Nessuno vince a San Valentino. La festa mette tutti in una situazione imbarazzante.
Se non stai vedendo nessuno, allora è un incessante e inutile promemoria della tua solitudine. Se stai vedendo qualcuno, ma non è ancora una cosa seria, allora hai questa situazione imbarazzante, “Dovrei dire qualcosa? Non dovrei?”, dove hai paura che qualsiasi cosa tu faccia, possa dare l’impressione sbagliata. E se siete in una relazione, allora ci sono tutte le specie di aspettative accresciute per il cioccolato e le cene e le candele e i violini e i cuccioli e altre stronzate, tutte cose che nel migliore dei casi risulteranno forzate e nel peggiore saranno del tutto false.
Scusate, ma il romanticismo è un po’ come una scoreggia: se dovete forzarlo, sarà una merda. Lascia solo che, ehm… venga fuori.
Detto questo, in mezzo al mare di fiori e pony, faccio un punto per scrivere qualche consiglio sugli appuntamenti il giorno di San Valentino di ogni anno. Di solito sono anche consigli di coppia piuttosto brutali. Chiamatela la mia piccola tradizione.
Negli anni precedenti, ho scritto una guida su come rompere correttamente. L’anno prima ho scritto un’arida spiegazione teorica del perché il comportamento bisognoso ti rende orribilmente poco attraente per chiunque nel raggio di cinque miglia.
Quindi manteniamo viva la striscia. Quest’anno andrò dritto al punto: Perché le persone che sono perennemente single e non vogliono esserlo… sono perennemente single e non vogliono esserlo.
A.K.A, il post “Perché nessuno ti ama”.
(Ouch.)
(Sto solo scherzando, *io* ti amo.)
(Ok, non proprio.)
Accomodatevi quindi sul divano con un bel paio di pantaloni della tuta, prendete una vaschetta di gelato e una scatola di kleenex freschi – sapete, come fate ogni fine settimana – e preparatevi a ricevere uno schiaffo di verità in faccia. Sì, sai che ti piace.
Non ti rispetti
Il rispetto e l’ammirazione che ricevi dagli altri è proporzionale al rispetto che ricevi da te stesso. Se ti prendi cura di te stesso mentalmente, emotivamente e fisicamente, allora gli altri saranno attratti dalla prospettiva di prendersi cura di te mentalmente, emotivamente e sì, fisicamente (giggity).
Non mi credi?
Prova per un mese. Prenditi cura di te stesso. Fai esercizio e mangia bene. Dormi bene la notte. Lavora sodo e pianifica in anticipo. Sii socievole. Elimina le cattive abitudini. Parlare delle proprie idee senza inibizioni e non aspettarsi nulla in cambio. Curate il cancro. Condividere cose basate sul semplice piacere di condividere. Perseguire gli altri per serietà e non per obbligo o disperazione. Non accettare giudizi da te stesso o dagli altri. Non prendere il rifiuto personalmente. Salva un cucciolo da un edificio in fiamme. Piuttosto che vedere il mondo in termini di classifica e competizione, scegli di vedere il mondo in termini di compatibilità e incompatibilità. Poi assumiti il compito di trovare la compatibilità.
Prova per un mese e vedi cosa succede.
Mi rendo conto che non è facile. Ma questo è un po’ il punto. Essere un adulto emotivamente funzionale è in realtà un’impresa difficile. Ma se vuoi uscire con un adulto umano emotivamente funzionale, allora devi essere un adulto umano emotivamente funzionale. È un’idea radicale, lo so.
Hai aspettative assurde
Ci sono due nuovi stereotipi di appuntamenti che sono spuntati in questa generazione. Sono:
- L’uomo grasso, calvo, sottoccupato, antisociale, antigienico, che decora il suo appartamento con la sua collezione di action figure di Star Wars originali, in condizioni perfette (tutte in pose da combattimento), che passa i suoi fine settimana immerso nei fumetti Manga e nel porno su internet, e che è perennemente frustrato dal fatto che ogni donna che gli piace non sia in qualche modo capace di apprezzare tutte le sue incredibili qualità. Arriva quindi alla conclusione che – ovviamente – c’è qualcosa di terribilmente sbagliato nelle donne del mondo.
- La donna in carriera trentenne, bella e alla moda, che vuole sistemarsi, ma nonostante abbia appuntamenti ogni sera della settimana, si lamenta che “non ci sono buoni uomini là fuori”. L’ultimo uomo che ha frequentato era un contabile, giocava a racquetball e parlava francese. Ma l’ha scaricato perché aveva delle brutte unghie e non voleva andare a scuola di economia. L’uomo precedente ha vinto il premio Nobel per la chimica, ma lei l’ha scaricato perché la chimica è comunque una professione così poco pratica – voglio dire, davvero, fatti un’idea!
L’uomo si sente in diritto di uscire con chiunque nonostante il fatto che non porta praticamente nulla al tavolo in una relazione intima/sessuale. La donna porta qualcosa al tavolo, ma si sente in diritto di uscire con qualcuno che porta tutto al tavolo in una relazione intima/sessuale. Entrambi sono terribilmente deliranti per quanto riguarda le loro aspettative di appuntamento.
Questi tipi di aspettative deliranti si riducono alla perfezione – persone che si aspettano la perfezione negli altri e persone che si aspettano che gli altri riconoscano la perfezione in loro stessi. È discutibile quale sia più insopportabile.
Naturalmente, queste aspettative assurde si verificano in ogni genere e assumono molte forme. Una volta ho incontrato una donna che era malsana e in sovrappeso e, con una faccia seria, ha dichiarato che avrebbe considerato di uscire con un uomo solo se avesse avuto sei addominali (senza sorpresa, era ancora single). Avevo un amico al college che una volta ha scaricato una donna di cui era pazzo perché i suoi gusti cinematografici gli rendevano impossibile rispettare le sue opinioni.
Ci sono persone che presumono che qualsiasi tipo di disaccordo o discussione segnali un’incompatibilità mortale e un futuro di pura miseria, quindi la finiscono. Poi ci sono persone che si aspettano che il sesso opposto cada a terra e implori le loro attenzioni e il loro affetto e poi si incazzano sinceramente e diventano viziosi quando non lo fanno. Ci sono persone che pensano che siccome avete condiviso un cesto di pollo e guardato un film di Tom Hanks insieme, ora vi è dovuta una telefonata ogni singolo giorno e se quella telefonata non arriva vanno in una filippica urlante.
È davvero semplice: Tutti noi abbiamo le nostre imperfezioni. Anche tutti quelli con cui usciamo hanno le loro imperfezioni. L’intimità e il romanticismo sono determinati da persone che hanno imperfezioni paragonabili e complementari le une alle altre.
Impara ad apprezzare le imperfezioni di alcune persone. Impara ad apprezzare e migliorare le tue. Altrimenti resterai single (e arrabbiato) per molto tempo.
Non hai sviluppato le abilità per l’intimità
Molte persone sono grandi daters “sulla carta”. Quello che voglio dire è che vanno regolarmente agli appuntamenti. Sono attraenti, attenti, hanno un buon lavoro, abilità e hobby interessanti. Fanno le conversazioni a cena, ridono nei posti giusti, parlano delle loro vite, delle loro famiglie, delle loro carriere, delle loro aspirazioni, delle strane abitudini del loro cane in bagno. Inchiodano tutto, eppure…
…nessuno rimane nei paraggi.
Alla fine, il telefono smette di suonare, spuntano le scuse patetiche, o l’onnipresente, “Dovremmo essere solo amici” viene fuori.
In fondo uscire e trovare un partner è un processo emotivo. Le persone come questa ottengono i comportamenti di superficie, ma non coinvolgono mai la profondità delle loro emozioni e si connettono dove c’è la vera vita. È come la differenza tra comporre un concerto al pianoforte e semplicemente eseguire il concerto di qualcun altro.
Generare intimità in una relazione richiede investimento emotivo e vulnerabilità. Questo significa che hai bisogno di aprirti su te stesso in modi che potrebbero non essere del tutto confortevoli. Significa esporsi. Richiede di condividere opinioni e valori che possono polarizzare le persone e generare rifiuti. Richiede che tu sia audace e che ti assuma dei rischi nell’inseguire ciò che vuoi.
Per generare intimità emotiva con gli altri, bisogna aprirsi e scoprire le emozioni dentro di sé. Nella nostra cultura di oggi, le relazioni sessuali/romantiche sono oggettivate. Sono trattate come caselle di una lista di controllo o voci su un curriculum. Sono visti come uno scambio di tempo, informazioni e fluidi corporei.
Ma l’intimità è qualcosa che accade organicamente attraverso l’espressione reciproca di emozioni e valori. È una casella che non può essere spuntata. È un curriculum che non può essere compilato. È inconscia, personale e innominabile. E non si può generare quella profonda intimità se non si è aperti a quelle emozioni e valori profondi dentro di sé.