Tutti ci lamentiamo a volte. I bambini si lamentano dei loro amici che non hanno parlato con loro a pranzo, dell’insegnante che è stato cattivo, del fratellino che è sempre tra le loro cose, del progetto di scienze che è così stupido. E noi adulti ci lamentiamo dell’atteggiamento del nostro capo, degli orari di lavoro, del nostro partner che è sempre in ritardo, di non fare abbastanza sesso, o… del nostro partner che si lamenta sempre.
Ma per alcune persone, lamentarsi sembra essere uno stile di vita. È la loro comunicazione di default, dai loro commenti di apertura quando colpiscono la porta alle 6 fino a quando finalmente si addormentano (e poi si lamentano la mattina dopo di quanto male hanno dormito), sembrano non fermarsi mai. Essere intorno a questi lamentatori cronici può essere estenuante, fastidioso, frustrante. Perché non riescono a smettere?
Probabilmente non possono per alcune ragioni. Come la maggior parte dei problemi, ci sono altri problemi che li guidano. Ecco le fonti comuni:
Ci lamentiamo come un modo per alleviare lo stress
Questo è ciò che la maggior parte di noi fa quando si lamenta – ci sfoghiamo, dicendo a chi ci è vicino con cui possiamo abbassare la guardia, dei fattori di stress della vita che si sono accumulati dentro di noi. Così, i nostri figli si lamentano dell’insegnante cattivo, ci lamentiamo del nostro capo e degli orari, ci lamentiamo con il nostro migliore amico dello stato pietoso della nostra vita sessuale. Semplicemente tirando fuori le nostre delusioni, frustrazioni, arrabbiature e sentendoci ascoltati, ci sentiamo meglio.
Ci lamentiamo perché non possiamo risolvere il problema
Tom si lamenta del suo capo perché si sente intrappolato nel suo lavoro. Tuo figlio si lamenta del suo progetto di scienze perché si sente sopraffatto. Quando ti senti intrappolato e non riesci a vedere altre opzioni, quando ti senti ansioso o ferito e ti mancano le capacità per risolvere il problema, o il coraggio di agire, cadi nella lamentela.
Ci lamentiamo perché siamo depressi
Il bicchiere è sempre mezzo vuoto, il cielo è sempre grigio, siamo bloccati in fondo a un pozzo senza via di uscita. La depressione prosciuga la nostra energia, ci fa vedere solo tutto ciò che non va bene, ci aspettiamo solo più dello stesso e sviluppiamo un atteggiamento del tipo “perché preoccuparsi”. Ci lamentiamo perché è l’unica cosa che sentiamo di poter fare.
Ci lamentiamo perché fa parte di una cultura familiare o di relazione
Questo è alimentato da tutto quanto sopra, ma qui stiamo parlando di modelli di ruolo dell’infanzia dove i genitori si lamentavano sempre, creando un costante clima negativo che portiamo nella nostra psiche. Stiamo anche parlando di coppie o famiglie che hanno sviluppato, per un sacco di buone ragioni, una posizione iper-vigile, iper-negativa, tu-e-io-contro-il-mondo, dove il mondo si sente veramente insicuro, dove gli altri sono fuori a prenderti e non ci si può mai fidare. Lamentarsi per loro non è lamentarsi ma semplicemente commentare l’ovvio.
Ci lamentiamo a causa di guadagni secondari: è il nostro modo primario di ottenere attenzione
Il bambino che non è intelligente come suo fratello, non è atletico come sua sorella deve trovare altri modi per ottenere attenzione in famiglia. Lamentarsi, essere l’Ih-Oh della famiglia può risultare essere uno dei pochi modi in cui il bambino sente di ottenere attenzione, simpatia, sostegno. Può funzionare per il bambino, può funzionare in una relazione adulta.
Don’ts: Cosa non fare
Perché le lamentele degli altri possono essere così emotivamente tossiche, specialmente quando noi stessi siamo stressati, non ci vuole molto perché le loro lamentele e la nostra risposta negativa inneschino un ciclo negativo che peggiora tutto. Ecco cosa non fare:
Non lamentarti delle lamentele
Ecco dove vorresti dire al tuo partner di smettere di parlare del programma di lavoro e prendere una pillola per rilassarsi, dove il lamento di tua figlia sul pranzo ti fa roteare gli occhi e vuoi dire basta, era solo un pranzo. Cercate di non farlo. La persona che si lamenta generalmente ha una visione a tunnel in quel momento. Mentre volete spingerli a vedere che stanno perdendo la prospettiva, che questo è veramente un problema del primo mondo, non possono farlo allora. Le vostre lamentele sulle loro lamentele probabilmente alimenteranno ulteriormente il loro disagio, li faranno sentire giudicati e feriti, con conseguente maggiore irritazione o negatività.
Se non puoi essere di supporto in quel momento a causa del tuo stress, dillo, poi segui il tuo consiglio e trova il modo di rilassarti.
Non offrire lo stesso consiglio più e più volte
Sì, vuoi aiutare; pensi di poter vedere la soluzione al problema che loro non possono. Questo va bene. Ma se hai già offerto il tuo consiglio – parlare con il capo, l’amico – e non va da nessuna parte, non continuare su quella strada. Ovviamente non sta funzionando; voi e loro vi state solo frustrando avendo la stessa conversazione inutile.
Non fatene un dramma troppo grande
Volete essere solidali e comprensivi quando vostro figlio, partner o amico si lamenta, ma non trasformatelo in un dramma di tre ore completo di sospiri pesanti e coccole, specialmente se questo accade regolarmente. Se lo fate, c’è il pericolo di alimentare quel guadagno secondario in cui questo è ciò che ci riesce meglio. Si può cadere rapidamente in un modello comportamentale ed emotivo che è difficile da rompere e fa continuare la lamentela.
Do’s
Ascolta
Il primo aiuto per la lamentela è un ascolto semplice ma mirato. Lasciate che la persona si sfoghi, che racconti la sua storia. Resisti all’impulso di dare consigli e risolvere il problema. (Questa è la classica divisione maschio/femmina e fonte di frustrazione, dove gli uomini vogliono intervenire e risolvere il problema mentre le loro partner vogliono solo ascoltare: entrambi finiscono per sentirsi frustrati). Una volta che si sono calmati, il vostro lavoro per il momento è finito.
Torna indietro per parlare del problema
Quando il clima emotivo è cambiato e l’altra persona è meno scontrosa, questo è il momento di tornare indietro e cercare di avere una conversazione sana e razionale sul problema. Qui parlate con vostro figlio il giorno dopo su come affrontare il progetto di scienze o trattare con l’amico; qui parlate con il vostro partner di possibili modi di avvicinarsi al capo, o di lei che parla con le risorse umane, o di voi due che lavorate insieme per aiutarlo a trovare un altro lavoro. La chiave è mantenere questa conversazione separata dallo sfogo iniziale.
Parlate del modello più ampio, cioè il lamentarsi
Qui state cercando di risolvere il meta-problema, il lamentarsi costante in sé. Non parlerai del progetto di scienze o del lavoro, ma della tua preoccupazione che l’altra persona sembra essere sempre infelice. Il vostro obiettivo è quello di aiutarli a scavare a fondo e scoprire cosa potrebbe essere la causa; sono depressi, ci sono problemi più grandi nella famiglia o nella relazione che non vengono affrontati, c’è qualcosa di cui hanno più bisogno quando si sentono in questo modo e che voi potete fare per fare una reale differenza? Chiedete.
Concentratevi sul positivo
Quando vostro figlio non si lamenta dell’insegnante o dell’amico, del vostro partner per il lavoro, o quando fa dei passi attivi per risolvere il problema, prendete nota e fatene un grande affare. E siate voi stessi un modello per la positività. Cercando proattivamente di cambiare il clima in casa e nella relazione, puoi evitare o rompere quel guadagno secondario e i modelli negativi.
E se sei un lamentatore che vuole smettere
Se ti rendi conto che sì, ti lamenti molto e vedi che questo sta portando giù chi ti sta vicino, potrebbe essere il momento per te di scavare nella fonte del tuo stato di cose. Sei depresso, ti senti intrappolato, non sai come risolvere i problemi, o ti sei arreso, non ricevi abbastanza feedback positivi e supporto nelle tue relazioni?
Se è così, lavora su questi problemi di fondo. Vai in terapia e/o controlla i farmaci; fai quelle conversazioni difficili ma importanti che stai evitando.
Avvia un’azione per cominciare a mettere a tacere questi problemi.