
Attaccamento Ansioso Preoccupato – A differenza delle coppie attaccate in modo sicuro, le persone con un attaccamento ansioso tendono ad essere disperate per formare un legame di fantasia. Invece di provare vero amore o fiducia verso il loro partner, spesso sentono la fame emotiva. Cercano spesso che il loro partner li salvi o li completi. Sebbene stiano cercando un senso di sicurezza aggrappandosi al loro partner, compiono azioni che allontanano il loro partner.
Attaccamento Dismissivo Evitante – Le persone che si attaccano in modo dismissibile tendono a ritirarsi dai loro partner in modo emotivo. Tendono a vivere vite alternative che possono tenerli lontani dal loro attaccamento in una relazione. Possono iniziare una relazione e poi scomparire.
Attaccamento pauroso evitante – Una persona con attaccamento pauroso evitante vive in uno stato ambivalente di paura di avvicinarsi troppo al partner, se si permette addirittura di entrare in una relazione. Troveranno scuse per non partecipare con i loro compagni.
Ora, come gioca l’amore in questi comportamenti di attaccamento?
L’amore richiede sicurezza e la capacità di dare e prendere. Una relazione d’amore nasce lasciando andare e permettendo all’altro di essere quello che è. L’attaccamento gioca in una relazione attraverso la necessità, il bisogno di soddisfare il vuoto e, a volte, la co-dipendenza.
L’amore è passionale. L’attaccamento si accontenta della relazione senza desiderio.
Come avete letto sopra, gli attaccamenti possono essere malsani, a meno che non siano basati sulla sicurezza. L’attaccamento sicuro spesso deriva dall’amore. La passione si accende e la persona si sente intera con un altro. L’attaccamento è apatico (come nell’attaccamento preoccupato ansioso o nell’attaccamento evitante sprezzante). La persona vuole solo sentirsi necessaria, anche se sa che non c’è niente in comune con il suo partner. In questo tipo di legame, la rabbia e il rimorso iniziano ad accumularsi. La persona credeva di poter tollerare certe cose, ma senza amore, è veramente difficile da ingoiare. Il segreto dell’innamoramento è nello stato di euforia. Una persona che sta solo attaccando non può sentire la profondità del desiderio. Il più delle volte non gli piace nemmeno la persona ma teme di rimanere senza qualcuno, come negli attaccamenti paurosi evitanti.
L’amore è disinteressato. L’attaccamento è egoista.
Essere innamorati è una libertà completa. Tu vuoi il meglio per il tuo compagno. Tu fornisci la capacità di dare disinteressatamente. I bisogni del tuo partner vengono prima dei tuoi. È uno stato di consapevolezza e di accettazione di chi siete e di cosa siete nella vita degli altri. L’amore trasforma il vostro mondo. Ingrandisce altre emozioni che danno. Vuole il meglio per due persone e si vuole un futuro insieme.
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Una persona che è attaccata ad un’altra è egoista. Vuole quello che vuole quando lo vuole. Non c’è compromesso. Sono nella relazione per il loro benessere. L’amore richiede lavoro, ma è facile da dare. La persona che sta con un altro per attaccamento sente solo il dolore della separazione quando l’attenzione non è su di lei. Vuole essere tutto per un’altra persona, ma senza dare una parte di sé. C’è una malizia tossica nelle relazioni di attaccamento.
L’amore è un potere, mentre l’attaccamento riguarda chi ha il potere. Se vi trovate a mettere in discussione il tipo di relazione in cui vi trovate, fatevi queste semplici domande: Ti stai esaurendo con qualcuno che non ricambia gli stessi gesti? Stai rimanendo in una relazione per paura o perché ami veramente e sostieni quella persona? E, quanto sarebbe diversa la vita senza il tuo partner? A volte ci vuole un po’ di retrospettiva per decidere se l’amore è la ragione per cui stai con un altro, o se la paura dell’ignoto sta dettando la relazione.