Non so quando sia successo precisamente, o perché sia successo, ma l’anno scorso, appena superati i vent’anni, sono scattato, e il mio livello di tolleranza per le stronzate si è frantumato in un milione di pezzi.
Ho chiuso, e ho fatto sapere a tutti che avevo chiuso. Non ero più emotivamente disponibile ad ascoltare le perpetue feste di autocommiserazione e i drammi della gente che intasavano la mia casella di posta elettronica, i miei incontri al caffè e i feed dei social media.
Hai un problema con me di cui non vuoi parlarmi, ma invece, alludi al tuo problema attraverso messaggi e comportamenti passivi aggressivi? Ok, allora ciao, sinceramente non posso essere disturbato.
Oh, vuoi coinvolgermi nel dramma? Bene, ignorerò tutti i tuoi messaggi e ti bloccherò sui social media.
Non ti piacciono le mie opinioni? Puoi urlare le tue bestemmie nel vuoto per quanto mi riguarda (sei silenziato/bloccato).
Vuoi dirmi quanto odi ancora il tuo lavoro anche se abbiamo avuto questa conversazione almeno ogni settimana negli ultimi sei mesi fino a quando ho finito le cose da dirti? Temo di non poterti aiutare più di quanto non abbia già provato, dovrai andare altrove.
Questo mi fa sembrare orribile, vero? Ma senza contesto, la maggior parte delle persone considererebbe questa posizione come qualcuno che manca di empatia, che è troppo impaziente ed è indifferente al suo prossimo.
Ma no, non sono una stronza, sono solo una donna con dei limiti (oh, è la stessa cosa? Ok allora). Non mi chiudo a nessuno. Passerò ore a rispondere alle e-mail, agli sms, ai messaggi privati, e se qualcuno viene da me con un problema, avrà il mio miglior supporto. Ma ho paura che mi sto stancando di provare, e la mia preoccupazione è che sono sulla strada per diventare un misantropo a tutti gli effetti.
Siamo tutti annegati nella negatività dei cicli di notizie tossiche di paura, discriminazione, odio e disordini politici, così le persone si stanno rivolgendo l’un l’altro per sfogare le loro frustrazioni su una fonte più tangibile. La gente sta diventando più esigente, più bisognosa, più arrabbiata, più rumorosa, ma anche più pigra e compiacente. Non posso dire o fare nulla per fargli cambiare idea o tirarli su di morale. Non riesco a fare o dire niente di giusto, e più ci provo, più vorrei non averlo fatto.
Sono preoccupato di essere su una china scivolosa per diventare sempre più cinico e stanco nei confronti delle persone, e l’ultima cosa che voglio è perdere il mio desiderio di investire nelle persone. Solo… un sacco di gente sta rendendo davvero difficile amare l’umanità. La presunta minoranza tossica e negativa sembra emergere come una maggioranza potente e dominante.
“Odio il genere umano”, ha affermato una volta il dottor Johnson, “perché mi ritengo uno dei migliori tra loro, e so quanto sono cattivo.”
Ho sempre avuto quei classici segni di fondo dell’essere un misantropo: odio il dramma e mi rifiuto di essere investito o coinvolto, odio le riunioni celebrative o festive; ho zero interesse o tolleranza per i bambini (non chiedetemi di fare il babysitter) e disprezzo le chiacchiere banali. Detto questo, ho cercato di seppellire queste parti di me sotto quante più scuse educate possibili, e non ho mai messo in relazione questi tratti negativi della mia personalità con la misantropia fino a poco tempo fa.
Negli ultimi mesi, mi sono trovato a roteare gli occhi e a sospirare con sincera frustrazione, “Dio, odio la gente. Perché ci provo?” che mi ha portato sulla strada dell’esplorazione del concetto di misantropia. Non mi piace essere misantropicamente disinteressato alle persone a cui tengo profondamente, o anche agli sconosciuti, così ho cercato la saggezza del mio amato Google per trovare una “cura”.
Come si è scoperto, la misantropia non è solo un bizzarro tratto della personalità dei personaggi shakespeariani e di Parks and Rec, ma può essere un sintomo di depressione (colpevole), e può persino prefigurare un imminente crollo psicologico (… buono a sapersi). Nessuno riesce più a fare qualcosa di giusto. È una cultura della distruzione: le persone sono a caccia di persone che non conoscono e distruggono le loro carriere e le loro vite. Non puoi avere un’opinione sulle cipolle senza iniziare una faida. Le persone smontano il contesto delle parole, impongono implicazioni ai tweet e si offendono per l’uso di certi hashtag, per gli accordi di marca e per quante pubblicità una persona mette nei suoi video su YouTube. Nel frattempo, sulla striscia di Gaza…
Le persone sono così rumorose online sulle cose più vacue e insignificanti che ho smesso di preoccuparmi delle opinioni degli altri. Qual è il punto, mi sono detto, non importa cosa faccio o cosa dico, non saranno mai felici, quindi perché preoccuparsi? Col tempo, ho smesso di leggere le notizie; ho smesso di avere opinioni, e mi sono disconnesso dai miei account sui social media. Ho smesso di voler connettermi con le persone online perché ogni relazione è così tenue che un singolo disaccordo su qualcosa di banale come un’opinione su un episodio di Rick e Morty potrebbe scatenare così tante molestie e sofferenza mentale da compromettere il benessere mentale e fisico di qualcuno, il suo sostentamento e la sua famiglia.
Sì, è così pietosamente grave.
Ma poi la mia misantropia ha permeato la mia vita personale a causa del mio esaurimento emotivo difettoso e mal gestito. Vedete, ho passato gli ultimi anni cercando di aiutare troppe persone contemporaneamente. Se una persona veniva da me per un aiuto, io mi estendevo. Il problema è che la gente non si rendeva conto di non essere l’unica persona a cui mi stavo estendendo, così mi chiedeva di più. Ho cercato di dare a tutti la stessa quantità di attenzione, la stessa quantità di energia e la stessa quantità di tempo.
Questo è un compito impossibile.
Ma nonostante sapessi che era impossibile, non avevo il cuore (o la coscienza) di dire no, mi dispiace molto, ma non posso più aiutare. Non posso più ascoltare e dare altro: Non ho più niente da dare o da dire. Così ho continuato ad estendermi e ho cominciato a diventare frustrato e amareggiato.
Perché? Perché la gente ha smesso di chiedermi come stavo.
Ora, io non credo nel dare per ricevere, ma ho cominciato a sentire che non importava a nessuno. Dopo aver ascoltato e risposto a un amico per mesi e mesi su base giornaliera, mi sono finalmente reso conto che non mi avevano chiesto come stavo da settimane! Questa constatazione mi ha fatto sentire ferita e risentita, così ho agito con dispetto: Ho smesso di rispondere. Perché dovrebbe importarmi ancora? Mi sono detta: non mi chiedono mai come sto. Mi contattano solo per farneticare o chiedere un favore. Ho chiuso!
Per quanto ridicolo e scortese sia questo atteggiamento, è diventato la mia risposta emotiva, e ci sono rimasto. La misantropia è un modo di essere profondamente ironico: ci ribelliamo a quello che percepiamo come egocentrismo con il nostro egoismo. Ero infelice e ho lottato per molto tempo. La differenza è che io la seppellisco. Tengo la testa bassa e vado avanti. Ho fatto la mia giusta parte di lamentele e lamenti nel mio passato (oh, quei giorni cringe-worthy, chiedo scusa a tutti e chiunque mi abbia incontrato prima del 2018), ma ora mantengo le mie lotte localizzate all’interno di una stretta sfera di influenza, rivolgendomi solo a coloro che possono effettivamente aiutarmi (perché sono, in un modo o nell’altro, legati al mio problema).
Non voglio mai diventare qualcuno che prende un orgoglio perverso nel mio disgusto per l’umanità o che si crede intellettualmente superiore per la mia posizione (come molti misantropi). L’odio e il disprezzo sono emozioni facili, richiedono poco o nessun sforzo (ed è per questo che il mondo ne è così pieno).
Penso che la mia risposta stia da qualche parte nel mezzo tra la mia immaginazione simpatica e il disinteresse misantropico: Devo interessarmi, ma sapere quando allontanarmi e smettere di interessarmi quando qualcuno non cambia. Non posso aiutare le persone che non vogliono assumersi la responsabilità di se stesse. Non posso continuare a portare gli spuntini alle feste della pietà, ma devo essere aperta a partecipare alla prima di qualcuno quando mi arriva l’invito (ma smettere di venire quando quella festa diventa una mini-società con le tessere di socio).
La misantropia è stata un’insegnante illuminante in termini di autoregolazione emotiva e di pianificazione del budget per l’empatia, ma non devo mai dimenticare che ognuno sta combattendo le proprie battaglie – ora riconosco solo che non posso far parte del loro esercito tutto il tempo.