Perché il tuo partner è la persona che ti fa più impazzire? Il fastidio passionale è l’altra faccia dell’amore passionale?
Innamorarsi spesso comporta l’idealizzazione, quindi all’inizio, niente di quello che fa il tuo partner è fastidioso. È facile concentrarsi sui punti di forza dell’altro. Vi meravigliate della vostra compatibilità. Si è affascinati da ogni momento trascorso insieme. Conoscersi è un’emozione. Durante il corteggiamento, siete anche desiderosi di appianare le vostre differenze. La gentilezza, la pazienza e il perdono vengono facilmente.
Ma alla fine, il fiore è fuori dalla rosa. Quando ci si stabilisce in una sorta di impegno, sia che si tratti di stare insieme per ora o per sempre, le fantasie e la spensieratezza del corteggiamento passano in secondo piano. Ci si abitua l’uno all’altro e ci si lascia prendere dalla vita quotidiana. In larga misura, questo cambiamento di attenzione è benefico perché vi libera di costruire una vera partnership. Andare oltre la fase senza respiro del corteggiamento vi permette di occuparvi delle vostre responsabilità e di fare le cose. Potete anche rilassarvi ed essere il vostro vero io, conoscendovi più profondamente e confidando nel fatto che potete contare l’uno sull’altro nella buona e nella cattiva sorte.
Purtroppo, mentre vi stabilite in una vita insieme, potete scoprire che il vostro vero io può essere piuttosto fastidioso. Ciò che prima sembrava eccitante, incantevole o intrigante ora vi fa impazzire: abitudini disordinate, prospettive irrazionali, standard irragionevoli, comunicazione non qualificata, scelte di moda sbagliate. La gentilezza, la pazienza e il perdono che una volta erano spessi ora si assottigliano. L’esasperazione può sembrare essere dietro ogni angolo, specialmente nei periodi di stress. E tristemente, il vostro rapporto di collaborazione può diventare un rapporto combattivo.
Questo percorso, anche se comune e normale, è anche doloroso. Se lasciato incontrollato, può svilupparsi in un circolo vizioso in cui sentirsi cronicamente esasperati e delusi vi rende più facilmente innescati dal prossimo evento o situazione irritante.
Fermare questo circolo vizioso è una sfida, ma si può fare. Ecco cinque approcci che possono aiutarvi a mettere la vostra partnership su un binario migliore, e a ripristinarne il calore e il cameratismo:
1. Comprendi come sentirsi infastiditi faccia male alla tua relazione.
Ogni volta che ti senti infastidito, anche se lo tieni per te, stai dando un giudizio sull’altra persona. Giudicare è una strada allettante, perché ti fa sentire presuntuoso e “migliore di” qualcuno. Ma questo dura solo per un momento, dopo di che è probabile che vi sentiate svuotati, sgonfiati o distanti dal vostro partner. Quando il giudizio diventa un’abitudine, porta al disprezzo, che può distruggere la vostra partnership. Per evitare questa trappola, quando senti che l’esasperazione comincia a salire, ricorda che la conseguenza a lungo termine del giudizio è che avvelena la tua relazione riducendo la connessione con la persona amata. Invece, fate voto di prendere una posizione non giudicante con il vostro partner, come ad esempio: “Questo è il modo di fare del mio partner e non spetta a me metterlo in discussione”. Puoi anche vedere questi momenti come un modo per comprendere più profondamente il tuo partner e accettare le vostre differenze. Ad esempio: “Il mio partner si concentra su altre questioni oltre alla moda”, oppure “Le cose che danno fastidio a me non danno fastidio a lui/lei. Affascinante!” Potete anche praticare l’equanimità, come “Stiamo entrambi facendo il meglio che possiamo in questo momento” o “Vivi e lascia vivere”.
I tuoi sentimenti di fastidio non sono colpa dell’altra persona. La vostra valutazione di quanto siano fastidiosi è solo il vostro giudizio personale e la vostra prospettiva soggettiva, ma non necessariamente la realtà assoluta. Ciò che lei giudica fastidioso può essere considerato affascinante o irrilevante in altre coppie o culture. E quello che tu giudichi fastidioso i tuoi amici potrebbero considerarlo carino o affascinante. Fate vostri i sentimenti e vedeteli come un riflesso della vostra sensibilità. Non sei la vittima delle stranezze del tuo partner; sei la vittima delle tue. Incolpare il tuo partner per il tuo disagio o irritazione è ingiusto e porta a sofferenze inutili per entrambi.
3. Invece di cercare di migliorare il tuo partner, concentrati su te stesso.
È allettante cercare di modellare il tuo partner per renderlo meno fastidioso. Potresti anche pensare: “Non beneficerebbe delle mie critiche e del mio coaching?”. “Non vuole comportarsi (o apparire, o suonare, o sentirsi) meglio?” “Ho bisogno che lui sia migliore!”. Ma provate a ribaltare la situazione: Come vi sentireste se il vostro partner pensasse che dovreste essere migliori? Come ti sentiresti se il tuo partner credesse che tu possa beneficiare delle sue critiche e del suo coaching? Come risponderesti alla sua valutazione? La maggior parte delle persone si sentirebbe a disagio, infuriata, imbarazzata, o si vergognerebbe. È questo il paesaggio emotivo che stai cercando di coltivare? Invece, sii il cambiamento che vuoi vedere. E sostenetevi a vicenda facendo un accordo come questo: “Io mi concentrerò sul mio auto-miglioramento e sulla mia crescita personale mentre tu ti concentri sulla tua, e non daremo suggerimenti se non invitati”.
4. Sii consapevole che quando esprimi fastidio, sei fastidioso.
“Devi parlare così forte alle feste?” “Perché non puoi masticare con la bocca chiusa?”. “Ti sei messo quello?” “Sei così incapace di gestire il denaro”. “Odio quanto sei testardo!” “Devi essere in disaccordo con tutto quello che dico?”. “Non mi ascolti mai!” Quando si assilla, è fastidioso. Questo non fa che aumentare i vostri problemi rafforzando l’aspetto combattivo della vostra relazione. Esprimere il vostro giudizio e fastidio è simile a dichiarare guerra.
5. Ricordate: siete alleati, non nemici.
Dopo tutto, la vostra alleanza non è il fondamento della vostra relazione? Siete dalla stessa parte, lavorate per la stessa squadra, giusto? Tenete questo obiettivo in vista in ogni momento. Fatene un voto e rinnovatelo spesso. Fate del “siamo alleati” il vostro nuovo mantra.
Questi approcci possono aiutarvi a rompere il circolo vizioso del fastidio cronico, e iniziare a riparare i danni fatti dalle lamentele croniche. Se la vostra relazione soffre anche di ulteriori stress come la scarsa comunicazione, il ritiro emotivo, la dipendenza, la gelosia o la rabbia, potrebbe essere necessario anche un intervento professionale. Ma qualunque sia il vostro dolore e qualunque sia il vostro obiettivo, se queste soluzioni funzionano per voi, possono aiutarvi a migliorare significativamente il vostro senso di benessere nella vostra relazione.
Il mio prossimo post guarda specificamente a cosa potete fare in quei momenti in cui siete infastiditi dai modi bizzarri del vostro partner.
NOTA BENE: C’è un’enorme differenza tra essere infastiditi dal vostro partner ed essere abusati dal vostro partner. Questo articolo esamina solo cosa fare per sentirsi cronicamente infastiditi, non per sentirsi cronicamente feriti, impotenti o maltrattati. Per ulteriore guida e supporto, raccomando questi due libri e i siti web degli autori:
“The Verbally Abusive Relationship” di Patricia Evans
“Too Good to Leave; Too Bad to Stay,” di Mira Kirshenbaum.